jueves, diciembre 20

Hay algo que nunca me termina de convencer...

Siempre hay cosas para estas festividades que no me cuadran.

Por ejemplo... yo cacho que con tanto viejo pascuero y cartitas y regalos ya se olvidaron que se celebra el supuesto cumpleaños de Jesucristo [Aleluya hermano...]

Además escuché en las noticias en algún canal, que en Las condes y Vitacura se harán shows pirotécnicos de 20 minutos... ¿cuanto dinero de los contribuyentes se gasta en eso?... y más encima se dan el lujo de hacer una prueba para ver que todo esté bien el día que sea en serio... eh... ¿cuanto se gasta en hacer la prueba?... [Chutas... no será mucho derroche???]

Por ahí leí que Barney le está quitando la pega al viejito de pascua!!! [Joder tío!!!... prefiero al barrigón de rojo que al de fucsia... es menos "ambiguo"]

¿Realmente nos haría feliz un plasma de 32"?... en estos momentos me gustaría no deberle un peso a nadie... [it's true!]

En todo caso les deseo a todos que tengan una muy feliz navidad... una muy feliz y cundidora noche buena...

[bueno... espero que para todos sean mas noches buenas que navidades...]


domingo, diciembre 16

Hey hey heyyyy!!!



Hey!!! no he muerto... solo sucedió que encontré un trabajo decente, que ocupa gran parte de mi día y el cansancio que me deja ocupa el resto.

Ya estaba entrando como a angustiarme de tener un cartón que solo me serviría como individual para la mesa... pero... oh cielos!!! me llegó un llamado, un feliz llamado ofreciéndome un reemplazo por dos meses que se alargaron indefinidamente (eso espero).

Pensé en matarme y cobrar el seguro. Sin embargo era poco práctico pues no habría disfrutado del dinero y simular mi muerte habría salido mas caro que las lucas que recibiría.

Pensé en dedicarme a escribir y vivir de eso... si, lo sé... a nadie en su sano juicio (que no sea amigo o familiar) le gustaría comprar un libro escrito por alguien que se autodenomine absurdo. Aunque me siento orgulloso de algunas historias publicadas en este blog.

Pensé en irme lejos... donde no me conocieran... para hacer una vida económicamente ermitaña debajo de algún acogedor puente. No iba a resultar... necesito compañía. Estoy acostumbrado a vivir en manada. Se podría decir que soy un canino en potencia.

Pensé en dedicarme a ver perros para toda la vida... Esa era una idea que consideré seriamente. Pero un par de mordiscos que recibí por ahí me hicieron dudar... (perro y la con...$&%@#~~)




Pensé muchas cosas... pero también pensé: "que lindo sería si encontrara un trabajo x, con x caracteristicas, en x lugar, con x sueldo... etc."

Y claro... cuando menos esperas que las cosas resulten, cuando las probabilidades son de una en un millón ... resultan... y tengo un trabajo similar al trabajo x... (todos sabemos que las probabilidades de 1:1000000 siempre resultan... el problema es que el mundo esta lleno de probabilidades de 1:999999 ó menos, o mas...)

Así es que la moraleja de la histeria es...

"Somos capaces de guiar nuestras vidas por donde queramos... es solo cosa de un poco de imaginación..."

Eso...


Sorry... hoy no tengo datos freak... o cosas chistosas que contar... pero tengo trabajo!!!

jueves, noviembre 8

Ando pesimista... pero ya pasará...

Veamos... como que ando un poco pesimista, quisquilloso... alegón... eh... como que valgo callampa estos últimos días... usualmente valgo callampa, pero ahora valgo un callampón...


Como ando quisquilloso haré una lista con cosas que si bien no me molestan... me causan curiosidad y... eh... en realidad si me empelotan... pero solo un poco...


1.- ¿Por qué los pokemones se sacan fotos tapándose la cara o en poses w'nas si se supone que quieren que todos los vean y los reconozcan? ¿y porque mierda usan ese lenguaje que no entiendo?


2.- ¿Por que diablos la gerente del lider es taaannnn buenita? a quien quieren engañar??? (igual ta rica!!!)


3.- ¿pa' que cresta gastamos dinero en mantener a políticos que legislen leyes que despúes ellos mismos se las pasan por la raja?


4.- ¿por que mierda esta de moda ser "malo"? prefiero ser "tirrible e'pollo"...


5.- ¿Cuando cresta volverán las micros amarillas?... que??? ... no vuelven??? ... .... ...


6.- ¿Por que cuando voy a trabajar siempre encuentro locomoción y cuando quiero regresar a casa... se hace tan difícil?


7.- ¿Pa' que cresta hay papás que le regalan animales a cabros chicos mimados que se aburren y los dejan de lado después?... esa h w'a es mardá...


8.- ¿Por que xuxa piden experiencia si no le dan al oportunidad al w'on de empezar en alguna parte...?


9.- ¿Cómo cresta no les dá calor con esas ropas negras a los góticos o emos o como se llamen?


10.- ¿Cuanto ganará el w'on que pone los CHAANNN!!! en los programas de farándula?


11.- ¿y el w'on que pasa en internet buscando w'as que mostrar o comentar en los mismos programas?


12.- ¿Por que no sacan ROJO de la tele? ya está guateando hace rato... ¿por que no vuelve el pase lo que pase?

martes, noviembre 6

Curtura Entretenida: Datos sobre Sexo.

Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer. (por eso son lo que son esos bichos!!!)


Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (gracias santa Manuela por goce concedido!!!)


Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora. (similar a la velicidad crucero que alcanza una cigueña... jajaja)


El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). (Y LOS NIGERIANOS???!!!)


El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. (ohhh... siiii)


Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. (recuerda... siempre condon...)


El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. (desenfunda cartwright!!!)


Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. (que lindooo!!!)


La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml. (Y si el kino se acumula???)


Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. (a merde!!!)


Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. (ven??? tan poquito tiempo y tanto que se hacen de rogar chicas!!!)


Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. (ves que es verdad que mi corazón late por ti??? awwwwhhh)


La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos. (o sea que las peluditas!!! mmmm!!!)


El ph de una vagina es entre 4-5. (No importa... los machos no le tememos a las quemaduras con ácido)


En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. (claro que esto es un PRO-ME-DIO... recuerda... mas vale condon a mano que guagua llorando)


El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. (si lo ves y eres soltero... huyeeee!!!)


La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza) (buen dato para los vampiros!!!)


El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres. (claro que ultimamente la mujer ha querido parecerse al hombre en todo... pillinas!!!)


Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. (imaginen que felices seríamos todos si las jaquecas no exixtieran!!!)

viernes, noviembre 2

SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA. (Libros de ingeniería)

Esta vez, el post va en serio... he mandado mails a las universidades, a los institutos y a muchas partes... se me ocurre que alguien podría interesarse si ve el post. Esta es una oportunidad para universitarios, de comprar libros de ingeniería a bajo precio y de pasada ayudar a una señora de edad.


Libros de Ingeniería; Química- Minas-Administración, entre otros.


Los libros que a continuación se detallan son colecciones completas de libros de Ingeniería, originales, casi nuevos que se venden debido a la poco favorable condición de salud de la Sra. Dora, esposa de un Ingeniero Civil en Minas de la U. De Chile y ex profesor de la Pontificia Universidad Católica. Ella, al no tener ayuda de ningún tipo se ha visto en la necesidad de venderlos para palear sus gastos médicos.


Además de estos títulos, ustedes pueden encontrar cientos de libros fotocopiados completos en muy buen estado se incluyen también trabajos de investigación, congresos nacionales e internacionales revistas de minería, todos los que suman cerca de 1000 libros en total, a muy buen precio (desde $7000), por que la idea es ayudar a la Sra. Dora, quién pasa por una mala condición de salud, sin apoyo de nadie y sin dinero.

Para contactarse con la Sra Dora, los que se interesen me pueden enviarme un mail al correo que sale en mi profile o dejar un comment con un mail de contacto, para yo darles el teléfono de la Sra. Dora. Comprenderán que no puedo dárselos acá.


Les agradezco que puedan multiplicar esta información a diversas personas que les pueda interesar tener un libro, bueno, bonito y muy barato.

Ahí van los libracos:

Título-Obs.-Autor
Enciclopedia completa de la Química Moderna, Tomo 1 al 12.--
Tomo 1-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 2-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 3-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 4-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 5-Ingeniería de moldes para plásticos-Varios Autores
Tomo 6-Análisis de grasas y aceites-Varios Autores
Tomo 7-Tecnología de los recubrimientos de superficies-Varios Autores
Tomo 8-Cromotografía de capa fina-Varios Autores
Tomo 9-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 10-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 11-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 12-Manual de Toxicología Industrial-Varios Autores
Aceros y fundiciones de Hierro--V. Chiaverini
Administración de datos y archivos de PC--A. Arranz R.
Administración de operaciones--Schaum Monks
Administración por objetivos--A. Reyes Ponce
Algebre y trigonometría--Bruno
An Introduction to minning--L.J. Therse
Análisi numérico, teoría y 775 problemas resueltos--Francis Scheid
Análisis de defectos de productos siderúrgicos --S. Thomson.
Análisis de problemas y toma de decisiones--Repner-Tregoe
Análisis y simulación de procesos--Varios Autores
Applications of statisics to industrial experimentation--E. Daniel
Atomic absorption, fluorescence and emission spectroscopy--Thompson and Reynolds
Blasting Operation--Gary B. Hamphill
Bulks Solids Handlings-Colección completa; 4 volumenes-Intern Journal
Chemical analysis in extractive metalurgy--R. S Young
Chemisorption an experimental approach--Gerd Wedler.
Chemistry an introduction to computer assited methods--Fortan IV
Colección completa; 10 tomos de métodos de explotación "Room and Pull."--U. De Chile-Vol.
Computer methods in geology--T.V. Loudon
Copper production in Rusia--A. Sutulov
Curso de Química orgánica--Pavlov Terentier
Curso de tecnología y construcción mecánica
Drilling and blasting simposium--Colorado School of Minning
Electric transmissions and distribution--Varios Autores
Estadística, Teoría y 875 problemas resueltos--Murray R. Spiegel
Estructura y propiedades de los refractarios- Español--K.K. Strelov
Estudio de los recursos en mineral de hierro del mundo--Mc Munidas
Estudio sobre la soludibilidad del cobre en escarias silicatadas a altas Tº--Varios U. Chile
Exercises de geometrie modern--Varios
Fenómenos de transporte--Bird, Garshol Lightf.
Física química para metalúrgicos--Mackowick
Física--J. Fernández y E. Galloni
Fundamentald ofmetalurgical processes--L. Conclurier-D.W.Hopkis.
Fundamentals of rock mechanics--Jaeger asn cook
Fundiciones de hierro;Estructura propiedades y fabricación--Eduardo Frias-Jose Serrano
G. Cases U. De Chile--Termodinámica
Geología Física--A. Holmes
Geología- Fundamentos--Dr. J. Bruggen
Geostatiscal, reserve estimation--M. David
Hand book of undesgroun drilling--Tamrock
Handbok of energy conservation for mechanicla system in buildings--R. Roose
Handbook , mining chemical process--Schaum
Ingeniería Descriptiva--Berrenvitz
Instrumental methods of chemical analysis--G.W. Ewing
Interferencia Estadística--Varios Autores
Introducción a la lógia--I. Copy
Introducción a la mecánica de los fluídos--Bonifacio Fernández
Introducción a la químa industrial--Argeo Angiolani
Introducción a la teoría de conjuntos--Lia Oubiña
Introduction to alloid and surface chemistry--D.J. Shaw
Introduction to bessel functions--F. Bowman
Introduction to optimization theory--Gottfried-Weismann
Investigación de Operaciones--Varios
Investigación Operativa análisis de sistemas--E. Barros V.
Invitación a la investigación de operaciones--Continental
Iron Exchange --Samuel Applebaum
La dirección por objetivos--G.J. Odior
La gerencia, tareas, responsabilidades y prácitcas--P. Drucker
Manual of flotation Processes--Taggart
Manula de Manejo de Stocks--J. Munnier
Matrices, Teoría y 340 problemas resueltos--Schaum
Mecánica de fluidos y hidráulica, teoría y 475 problemas resueltos--Ranald V. Giles
Medición de tamaño de particulas finas--Mario Luleta
Metallurgical thermochemistry--O.Kubascheusky-Alcock
Métodos de la matemática aplicada--F.B. Hildebrand
métodos estadísticos, problemas resueltos.--Fernéndez de la Reguera
Mid Redbook--Henkel
Mineral Transportation--S.S. Possieman
Mineralogía Óptica--Felix Gonzalez-Paul Kerr
Minning Chemicals Handbook--Cynannind
Nex Drilling Techniques--W. Mauren
Operaciones de transferencia de masa, Seg. Edición--R.E. Trydal
Operating handbook of mineral processing Vol. I--E. MJ.
Operating Handbook of Mineral Processing--R. Thomas
Optimization, theory and practice--Schuchter
Pelletizing of iron --K. Meyer
Preparación técnica, Evaluación económica y presentación de proyectos--Munier
Principles of extractive metalluurgy--T. Rosenquist
Principles of mineral dressing--Gaudin
Principles of stratigraphy--Grabau
Problemas de ecuaciones diferenciales ordinarias--Varios Autores
Problemas de mecánica general y trigonometría--Wittenbauer
Process modeling simulation and control for chemical Engineers--Luyhen
Programación del desarrollo económico--Varios Autores
Programación Lineal--N.G. Munier
Química orgánica, teoría y 2565 problemas resueltos.--Herbert Meislich
Reactivos orgánicos--Merek
Repertorio siderurgico--Ian Latde
Selach, Garshol Heltzen--Rock Belting
Statical principles in experimental design--Winner
Stress ans strain, basic concepts of continium mechanics for geologist--W.D. Means
Successful Minning and processing techniques--Eng. Thianing J.
Técnicas de simulación en PC--Varios
Tecnologías geoestadísticas y criterios ténico económicos--E. Tulcarraza
Teoría de error de mediciones.--Cernuschi, Greco.
Teoría de muestreo--DesRay
Termodinámica para Ingenieros--Baehr
The chemical physes of surfaces--R. Morrison
The Key to steel industry suppliers--Stahl 1992 Sissen
Theory ans problems of college chemistry.325 solved problem--Schaum
Transferencia de Calor aplicada a la Ingeniería--Welty
Transporte neumático de materiales Pulverulentos- Minería---EENA
Ullmanns Encyclopedia of industrial chemistry--Henkel
Unit proccesses of extractive metallurgy--Robert D.- Pelienke
Vibrations from blasting rock--Don Lect

Y Si les gustan los cuentos de terror vean esto. WENO WENO!!!

martes, octubre 30

El Fin del Principio, parte v. El Gran Emo, La lagartija y la esponja...

Haré un resumen comprimido del capítulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/08/el-fin-del-principio-parte-iv-el.html

Abs,tioluchoyociofueronculpadosdecrimenesquenocometieronylaopinionpublicalosquisolinchar.
Seescondieronenelmuseodehisteria,perdon,historianatural.Coincidentementelaligadelmalllegó
almuseoenbuscadeunallaveparaabrirunextrañocofreanterioralaepocapreincaica.Hubounabatalla
enlacualnuestrosamigossalieronperdedoresdebidoaquelafórmuladeladraSuitfavorecióalaligadel
malaumentandosuspoderes.Sucubusllenóelmuseodeexplosivosc4caserosylovolóconnuestros
amigosenelinterior.Estofuetransmitidoporcadenanacional,porlaseñalinternacionalytvonline...
lamasaperturbadadejódeestarlo(porelmomento)ycomenzóallovercopiosamenteenlaciudad.

Segundos antes de la explosión... — ¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.
Abs, medio aturdido, solo balbuceaba algunas palabras incoherentes...
—Pobre sobrino— lamentaba Tío Lucho. —Está delirando.Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue: “que es lo que hicimos mal...”Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.

Todo fue blanco. Luego todo fue negro. La sensación fue la de estar siendo absorbido como la luz en un agujero negro. Los segundos se hicieron eternos... pero fueron solo segundos, quizá milésimas. De pronto la masa se transformaba en energía. Curiosamente no dolía. “¿Así se siente morir?” pensó Ocio. De pronto todo se detuvo. La sensación de estar viajando por un vórtice cambió por la de estar detenido sobre tierra firme.

Ocio comenzó a abrir lentamente los ojos. Vió a Abs tendido en el piso. A Tío Lucho sobándose el trasero... el resto del panorama era... desgarrador.

Un simple vistazo a lo que estaba frente a sus ojos habría desquiciado a cualquiera (pero Ocio no era cualquiera, era el gran Capitán Ocio: Paladín de la justicia y admirador de la buena ciencia ficción). El mundo en el cual se encontraban era absolutamente distinto al que conocemos. Un cielo eternamente rojo, sin nubes ni sol, se extendía mas allá de donde la vista alcanzaba. No había atisbo de plantas o animales... solo rocas y... esos extraños entes que iban y venían sin un rumbo fijo. Entes de extraños peinados, piercings, tatuajes, rostros pálidos, ojos profundamente depresivos... y apariencia de “nada me importa en esta vida de mierda”

— ¡Esto es el infierno! —dijo Ocio, sin poderlo creer...
—Yo diría que no —dijo Tío Lucho, rascándose la panza... —Créeme que yo he estado en el infierno y no es así... es mas lúdico. Esto es apatía púra... ¿no te recuerda a un programa de Eva Gómez...?

Abs seguía inconciente. Ocio trató de pedir ayuda a aquellos extraños e indescriptibles seres. Pero estos no respondían. Estaban en un estado de trance perpetuo. A lo lejos se divisaban los familiares restos de una construcción... una antigua torre de telecomunicaciones... enterrada hasta casi su cima. Pero era reconocible...

—No puede ser... —Tío Lucho abría inmensamente los ojos tratando de ordenar las ideas
—La torre entel!!! —Ocio cayó de rodillas. —lo hicieron... estos malditos lo hicieron!!!

De pronto los extraños entes salieron de su errático deambular y fijaron sus feroces miradas en nuestros amigos...

—Será mejor que escapemos— dijo tío Lucho. Levantaron entre los dos a Abs y comenzaron a correr en dirección opuesta a los entes... pero eran demasiados... salían de una y otra parte, no había donde ir...
— ¡Rápido, por acá! — gritó una lagartija gigante apareciendo detrás de unas ruinas. No hubo mucho tiempo para pensar, le hicieron caso. La comenzaron a seguir por unos ocultos pasadizos que se descendían al subsuelo. Nadie decía nada. Solo Abs, comenzando a despertar balbuceaba algo del espacio-tiempo que nadie entendía.

Después de adentrarse algún tiempo en las profundidades de la tierra, tío Lucho y Ocio no pudieron menos que asombrarse con lo que aparecía ante sus atónitas miradas. Una ciudadela asentada en el subsuelo de la tierra... era el antiguo centro de Santiago que tanto conocían... la biblioteca nacional, la moneda, la base de la torre entel y el cerro Santa Lucía, que se enterraban en el techo de la bóveda que abrigaba los edificios. Los habitantes eran mas extraños... cientos seres zoomorfos poblaban esos edificios y vivían como podían. Habían lagartijas, perros, cucarachas, hormigas, gatos, palomas, etc., etc., etc.

La lagartija gigante los condujo hasta un edificio en donde tenía su modesto departamento.

—Pónganse cómodos— les dijo a los héroes. Luego agregó —Ustedes no son de aquí. Son humanos normales, eso no es posible. ¿De donde vienen?
— ¿Por qué no es posible?, ¿aquellos de arriba no son normales? — preguntó el tío.
—Esos son EMOS... humanos que han vivido por siglos bajo el influjo del GRAN EMO.
— ¿Siglos?, ¿en que año estamos? —preguntó Ocio.
—En el 2553 DC, ¿no lo sabían? ¿Quiénes son ustedes?

Tío Lucho pidió algo de beber ya que la historia sería larga, le pasaron algo que gloriosamente sabía a cerveza artesanal y que por salud mental no quiso saber que era. Le contó a la lagartija gigante de la liga del mal, del árbol mutante, de la momia, de la explosión. La lagartija iba abriendo más y más los ojos, asentía y parecía comprender por primera vez muchas cosas.

—Entonces ustedes vienen del pasado!!! —dijo la lagartija.
—tal parece que si—dijo tío Lucho, rascándose la cabeza — ¿Cómo?, ni idea...
—Fui yo— dijo Abs, un poco menos aturdido y sobándose el coxis.
— ¿Tú? — preguntó Ocio...
—Antes de explotar, intenté una tele transportación. Al parecer la onda expansiva nos llevó un poquitín más lejos de lo presupuestado... jeje.
—Ahora me toca a mí relatarles una antigua historia que me contó mi abuelo y que a su vez se la contó el abuelo y así... a través de los tiempos— dijo la lagartija abriendo una de esas extrañas cervezas.

En algún momento del pasado, un hombre cegado por su afán de venganza liberó un antiguo poder que había permanecido encerrado en un cofre. Esa fue la perdición de la raza humana pues el GRAN EMO fue liberado y cubrió a los hombres antiguos con su velo de oscuridad y desesperanza. Los transformó en los seres sin voluntad que son ahora. Muchos intentaron detener al GRAN EMO y perecieron en el intento. El GRAN EMO perpetuó y extendió sus dominios por todo el planeta. Unificó a las clases gobernantes en un solo movimiento llamado “Gordismo-Alianzismo”. Utilizó crueles sistemas de sometimiento como el... eh...“Trans-anti-algo”. Dicen que era horrible, la esperanza y la voluntad de las personas se perdió frente a tal tortura. Utilizó la televisión para hacerles creer a todos que todo estaba bien y crearles falsas expectativas... luego les hizo ver la verdad en un golpe maestro. Todos quedaron reducidos a estropajos humanos sometidos al poder de su oscura y perversa mente.

Poco a poco, nuestros amigos se enteraron con horror como el futuro había sido convertido en un infierno en la tierra. Los únicos que se salvaron fueron los seres con mas sentido común y con el más alto sentido de supervivencia... los animales y algunos NERDS. Se alejaron del hombre y dejaron que la evolución hiciera el resto.

— ¿Nunca han encontrado la forma de detener al EMO? —preguntó Ocio.
—Ya dejamos de buscar, pues vivimos en paz en nuestros cubiles subterráneos.
— Pero, ¿No les gustaría poder disfrutar de la luz del sol? —insistió Ocio
—Es un precio que tenemos que pagar a cambio de vivir en paz.
—El museo... el de historia natural... ¿se podrá llegar a sus ruinas? —preguntó Abs.
—Si, claro yo los puedo llevar. Por cierto... sabías que me pusieron el nombre de un tataratataratatara...tío?...
—¿Si?...¿Y como te llamas?
—Absurdo Lagartijo!!! —dijo la lagartija— soy descendiente tuyo. Jajajaja.
—Oh... cielos... no quiero saber... —dijo Abs imaginando a algún tío de él, metiéndose con un reptil...

Absurdo la lagartija llevó a nuestros amigos a las ruinas del museo. Estaba todo mucho mas derruido. Abs trataba de concentrarse para poder manejar la realidad del espacio-tiempo. Muchas veces había logrado tele transportarse a lugares distantes... pero no a otras épocas. Estaban en el punto de partida del viaje. Solo tenía que saltar en el tiempo. Pero como...
—Nos haría falta una explosión como la primera —dijo Ocio.
—No es posible, acá no manejamos explosivos —dijo la lagartija un poco incómoda.
—Yo me podría encargar si me consigues más de esa cerveza —dijo Tío Lucho, un pelín chispeado por las 5 que ya se había tomado.
—Yo me encargo —dijo Lagartijo y se marchó en busca de las “municiones”

Pasó un rato, luego otro y al final del tercer rato, la lagartija apareció con un barril de la mas rica, rara y espumosa cerveza artesanal. Tío Lucho no se hizo esperar y se puso a tomar.

—Piensa lanzar un eructo gigante!!! —dijo Ocio —Pero eso puede provocar que se derrumbe el cielo sobre toda la ciudad...
—Es cierto —dijo Abs. Luego se dirigió hacia la lagartija. —Eres Absurdo Lagartijo. Y si eso es cierto deberías tener la facultad de manejar la realidad.
— ¿Qué yo queee?... —dijo la lagartija asombrada —Yo solo soy una simple y respetable lagartija.
— ¡Que bah... eres de la familia! —gritó Abs arrojándole una piedra. La lagartija se puso a la defensiva...
—Hey... no me arrojes cosas!!!
—Vamos!!! Defiéndete bicharraco!!! —gritó Abs, arrojándole palos y mas piedras. La lagartija solo atinó a soltar su cola...
—Viste lo que me hiciste hacer!!!
—Defiéndete... supi!!! Pua pua pua... gallina!!!

La lagartija de pronto deseó no ser atacada y las piedras comenzaron a rebotar a unos centímetros de ella.

—Un campo de fuerza!!! —dijo Ocio.
—Lo sabía. —replicó Abs. Absurdo Lagartijo no cabía en su asombro. Tío lucho estaba ya medio ebrio y listo para lanzar un megasónico eructo...

—Bien... es hora de despedirnos —dijeron los héroes a la lagartija. —Si todo va bien, volveremos a nuestro tiempo y restauraremos el futuro. Podrán vivir todos en paz y armonía mirando el sol y las estrellas... (snif... que lindo ¿no?). Se fundieron los cuatro en un abrazo.

Lagartijo no tuvo que concentrarse tanto para lograr una esfera de fuerza que elevó a los tres amigos por sobre el suelo. Abs se concentró en volver a casa. Unos zapatos rojos le aparecieron a Ocio...

—Debes ayudarme golpeando los tacones!!! —gritó Abs.
—Esto es ridículo —dijo Ocio.
Tío Lucho no aguantó más y comenzó a lanzar su mas grande y sonoro eructo dentro del campo de fuerza. Lagartijo tuvo que usar toda su concentración en aguantar el poder generado en el interior de la esfera de energía.

— ¡¡¡Ahora Ocio!!!
—No hay mejor lugar que el hogar, no hay mejor lugar como el hogar... clap, clap —Ocio golpeó los tacones. La esfera explotó lanzando a lagartijo varios metros hacia atrás. Luego hubo una pequeña implosión y solo un punto de luz quedó flotando en el aire por unos segundos.

—Adiós amigos... —dijo Lagartijo.
N de A: agradecimientos mi cumpa "iluso", sin su valiosa ayuda no habría salido nunca la V parte de esta heroica y absurda saga.

lunes, octubre 29



En estos momentos solo puedo


decir una sola cosa...




ARRRRGGGG!!!
Ufff... necesitaba eso



miércoles, octubre 24

Mostrando la Hilacha!!!

Debo confesar que lo que van a leer a continuación, no lo inventé yo... y está bastante lejos de la línea editorial de este blog... claro que lo podríamos encasillar en la parte de "quien sabe...". Algunos incluso dirán que mostré la hilacha... jaja...

...QUE BAH!!!... es demasiado bueno el chiste como para no compartirlo... Así que, siguiendo el ejemplo y como un homenaje a PELAO 2.0 jajajaja, les dejo este cuento... FINITO FINITO


La huasita sale a medianoche a pegarse una meadita. Gente muy humilde, que para ir al baño deben salir de la casa y cruzar hasta la típica caseta de madera que hay en el campo.


Al rato vuelve aterrorizada gritando: -¡¡¡¡Taita.... Taita se me apareció el Chupacabras!!!


El huaso sale de su pieza asustado y le pregunta: -¿Qué estay diciendo por Dió? ... si el Chupacabras no existe!!!!

-¡¡¡Claro que existe Taita... si yo lo ví pué!!

-A ver caura por Dió cuenta que te pasó.


Y ella le cuenta:


-Resulta que cuando yo iba a ponerle la tranca al baño empezaron a golpear de ajuera, ¡unos tremendos golpes oiga! Y ahí entro un gallo re feo que me empezó a zamarrear...y yo le icía ¿Quién es usté oiga? ¡Quién es usté?...


...El gallo seguía zamarreándome y de repente se metió la mano al marrueco y se sacó la cuestión oiga.. Ahí yo le gritaba ¿Quién es usté iñol?, ¿cómo se llama?


Y me agarró de las mechas y entonces me puso la cuestión en la boca Taita...


y me ijo: ¡Chupa cabra!! ¡¡Chupa cabra!!!

sábado, octubre 13

Historias de la Faja: El Señor de los Aliños...

El oscuro emperador había derrotado a la Muerte. Usando arcanos conocimientos logró capturarla en un círculo de energías que ningún tipo de magia podría deshacer jamás. Por fin podría gozar de la inmortalidad absoluta. Por fin podría cumplir su sueño de conquistar el mundo mágico de La Faja.

Roddrick y Ulderick estaban invitados al banquete de celebración, pero el destino de ellos tampoco era muy auspicioso, pues ellos serían el banquete. Atados con cadenas y colgando sobre un gran caldero con un viscoso e hirviente líquido, esperaban su destino.


El emperador oscuro era asiduo televidente del canal Gourmet de magos siniestros. Y la receta de Humanos estofados a la cacerola le había llamado significativamente la atención.

La Muerte miraba impávida como el emperador y sus ayudantes pelaban papas, picaban zanahorias y cebollas. Trataba inútilmente de safarse del encantamiento al cual la habían amarrado.

—Pronto serán parte del más delicioso e inolvidable banquete de la victoria... ¡Mi victoria frente a la muerte! Muajajajajaja!!!
—Hay algo que no me cuadra en la receta —acotó Roddrick.
— ¿Nosotros? —preguntó Uld.
—Si... es mas... ¡hay algo que no me cuadra en todo este maquiavélico plan! —Rodd levantó la voz para que todos escucharan— Es simplemente ¡estúpido!
— ¡Cierto... no resultará! —dijo Uld. — ¿Y por qué no resultará? —Preguntó a Rodd para callado.

— ¡Oh! Veo que los aperitivos tienen ganas de conversar —dijo el Emperador.
— ¡Plato principal, somos el plato principal! —reprochó Uld.
— Yo creo que mi plan es perfecto. Capturé a la muerte por lo que soy inmortal de ahora en adelante... nadie podría destruirme... ¿Cómo podrían detener a algo que no muere?
—Eso es verdad —dijo Rodd —pero hay un detalle que ha pasado por alto.
— ¿Cual?
— ¿Si... cual? —preguntó Uld, que no podía dejar de pensar que el guiso sin ellos olía delicioso.
— Que además de usted... nadie podrá morir jamás... por lo que no podrá derrotar a sus enemigos...
— ¡Cielos... de veras!... jajajajaja —rió Uld.

El emperador se sintió algo incómodo. En realidad se sintió bastante estúpido. Había pasado por alto ese pequeño detalle. Sus monstruosos secuaces no pudieron aguantar la risa.

— ¡Ya basta! —bramó, intentando carbonizar al monstruo que mas reía. Sin éxito por cierto. Era verdad. Al estar la muerte atrapada el pseudo-orco no pudo morir. Comenzó a disparar rayos a diestra y siniestra.

Aprovechando que las risas y burlas tenían ocupado al emperador, Uld y Rodd lograron liberar las cadenas usando una horquilla de pelo para abrir los candados. Se atrincheraron detrás del mesón de los servicios.

—Rodd... ¿Por qué no usamos magia para atacarlo?
— ¡Estas loco!... ese tipo es el campeón intercontinental por 2 siglos consecutivos de duelo mágico. Hey, devuélveme mi horquilla.
—Eh??? ¿Y nuestra cena, donde fue? —dijo el emperador todavía ofuscado.
— ¡Merde! ¿Y ahora que hacemos? —dijo Uld, devolviéndole la horquilla a Rodd. (Que si bien no era gay, sospechosamente cuidaba mucho de su pelo... jajaja) [talla interna]

Rodd en un acto de lucidez abismante... o de estupidez temeraria, arrojó un cuchillo carnicero al corazón del oscuro emperador, el cual ni siquiera hizo ademán de esquivarlo. Dió justo en el blanco, sin embargo como era de esperar, nada pasó. El emperador reía de buena gana. Miraba y se pavoneaba burlón con el cuchillo en el pecho. Sus monstruos lo celebraban y vitoreaban.

—Jajajaja... ahora ¿Quién es el estúpido?

Uld tanteó el mesón y solo encontró una cuchara sopera. Se levantó, ubicó el objetivo y se dispuso a lanzarla con todas sus fuerzas...

— ¿Queee? ¿Una cuchara? Jajajajaja... realmente eres un insecto desesperado.

Uld lanzó la cuchara... la cual comenzó a trazar un arco que la llevó mas allá de cualquier apéndice del enemigo... giraba en el aire... casi como en cámara lenta... pasó a más de un metro de la cabeza del emperador... los pseudo-orcos parecían embelezados por la escena...

— Fallaste estúpido... — el emperador se preparó para hacer sufrir a nuestros amigos. Podía verse la furia detrás de aquellos negros ojos...

Un CLANK!!! Sonó sacándolo de sus oscuros pensamientos. Giró lentamente. La cuchara que Uld había lanzado había descrito un arco perfecto hacia la prisión donde la muerte aguardaba. De hecho, la cuchara provocó una trizadura en el campo mágico que se fue extendiendo hasta romperlo por completo. La Muerte Sonrió (o eso pareció), luego desapareció.

Ups!... —dijo el emperador mirando como comenzaba a brotar la espesa y azul sangre de su pecho.

Todo comenzó a derrumbarse, pues eso siempre pasa cuando el malo muere en su fortaleza. Un negro espectro abrazó a nuestros amigos desapareciendo y reapareciendo en las afueras del castillo. Los tres vieron como toda la maldad era sepultada.

—MUCHAS GRACIAS MUCHACHOS —dijo la muerte, mostrando toda la cortesía que podía demostrar una calaca con las cuencas vacías.
—Eh... de nada —respondieron nuestros amigos a coro.
—NOS ESTAMOS VIENDO — dijo el negro espectro desapareciendo en las sombras.

Nuestros amigos tragaron saliva...

—PERO EN MUUUUCHO TIEMPO MAS... JAJAJA...

Y el orden y la tranquilidad volvieron a la faja. ...Por algún tiempo.


...¿Una cuchara?...
...Sip... que menos mágico que eso... jajaja. Antimagia básica.

KATZE... segunda patita...

Va la segunda regurgitada de Katze... esta es mas "Verde"...


"¿Saben que cuando abren una llave de agua, esa agua que es potable pasa de inmediato a ser agua servida?.

¿Saben que la contaminación del aire no sólo se origina de los vehículos motorizados?

¿Saben que a pesar de los esfuerzos que han realizado muchas personas aún se cazan gorilas sólo para vender sus cabezas y manos a millonarios excéntricos?.

¿Saben que muchas especies de lagartijas que existen en Chile son únicas en el mundo?.

Sí, porque el agua al salir de la llave pasa de inmediato a la red de tuberías y de allí a la de alcantarillado, y esa agua ya no la podemos utilizar. Use no abuse.

Cuando se barre una calle y se levanta polvo y este polvo también constituye contaminación: material particulado. Riegue la callecita.

Si, gracias al aislamiento que permite el Océano Pacifico por un lado y la Cordillera de los Andes por otro, en el desierto de Atacama evolucionaron muchas especies de reptiles (lagartijas) las que no existen en otras partes del mundo. Cuando capturen uno se estos animalitos, piensen que están contribuyendo a la extinción de una especie única. Respeta la vida, en cualquiera de sus manifestaciones.

Por supuesto que la caza furtiva no sólo afecta a los gorilas, muchos animales han sido cazados y seguirán siendo cazados sólo por el hombre y para satisfacer los más estúpidos caprichos. Pero no me refiero sólo a los animales salvajes, esos que sólo vemos en televisión que se cazan en África. Cuando compran un loro, un ave exótica, un simpático monito, una tortuga de tierra, se igualan al cazador que dispara contra un gorila. No sólo son animales protegidos, no sólo están en riesgo de extinción, no sólo es un capricho. Para obtener un solo individuo (loro, mono, tortuga, gorila), matan familias completas, mueren en el transporte (ilegal) al menos otros 10 individuos y muchos de los que llegan a “destino” mueren porque no saben cuales son los cuidados que necesitan. Se han extinguido más especies animales en los últimos años y a causa del hombre, que por causas naturales en toda la evolución del planeta."

Katze


Eso fue saludable y bonito... un aplauso por favor...

KATZE también tiene algo que decir...

Bueno... supongo que tendré que hacer una breve introducción para explicar lo que postearé a continuación. Todo comenzó cuando Dios se dió cuenta de que "era" y dijo esa memorable frase: "hágase la luz"
... ... ...
Eh... creo que será mejor que no explique nada...

La cosa está así. Tengo una amiga, Katze, quien después de llenarme de loas y decirme lo maraviloso que soy y lo genial que es este blog... (mi humirdá no me permite expresarme de mejor forma...) quizo compartir alguno de sus vómitos del alma. Le dije que hiciera un blog a su pinta. Pero me dijo que prefería usar el mío ya que se caracteriza por ser un espacio abierto y pluralista. (La veldá es que le debe dar una paja enorme hacer y enchular uno... jajaja)

Así que ahí va el primer vómito... siéntanse con la libertad de comentar lo que se les ocurra al respecto. (yo le pondré los monitos)


"Este vomito del alma tiene que ver con lo que mis ojos ven, mis oídos escuchan pero lo que mi boca no puede decir.


Comienza a hacerse justicia!?
Hace unos días detuvieron al clan Pinochet por desfalco de dinero. Los pobres fueron tan mal tratados, se sintieron vejados, insultados y los nietos del dictador decían que nadie pensó en la familia que hay detrás de todas estas personas. ¿Y alguno de los detenidos e incluyo al dictador Augusto Pinochet Ugarte y todos sus secuaces, habrá pensado en las familias de todos los detenidos, los torturados y los ejecutados políticos y detenidos desaparecidos que hubo durante la dictadura?. Obviamente no.
...

De todo hay en la viña del Señor.
Hace unos días, el Papa Benedicto XIII excomulgó a un sacerdote por atestiguar en un juicio a favor de un acusado de asesinar a otro sacerdote. ¿No merecería la misma preocupación del Papa el sacerdote que fue condenado a prisión en Argentina por participar en torturas a detenidos durante la dictadura en ese país?.

...


Una noticia super importante
En el noticiero de cierto canal (uno de los pocos canales objetivos y que no se deja influenciar políticamente) se informó en estos días la terrible realidad de vecinos de un edificio en Ñuñoa, que ven construir otro edificio a escasos 10 metros. Una atormentada señora se quejó no del ruido ni de la cercanía del edificio vecino, si no de que la nueva construcción le obstruía la maravillosa vista de la cordillera que tenía desde su departamento. ¿Habrá pensado esta cuica al pe’o que para que ella disfrutara de tan esplendida vista, su edificio impide la misma vista que otras personas gozaron antes de que lo construyeran?.
NOTA: ¿Y este tipo de información constituye una noticia importante de emitir en un noticiero central?, definitivamente no.
...


Y el tema que es pan de cada día: farandulandia.
Aunque está un poco pasado de moda ya que ocurrió hace sólo un par de semanas, me impacta la cantidad de gente interesada en ver a la Olivari con cara de “wena la línea blanquita” y saber hasta el más mínimo detalle del lamentable espectáculo de la mina esa. ¿Realmente esto es lo que la gente quiere ver en la televisión, leer en lo diarios o es lo que nos entregan los medios de comunicación porque simplemente es lo que vende?. Es un insulto que crean que es lo que nos interesa... pero lo peor es que muchos se dejan insultar y más encima les gusta. Y pensar que detrás de todos esto están los periodistas que estudiaron años... para hacer esta basura de trabajo.
...


Un tema más actual: el Transantiago.
¿Realmente el Transantiago es tan malo?, en mi experiencia no he tenido que esperar más de 15 minutos por un bus, hago transbordo con Metro sin problema, nunca la Bip me ha fallado ni me han cobrado de más. Pero a todos aquellos que sí han tenido problemas como largas esperas, quedar abajo del bus, viajar en Metro como en lata de sardina les pregunto: ¿es culpa de nuestra Presidenta (sí, “nuestra”) o del ministro de transporte?, ¿acaso no son capaces de ver o pensar por si mismos y no escuchar las tonteras y juicios que emiten muchos “noteros” de televisión y por supuesto, la infaltable oposición?, ¿no se dan cuenta que el sistema está siendo boicoteado?. Cuando un sinvergüenza se sube sin pagar y peor, cuando el chofer abre las puertas para que suban todos los que quieran o malogran el validador para que no cobre: eso es boicot porque después dicen que el sistema tiene pérdidas. Cuando los operadores de Transantiago no sacan todas sus máquinas a circulación y se ven afectados miles de trabajadores y estudiantes: eso es boicot porque la imagen que queda en la gente es que el sistema de transporte no sirve. Algo tan simple como no parar para subir o bajar donde necesitamos: eso es boicot y el mensaje es que Transantiago no nos respeta.
Cuando se quejan de las paradas sin techo o de los buses repletos, piensen ¿Cuándo hemos tenido un sistema de transporte que entregue el 100% de las paradas con techo?, ¿Cuándo un sistema de transporte ha permitido que en horas de mayor demanda los pasajeros viajen cómodamente sentados?, ¿no recuerdan sobretodo en los años 80 cuando la forma de viajar era con un pie en la pisadera y el resto del cuerpo volando desde la puerta?.
Se han cometido errores, sí, pero ¿por qué no ser un poco menos crítico y un poco más optimista?, ¿por qué no dejar que sean los medios lo que nos digan qué pensar y qué decir sobre este tema y muchos otros?, seamos nosotros mismos, seamos capaces de pensar y dar nuestra propia opinión, buena o mala, pero propia."


Katze



Salud!... wow!!! eso fue potente!!!


miércoles, octubre 10

Homenaje Absurdo Para el Dr Blood.

Bueno... este es el "humirde" homenaje a nuestro nunca bien ponderado amigo BLOOD.



Haberle hecho el final absurdo a mi estilo... le habría quitado encanto, así es que lo dejé así nomá. Feliz cumpleblog Blood... sigue escribiendo mucho... y cantando no tanto... jajajajaja...





...y más aún, cada material había pasado por su conciencia antes siquiera de haber formado parte de su pro-yec-to…

Clap, clap, clap. Terminó de sonar el teclado de Jorge. Leyó y releyó lo que había escrito. Le gustaba. La sorpresa estaba ya casi lista.

Era ya muy tarde. Era una oscura noche de luna llena. Sólo en su departamento, comenzó a sentir frío. Decidió que era un buen momento para prepararse una tasa de café. Se levantó del escritorio rumbo a la cocina. Quiso encender la luz pero el interruptor no funcionaba. Todo seguía a oscuras. Tanteó en busca de un encendedor... El click de una chispa resplandeció en la oscuridad. Una silueta sentada en la penumbra encendía un cigarrillo.

— ¿Buscas esto? —Una ronca y familiar voz le habló.
— ¡Quién está ahí!
— Jaja... ¿acaso no me reconoces? ¿O es que tienes miedo a enfrentar tus demonios personales?
— ¡No puede ser... Blood?!... esto es una pesadilla... si si... eso es
— Bueno... dijo la sombra poniéndose de pie. Digamos que, si es una pesadilla, me encargaré que no despiertes más...

El brillo de un metal aguzado serpenteó la oscuridad...

— ¡Dios! —Gritó Jorge despertando completamente horrorizado. El corazón se le salía por la boca. Comprendió que se había quedado dormido frente al teclado. Decidió tomar un té para pasar el susto. Caminó a la cocina. Las luces no prendieron... un click de un encendedor se escuchó a sus espaldas...

— ¡Dios... No! —Gritó Jorge despertando en medio de la noche. Estaba tendido en su cama. Todo había sido un mal sueño. Se incorporó para prender la luz del velador... no encendió. Una oscura sombra sentada a los pies de su cama reía silenciosa.

—No puedes escapar... lo sabes... solo hay una forma de romper el círculo...
— ¿Cual? —preguntó resignado Jorge.
—Morir...

Los ojos de Jorge se abrieron de golpe. Miró a su alrededor. Parecía que todo estaba en orden. Lentamente se levantó de su cama. Y muy lentamente accionó el interruptor de su lámpara de velador la cual esta vez iluminó tenuemente la pieza. Intranquilo se dirigió a la cocina para ver que las luces encendían a la perfección. Se preparó un café. Encendió el computador. Tenía mas de 19 comments en su último post, el que hablaba de su nuevo libro. De pronto vió su rostro reflejado en el negro fondo de su blog... una calavera le devolvía la mirada sonriente...

—¡Gané!...

(Música de psicosis porfavor!!!)

miércoles, octubre 3

LA CURTURA ENTRETE: CURIOSIDADES ANIMALES

Ya he dedicado varias curturas entretenidas a los animales. Pero qué bah!... siempre reconforta. Espero no repetir demasiadas cosas... ya ni recuerdo que he escrito antes al respecto.

El perro Chihuaha o Chihuahueño fue descubierto en el estado de Chihuahua en el norte de México a mediados del siglo diecinueve y se cree que descendió del Tachichi un perro pequeño mudo que tenían los Toltecas desde el siglo nueve después de cristo. (Supongo que no necesitaba ladrar... les pateaba el trasero a sus enemigos con su tai-chichi)


El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. (...murió atropellada por un boeing 747...)

Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. (Por supuesto, este cálculo lo sacaron antes que apareciera el PuajDonald)


Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. (...los pollitos dicen...)
Los delfines duermen con un ojo abierto. (algunos acaudalados empresarios también)

La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. (Qué útil!!!)

Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. (... y unas 12 personas para comérselo... que no sufran de meteorismos claro!!!)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (algunos politicos tampoco...)
La yema del huevo de avestruz, es la célula sola mas grande del mundo. (pobrecitaaa)
En general toma 660 días desde la concepción para que un elefante de a luz. (imagínense los antojos!!!)
Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubios que a los morenos. (Molestos y xenofóbicos!!!)


Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. (Podría apostar que mas de alguien acaba de pensar en lo ideal de tener una suegra caimán...)
El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000. (Y sin anabólicos!!!)

Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Yo supe de un cocodrilo que si sacaba la lengua... de sus victimas!!!)
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. (No son tan tímidas... eso lo puedo aseverar... todavía recuerdo algunos pellizcos!!! En todo caso las prefiero a esos poco amigables velociraptors...)

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (Pero eso es lo de menos sabiendo que ponen los ojitos blancos en un orgasmo de 30 minutos... maestros!!!... no serán románticos pero si prácticos)
La orina de los gatos brilla con la luz de neón (esa de las discotecas). (Así que ojo con esos tragos de fantasía o bebidas energéticas... ¿Adivinaron cuál es el ingrediente principal?)

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo. (A partir de este antiguo estudio es que inventaron la escala mecánica... pa poder bajar al pobre animal...)

Los bebés cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. (mientras mas caliente... sale macho... obvio!!!)
El oso polar tiene la piel negra. (y rapea de miedo!!!)

La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preñado. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. (... este si que es papi ricky!!!)

viernes, septiembre 28

La Curtura Entretenida: Lex et Polyticus Tarupedus...

En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico.
(a la mierda el preámbulo!!!)

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
(y Elvis???)


¿De dónde proviene el TÍO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EE.UU. en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EE.UU. y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam. (realmente ese viejo da miedo... tiene cara de judas... es diabólico... arrrggg)


El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. (Igual los negros se sentaban sobre un "blanco"... por cierto Tio Sam debe haber sido racista... viejo csm!!!)


Nueva Zelanda fue el primer país en permitir el voto de las mujeres en 1893. Suiza que es considerada una de las naciones más avanzadas aceptó la votación femenina sólo hasta 1971.(Gatita... dáme tu voto... mmm...)


¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda. (Oh par Dieu... siempré marcandó la modá!!!)


Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo. (Eh... Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)


Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado. (¿No que era anoréxico-bulímico?)


El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. (No puedo dejar de pensar en nuestros queridos gobernantes y su insistencia que el transantiago es the best of the best)


Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos? (Ajá!!! pensaron que no nos daríamos cuenta??? malditos oscurantistas!!!... ¿En todo caso si viviera en gringolandia... tendría que terminar con mi novia?)


La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el año 54 después de Cristo. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió. (Bueno... es que la única ave que tenía a mano era un pájaro Rock... en esos tiempos existían!!!)


El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos). (En todo caso Felipe era demasiado honrado como para haber sido un buen gobernante)


Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo. (ASÍ QUE ESPERO SUS BUENOS COMENTARIOS... NO VAYA A SER QUE ME LEVANTE ATRAVEZADO UNO DE ESTOS DÍAS... GRRRR)

jueves, septiembre 27

La Curtura Entretenida. Curiosidades Miscelaneas


Ya era hora que buscara mas curiosidades... ahí van algunas:


El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas. (las cerillas se inventaron después de varios intentos fallidos de escarbarse los oidos con el encendedor)


El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. (Se podrá fotocopiar un gas?!...)


La Coca Cola era originalmente verde. (y tenía gusto a diantres!!!)


Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica. (¿Aló... hic! con al-alco-hic...alcoholicoshhh an-anónimoshhh? -Si señor... en que podemos servirle... -Hic... bórrenme desgra-desgraciadoshhh!!!!)

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. (Mish... pillines!!!)

Los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" moviéndola de arriba a abajo. (Ojalá nunca me encuentre un bulgaro gay!!!)


En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se añadía como afrodisíaco en comidas y bebidas. (Acá le llaman "agüita de canal")

En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. (merde!!! por suerte nací en Chile)


El nombre más común en el mundo es Mohammed. (Y el segundo es "brayatan" ???)


Los esquimales tienen cientos de palabras para la nieve y el hielo. (Mmmm... No deben tener otra entretención...)


La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. (yo pensaba que venía del axioma: si la vida deriva del "semen"... podría ser que termine en el "semen-terio")


La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (se ahorraba una enormidad en anestésicos)


El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. (Por eso antiguamente había que tener los cojones bien puestos!!!)


La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia. (Y la del "perrito" era aceptada por los veterinarios...)


La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años. (debe estar mas seca que escupo de momia... a lo mejor se la sacaron a una momia!!!)


La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994. (Después de dias de deliveración se decidió que los eunucos si tenían cojones para votar)

viernes, septiembre 21

Que Gran SAPO!!!


¿Te quejas por sentirte solo?. Quizá no has observado bien a tu alrededor... Abre los ojos del corazón... te sorprenderás...

lunes, septiembre 10

El 18 de Septiembre según Absurdo.

Después de algunas investigaciones decidí hacer un resumen para que nos quede más claro porque diablos celebramos el 18 de Septiembre.

Bueno, en realidad no es la Independencia de Chile como muchos creen. Pero casi... ahora verán porqué.

El 18 de Septiembre de 1810 se estableció la “Primera Junta Nacional de Gobierno”

Ustedes dirán ¿y pá qué?...

La finalidad de esta junta de gobierno era organizar a Chile y tomar medidas de defensa ya que el rey de España Fernando VII había sido tomado prisionero por Napoleón, el cual había puesto a su hermano: José Napoleón o Giuseppe Napoleone Buonaparte (Alias Pepe Botella ya que decían que se caía al frasco), en el trono de España.

Ustedes dirán... entonces... ¿Qué tiene de independentista la fiesta?

Resulta que se mandaron 450 esquelas de invitación que decían: "Para el día 18 del corriente, espera a usted el muy ilustre señor Presidente con el ilustre ayuntamiento en la sala real tribunal del Consulado, a tratar de los medios de seguridad pública, discutiéndose allí qué sistema de gobierno debe adoptarse para conservar siempre estos dominios al señor don Fernando VII". La costumbre era enviar estas invitaciones a los 450 vecinos más importantes. Pero como el chileno ha sido pillo desde siempre, la gran mayoría de las invitaciones les llegó a vecinos criollos (nacidos en esta tierra) de conocida postura libertaria y solo 14 de las invitaciones llegaron a manos de españoles peninsulares. ¿Captaron la idea?

Se eligió de presidente de la junta a Don Mateo de Toro y Zambrano: un viejito de 82 años que aceptó ser presidente para que los revoltosos de siempre no dejaran la mansaK y así evitar un futuro no muy auspicioso. Los demás miembros de la junta fueron: de vicepresidente el obispo José Martínez de Aldunate; nombrados como vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Las primeras medidas que hizo la junta fueron:

Agrandar y reorganizar el ejército Chileno: con la chiva de que podrían llegar los franceses a América se tomó esta medida. Pero en realidad lo que se buscaba era protección ante el enojo del representante del rey en América, el virrey del Peru don Fernando de Abascal, cuando se enterara que en Chile se había formado una junta de gobierno...

Convocar a un Congreso Nacional. Alguna vez un congreso se organizó con fines nobles como lograr la independecia... créanme!!!

Declarar el libre comercio internacional: herramientas importantes, tales como imprentas, libros, papeles, mapas, entre otros, no tendrían impuestos. Igualito que ahora...

Establecer comunicaciones con la Junta de Buenos Aires: ché... viste que no son malos. Antiguamente nos importaban milicos, hoy nos importan modelos.

En resumen, si bien es cierto el 18 de septiembre no se instauró la independencia de Chile, fue la fecha en que comenzó ese largo proceso independentista en que O’Higgins declara la Independencia el 12 de Febrero de 1818 y concluye con la derrota definitiva de los españoles en la batalla de Maipú el 5 de abril del mismo año.

Ahora... si no les basta eso para celebrar... repasemos otras cosas que pasaron un 18 de septiembre:

1851: Aparece el periódico estadounidense The New York Times.

1980: El cubano Arnaldo Tamayo se convierte en el primer latinoamericano en volar al espacio, a bordo de la Soyuz-38.

1928: El Graf Zeppelin vuela por primera vez.

1905 Nace Greta Garbo, actriz sueca.

1944 Nace Rocio Jurado, cantante y actriz española.

1952 Nace Dee Dee Ramone (Douglas Colvin), músico estadounidense (The Ramones).

1973 Nace Ami Onuki, cantante de pop japonés (Puffy AmiYumi).

viernes, septiembre 7

La magia de la comunicación...

-Hooolaa po' wn...
-Hola... tanto tiempo...
-¿y?... ¿como tai po'?...
-y... ahí...
-Oye... y has visto al...
-Nop, no he visto a nadie...
-Ah... ¿Y en que estai?
-Ahí... dándole... ¿y tu?
-Na' po... lo mismo de siempre nomás.
-Oye supe que...
-Ah, si... pero no...
-¿No?
-Nop...
-Pucha... gusto de verte...
-Igual...
-Chao, cuídate...
-Chau...

martes, septiembre 4

Las 7 diferencias...

Bueno... como no me fuí a la selva centroamericana, para pasar la tristeza les pondré un juego para que entretengan la neurona loca que les queda.



Ando lúdico hoy...

Es simple. Encuentren las 7 diferencias entre la imagen de arriba y la de abajo. (Bueno, si llegan a encontrar mas diferencias... es responsabilidad de ustedes)


BUSQUE LAS 7 DIFERENCIAS


(No es nada personal tía presi... es solo... eh... un vómito del alma)

jueves, agosto 30

Despedida...

A mis queridos amigos del blog:


Probablemente este será mi último post en mucho tiempo. Esta noticia va a sorprender a muchos de ustedes, pero he tomado la difícil decisión de cambiar mi destino y dar un vuelco a mi vida, por lo que a partir desde el próximo lunes ya no estaré cerca de ustedes.

Son varios los motivos, las malas condiciones de vida, las pocas oportunidades de crecer profesional y económicamente, los chaqueteos, la discriminación, la poca preocupación por nuestra tierra y los seres que la habitan. Pero principalmente es el momento por el que estoy pasando el que me hizo replantear mis metas, descubrir que es lo que quiero y que es lo que tengo que hacer para conseguirlo... y ver cuanto es lo que debo sacrificar para ello.

Estas razones y otras más personales, me llevaron a tomar esta decisión. Pero el motivo más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de vida que se está desarrollando en la selva centroamericana, junto a quienes pelean por la libertad y la justicia en contra de fuerzas opresoras y de las grandes desigualdades sociales. Siento que debo aportar algo a la situación de estos tiempos, ustedes saben bien que nunca he soportado la desigualdad y hoy se me ha presentado la oportunidad. Esto debo hacerlo y terminarlo.

La idea es que este sentimiento y esta fuerza después se pueda replicar en nuestro país, y ayudar principalmente a mis todos hermanos que día a día luchamos contra un gobierno que no nos quiere y un país que discrimina a los mas pobres por el hecho de serlo.

He estado en contacto con este grupo de gente maravillosa vía mail, desde hace unos meses y ahora por fin me uniré.

Sé que todos pensaran que debo estar completamente loco, pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la serenidad posible y conociendo sus consecuencias. Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi vida y sé que mi familia y mi novia sufrirán.

Espero verlos a todos muy pronto y en mejores condiciones. Los extrañare. Si alguien desea unirse a esta cruzada, avíseme.


Adjunto en un link una foto de la nueva familia con la que me voy y espero me reciban muy bien...

Saludos y siempre estarán dentro de mi corazón.

Su amigo que los quiere...



Absurdo

Perrito de batalla... que le sigue donde vaya...

Agosto 29. Plaza Italia. Marcha de la CUT.
09:13 hrs.

-Hey... raf!!! que pasa???.
-No sé brodda... como que me repiten esos restos del telepiza que me comí anoche.
-No me refiero a eso. Raf! Mira... la media manada de loquitos.
-Chaaa... van a jugar a ladrar y arrancar otra vez!!!
-Bacán!!!
-Chacal!!!...


-Hey loquito... tira la piedra, tirala, tírala... la voy a buscar!!!
-Nooo pooo... puchas... la tiró contra esos otros loquitos de casco... puchas que fome!!!
-Estos tipos nunca cachan el juego...
-Mira mira!!! caballos... vamos!!!
-Raf raf raf!!! grrrrr...
-Eeeehhhhhhhhhhh... Aguaaaaa yujuuuuuu!!!
-¿Porque arrancan?!!! no cacho!!!
-Eh... miren... se abre el hocico y muerden el chorro!!! es lo máximo!!!
-Parece que mas les entretiene romper cosas
-Guaaaa.... jajajajaja... apalearon a ese de chascas largas!!!
-pa' que vea que duelen los palos!!!... parece que juera mezcla de pastor inglés con pekines!!!
-Seguramente rompió alguna bolsa de basura... por eso lo castigan
-O se robó algo... un hueso quizá...
-Sip... le rompieron la cabeza... debe ser bueno pa robar cosas
-Oye!!! lámete pa que se te corte la hemorragia!!!
-Guaaaa... mira, ladró y se lo llevaron altiro... debe ser de raza...
-Sip debe de tener pedigrí...
-Ahí viene el agua de nuevo...
-Corramos!!!
-Yipiiiiii...
-Oye... y que estarán ladrando???
-Lo mismo de siempre... esas cosas que entienden ellos nomás
-Ah... me aburrí... vamonos?
-Sip... con tanto juego ya me dió hambre.

jueves, agosto 9

jueves, agosto 2

El fin del principio parte IV: El Triunfo de la Mariposa

En el capitulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/07/el-fin-del-principio-parte-iii-oscuros.html

Hace mucho tiempo atrás... Un científico respetable había conseguido lo imposible. Había logrado controlar absolutamente toda energía electromagnética y electrostática, tanto de la naturaleza como la generada por el hombre. Se había hecho merecedor de una nominación al premio Nóbel de física. Contento con la nominación y seguro que esta vez ganaría y reconocerían su trabajo, decidió tomar unas cortas vacaciones que cambiarían toda su vida... Se fue a una isla desierta con su mayordomo. Alejado del trabajo en laboratorio, tuvo tiempo de descubrir “cosas nuevas” con la ayuda de Rodolfo... Lamentablemente, el círculo de científicos, siempre envidiosos, usaron su affaire homosexual para desprestigiarlo y robarle el Nóbel. Rodolfo no pudo con la vergüenza y se suicidó. El científico desapareció en extrañas circunstancias, no sin antes jurar que se vengaría de este cartucho y conservador mundo.

—Maestro, es hora— dijo Cyberpungator sacando de su obnubilación a Butterfly. El alado villano tomó un pequeño y antiguo cofre y lo guardó en su cartera con sumo cuidado.
— ¿Nuestros contactos en los poderes fácticos hicieron lo que se les pidió?
—Si maestro— contestó cyber, —en estos momentos debe estar apareciendo en los medios de comunicación...
—Bien... muy bien...
—“Al museo”— susurró en la mente de la mariposa humana, una voz fría y triste, pero no menos amenazante.
— ¡Al museo muchachos!, debemos conseguir “la llave”.

En esos momentos en todos los canales de televisión aparecía una noticia impactante... Abs, Ocio y Tío Lucho aparecían como responsables de asesorías mulas a gendarmería, con sobresueldos excesivos por trabajos en el MOP, como gerentes generales de Codelco, como los dueños secretos de Celco y como autores intelectuales del Transantiago... La presidenta llamaba a conferencia en cadena nacional pidiendo sus cabezas... congelaron sus cuentas y hasta el carné de socio honorario de La piojera a Tío Lucho. Todo Chile volcaba su odio contra nuestros amigos.

Tuvieron que correr para salvarse de la furia ciudadana... No entendían que sucedía con la gente. El público chileno pasaba del amor al odio... (Bueno, eso es común) y no sabían la causa. Sólo atinaron a ir al único lugar de la ciudad donde nunca va nadie. Ahí podrían averiguar que diablos pasaba. Ahí podrían esconderse sin temor. Se dirigieron al Museo de Historia Natural.

—Maldición, no entiendo que les pasa a todos— maldecía Abs. Ocio sintonizaba las noticias en el visor de su casco y proyectaba la imagen hacia una pared.
—Creo que nos culpan de muchas cosas.
—Yo ni siquiera gano 300 lucas al mes!!! —se lamentaba Abs. —¿Cómo pueden creer que nosotr...?
— ¡Cancelaron mi carné de socio de la piojera, malditos bastardos! —gritaba Tío Lucho.
—Esto es obra de los secuaces de Butterfly...— decía Abs.

En esos momentos los vehículos de la liga del mal llegaban al Museo de Historia Natural.
—“la mano de la momia...” —indicaba una voz en la cabeza de Butterfly.
—Al segundo piso rápido— ordenó el misógino villano.

Abs, Ocio y Tío Lucho observaron como los villanos ingresaban al museo. Decidieron ser cautos y seguirlos de cerca. Todo era muy extraño... villanos en un museo???

Cyber rompió el vidrio que los separaba del niño momia. Oráculo se acercó al cadáver antiguo y hurgó en sus ropajes. Nada.

—“La mano”— susurró la voz en la mente de Butterfly. —Busca en la mano.
—Pero maestro, se romperá.
—Solo haz lo que te digo— gritó Butterfly lanzando un doloroso rayo a Oráculo. Éste gritó de dolor, se mordió su rabia y comenzó a romper la mano de la momia. Una llave antigua como el mundo apareció. Oráculo de pronto comenzó a temblar... —¡estaba vivo!— gritó... —Este niño estaba vivo al momento que lo encontraron!!!

—¿Que dice? —susurró Ocio —¿que la momia estaba viva?
—Al parecer si, existe la teoría que ese niño estaba vivo cuando lo encontraron en el cerro el plomo— replicó Abs.
—¿Cómo es posible? —preguntó Tío Lucho.
—Se cree que los incas conocían las técnicas para conservar las personas en animación suspendida. Dejaron niños como vestigios para las generaciones futuras. Se dice que dormían a niños con hojas de coca y los colocaban en cámaras ubicadas a aprox. 5000 metros de altura pues a ese nivel se daban las condiciones de presión y humedad ideales. En las cámaras colocaban figuras, alimentos y otros artefactos, entre ellos era característico encontrar un sapo al lado del niño.
—¡Hay un sapo que hiberna hasta 12 años enterrado en hielo y dormido por sus propios venenos!— dijo Ocio.
—Eso es correcto. Eso lo conocían los incas de antes de la llegada de los españoles. Dejaron esa pista. Han encontrado más momias en las mismas condiciones. Es curioso, cuando las han encontrado están intactas, tienen sus órganos internos, la piel, no les falta nada. Se cuenta que cuando el arriero encontró el niño en el cerro a 5000 metros de altura y lo removieron pesaba 35 kilos, lo bajaron a una cueva a 4000 metros de altura y curiosamente en nueve días bajó de peso hasta unos 15 kilos. Culparon al viento cordillerano de resecar el cadáver. Cuando lo bajaban del cerro dicen que emanaba aceite y sangraba por los oídos.
—Eso no es común en una momia— comentó Tío Lucho.
—Por su puesto que no. Si la teoría es cierta, ese niño fue conservado en animación suspendida, por las civilizaciones antiguas, con algún objetivo y en espera de que las generaciones futuras pudieran reanimarlo...
—¡Miren!, algo están sacando del cadáver— susurró Tío Lucho. —Al parecer es...
—...una llave— replicó Ocio, utilizando el zoom de su visor. —Es una llave muy antigua, con extrañas inscripciones...
—Y debe ser por ella que la liga está acá. Esa llave debe abrir algo, quizá una puerta— Abs no pudo quitar de su mente esos ojos de vacío que había visto... la llave debía ser la clave.
—Debemos obtener esa llave— dijo.

Un eructo se escapó de Tío Lucho... uno de los buenos... que lanzó a Emesis y a Lady Cachalote contra las vitrinas del museo.

—Ups sorry!!! Me puse un pelín nervioso...

—Por la llave!!! — gritó Ocio.

Los tres héroes se abalanzaron sobre los villanos. Pero no contaban con que la liga tenía la ventaja. Habían tomado la fórmula potenciadora de la Dra. Suit, aumentando sus poderes tres veces por lo normal. Tío Lucho encandiló al Dr. Sucubus con su diente de oro, aceleró para asestarle un puñetazo a la cara, pero su golpe fue detenido por Cyber, que en una diezmilésima de segundo atrapó el puño de tío causándole un dolor impresionante y cual monigote de trapo lo arrojó contra unos pilares del museo...
—¡Tío nooo! — Abs trató de frenar la caída del Tío sin éxito pues Oráculo lo atrapó en un campo de fuerza mental y comenzó a asfixiarlo achicándolo hasta hacerlo colapsar.

Ocio esquivaba ágilmente los rayos lanzados desde los anillos de Butterfly. Concentró sus fuerzas en una arremetida contra la mariposa. A una velocidad asombrosa lo embistió lanzándolo contra Cyber... pero en ese instante el trasero de Lady Cachalote aterrizaba sobre él dejándolo fuera de combate.

En las afueras del museo se concentraba la prensa noticiosa, los reporteros de farándula, policía de investigaciones, carabineros, dos carros de bomberos, una ambulancia del Sapu, representantes de partidos políticos, del clero, el team koala, prensa escrita, un ministro en visita y cientos de chilenos. Todos alertados por el llamado telefónico de un guardia, que sacaba cuentas de cuan rico y famoso se haría por la noticia...

Tío a duras penas y con lágrimas en los ojos, se acercó a sus sobrinos que yacían inconcientes.

Emesis lanzó un ligoso y asqueroso ataque vomitivo que inmovilizó a nuestros amigos. Afuera el país clamaba por las cabezas de los tres héroes. Butterfly se asomó a las afueras del museo.

—Ciudadanos... — gritó. —¡Hemos capturado a los responsables de que el país esté como está! ¡Es tiempo de que paguen con su vida todo el daño que les han provocado!
—Siiiiiiiiii!!! —gritó la masa furiosa.
—¡Esta será la tumba de estos individuos que se hacían llamar héroes!

Sucubus había colocado explosivos C4 por todo el museo. Todo el mundo retrocedió.

—¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.

Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue que es lo que habían hecho mal...

Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.




...Esta historia continuará...



-¡Hey... que historia mas triste!... ¿por que los mataste?
-Yo no he dicho que estén muertos.
-Pero con tanto C4 debería haber quedado un crater... obvio que murieron!!!
-Lo que pasa es que has perdido la fé.
-Solo trato de ser realista... los buenos siempre ganan en otros paises. Acá mueren desprestigiados...
-Creo que debes esperar a la continuación...
-Creo que debieran patearte el trasero por cruel.