martes, octubre 30

El Fin del Principio, parte v. El Gran Emo, La lagartija y la esponja...

Haré un resumen comprimido del capítulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/08/el-fin-del-principio-parte-iv-el.html

Abs,tioluchoyociofueronculpadosdecrimenesquenocometieronylaopinionpublicalosquisolinchar.
Seescondieronenelmuseodehisteria,perdon,historianatural.Coincidentementelaligadelmalllegó
almuseoenbuscadeunallaveparaabrirunextrañocofreanterioralaepocapreincaica.Hubounabatalla
enlacualnuestrosamigossalieronperdedoresdebidoaquelafórmuladeladraSuitfavorecióalaligadel
malaumentandosuspoderes.Sucubusllenóelmuseodeexplosivosc4caserosylovolóconnuestros
amigosenelinterior.Estofuetransmitidoporcadenanacional,porlaseñalinternacionalytvonline...
lamasaperturbadadejódeestarlo(porelmomento)ycomenzóallovercopiosamenteenlaciudad.

Segundos antes de la explosión... — ¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.
Abs, medio aturdido, solo balbuceaba algunas palabras incoherentes...
—Pobre sobrino— lamentaba Tío Lucho. —Está delirando.Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue: “que es lo que hicimos mal...”Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.

Todo fue blanco. Luego todo fue negro. La sensación fue la de estar siendo absorbido como la luz en un agujero negro. Los segundos se hicieron eternos... pero fueron solo segundos, quizá milésimas. De pronto la masa se transformaba en energía. Curiosamente no dolía. “¿Así se siente morir?” pensó Ocio. De pronto todo se detuvo. La sensación de estar viajando por un vórtice cambió por la de estar detenido sobre tierra firme.

Ocio comenzó a abrir lentamente los ojos. Vió a Abs tendido en el piso. A Tío Lucho sobándose el trasero... el resto del panorama era... desgarrador.

Un simple vistazo a lo que estaba frente a sus ojos habría desquiciado a cualquiera (pero Ocio no era cualquiera, era el gran Capitán Ocio: Paladín de la justicia y admirador de la buena ciencia ficción). El mundo en el cual se encontraban era absolutamente distinto al que conocemos. Un cielo eternamente rojo, sin nubes ni sol, se extendía mas allá de donde la vista alcanzaba. No había atisbo de plantas o animales... solo rocas y... esos extraños entes que iban y venían sin un rumbo fijo. Entes de extraños peinados, piercings, tatuajes, rostros pálidos, ojos profundamente depresivos... y apariencia de “nada me importa en esta vida de mierda”

— ¡Esto es el infierno! —dijo Ocio, sin poderlo creer...
—Yo diría que no —dijo Tío Lucho, rascándose la panza... —Créeme que yo he estado en el infierno y no es así... es mas lúdico. Esto es apatía púra... ¿no te recuerda a un programa de Eva Gómez...?

Abs seguía inconciente. Ocio trató de pedir ayuda a aquellos extraños e indescriptibles seres. Pero estos no respondían. Estaban en un estado de trance perpetuo. A lo lejos se divisaban los familiares restos de una construcción... una antigua torre de telecomunicaciones... enterrada hasta casi su cima. Pero era reconocible...

—No puede ser... —Tío Lucho abría inmensamente los ojos tratando de ordenar las ideas
—La torre entel!!! —Ocio cayó de rodillas. —lo hicieron... estos malditos lo hicieron!!!

De pronto los extraños entes salieron de su errático deambular y fijaron sus feroces miradas en nuestros amigos...

—Será mejor que escapemos— dijo tío Lucho. Levantaron entre los dos a Abs y comenzaron a correr en dirección opuesta a los entes... pero eran demasiados... salían de una y otra parte, no había donde ir...
— ¡Rápido, por acá! — gritó una lagartija gigante apareciendo detrás de unas ruinas. No hubo mucho tiempo para pensar, le hicieron caso. La comenzaron a seguir por unos ocultos pasadizos que se descendían al subsuelo. Nadie decía nada. Solo Abs, comenzando a despertar balbuceaba algo del espacio-tiempo que nadie entendía.

Después de adentrarse algún tiempo en las profundidades de la tierra, tío Lucho y Ocio no pudieron menos que asombrarse con lo que aparecía ante sus atónitas miradas. Una ciudadela asentada en el subsuelo de la tierra... era el antiguo centro de Santiago que tanto conocían... la biblioteca nacional, la moneda, la base de la torre entel y el cerro Santa Lucía, que se enterraban en el techo de la bóveda que abrigaba los edificios. Los habitantes eran mas extraños... cientos seres zoomorfos poblaban esos edificios y vivían como podían. Habían lagartijas, perros, cucarachas, hormigas, gatos, palomas, etc., etc., etc.

La lagartija gigante los condujo hasta un edificio en donde tenía su modesto departamento.

—Pónganse cómodos— les dijo a los héroes. Luego agregó —Ustedes no son de aquí. Son humanos normales, eso no es posible. ¿De donde vienen?
— ¿Por qué no es posible?, ¿aquellos de arriba no son normales? — preguntó el tío.
—Esos son EMOS... humanos que han vivido por siglos bajo el influjo del GRAN EMO.
— ¿Siglos?, ¿en que año estamos? —preguntó Ocio.
—En el 2553 DC, ¿no lo sabían? ¿Quiénes son ustedes?

Tío Lucho pidió algo de beber ya que la historia sería larga, le pasaron algo que gloriosamente sabía a cerveza artesanal y que por salud mental no quiso saber que era. Le contó a la lagartija gigante de la liga del mal, del árbol mutante, de la momia, de la explosión. La lagartija iba abriendo más y más los ojos, asentía y parecía comprender por primera vez muchas cosas.

—Entonces ustedes vienen del pasado!!! —dijo la lagartija.
—tal parece que si—dijo tío Lucho, rascándose la cabeza — ¿Cómo?, ni idea...
—Fui yo— dijo Abs, un poco menos aturdido y sobándose el coxis.
— ¿Tú? — preguntó Ocio...
—Antes de explotar, intenté una tele transportación. Al parecer la onda expansiva nos llevó un poquitín más lejos de lo presupuestado... jeje.
—Ahora me toca a mí relatarles una antigua historia que me contó mi abuelo y que a su vez se la contó el abuelo y así... a través de los tiempos— dijo la lagartija abriendo una de esas extrañas cervezas.

En algún momento del pasado, un hombre cegado por su afán de venganza liberó un antiguo poder que había permanecido encerrado en un cofre. Esa fue la perdición de la raza humana pues el GRAN EMO fue liberado y cubrió a los hombres antiguos con su velo de oscuridad y desesperanza. Los transformó en los seres sin voluntad que son ahora. Muchos intentaron detener al GRAN EMO y perecieron en el intento. El GRAN EMO perpetuó y extendió sus dominios por todo el planeta. Unificó a las clases gobernantes en un solo movimiento llamado “Gordismo-Alianzismo”. Utilizó crueles sistemas de sometimiento como el... eh...“Trans-anti-algo”. Dicen que era horrible, la esperanza y la voluntad de las personas se perdió frente a tal tortura. Utilizó la televisión para hacerles creer a todos que todo estaba bien y crearles falsas expectativas... luego les hizo ver la verdad en un golpe maestro. Todos quedaron reducidos a estropajos humanos sometidos al poder de su oscura y perversa mente.

Poco a poco, nuestros amigos se enteraron con horror como el futuro había sido convertido en un infierno en la tierra. Los únicos que se salvaron fueron los seres con mas sentido común y con el más alto sentido de supervivencia... los animales y algunos NERDS. Se alejaron del hombre y dejaron que la evolución hiciera el resto.

— ¿Nunca han encontrado la forma de detener al EMO? —preguntó Ocio.
—Ya dejamos de buscar, pues vivimos en paz en nuestros cubiles subterráneos.
— Pero, ¿No les gustaría poder disfrutar de la luz del sol? —insistió Ocio
—Es un precio que tenemos que pagar a cambio de vivir en paz.
—El museo... el de historia natural... ¿se podrá llegar a sus ruinas? —preguntó Abs.
—Si, claro yo los puedo llevar. Por cierto... sabías que me pusieron el nombre de un tataratataratatara...tío?...
—¿Si?...¿Y como te llamas?
—Absurdo Lagartijo!!! —dijo la lagartija— soy descendiente tuyo. Jajajaja.
—Oh... cielos... no quiero saber... —dijo Abs imaginando a algún tío de él, metiéndose con un reptil...

Absurdo la lagartija llevó a nuestros amigos a las ruinas del museo. Estaba todo mucho mas derruido. Abs trataba de concentrarse para poder manejar la realidad del espacio-tiempo. Muchas veces había logrado tele transportarse a lugares distantes... pero no a otras épocas. Estaban en el punto de partida del viaje. Solo tenía que saltar en el tiempo. Pero como...
—Nos haría falta una explosión como la primera —dijo Ocio.
—No es posible, acá no manejamos explosivos —dijo la lagartija un poco incómoda.
—Yo me podría encargar si me consigues más de esa cerveza —dijo Tío Lucho, un pelín chispeado por las 5 que ya se había tomado.
—Yo me encargo —dijo Lagartijo y se marchó en busca de las “municiones”

Pasó un rato, luego otro y al final del tercer rato, la lagartija apareció con un barril de la mas rica, rara y espumosa cerveza artesanal. Tío Lucho no se hizo esperar y se puso a tomar.

—Piensa lanzar un eructo gigante!!! —dijo Ocio —Pero eso puede provocar que se derrumbe el cielo sobre toda la ciudad...
—Es cierto —dijo Abs. Luego se dirigió hacia la lagartija. —Eres Absurdo Lagartijo. Y si eso es cierto deberías tener la facultad de manejar la realidad.
— ¿Qué yo queee?... —dijo la lagartija asombrada —Yo solo soy una simple y respetable lagartija.
— ¡Que bah... eres de la familia! —gritó Abs arrojándole una piedra. La lagartija se puso a la defensiva...
—Hey... no me arrojes cosas!!!
—Vamos!!! Defiéndete bicharraco!!! —gritó Abs, arrojándole palos y mas piedras. La lagartija solo atinó a soltar su cola...
—Viste lo que me hiciste hacer!!!
—Defiéndete... supi!!! Pua pua pua... gallina!!!

La lagartija de pronto deseó no ser atacada y las piedras comenzaron a rebotar a unos centímetros de ella.

—Un campo de fuerza!!! —dijo Ocio.
—Lo sabía. —replicó Abs. Absurdo Lagartijo no cabía en su asombro. Tío lucho estaba ya medio ebrio y listo para lanzar un megasónico eructo...

—Bien... es hora de despedirnos —dijeron los héroes a la lagartija. —Si todo va bien, volveremos a nuestro tiempo y restauraremos el futuro. Podrán vivir todos en paz y armonía mirando el sol y las estrellas... (snif... que lindo ¿no?). Se fundieron los cuatro en un abrazo.

Lagartijo no tuvo que concentrarse tanto para lograr una esfera de fuerza que elevó a los tres amigos por sobre el suelo. Abs se concentró en volver a casa. Unos zapatos rojos le aparecieron a Ocio...

—Debes ayudarme golpeando los tacones!!! —gritó Abs.
—Esto es ridículo —dijo Ocio.
Tío Lucho no aguantó más y comenzó a lanzar su mas grande y sonoro eructo dentro del campo de fuerza. Lagartijo tuvo que usar toda su concentración en aguantar el poder generado en el interior de la esfera de energía.

— ¡¡¡Ahora Ocio!!!
—No hay mejor lugar que el hogar, no hay mejor lugar como el hogar... clap, clap —Ocio golpeó los tacones. La esfera explotó lanzando a lagartijo varios metros hacia atrás. Luego hubo una pequeña implosión y solo un punto de luz quedó flotando en el aire por unos segundos.

—Adiós amigos... —dijo Lagartijo.
N de A: agradecimientos mi cumpa "iluso", sin su valiosa ayuda no habría salido nunca la V parte de esta heroica y absurda saga.

lunes, octubre 29



En estos momentos solo puedo


decir una sola cosa...




ARRRRGGGG!!!
Ufff... necesitaba eso



miércoles, octubre 24

Mostrando la Hilacha!!!

Debo confesar que lo que van a leer a continuación, no lo inventé yo... y está bastante lejos de la línea editorial de este blog... claro que lo podríamos encasillar en la parte de "quien sabe...". Algunos incluso dirán que mostré la hilacha... jaja...

...QUE BAH!!!... es demasiado bueno el chiste como para no compartirlo... Así que, siguiendo el ejemplo y como un homenaje a PELAO 2.0 jajajaja, les dejo este cuento... FINITO FINITO


La huasita sale a medianoche a pegarse una meadita. Gente muy humilde, que para ir al baño deben salir de la casa y cruzar hasta la típica caseta de madera que hay en el campo.


Al rato vuelve aterrorizada gritando: -¡¡¡¡Taita.... Taita se me apareció el Chupacabras!!!


El huaso sale de su pieza asustado y le pregunta: -¿Qué estay diciendo por Dió? ... si el Chupacabras no existe!!!!

-¡¡¡Claro que existe Taita... si yo lo ví pué!!

-A ver caura por Dió cuenta que te pasó.


Y ella le cuenta:


-Resulta que cuando yo iba a ponerle la tranca al baño empezaron a golpear de ajuera, ¡unos tremendos golpes oiga! Y ahí entro un gallo re feo que me empezó a zamarrear...y yo le icía ¿Quién es usté oiga? ¡Quién es usté?...


...El gallo seguía zamarreándome y de repente se metió la mano al marrueco y se sacó la cuestión oiga.. Ahí yo le gritaba ¿Quién es usté iñol?, ¿cómo se llama?


Y me agarró de las mechas y entonces me puso la cuestión en la boca Taita...


y me ijo: ¡Chupa cabra!! ¡¡Chupa cabra!!!

sábado, octubre 13

Historias de la Faja: El Señor de los Aliños...

El oscuro emperador había derrotado a la Muerte. Usando arcanos conocimientos logró capturarla en un círculo de energías que ningún tipo de magia podría deshacer jamás. Por fin podría gozar de la inmortalidad absoluta. Por fin podría cumplir su sueño de conquistar el mundo mágico de La Faja.

Roddrick y Ulderick estaban invitados al banquete de celebración, pero el destino de ellos tampoco era muy auspicioso, pues ellos serían el banquete. Atados con cadenas y colgando sobre un gran caldero con un viscoso e hirviente líquido, esperaban su destino.


El emperador oscuro era asiduo televidente del canal Gourmet de magos siniestros. Y la receta de Humanos estofados a la cacerola le había llamado significativamente la atención.

La Muerte miraba impávida como el emperador y sus ayudantes pelaban papas, picaban zanahorias y cebollas. Trataba inútilmente de safarse del encantamiento al cual la habían amarrado.

—Pronto serán parte del más delicioso e inolvidable banquete de la victoria... ¡Mi victoria frente a la muerte! Muajajajajaja!!!
—Hay algo que no me cuadra en la receta —acotó Roddrick.
— ¿Nosotros? —preguntó Uld.
—Si... es mas... ¡hay algo que no me cuadra en todo este maquiavélico plan! —Rodd levantó la voz para que todos escucharan— Es simplemente ¡estúpido!
— ¡Cierto... no resultará! —dijo Uld. — ¿Y por qué no resultará? —Preguntó a Rodd para callado.

— ¡Oh! Veo que los aperitivos tienen ganas de conversar —dijo el Emperador.
— ¡Plato principal, somos el plato principal! —reprochó Uld.
— Yo creo que mi plan es perfecto. Capturé a la muerte por lo que soy inmortal de ahora en adelante... nadie podría destruirme... ¿Cómo podrían detener a algo que no muere?
—Eso es verdad —dijo Rodd —pero hay un detalle que ha pasado por alto.
— ¿Cual?
— ¿Si... cual? —preguntó Uld, que no podía dejar de pensar que el guiso sin ellos olía delicioso.
— Que además de usted... nadie podrá morir jamás... por lo que no podrá derrotar a sus enemigos...
— ¡Cielos... de veras!... jajajajaja —rió Uld.

El emperador se sintió algo incómodo. En realidad se sintió bastante estúpido. Había pasado por alto ese pequeño detalle. Sus monstruosos secuaces no pudieron aguantar la risa.

— ¡Ya basta! —bramó, intentando carbonizar al monstruo que mas reía. Sin éxito por cierto. Era verdad. Al estar la muerte atrapada el pseudo-orco no pudo morir. Comenzó a disparar rayos a diestra y siniestra.

Aprovechando que las risas y burlas tenían ocupado al emperador, Uld y Rodd lograron liberar las cadenas usando una horquilla de pelo para abrir los candados. Se atrincheraron detrás del mesón de los servicios.

—Rodd... ¿Por qué no usamos magia para atacarlo?
— ¡Estas loco!... ese tipo es el campeón intercontinental por 2 siglos consecutivos de duelo mágico. Hey, devuélveme mi horquilla.
—Eh??? ¿Y nuestra cena, donde fue? —dijo el emperador todavía ofuscado.
— ¡Merde! ¿Y ahora que hacemos? —dijo Uld, devolviéndole la horquilla a Rodd. (Que si bien no era gay, sospechosamente cuidaba mucho de su pelo... jajaja) [talla interna]

Rodd en un acto de lucidez abismante... o de estupidez temeraria, arrojó un cuchillo carnicero al corazón del oscuro emperador, el cual ni siquiera hizo ademán de esquivarlo. Dió justo en el blanco, sin embargo como era de esperar, nada pasó. El emperador reía de buena gana. Miraba y se pavoneaba burlón con el cuchillo en el pecho. Sus monstruos lo celebraban y vitoreaban.

—Jajajaja... ahora ¿Quién es el estúpido?

Uld tanteó el mesón y solo encontró una cuchara sopera. Se levantó, ubicó el objetivo y se dispuso a lanzarla con todas sus fuerzas...

— ¿Queee? ¿Una cuchara? Jajajajaja... realmente eres un insecto desesperado.

Uld lanzó la cuchara... la cual comenzó a trazar un arco que la llevó mas allá de cualquier apéndice del enemigo... giraba en el aire... casi como en cámara lenta... pasó a más de un metro de la cabeza del emperador... los pseudo-orcos parecían embelezados por la escena...

— Fallaste estúpido... — el emperador se preparó para hacer sufrir a nuestros amigos. Podía verse la furia detrás de aquellos negros ojos...

Un CLANK!!! Sonó sacándolo de sus oscuros pensamientos. Giró lentamente. La cuchara que Uld había lanzado había descrito un arco perfecto hacia la prisión donde la muerte aguardaba. De hecho, la cuchara provocó una trizadura en el campo mágico que se fue extendiendo hasta romperlo por completo. La Muerte Sonrió (o eso pareció), luego desapareció.

Ups!... —dijo el emperador mirando como comenzaba a brotar la espesa y azul sangre de su pecho.

Todo comenzó a derrumbarse, pues eso siempre pasa cuando el malo muere en su fortaleza. Un negro espectro abrazó a nuestros amigos desapareciendo y reapareciendo en las afueras del castillo. Los tres vieron como toda la maldad era sepultada.

—MUCHAS GRACIAS MUCHACHOS —dijo la muerte, mostrando toda la cortesía que podía demostrar una calaca con las cuencas vacías.
—Eh... de nada —respondieron nuestros amigos a coro.
—NOS ESTAMOS VIENDO — dijo el negro espectro desapareciendo en las sombras.

Nuestros amigos tragaron saliva...

—PERO EN MUUUUCHO TIEMPO MAS... JAJAJA...

Y el orden y la tranquilidad volvieron a la faja. ...Por algún tiempo.


...¿Una cuchara?...
...Sip... que menos mágico que eso... jajaja. Antimagia básica.

KATZE... segunda patita...

Va la segunda regurgitada de Katze... esta es mas "Verde"...


"¿Saben que cuando abren una llave de agua, esa agua que es potable pasa de inmediato a ser agua servida?.

¿Saben que la contaminación del aire no sólo se origina de los vehículos motorizados?

¿Saben que a pesar de los esfuerzos que han realizado muchas personas aún se cazan gorilas sólo para vender sus cabezas y manos a millonarios excéntricos?.

¿Saben que muchas especies de lagartijas que existen en Chile son únicas en el mundo?.

Sí, porque el agua al salir de la llave pasa de inmediato a la red de tuberías y de allí a la de alcantarillado, y esa agua ya no la podemos utilizar. Use no abuse.

Cuando se barre una calle y se levanta polvo y este polvo también constituye contaminación: material particulado. Riegue la callecita.

Si, gracias al aislamiento que permite el Océano Pacifico por un lado y la Cordillera de los Andes por otro, en el desierto de Atacama evolucionaron muchas especies de reptiles (lagartijas) las que no existen en otras partes del mundo. Cuando capturen uno se estos animalitos, piensen que están contribuyendo a la extinción de una especie única. Respeta la vida, en cualquiera de sus manifestaciones.

Por supuesto que la caza furtiva no sólo afecta a los gorilas, muchos animales han sido cazados y seguirán siendo cazados sólo por el hombre y para satisfacer los más estúpidos caprichos. Pero no me refiero sólo a los animales salvajes, esos que sólo vemos en televisión que se cazan en África. Cuando compran un loro, un ave exótica, un simpático monito, una tortuga de tierra, se igualan al cazador que dispara contra un gorila. No sólo son animales protegidos, no sólo están en riesgo de extinción, no sólo es un capricho. Para obtener un solo individuo (loro, mono, tortuga, gorila), matan familias completas, mueren en el transporte (ilegal) al menos otros 10 individuos y muchos de los que llegan a “destino” mueren porque no saben cuales son los cuidados que necesitan. Se han extinguido más especies animales en los últimos años y a causa del hombre, que por causas naturales en toda la evolución del planeta."

Katze


Eso fue saludable y bonito... un aplauso por favor...

KATZE también tiene algo que decir...

Bueno... supongo que tendré que hacer una breve introducción para explicar lo que postearé a continuación. Todo comenzó cuando Dios se dió cuenta de que "era" y dijo esa memorable frase: "hágase la luz"
... ... ...
Eh... creo que será mejor que no explique nada...

La cosa está así. Tengo una amiga, Katze, quien después de llenarme de loas y decirme lo maraviloso que soy y lo genial que es este blog... (mi humirdá no me permite expresarme de mejor forma...) quizo compartir alguno de sus vómitos del alma. Le dije que hiciera un blog a su pinta. Pero me dijo que prefería usar el mío ya que se caracteriza por ser un espacio abierto y pluralista. (La veldá es que le debe dar una paja enorme hacer y enchular uno... jajaja)

Así que ahí va el primer vómito... siéntanse con la libertad de comentar lo que se les ocurra al respecto. (yo le pondré los monitos)


"Este vomito del alma tiene que ver con lo que mis ojos ven, mis oídos escuchan pero lo que mi boca no puede decir.


Comienza a hacerse justicia!?
Hace unos días detuvieron al clan Pinochet por desfalco de dinero. Los pobres fueron tan mal tratados, se sintieron vejados, insultados y los nietos del dictador decían que nadie pensó en la familia que hay detrás de todas estas personas. ¿Y alguno de los detenidos e incluyo al dictador Augusto Pinochet Ugarte y todos sus secuaces, habrá pensado en las familias de todos los detenidos, los torturados y los ejecutados políticos y detenidos desaparecidos que hubo durante la dictadura?. Obviamente no.
...

De todo hay en la viña del Señor.
Hace unos días, el Papa Benedicto XIII excomulgó a un sacerdote por atestiguar en un juicio a favor de un acusado de asesinar a otro sacerdote. ¿No merecería la misma preocupación del Papa el sacerdote que fue condenado a prisión en Argentina por participar en torturas a detenidos durante la dictadura en ese país?.

...


Una noticia super importante
En el noticiero de cierto canal (uno de los pocos canales objetivos y que no se deja influenciar políticamente) se informó en estos días la terrible realidad de vecinos de un edificio en Ñuñoa, que ven construir otro edificio a escasos 10 metros. Una atormentada señora se quejó no del ruido ni de la cercanía del edificio vecino, si no de que la nueva construcción le obstruía la maravillosa vista de la cordillera que tenía desde su departamento. ¿Habrá pensado esta cuica al pe’o que para que ella disfrutara de tan esplendida vista, su edificio impide la misma vista que otras personas gozaron antes de que lo construyeran?.
NOTA: ¿Y este tipo de información constituye una noticia importante de emitir en un noticiero central?, definitivamente no.
...


Y el tema que es pan de cada día: farandulandia.
Aunque está un poco pasado de moda ya que ocurrió hace sólo un par de semanas, me impacta la cantidad de gente interesada en ver a la Olivari con cara de “wena la línea blanquita” y saber hasta el más mínimo detalle del lamentable espectáculo de la mina esa. ¿Realmente esto es lo que la gente quiere ver en la televisión, leer en lo diarios o es lo que nos entregan los medios de comunicación porque simplemente es lo que vende?. Es un insulto que crean que es lo que nos interesa... pero lo peor es que muchos se dejan insultar y más encima les gusta. Y pensar que detrás de todos esto están los periodistas que estudiaron años... para hacer esta basura de trabajo.
...


Un tema más actual: el Transantiago.
¿Realmente el Transantiago es tan malo?, en mi experiencia no he tenido que esperar más de 15 minutos por un bus, hago transbordo con Metro sin problema, nunca la Bip me ha fallado ni me han cobrado de más. Pero a todos aquellos que sí han tenido problemas como largas esperas, quedar abajo del bus, viajar en Metro como en lata de sardina les pregunto: ¿es culpa de nuestra Presidenta (sí, “nuestra”) o del ministro de transporte?, ¿acaso no son capaces de ver o pensar por si mismos y no escuchar las tonteras y juicios que emiten muchos “noteros” de televisión y por supuesto, la infaltable oposición?, ¿no se dan cuenta que el sistema está siendo boicoteado?. Cuando un sinvergüenza se sube sin pagar y peor, cuando el chofer abre las puertas para que suban todos los que quieran o malogran el validador para que no cobre: eso es boicot porque después dicen que el sistema tiene pérdidas. Cuando los operadores de Transantiago no sacan todas sus máquinas a circulación y se ven afectados miles de trabajadores y estudiantes: eso es boicot porque la imagen que queda en la gente es que el sistema de transporte no sirve. Algo tan simple como no parar para subir o bajar donde necesitamos: eso es boicot y el mensaje es que Transantiago no nos respeta.
Cuando se quejan de las paradas sin techo o de los buses repletos, piensen ¿Cuándo hemos tenido un sistema de transporte que entregue el 100% de las paradas con techo?, ¿Cuándo un sistema de transporte ha permitido que en horas de mayor demanda los pasajeros viajen cómodamente sentados?, ¿no recuerdan sobretodo en los años 80 cuando la forma de viajar era con un pie en la pisadera y el resto del cuerpo volando desde la puerta?.
Se han cometido errores, sí, pero ¿por qué no ser un poco menos crítico y un poco más optimista?, ¿por qué no dejar que sean los medios lo que nos digan qué pensar y qué decir sobre este tema y muchos otros?, seamos nosotros mismos, seamos capaces de pensar y dar nuestra propia opinión, buena o mala, pero propia."


Katze



Salud!... wow!!! eso fue potente!!!


miércoles, octubre 10

Homenaje Absurdo Para el Dr Blood.

Bueno... este es el "humirde" homenaje a nuestro nunca bien ponderado amigo BLOOD.



Haberle hecho el final absurdo a mi estilo... le habría quitado encanto, así es que lo dejé así nomá. Feliz cumpleblog Blood... sigue escribiendo mucho... y cantando no tanto... jajajajaja...





...y más aún, cada material había pasado por su conciencia antes siquiera de haber formado parte de su pro-yec-to…

Clap, clap, clap. Terminó de sonar el teclado de Jorge. Leyó y releyó lo que había escrito. Le gustaba. La sorpresa estaba ya casi lista.

Era ya muy tarde. Era una oscura noche de luna llena. Sólo en su departamento, comenzó a sentir frío. Decidió que era un buen momento para prepararse una tasa de café. Se levantó del escritorio rumbo a la cocina. Quiso encender la luz pero el interruptor no funcionaba. Todo seguía a oscuras. Tanteó en busca de un encendedor... El click de una chispa resplandeció en la oscuridad. Una silueta sentada en la penumbra encendía un cigarrillo.

— ¿Buscas esto? —Una ronca y familiar voz le habló.
— ¡Quién está ahí!
— Jaja... ¿acaso no me reconoces? ¿O es que tienes miedo a enfrentar tus demonios personales?
— ¡No puede ser... Blood?!... esto es una pesadilla... si si... eso es
— Bueno... dijo la sombra poniéndose de pie. Digamos que, si es una pesadilla, me encargaré que no despiertes más...

El brillo de un metal aguzado serpenteó la oscuridad...

— ¡Dios! —Gritó Jorge despertando completamente horrorizado. El corazón se le salía por la boca. Comprendió que se había quedado dormido frente al teclado. Decidió tomar un té para pasar el susto. Caminó a la cocina. Las luces no prendieron... un click de un encendedor se escuchó a sus espaldas...

— ¡Dios... No! —Gritó Jorge despertando en medio de la noche. Estaba tendido en su cama. Todo había sido un mal sueño. Se incorporó para prender la luz del velador... no encendió. Una oscura sombra sentada a los pies de su cama reía silenciosa.

—No puedes escapar... lo sabes... solo hay una forma de romper el círculo...
— ¿Cual? —preguntó resignado Jorge.
—Morir...

Los ojos de Jorge se abrieron de golpe. Miró a su alrededor. Parecía que todo estaba en orden. Lentamente se levantó de su cama. Y muy lentamente accionó el interruptor de su lámpara de velador la cual esta vez iluminó tenuemente la pieza. Intranquilo se dirigió a la cocina para ver que las luces encendían a la perfección. Se preparó un café. Encendió el computador. Tenía mas de 19 comments en su último post, el que hablaba de su nuevo libro. De pronto vió su rostro reflejado en el negro fondo de su blog... una calavera le devolvía la mirada sonriente...

—¡Gané!...

(Música de psicosis porfavor!!!)

miércoles, octubre 3

LA CURTURA ENTRETE: CURIOSIDADES ANIMALES

Ya he dedicado varias curturas entretenidas a los animales. Pero qué bah!... siempre reconforta. Espero no repetir demasiadas cosas... ya ni recuerdo que he escrito antes al respecto.

El perro Chihuaha o Chihuahueño fue descubierto en el estado de Chihuahua en el norte de México a mediados del siglo diecinueve y se cree que descendió del Tachichi un perro pequeño mudo que tenían los Toltecas desde el siglo nueve después de cristo. (Supongo que no necesitaba ladrar... les pateaba el trasero a sus enemigos con su tai-chichi)


El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. (...murió atropellada por un boeing 747...)

Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. (Por supuesto, este cálculo lo sacaron antes que apareciera el PuajDonald)


Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. (...los pollitos dicen...)
Los delfines duermen con un ojo abierto. (algunos acaudalados empresarios también)

La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. (Qué útil!!!)

Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. (... y unas 12 personas para comérselo... que no sufran de meteorismos claro!!!)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (algunos politicos tampoco...)
La yema del huevo de avestruz, es la célula sola mas grande del mundo. (pobrecitaaa)
En general toma 660 días desde la concepción para que un elefante de a luz. (imagínense los antojos!!!)
Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubios que a los morenos. (Molestos y xenofóbicos!!!)


Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. (Podría apostar que mas de alguien acaba de pensar en lo ideal de tener una suegra caimán...)
El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000. (Y sin anabólicos!!!)

Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Yo supe de un cocodrilo que si sacaba la lengua... de sus victimas!!!)
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. (No son tan tímidas... eso lo puedo aseverar... todavía recuerdo algunos pellizcos!!! En todo caso las prefiero a esos poco amigables velociraptors...)

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (Pero eso es lo de menos sabiendo que ponen los ojitos blancos en un orgasmo de 30 minutos... maestros!!!... no serán románticos pero si prácticos)
La orina de los gatos brilla con la luz de neón (esa de las discotecas). (Así que ojo con esos tragos de fantasía o bebidas energéticas... ¿Adivinaron cuál es el ingrediente principal?)

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo. (A partir de este antiguo estudio es que inventaron la escala mecánica... pa poder bajar al pobre animal...)

Los bebés cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. (mientras mas caliente... sale macho... obvio!!!)
El oso polar tiene la piel negra. (y rapea de miedo!!!)

La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preñado. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. (... este si que es papi ricky!!!)