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lunes, mayo 5

Vocabulario Absurdo: "PPR"

PPR
También llamado "partido pa' la risa": dícese del enfrentamiento deportivo realizado entre amigos, yuntas, compañeros de trabajo, vecinos o todas las anteriores; posterior a un asadito y tomatera, con el fin de "bajar la comida" o "solo por w'ar". Estos semidioses, gladiadores de la parrilla, vampiros de la cebada bien helada... lucen una contextura vigoroza y mas bien regordeta, pero sin dejar de lado la gracil agilidad que les caracteriza. Es de muy mal gusto no sacarse la polera para dejar al descubierto las masas musculo-grasalares desarrolladas con tanta dedicaciòn y esfuerzo. Si se juega en una cancha de pasto es imperdonable no jugar a pata pelá. Finalizando el encuentro que generalmente termina en "muerte súbita" o en lenguaje vulgar "último gol gana", es ideal un chapuzón en una piscina para desprenderse del sebo excedente el cual queda flotando en la superficie del agua, dándole un agradable aspecto tornasoleado.
Y si... el que está jugando en calzoncillos soy yo...

martes, noviembre 6

Curtura Entretenida: Datos sobre Sexo.

Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer. (por eso son lo que son esos bichos!!!)


Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (gracias santa Manuela por goce concedido!!!)


Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora. (similar a la velicidad crucero que alcanza una cigueña... jajaja)


El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). (Y LOS NIGERIANOS???!!!)


El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. (ohhh... siiii)


Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. (recuerda... siempre condon...)


El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. (desenfunda cartwright!!!)


Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. (que lindooo!!!)


La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml. (Y si el kino se acumula???)


Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. (a merde!!!)


Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. (ven??? tan poquito tiempo y tanto que se hacen de rogar chicas!!!)


Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. (ves que es verdad que mi corazón late por ti??? awwwwhhh)


La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos. (o sea que las peluditas!!! mmmm!!!)


El ph de una vagina es entre 4-5. (No importa... los machos no le tememos a las quemaduras con ácido)


En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. (claro que esto es un PRO-ME-DIO... recuerda... mas vale condon a mano que guagua llorando)


El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. (si lo ves y eres soltero... huyeeee!!!)


La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza) (buen dato para los vampiros!!!)


El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres. (claro que ultimamente la mujer ha querido parecerse al hombre en todo... pillinas!!!)


Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. (imaginen que felices seríamos todos si las jaquecas no exixtieran!!!)

miércoles, octubre 3

LA CURTURA ENTRETE: CURIOSIDADES ANIMALES

Ya he dedicado varias curturas entretenidas a los animales. Pero qué bah!... siempre reconforta. Espero no repetir demasiadas cosas... ya ni recuerdo que he escrito antes al respecto.

El perro Chihuaha o Chihuahueño fue descubierto en el estado de Chihuahua en el norte de México a mediados del siglo diecinueve y se cree que descendió del Tachichi un perro pequeño mudo que tenían los Toltecas desde el siglo nueve después de cristo. (Supongo que no necesitaba ladrar... les pateaba el trasero a sus enemigos con su tai-chichi)


El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. (...murió atropellada por un boeing 747...)

Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. (Por supuesto, este cálculo lo sacaron antes que apareciera el PuajDonald)


Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. (...los pollitos dicen...)
Los delfines duermen con un ojo abierto. (algunos acaudalados empresarios también)

La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. (Qué útil!!!)

Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. (... y unas 12 personas para comérselo... que no sufran de meteorismos claro!!!)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (algunos politicos tampoco...)
La yema del huevo de avestruz, es la célula sola mas grande del mundo. (pobrecitaaa)
En general toma 660 días desde la concepción para que un elefante de a luz. (imagínense los antojos!!!)
Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubios que a los morenos. (Molestos y xenofóbicos!!!)


Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. (Podría apostar que mas de alguien acaba de pensar en lo ideal de tener una suegra caimán...)
El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000. (Y sin anabólicos!!!)

Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Yo supe de un cocodrilo que si sacaba la lengua... de sus victimas!!!)
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. (No son tan tímidas... eso lo puedo aseverar... todavía recuerdo algunos pellizcos!!! En todo caso las prefiero a esos poco amigables velociraptors...)

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (Pero eso es lo de menos sabiendo que ponen los ojitos blancos en un orgasmo de 30 minutos... maestros!!!... no serán románticos pero si prácticos)
La orina de los gatos brilla con la luz de neón (esa de las discotecas). (Así que ojo con esos tragos de fantasía o bebidas energéticas... ¿Adivinaron cuál es el ingrediente principal?)

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo. (A partir de este antiguo estudio es que inventaron la escala mecánica... pa poder bajar al pobre animal...)

Los bebés cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. (mientras mas caliente... sale macho... obvio!!!)
El oso polar tiene la piel negra. (y rapea de miedo!!!)

La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preñado. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. (... este si que es papi ricky!!!)

viernes, septiembre 28

La Curtura Entretenida: Lex et Polyticus Tarupedus...

En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico.
(a la mierda el preámbulo!!!)

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
(y Elvis???)


¿De dónde proviene el TÍO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EE.UU. en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EE.UU. y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam. (realmente ese viejo da miedo... tiene cara de judas... es diabólico... arrrggg)


El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. (Igual los negros se sentaban sobre un "blanco"... por cierto Tio Sam debe haber sido racista... viejo csm!!!)


Nueva Zelanda fue el primer país en permitir el voto de las mujeres en 1893. Suiza que es considerada una de las naciones más avanzadas aceptó la votación femenina sólo hasta 1971.(Gatita... dáme tu voto... mmm...)


¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda. (Oh par Dieu... siempré marcandó la modá!!!)


Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo. (Eh... Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)


Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado. (¿No que era anoréxico-bulímico?)


El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. (No puedo dejar de pensar en nuestros queridos gobernantes y su insistencia que el transantiago es the best of the best)


Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos? (Ajá!!! pensaron que no nos daríamos cuenta??? malditos oscurantistas!!!... ¿En todo caso si viviera en gringolandia... tendría que terminar con mi novia?)


La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el año 54 después de Cristo. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió. (Bueno... es que la única ave que tenía a mano era un pájaro Rock... en esos tiempos existían!!!)


El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos). (En todo caso Felipe era demasiado honrado como para haber sido un buen gobernante)


Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo. (ASÍ QUE ESPERO SUS BUENOS COMENTARIOS... NO VAYA A SER QUE ME LEVANTE ATRAVEZADO UNO DE ESTOS DÍAS... GRRRR)

jueves, septiembre 27

La Curtura Entretenida. Curiosidades Miscelaneas


Ya era hora que buscara mas curiosidades... ahí van algunas:


El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas. (las cerillas se inventaron después de varios intentos fallidos de escarbarse los oidos con el encendedor)


El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. (Se podrá fotocopiar un gas?!...)


La Coca Cola era originalmente verde. (y tenía gusto a diantres!!!)


Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica. (¿Aló... hic! con al-alco-hic...alcoholicoshhh an-anónimoshhh? -Si señor... en que podemos servirle... -Hic... bórrenme desgra-desgraciadoshhh!!!!)

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. (Mish... pillines!!!)

Los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" moviéndola de arriba a abajo. (Ojalá nunca me encuentre un bulgaro gay!!!)


En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se añadía como afrodisíaco en comidas y bebidas. (Acá le llaman "agüita de canal")

En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. (merde!!! por suerte nací en Chile)


El nombre más común en el mundo es Mohammed. (Y el segundo es "brayatan" ???)


Los esquimales tienen cientos de palabras para la nieve y el hielo. (Mmmm... No deben tener otra entretención...)


La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. (yo pensaba que venía del axioma: si la vida deriva del "semen"... podría ser que termine en el "semen-terio")


La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (se ahorraba una enormidad en anestésicos)


El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. (Por eso antiguamente había que tener los cojones bien puestos!!!)


La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia. (Y la del "perrito" era aceptada por los veterinarios...)


La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años. (debe estar mas seca que escupo de momia... a lo mejor se la sacaron a una momia!!!)


La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994. (Después de dias de deliveración se decidió que los eunucos si tenían cojones para votar)

lunes, septiembre 10

El 18 de Septiembre según Absurdo.

Después de algunas investigaciones decidí hacer un resumen para que nos quede más claro porque diablos celebramos el 18 de Septiembre.

Bueno, en realidad no es la Independencia de Chile como muchos creen. Pero casi... ahora verán porqué.

El 18 de Septiembre de 1810 se estableció la “Primera Junta Nacional de Gobierno”

Ustedes dirán ¿y pá qué?...

La finalidad de esta junta de gobierno era organizar a Chile y tomar medidas de defensa ya que el rey de España Fernando VII había sido tomado prisionero por Napoleón, el cual había puesto a su hermano: José Napoleón o Giuseppe Napoleone Buonaparte (Alias Pepe Botella ya que decían que se caía al frasco), en el trono de España.

Ustedes dirán... entonces... ¿Qué tiene de independentista la fiesta?

Resulta que se mandaron 450 esquelas de invitación que decían: "Para el día 18 del corriente, espera a usted el muy ilustre señor Presidente con el ilustre ayuntamiento en la sala real tribunal del Consulado, a tratar de los medios de seguridad pública, discutiéndose allí qué sistema de gobierno debe adoptarse para conservar siempre estos dominios al señor don Fernando VII". La costumbre era enviar estas invitaciones a los 450 vecinos más importantes. Pero como el chileno ha sido pillo desde siempre, la gran mayoría de las invitaciones les llegó a vecinos criollos (nacidos en esta tierra) de conocida postura libertaria y solo 14 de las invitaciones llegaron a manos de españoles peninsulares. ¿Captaron la idea?

Se eligió de presidente de la junta a Don Mateo de Toro y Zambrano: un viejito de 82 años que aceptó ser presidente para que los revoltosos de siempre no dejaran la mansaK y así evitar un futuro no muy auspicioso. Los demás miembros de la junta fueron: de vicepresidente el obispo José Martínez de Aldunate; nombrados como vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Las primeras medidas que hizo la junta fueron:

Agrandar y reorganizar el ejército Chileno: con la chiva de que podrían llegar los franceses a América se tomó esta medida. Pero en realidad lo que se buscaba era protección ante el enojo del representante del rey en América, el virrey del Peru don Fernando de Abascal, cuando se enterara que en Chile se había formado una junta de gobierno...

Convocar a un Congreso Nacional. Alguna vez un congreso se organizó con fines nobles como lograr la independecia... créanme!!!

Declarar el libre comercio internacional: herramientas importantes, tales como imprentas, libros, papeles, mapas, entre otros, no tendrían impuestos. Igualito que ahora...

Establecer comunicaciones con la Junta de Buenos Aires: ché... viste que no son malos. Antiguamente nos importaban milicos, hoy nos importan modelos.

En resumen, si bien es cierto el 18 de septiembre no se instauró la independencia de Chile, fue la fecha en que comenzó ese largo proceso independentista en que O’Higgins declara la Independencia el 12 de Febrero de 1818 y concluye con la derrota definitiva de los españoles en la batalla de Maipú el 5 de abril del mismo año.

Ahora... si no les basta eso para celebrar... repasemos otras cosas que pasaron un 18 de septiembre:

1851: Aparece el periódico estadounidense The New York Times.

1980: El cubano Arnaldo Tamayo se convierte en el primer latinoamericano en volar al espacio, a bordo de la Soyuz-38.

1928: El Graf Zeppelin vuela por primera vez.

1905 Nace Greta Garbo, actriz sueca.

1944 Nace Rocio Jurado, cantante y actriz española.

1952 Nace Dee Dee Ramone (Douglas Colvin), músico estadounidense (The Ramones).

1973 Nace Ami Onuki, cantante de pop japonés (Puffy AmiYumi).

jueves, agosto 30

Perrito de batalla... que le sigue donde vaya...

Agosto 29. Plaza Italia. Marcha de la CUT.
09:13 hrs.

-Hey... raf!!! que pasa???.
-No sé brodda... como que me repiten esos restos del telepiza que me comí anoche.
-No me refiero a eso. Raf! Mira... la media manada de loquitos.
-Chaaa... van a jugar a ladrar y arrancar otra vez!!!
-Bacán!!!
-Chacal!!!...


-Hey loquito... tira la piedra, tirala, tírala... la voy a buscar!!!
-Nooo pooo... puchas... la tiró contra esos otros loquitos de casco... puchas que fome!!!
-Estos tipos nunca cachan el juego...
-Mira mira!!! caballos... vamos!!!
-Raf raf raf!!! grrrrr...
-Eeeehhhhhhhhhhh... Aguaaaaa yujuuuuuu!!!
-¿Porque arrancan?!!! no cacho!!!
-Eh... miren... se abre el hocico y muerden el chorro!!! es lo máximo!!!
-Parece que mas les entretiene romper cosas
-Guaaaa.... jajajajaja... apalearon a ese de chascas largas!!!
-pa' que vea que duelen los palos!!!... parece que juera mezcla de pastor inglés con pekines!!!
-Seguramente rompió alguna bolsa de basura... por eso lo castigan
-O se robó algo... un hueso quizá...
-Sip... le rompieron la cabeza... debe ser bueno pa robar cosas
-Oye!!! lámete pa que se te corte la hemorragia!!!
-Guaaaa... mira, ladró y se lo llevaron altiro... debe ser de raza...
-Sip debe de tener pedigrí...
-Ahí viene el agua de nuevo...
-Corramos!!!
-Yipiiiiii...
-Oye... y que estarán ladrando???
-Lo mismo de siempre... esas cosas que entienden ellos nomás
-Ah... me aburrí... vamonos?
-Sip... con tanto juego ya me dió hambre.

jueves, agosto 9

Y pensar que hay gente ociosa...



Foto tomada en una pared del teatro de la oficina salitrera de Humberstone.

Güena po' Gonzalo... cachilupi!!!

viernes, julio 6

Frases Celebres de Absurdo

Como no tenía nada en mente, y aprovechando que andaba buscando algo que me representara... hice una compilación de frases mías sacadas de los cuentos y pensamientos profundos que me caracterizan...

Sip, sé que a nadie le interesa... pero lo encontré cachilupi!!!

"NO HAY NADA MAS SANO QUE REIRSE DE UNO MISMO" [that's true!]


"Maldición!!! quisiera saber quien fué el imbecil que inventó el dinero!!! le patearía las gónadas hasta cansarme..." [esto, a propósito de... la cruda realidad. Es que tengo mi genio]

"Creo que iré a la cama... antes que comience a babear el teclado..." [Me pasa por tener los labios carnosos... ou yeah!]


"Solo las últimas palabras del maestro quedaron resonando en su mente por algún momento: recuerda Abs... el camino a la verdad, hacia el Padre, es el desafío personal de cada uno, todos llegarán a la verdad a su tiempo, pues así está hecho el universo... No desesperes, no te apures, vive... ese es el camino... descubre lo maravilloso que es vivir... vivir... vivir... vi... vir... ir... ir" [Esa vez Abs viajó a la antigua Galilea...]

"Dicen que cuando te suicidas tu vida pasa frente a ti en un segundo. La vida del hombre se demoró exactamente 3.8 segundos en pasar... pero el seguía cayendo... lo cual le dejó tiempo de pensar en la estupidez que estaba cometiendo". [El salto... buena historia aunque yo sea el que lo dice]


"Los ojos del demonio se abría y brillaban emocionados hasta las lágrimas... ¡El poder judicial chileno!... ¡el sueño de todo burócrata!..." [En el 2º cap. de la aventura de Tío Lucho... historias absurdas pero con cierta crítica social encubierta]

"Si te gustan los animales... adopta uno!!!... si te sientes solo, comparte tu vida con un animal... ellos son incondicionales... (no es que me sienta solo pero yo ya tengo tres!!! jajaja... es que hay que predicar con el ejemplo)" [Esta claro... o no???]

"Es un hecho natural y sabido por todos, que los hombres tenemos una renuencia genética a movernos al compás suntuoso de ciertos sonidos polifónicos unidos armoniosa y ritmicamente." [Muchos de nosotros, machos recios, somos nulos pa'l baile, sin embargo, lo hacemos por amor... por amor-zar mas que sea...]


"Creo que al crecer, si dejamos relegado el niño interno, comenzamos a involucionar..." [Me agobian los tontos graves...]


"Faltaba algo... una chispa que encendiera la magia oculta de Uld... que por cierto cuando se diera, iba a ser la mas poderosa y pura de las magias... puesto que vendría del corazón de un hombre... eh... digamos no tan malo." [lindo, ¿no?]

"Lo que vieron después fue completamente... eh... indescriptible. Frente al colosal crucero estelar se hallaba una pequeña nave ajena a todas las reglas de aerodinámica espacial moderna... y lo que es peor... era de color amarillo..." [El absurdomóvil... ahhh que recuerdos]


"En un hospital de algún lugar inidentificable del mundo, el 6 del 6 del 2006, nacía un bebé con un extraño lunar en la cabeza... y lloró... no por la palmadita en el trasero que le dio el partero, no... lloró por la humanidad, por que se dio cuenta que no era necesaria su presencia en la tierra ya que sin su nacimiento la humanidad ya estaba perdida. Y contra todo lo posiblemente lógico del universo decidió, para variar un poco, ser bueno... y decidió que esos numeros en su cabeza no eran seis, sino nueves..." [Un cuento para el 06/06/06]

"Podría hablar de lo ridículo que me parece que nos transformemos en ictiofagos acerrimos un fin de semana al año..." [Pensamiento profundo de semana santa]

"En un desesperado intento por escapar de la realidad... y ayudado por algunos personajes de esta tira cómica (sin concentimiento del autor... RGP*... mis respetos... que Dios se lo pague Socito!!!) nació Absurdo... el Hombre Absurdo... paladín de la justicia, defensor de los animales y fanático acérrimo de la saga de Indiana Jones y del pie de limón..." [el origen de absurdo...]
*RGP: Rodrigo Gonzalez Petersen. Es autor de Incomix que salía en la "Zona de Contacto" de El Mercurio. Con los amigos disfrutamos mucho de esa tira cómica en horas de clases. Adentrándonos en ese extraño universo, fué como nuestras mentes alcanzaron la iluminación e inventamos la LCHS y, por ende, a nuestros propios superheroes.

"Por favor... seamos responsables de lo que domesticamos..."

"El amor de un animal siempre será incondicional... respetémoslos, cuidémoslos, amémoslos... y nos darán mucho... pero mucho a cambio" [en serio... lo digo bien en serio]

-Cre… creo q… que hemos creado un monstruo.

-TE EQUIVOCAS MAMÍFERO. PESE A SU POCA CAPACIDAD DE INTELECTO HAN PODIDO CREAR…UN DIOS

-Ups… hemos creado un monstruo… con un leve toque místico...

[Pensando en aquello que "la estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial" dicho por mi maestro y mentor Terry Pratchett]

"Pues… nada…, supongo que la gente se ríe porque yo les recuerdo su niño interno." [Si no, ¿porque has llegado leyendo hasta acá?]

miércoles, julio 4

Encuesta Absurda

1.- Sobre el nuevo sistema de transporte público TRANSANTIAGO usted cree que:

a) Con esto ya estamos a nivel de los países desarrollados
b) Es una soberana mierda. Patearía en las gónadas al hidep... que se le ocurrió
c) No me importa, ando en auto.
d) Es chori!!! , aunque igual echo de menos las micros amarillas.
e) Falta complementar unos pequeños detalles y estará funcionando en óptimas condiciones en el corto plazo, de aquí al 2012.

2.- Respecto de las alzas de los combustibles, de la leche, del pan y los calugones Pelayo usted opina que:

a) Bueno, es una economía de libre mercado... y estas cosas pasan, igual estamos creciendo económicamente como nación... [Corrrte!!!. que pase el sgte candidato!!!]
b) Hasta cuando chucha me suben las weas!!!
c) ¿Los calugones también?!!!
d) Yo creo en que nuestros políticos no nos dejarán desamparados... ¿de que se ríe?
e) No me preocupo pues se aumentará el sueldo mínimo en 5 ó 6 lucas más... yipiiiii!!!!

3.- ¿Cómo calificaría, hasta el momento, el desempeño de Bachelet?

a) Es una excelente presidenta.
b) Eh... igual ta’ rica... le haría la mardá...
c) Ella esta muy bien, es el país entero el que está equivocado.
d) ¿Se pueden decir garabatos?
e) Bachequien???

4.- Con respecto a los políticos chilenos, califíquelos de 1 a 5, según el siguiente criterio:
[1] Mahoma nomá [2] Realmente malos [3] infumables [4] Como las w..s
[5] No sé. Nunca he visto uno de verdad.

a) Solo 5
b) 1, 2 y 3
c) 4 y 5
d) Todas las anteriores
e) Es una pregunta en broma... ¿cierto?


5.- ¿Cuál es su percepción respecto del futuro de la clase media?

a) Saludos, soy Blood y pueden ver acá mi opinión respecto del futuro.
b) ¿Me dá más de esas encuestas para hacer una fogata y calentar a mis hijos?
c) Mirá po’ oye... Agradezco a esos hombrecitos el poder mantener a mis 10 hijos, mis porches, mis casas, mis empresas, mis viajes, mis amantes...
d) Capitán Futuuurooo, capitán futuuurooo, intrépido y bacán!!!
e) Creo que vender mi riñon izquierdo y mi córnea ha sido lo mejor que se me ha ocurrido. Qué rico, exquisito, guena onda!!!

6.- ¿Qué personaje(s) chileno(s) se ha(n) destacado por su aporte al pais en el último tiempo?

a) Hola, amigos, voten, por LuLiiiii
b) Chechi Bolocco... grande maestra!!!
d) El Kike
e) 10 am y su visión del pais

7.- Por úrtimo, usted calificaría esta encuesta como:

a) Brillante ...mente estúpida
b) Vamos... ¿no creerá que voy a perder mi tiempo leyéndola?
c) ¿Dónde tienes la cabeza abs? ¿eres ocioso crónico?
d) Sarcásticamente incisiva... absurdamente patatónica.
e) Igual me reí... pero me río de cualquier huevá...

Para finalizar, cultive el absurdo que lleva dentro y agregue una pregunta en los comentarios...

Gracias

martes, junio 19

Super Campeones...

Desde mi sesgada visión de la realidad a veces necesito decir cosas que quizas me comienzan a molestar un poquito. Esa es la idea ¿no?, para eso se escriben los post...

De un tiempo a esta parte he visto a una tropa de hombres buenos pa' la pelota ser elevados a la categoría de superheroes... sip... superheroes!!!

¿Se han fijado en los comerciales?. Los muestran en cámara lenta, en formato de cine, una música trepidantemente "epopéyica" (si es que existe ese adjetivo). Guerreros que luchan a muerte por... eh... bueno, deben meter un balón en el arco contrario.

"ahora tenemos magia...", "vamos chilenos unámonos en un solo grito..." bla bla bla... frases que evocan los mas profundos sentimientos... que me hacen sentir que toda mi vida depende de que esos "gladiadores" me liberen de la opresión y el esclavismo de ser miembro de un pais que no es tan... bueno pa la pelota.

Lo sé... siempre fuí malo pal futbol, pero... ¿no será ponerle mucho?

El país está lleno de heroes que si valen la pena: los que pasan día por medio recogiendo mis desperdicios para no tenerlos hasta el cuello; los que todos los días trabajan turnos de mas de 12 horas para salvar a personas que llegan hechas bolsa a las postas; personas que comienzan su día a las 3 ó 4 de la mañana para que podamos comer pan fresco; gente que lucha todos los días contra el frío y el hambre con solo unos cartones y un pan duro; quienes sacrifican tiempo y dinero de su bolsillo para proteger y alimentar a nuestros hermanos menores, los animales; verdaderos gladiadores que luchan por tratar de inculcar educación y conocimientos a quienes prefieren pasarla bien y no estudiar... podría seguir toda la noche buscando heroes anónimos.

¿Por que no endiosarlos a ellos?, ¿por qué vale mas un pedazo de cuero, redondo y lleno de aire que todo el esfuerzo de cientos de compatriotas que día a día trabajan para ellos y para los demás?

¿No será tiempo de comenzar a cambiar las prioridades?

Quizá ayude a que los 11 tipos que corren tras la pelota jueguen en serio, por nosotros y no por los millones y la fama... esa que debería llegar por las victorias y no por los casi casi...
He dicho...

...Sip, sé que soy un resentido de mierda... ja!

martes, junio 5

The movie of the moment!!!


YA ROMPIÓ CON LA TAQUILLA Y CON NUESTRA PACIENCIA. SUSPENSO, AVENTURAS TODOS LOS DIAS, ES MEJOR TOMARSELA CON HUMOR...NO LES PARECE???

martes, mayo 29

Método Absurdo para enfrentar el Transantiago

Muchos lo supusimos...




...El Transantiago no iba a funcionar. Hablando en términos estadísticos, había una probalilidad de 1 en 998.567 que este sistema de transporte funcionara. Y todos sabemos que solo las probabilidades de 1 a 1.000.000 son las que si resultan.

En fin, si observamos bien podemos concluir que algunas de las leyes de Murphy están haciendo nata en este sistema de transporte.



¿Ejemplos?... Mmmm...


  • La capacidad de los buses siempre será inversamente proporcional a la cantidad de personas esperando en un paradero.
  • La probabilidad de encontrarse en el punto exacto para tomar el recorrido exacto al lugar que queremos ir, disminuye a medida que aumenta nuestra angustia por llegar atrasado.
  • La frecuencia de los buses que no nos sirven siempre será mas alta que la de los buses que si nos sirven.
  • Nuestra mente podrá recordar datos irrelevantes como el logaritmo neperiano de la fecha de nuestro cumpleaños, pero no cargar la tarjeta bip antes del lunes en la mañana.
  • La velocidad de los buses es directamente proporcional al nivel de paciencia de los usuarios.

Bueno... podríamos pensar en un montón de ejemplos más... pero creo que a parte de criticar debemos también dar soluciones... he aquí algunos tips absurdos que he estado practicando para enfrentarme al transantiago. Los descubrí por simple lógica absurda... obvio, ja! si soy un hombre absurdo. Solo debemos tratar de usar el efecto: "leyes de murphy" en nuestro beneficio.

  • No espere el bus que le sirve, tome el que vea que va más desocupado. Seguro siempre lo dejará en una estación de metro. No importa que se aleje del destino, de todas formas llegará mas rápido
  • Olvídese de usar la estación de metro habitual, use la que está antes o después. Siempre las hallará mas desocupadas.
  • Realize un viaje exclusivamente para cargar la tarjeta bip, seguro que recordará otras mil cosas que hacer y el viaje será productivo.
  • Si tiene algo muy importante que hacer, no se levante mas temprano. Salga a la hora habitual. Por alguna extraña razón, siempre los eventos más importantes sufren retrasos.
  • Los carteristas siempre estarán en su paradero. Use los que estén antes o después del que le sirve y camine. Habrá menos gente, los buses pararán, etc.
  • Por último, si no sabe pa' donde va la micro, tómela... Siempre es mejor llegar a algún lado que no llegar. No tema a retroceder, témale a no avanzar.


Creo que captaron la idea... Puede parecer absurdo...

...ok, lo es...

...pero a mi me resulta. Ya no me hago mala sangre como antes. Si tienen mas teorías, compártalas.



Un abrazo de oso para todos ustedes!!!