lunes, agosto 28

El burócrata

“De burócratas está plagado el infierno”
(Un ciudadano cualquiera)


Tío Lucho subió corriendo seiscientos sesenta y cuatro pisos, puesto que el tiempo apremiaba. Cuando comenzó a subir al seiscientos sesenta y cinco se lo tomó con mas calma, puesto que el tiempo apremiaba, pero no tanto...

En el piso 665 (que era el penúltimo piso de la siniestra torre) se encontró una sola puerta con un vidrio granizado que llevaba la siguiente inscripción, medio desgastada por el paso del tiempo: “OF. 665. Secretaría Ministerial del infierno”. Mas abajo un pequeño cartel en papel y pegado con cinta adhesiva invitaba a: “toque el timbre una sola vez”.

Tío Lucho tragó saliva. Intuía el nuevo desafío que le esperaba. Eso le atemorizó un poco pero no tanto como para volver atrás. Tocó el timbre.

“Ñeeekkkkkkk!!!” sonó al otro lado de la puerta. Allá a lo lejos se oía el tic tac de un reloj y una silla que se corría, luego unos lentos pasos sobre un piso de madera y luego el sonido del portero eléctrico siendo accionado. La puerta se abrió. Dentro de la oficina el espectáculo era aterrador. Cerros de hojas de papel apiladas por todos lados, archivadores repletos, olor a encierro, papel viejo, a humedad y a tinta. Al fondo podía observarse un escritorio pequeño, con una maquina de escribir antigua, un teléfono, una lámpara que iluminaba poco, muchos timbres y una pequeña maceta con una tímida plantita. Sentado detrás del escritorio un pequeño hombrecillo de gafas, peinado a la gomina y pálido como las hojas que timbraba, dirigió la mirada al Tío y con una voz desganada y monofónica le dijo:

—Tome un número y espere a que le llamen. Gracias.

Lo único que hacía suponer que era un demonio era que sobre sus gafas, en la frente, sobresalían unos pequeños cuernos que bien podrían haber sido unos cototos producidos por algún golpe, pero eran demasiado simétricos.

Tío Lucho no se dejó amedrentar. —Necesito ver a Don Sata.
— ¿Solicitó una entrevista con anticipación?, porque solo se permiten entrevistas pedidas con anticipación.
—No, no he solicitado entrevista. Lo que sucede es que es una emergencia.
—Entonces, debe llenar estas solicitudes por triplicado y presentarlas en la ventanilla Nº 6 del piso 345, luego vuelva acá, saque un número y espere a que lo llamen para poder darle hora para luego.
—No tengo tiempo para eso, necesito ver a Don Sata... A-HO-RA.
—Eso va a ser imposible caballero. Para Lograr una entrevista a-ho-ra, necesitaría que llenara por quintuplicado la forma B de la solicitud 49. Ese formulario lo tiene que obtener en el piso 24 en la oficina 24-D y luego traérmelo con una fotocopia de su cédula de identidad por ambos lados y un certificado de antecedentes actualizado...

Tío lucho se secó la frente con un pañuelo. Recordó los años de lucha contra el servicio público chileno. Y recordó que en aquel tiempo...salió victorioso. ¿Cómo?... Fácil, jugando el juego con su mejor sonrisa. Eso siempre irritó a los funcionarios públicos... esta vez no sería la excepción... además Tío Lucho usaría otro de sus poderes... era una caja de sorpresas!!!

—Vuelvo enseguida —dijo, lanzando una sonrisa. El diente de oro encandiló al burócrata.

Atravesó la oficina, abrió la puerta y salió. Se paró fuera de la oficina. Cerró los ojos. Se concentró. Dio media vuelta y volvió a entrar. Caminó por le pasillo directo al escritorio y saludó al demonio oficinista. —Traigo un formulario 49, con su forma B en quintuplicado timbrado en la oficina 24-D. Con una Fotocopia de mi cédula de identidad y mi certificado de antecedentes al día. Necesito ver a Don Sata —y lanzó una encantadora sonrisa. El diente de oro volvió a brillar.

—Estee... bien, ahora le timbraré esto y deberá traerme la recomendación de 5 familiares que estén actualmente en el infierno legali...
—Legalizadas y en triplicado... aquí están.
—Oh, que bien... —el burócrata tragó saliva. No sabía porque la risa de tío Lucho le desquiciaba tanto. —Veo que los papeles están en regla. ¿Se sacó 5 fotos tamaño carnet?
—Sip... acá están...
—Con nombre y ru..
—Sip, con nombre y rut. Y cinco de lado izquierdo, cinco de lado derecho y cinco de espalda por si las dudas —El diente de oro quemaba los ojos del demonio. ¡También traía las fotos de espalda! ¿Cómo diablos sabía eso?

Algo extraño pasaba... No era posible que alguien cumpliera todos los requisitos a menos que el universo estuviera confabulado para que eso sucediese... y eso era lo que sucedía. Tío Lucho, al cruzar y recruzar la puerta, había saltado entre universos paralelos donde la única diferencia entre uno y otro era que en el que estaba ahora, siempre tendría todos los papeles que se le pidieran. Todo lo demás, era exactamente igual.

—Bien, ahora solo faltaría un pequeño detalle. —era la última esperanza del burócrata. —que yo timbre esta hoja con este timbr... oh!!!

El timbre era de cristal y se le había resbalado de las manos rompiéndose en mil pedazos. —Oh, lo siento mandaré inmediatamente la forma para que el departamento de adquisiciones mande a elaborar otro timbre. Solo tardará... —el rostro del demonio oscureció malignamente... —unos 6 meses mas...

Tío Lucho no perdió su sonrisa. —Sabe, si busca en el cajón derecho del escritorio encontrará un timbre de cristal nuevo —dijo con convicción. Y se acercó más al oficinista. Tanto, que este pudo oler ese tufillo a cerveza y encebollado que caracterizaban al tío. Lo miró directo a los ojos. El demonio palideció más aún.

—Entonces podrá timbrar los papeles y yo tendré mi entrevista entonces estaré muy contento y le hablaré a Don Sata de que buen burócrata es usted. Y le conseguiré trabajo en el servicio público chileno. O mejor aún, en alguna compañía transnacional de seguros de vida allá en la tierra... O mejor aún, tengo contactos con personas en el sistema de archivos del poder judicial chileno... el sueño de todo burócrata... —Los ojos del demonio se abría y brillaban emocionados hasta las lágrimas... ¡El poder judicial chileno!... ¡el sueño de todo burócrata!...
Los papeles fueron timbrados y archivados en tiempo record. El demonio decidió tomarse el resto del día libre y Tío Lucho recibió una llave. La llave que abría la puerta que daba al último piso en donde tenía su oficina don Sata.

Colocó la llave en la cerradura y la giró suavemente. Un delgado y curvo pasillo ascendía, escaleras arriba, iluminado por la luz tenue de unas antorchas inacabables. Un suave olor a azufre impregnó lo impregnó todo. Tío Lucho comenzó a subir, silbando una canción del Zalo Reyes... ¡Maestro!...

viernes, agosto 25

Un antiguo héroe se manifiesta

El ángel se materializó en un extraño lugar. Todo era árido, sin vida y muy, pero muy caluroso. Abrió sus alas y dejó caer a Tío Lucho, el cual se incorporó de inmediato y analizó el lugar con su ojo de lince.

-Hasta aquí llego yo. Más no te podré ayudar. Si logras tu cometido, solo llámeme por mi nombre y le sacaré de aquí.
-¿Y cual es su gracia? –preguntó el Tío poniendo cara de Columbo.
-Mi nombre es Melquideseckiaszkch
-Mmm... ¿podría llamarle Mel?, es que no soy bueno con los nombres...
-Como sea... Mel entonces –respondió el ángel fastidiado, desapareciendo en el aire...

El panorama era desolador. Fuego, azufre, desolación y una nauseabunda sensación a muerte.

-Así que este es el infierno- se dijo Tío Lucho. –Sabía que lo conocería algún día, pero nunca imaginé que sería tan pronto.

A lo lejos se levantaba una torre enorme y siniestra, de la cual salía un extraño y fluctuante haz de luz que se elevaba al cielo y lo teñía de un anaranjado fuego. No había noche, no había día... era un eterno ocaso. Tío Lucho largó caminar hacía la torre con todos sus sentidos alertas. Era un viejo zorro. Astuto como un... eh... zorro... sip...

Pasó un tiempo y otro tiempo y como en la mitad de un tercer tiempo se encontró con un abismo sin fondo que era cruzado por el típico puente colgante de madera. –Esto me huele a trampa -se dijo. Tomó una roca de camino y la lanzó hacia el medio del puente. Ésta no alcanzó a tocar las maderas y el puente fue tragado por una serpiente gigante la cual emergió y se hundió en el abisal en segundos.

-Uhmmm... –se dijo Tío Lucho.

Buscó en sus bolsillos. Los bolsillos de Tío Lucho parecían tener la extraña cualidad de ser multidimencionales. Sacó una pequeña bolsa con un líquido de color rojo viscoso. Era el pebre de la “picá de la Sra. Julia”, el más famoso y picante pebre que jamás haya existido sobre la faz de la tierra. Abrió la bolsa y se untó el cuerpo con el improvisado ungüento. Y saltó al vacío.

Logró un elegante arco antes de comenzar a caer. Cruzó los brazos sobre el pecho y cerró los ojos. La serpiente aguardaba en el abisal y cuando vió caer una presa viva no lo pensó dos veces. Se la tragó enterita... Pasaron segundos eternos. El encebollado y picante pebre surtió efecto y la serpiente gimió a pesar de no tener cuerdas vocales. Se irguió lo más que pudo y escupió a Tío Lucho lejos... muy lejos para después morir intoxicada*

* Solo los parroquianos que pululaban por la picá de doña Julia, después de muchos años, lograban adquirir una resistencia casi total a aquel menjunje delicioso. El tío Lucho había sido socio fundador de dicha picá. Y siempre andaba con una bolsita del vital elemento.

Tío Lucho se puso de pié, se sacudió el polvo y sacó del bolsillo de su guayabera un mondadientes con el que repasó su diente de oro.

Horas mas tarde llegó a las puertas de la siniestra torre. Un gigante demonio cornudo esperaba sentado en la entrada.

-Buenas Tío Lucho, no esperaba verle tan pronto... –rió irónico
-Buenas –respondió el tío. –¿eres Satanás?
-No... tío, como se le ocurre... no, no, no... solo soy Cerberus. El guardián del Averno.
-¿no que eras un perro de dos cabezas?
-Ja ja ja, figuraciones de humanos ignorantes.
-Oye muchacho, y dime, ¿podré hablar con Satanás?
-Claro... está en la punta de esta torre... pero si deseáis verlo deberás vencerme en combate.
-Okidoka... -dijó el tío y lanzó su mejor golpe.

El golpe de Tío Lucho fue como un mosquito estrellándose sobre el parabrisas de un camión. Cerberus se puso de pié. Le lanzó una sonrisa maligna y lo golpeó con tal furia que el pobre tío voló por los aires con una aceleración constante y fue a enterrarse en una roca, diez metros más allá. Se levantó una gran nube de humo...

Cerberus rió... tanto, que le dio hipo. -Pobre humano estúpido...hip... jajaja... hip!

Cuando el polvo se acentó, vió horrorizado que la roca estaba desintegrada pero de Tío Lucho, ni rastros...

-Quizá yo podría ayudarte con ese hipo -dijo una voz familiar a los pies del demonio. Era el tío sacudiéndose el polvo. Saltó en el aire y con un rápido y felino movimiento golpeó la frente del demonio con tal fuerza que Cerberus quedó incrustado en la torre... –¡maldi-hip-to hij-hip-o de p...hip! –bufó...

Tío Lucho se sentó en una pequeña roca y se secó el sudor con un pañuelo. Hacía mucho tiempo que no tenía una pelea de esa magnitud, “ya no estoy para estos trotes”, pensó. Buscó en sus bolsillos y sacó una cerveza helada. La abrió con el diente de oro, escupió la tapa y bebió un sorbo.

Cerberus estaba indignado. Se reincorporó, abrió la boca y lanzó su más poderosa arma: una gigante e incandescente bola de fuego. Ahora reía... -¡hip, comete esto hip...!

Tío Lucho con una asombrosa sangre fría enfrentó la bola de fuego. Bebió un sorbo más de su cerveza y... de su garganta emergió el más poderoso eructo jamás escuchado en el infierno. La bola de fuego se desintegró en la onda expansiva... el demonio palideció y también comenzó a desintegrarse junto con su hipo... HIP... Hip... hip... ip... p...

Secó su boca con el pañuelo, terminó la cerveza y coronó su victoria con un pequeño eructo de satisfacción... –Siempre es mejor fuera que dentro- se dijo. Y de una patada echó abajo las puertas de la torre y enfiló escaleras arriba...

jueves, agosto 24

El Tío Lucho

En la oficina de la LCHSH sonaba la radio entonando unas hipnóticas cumbias. Sentado, medio borracho y con los pies arriba del escritorio se encontraba el Tío Lucho. Bebía una cerveza red ale heladísima, la cual acompañaba con un especial tomate (ya que el chucrut la caía mal de un tiempo a esta parte). Leía “El diario popular” y se rascaba la panza de vez en cuando. El era tío de Absurdo. Tío adoptivo... no se sabe muy bien donde se conocieron, pero se especula que hubo un nexo en aquel momento en que absurdo comenzó a ser superhéroe. Quizá fue el maestro de absurdo o quizá fue discípulo de “El Grande”, no lo sabremos jamás (a menos que les preguntemos, claro).

El ángel, como todo ángel que se precie de tal, se apareció en la oficina justo en el momento que el Tío se empinaba la botella y lanzaba un gran eructo...

“Mierda” –pensó. Luego majestuosamente habló con estas palabras... -¡Se me ha dado el mandato divino de venir por los héroes que salvarán a la humanidad de la perdición...!

...silencio...

Tío Lucho miraba descolocado a aquel impresionantemente... eh... incalificable ser. Luego miraba su cerveza... Jamás había alucinado con cerveza... quizá con peyote, en su alocada juventud... pero nada como eso...

-¡Vengo por Absurdo y Ocio... Dios les ha dado una misión... y deben cumplirla...! -gritó imponente en ángel.

...Mas silencio...

Solo una cumbia de fondo... “loquito por ti, loco, loco, loquito por ti, por ti, por tiii...”

-Estee... eh... no están, pero si gusta les puede dejar el recado... –dijo el Tío Lucho, medio estupidizado.

El ángel se desinfló y perdió la compostura. Tomó al Tío por el cuello de la camisa y lo levantó de la silla, en el aire. Su ojo derecho comenzaba a tener un tic nervioso y su voz no se escuchaba tan majestuosa.

-Mire... he tenido mucho trabajo este día. Por si no se ha dado cuenta su planeta está al borde de la locura,he tenido que detener 3 amagos de guerra nuclear, 25 atentados terroristas, he tenido que reescribir las listas de suicidas 13 veces a mano ya que a Dios no le gustan mucho las computadoras y he bajado 2 gatos de los árboles. Todo por que Satanás para variar entró en depresión. No quiere dirigir el mal, por lo que el equilibrio en vuestro planeta esta... desequilibrado. Alguien tiene que hablar con él y convencerlo de volver a su trabajo. Dios quiere que los hombres arreglen el entuerto. Y les dio la misión a Absurdo y Ocio. Ahora por favor, dígame donde están...

A estas alturas a Tío Lucho se le había hasta pasado la borrachera... –M... Mi sobrino y su socio no están... andan en alguna parte del universo tratando salvarlo...
-QUEEEE!!!! –gritó el ángel con cara de loco- entonces... ¿todo mi trabajo fue en vano? El ángel rompió en llanto. Ya no había mas tiempo. El tío Lucho se compadeció de aquel raro ser...
-A ver mijo... Quizá yo pueda ayudar... yo también fui super héroe...

Chan cha channn!!! El tío Lucho se paró erguido en pose de super héroe. El ombligo peludo se le asomaba por los últimos botones desabrochados de su guayabera. Su incipiente calvicie brillaba tanto como sus zapatos de charol y su barba de tres días era el marco perfecto para el diente de oro que asomaba entre su sonrisa.

El rostro del ángel era casi indescriptible salvo por la mirada. Una mirada de “están fritos”...

-Bien- dijo –que así sea...

Cubrió al tío con sus alas y desapareció. En la oficina quedó solo la radio cantando: “Nunca me falles, nunca me faltes... que sin tu amor, yo no soy nadiennnnn”

El Equilibrio se Rompe...

Ocio y absurdo en estos momentos se encuentran atravesando un cinturón de asteroides rumbo a una batalla espacial sin precedentes en la historia del universo. Si, sé que suena insano y lo es... pero, ¡que diablos!... es lo que hay. Además no muchos héroes chilenos han tenido la responsabilidad de salvar al universo*...

* Bueno, Esto no es del todo cierto. Muchos no saben que O’higgins después de haber fallecido en Lima-Perú, (porque para variar, sufrió el pago de Chile y solo volvió a tocar suelo chileno dentro de una caja de madera) en una de sus muchas reencarnaciones, fue un modesto agricultor de un lejano sistema planetario llamado Ak-jaal-balak . Tuvo que transformarse en un caudillo guerrero para defender su sistema planetario de la invasión jargueriana. La campaña al final tuvo éxito y los invasores huyeron despavoridos debido al poderío de un grupo de labradores (y al extraño y colorín balakiano con apariencia de irlandés que iba al frente) que armados con sus azadones de protones, guadañas laser y guiados por O-hig-thinngs lograron la tan anhelada paz. Esta vez, nuestro Padre de la Patria, sí recibió el agradecimiento de su pueblo, fue nombrado “Guardián de Ak-Jaal.Balak” y recibió una pensión vitalicia con la cual pudo vivir sin sobresaltos el resto de su vida (que fue larga y feliz).

En la tierra, luego del supuesto Apocalipsis que ocurrió el pasado 6 de junio del 2006, no todo volvió a la normalidad. El caos y al confusión comenzaron a reinar en la tierra. El mal y el bien ya no estaban en pugna para mantener el equilibrio. Por el contrario, se mezclaban confundiéndolo todo. Algo extraño pasaba; más allá de nuestra comprensión. Arriba, en las esferas celestes la preocupación era grande.

Dios estaba entretenido tratando de inventar un universo que tuviera tripolaridad en vez de dualidad.

-Oh Dios... está quedando la crema en la tierra.
-MMM... ¿TE REFIERES A MI, CUANDO DICES OH DIOS?, ¿O ESTÁS USANDO LA “EXPRESION”?
-Ambas Señor... –Dijo el ángel un poco confundido.
-JAJAJAJA... SOLO BROMEABA... BUENO, SI LES DÍ A LOS HOMBRES LIBERTAD DE DECIDIR, ENTONCES ELLOS DEBEN ARREGLAR EL ASUNTO, ¿NO TE PARECE?
-Pero Señor, ¡esto va mas allá de ellos... es el equilibrio el que se rompió!

Dios miró al ángel... –¿SATANÁS OTRA VEZ?...
-Sip... volvió a entrar en depresión...
-MMM... YA VEO... ¿Y NO HAY NINGUN SUPRAHUMANO DISPONIBLE?
-No, lo siento... Superman volvió a desaparecer hasta su próxima película. El hombre araña está usando un extraño traje negro y no se puede confiar en él. Batman desapareció después de un corto donde se enfrentó a unos extraterrestres... el resto enloqueció...
-AJÁ, Y NO HAS CONSIDERADO LA POSIBILIDAD DE...
-¡Señor! No estará sugiriendo???...
-LA LCHSH... SI... ME CAEN BIEN ESOS MUCHACHOS...
-¡Pero Señor!... no creo que ellos califiquen para esta misión, son tercermund...
-HEY!!!... ELLOS SON LOS MEJORES... LO QUE SUCEDE ES QUE NO LO SABEN. ELLOS SE ENCARGARÁN... NO SE COMO, PERO SIEMPRE LO LOGRAN...
-Dios... ¿Ud tiene un padre?...
-NOP... ¿POR QUÉ?
-Simplemente se me vino a la memoria aquella frase “Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace”
-MUY GRACIOSO... MUY GRACIOSO...

viernes, agosto 18

DIA INTERNACIONAL DEL ANIMAL ABANDONADO

Desde 1991 que en el mundo se celebra el día internacional del animal abandonado. Esta fecha la logró instaurar la International Society for Animal Rights (ISAR). La fecha elegída es el tercer sabado de agosto.

En Chile también se celebra este día hace algunos años, pero como nuestros hermanos menores no pertenecen a la farándula o a la política (no son futbolistas ni salen con modelos... y gracias a dios no son políticos), no son noticia ni le importan a los medios (y eso que hay algunos que juegan mejor a la pelota que muchos pinturitas que se creen los Gandalfs del balón...)

Ayer se celebró en Chile (pa' variar lo hacemos un jueves... como buenos amermela'os) y hubo un encuentro con la prensa a la que asistió la actriz Carolina Varleta (suit suiu!!!), en una escuela de arte... Yo no sé si esto se avisó en alguna parte. Yo me enteré por el periódico que te dan en el metro... cuando ya había pasado la vieja. En todo caso no creo que haya sido interesante ver unos pocos snobs poniendo la cara linda pa' la foto...

Hoy, se supone que a las 20:00 horas se realizará una vigilia en la plaza de la constitución como una forma de crear conciencia en nosotros y en las autoridades, bajo el lema de "No mas matanza de animales abandonados" (con el numerito que se mandaron pa'l cambio de mando...)

Sabías tú que:

-6 de cada 10 perros abandonados, mueren atropellados

- Entre 3 y 4 millones de gatos y perros son sacrificados cada año en EEUU (muere un animal cada 9 segundos)

-Un gato y una gata no esterilizados producen teóricamente 420.000 gatos en 7 años

-Un perro y una perra no esterilizados producen teóricamente 67.000 perros en 6 años

- Es un mito que "a las perritas o gatitas les salen tumores si no tienen crías por lo menos una vez".

Que quede claro, y esto nadie lo dice en tv o en radio... Si no tienes planes de que tu mascota tenga crías, puedes esterilizarla antes de su primer celo, 6 a 7 meses de edad. Con esto te evitas los inconvenientes del celo y la probabilidad de que las hembras presenten tumores mamarios disminuye a menos de un 1% (después de una parición, esta probabilidad aumenta a un 8%).

Hoy en día las municipalidades tienen campañas de esterilización a mínimo costo (entre 6 y 10mil pesos!!!) que es una de las mejores formas de controlar la sobrepoblación de perros y gatos... (así que no hay muchas excusas para no hacerlo)

Si te gustan los animales... adopta uno!!!... si te sientes solo, comparte tu vida con un animal... ellos son incondicionales... (no es que me sienta solo pero yo ya tengo tres!!! jajaja... es que hay que predicar con el ejemplo)

Es que dicen que el maestro no enseña por lo que dice, sino por lo que hace... Así que si encuentran un "perrito de playa, que te sigue donde vayas"... ni siquiera hay excusas por que el perro tiene sarna... eso se cura con 4 inyecciones una por semana...
En fin, les dejo la inquietud... en todo caso el verdadero día del animal abandonado es este sábado.

Y por último, si no me crees a mí... pregúntale a Lindorfo, ese si que sale en la tele...

ABS

domingo, agosto 13

Hombres a la Pista...

Es un hecho natural y sabido por todos, que los hombres tenemos una renuencia genética a movernos al compás suntuoso de ciertos sonidos polifónicos unidos armoniosa y ritmicamente.

Es más, diría que muchas veces es casi un rito o una religión... negarse ante la insistencia del sexo opuesto, a salir a la pista de baile...
"NOOO, ESTÁS LOCA... YO NO SÉ BAILAR ESO..."
No obstante muchas veces nos encontramos sentados en una mesa, mirando a nuestra pareja bailar con algún amigo o conocido que si se atreve a zarandearse, sintiendo una culpa casi infantil, y para empeorarla... siguiendo el ritmo de la musica bajo la mesa con el pie... sin que nadie nos vea...
Es entonces cuando escudados detrás de nuestra cerveza importada (no es que la nacional sea mala, pero si vamos a pagar caro... que sea importada mas que sea digo yo...), comenzamos a observar a los otros tipos... analizamos sus movimientos... repasamos mentalmente la coreografía... incluso mascullamos entre dientes que con la segunda cerveza los ánimos de salir a hacer el ridículo se acrecentarán...
Pero viene la segunda y tercera cerveza... y cuando nos levantamos envalentonados... lo único que atinamos a hacer es arrancar al baño a orinar, puesto que nuestra vejiga acusa pletora.
Peor si por no sacar a nuestras compañeras a bailar, llega un galán de esos que nunca faltan, haciéndose el lindo toman de la mano a nuestras señoras y solo para dismular sus oscuras intenciones pregutan algo así como "no te importa, cierto???"
Entonces uno tristemente observa como comienza el coloquio de coqueteos diversos... miradas, risas... (gracias a Dios que la lambada pasó de moda... Ok... ahora existe el regeetón... diablos!!!)
y al comenzar a sentir los celos razonables... nuestra razonable mente comienza a increparnos por ser tan estúpidos de no salir a bailar... y a disfrutar de ese coloquio de coqueteos, miradas y risas que deberían ser para nosotros... y no para esos estúpidos tipos de camisita ajustada, gel en el pelo y colonia barata...
¿Por que cuento esto?... por que ví la luz...
Y un día después de mi segunda cerveza... salí a la pista... primero mis movimientos fueron tímidos... casi como un gatito detrás de una polilla distraída...
Pero el vaivén de sus caderas... esa mirada de complicidad de ella... su cálido cuerpo próximo al mío... su risa por ver mis intentos de seguir el maldito ritmo ese... eso, mis queridos amigos... fué como una droga que me invadía... y comencé a jugar... a acechar... y de repente lo disfruté!!! si... realmente lo disfruté!!!... es más... inventé pasos para disimular mi incoordinación... mas risas...
Los pasos de vedetto... en manos de un amateur, jaja... causan estragos en nuestras compañeras... les encanta!!!
Está demás decir que la jornada fué coronada por una noche de pasión y lujuria imposible de olvidar...
Así que compañeros hombres... os invito a probar lo que una sesión de baile puede hacer por nosotros... puede tener recompensas... insospechadas!!! (tengo la teoría que todos estos bailes latinos estimulan la irrigación de absolutamente TODAS las zonas erógenas conocidas... y otras desconocidas...)
Eso si... no es cuestión de "salgamos a bailar todos los fines de semana de aquí en adelante"... hay una imagen, una reputación que cuidar...
Carpe Diem ABS!!!

martes, agosto 8

Dias de lluvia...

Me encantan los días de lluvia. De pequeño solía ir por ahí saltando en las pozas y mojándome de lo lindo...

Ahora suelo intentar hacerlo pero si me mojo los pies me resfrío, o la ropa mojada se siente incómoda o el frío es mas frío ahora.

De niño era invencible... la lluvia no podía hacerme nada, si me mojaba los pies, me cambiaba de zapatos y calcetines, si se mojaba mi ropa me la cambiaba y listo... una tasa de té o leche y una arpirina y nada pasaba... ahora de adulto... tanto cuidado... tanto temor a que un poco de agua se meta en mis zapatos...

Creo que al crecer, si dejamos relegado el niño interno, comenzamos a involucionar...

Así que... con permiso... voy a salir a mojarme un rato... al diablo el resfriado!!!

I'm singing in the rain
Just singing in the rain
What a glorious feelin'
I'm happy again
I'm laughing at clouds
So dark up above
The sun's in my heart
And I'm ready for love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain
I've a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just singin',
Singin' in the rain...

lunes, agosto 7

cuatro años...

Cuatro años!!! acabamos de cumplir cuatro años de pololeo ininterrumpido... mucho mas que lo que duró el matrimonio de alguno de nuestros amigos!!!
Eso es una proeza!!!

Me encantó volver al mismo pub donde pasamos nuestro 14 de febrero
Ahora puedo decir con mas propiedad que la alianza entre el cabernet sauvignon y el carmenere Doña Dominga es excelente... eso quiere decir que en estos 4 años hemos tomado harto!!! jajaja (no es que haya tomado un curso de cata de vinos)

Y ese wok tailandes... mmmm... ñomiñom!!! excelente combinacion de camarones, verduras salteadas y fideos verdes...con salsa ali-ole ¿? (capaz que sea algo asqueroso... mejor quedar con la duda)

...mmm... sip... nos ha crecido el pelo... antes ibamos a comernos un lomito al lomitón, o un completo al shop dog... o una paila de huevos en el ... eh...

Estaba el mismo gil que atendía las mesas y que te gustó la ultima vez que vinimos... y según tu, seguía rico...

Ahora la terraza estaba techada... y temperada...

Después llamaron tus amigas de tu ex-trabajo que querían salir a taquillar con sus maridos... No tienen muy claro el concepto de que "la mesa que mas aplaude" se gana la botella de pisco... pero... sip... estuvo bien tambien...

Y nuestra fuga... ahhhhhhhh...

Cuatro años!!!

...Y casi se nos pasan desapercibidos!!!...

Bueno, en realidad hace mucho mas que te conozco... cuanto??? mmm, como doce años???

...que increible... muchos momentos... muchos

...por ejemplo...

  • Tres momentos importantes... cuando nos regalamos una estrella, nuestro beso en el templo y aquel día en el café, cuando decidimos intentarlo de nuevo. Fué una bella tarde...
  • Cuando me presentaste a tus amigas... estaba muerto de susto!!! (era chiquitito...snif)
  • La boda de la Ema (después que los novios se fueron... "burbujas de amor")
  • Nuestros días en el sur...
  • El día de nuestros títulos respectivos...
  • Cuando tu padre decidió seguir su viaje mas allá de este mundo... fué... muy intenso.
  • La cumbre guachaca!!!
  • Aquel día en la iguana cuando simulamos ser amantes y le decíamos cualquier tontera al tipo que animaba
  • El día en que me sirvieron una copa de vino por primera vez...
  • El 224...
  • La plaza brasil y los terremotos...
  • Las empanadas de huérfanos c/ brasil y sus "mesas de coser"
  • El citófono descolgado!!!
  • Cuando canté en mirasol y te gané la apuesta!!!
  • Cuando recuperamos el dinero apostado en el casino de Pucón...
  • La manola!!! la Celia y la Mafalda!!!
  • El cojo de la casa en el árbol!!!
  • la pieza con pulguitas incluidas!!!
  • Cuando te escapaste a la playa y yo corría tras de ti...
  • El paseo a maitencillo
  • Cuando saltaste en mi estómago y se me salió un "suspiro" inmenso!!!

Podría seguir y seguir!!!... y pensar que me enamoré de ti cuando me golpeé la cabeza en aquel accidente...

OK!... tu también te golpeaste fuerte...

Te amo hadita pequeña!!!