Historias Absurdas y Sin Sentido (o quien sabe)

Porque todo Heroe debe ayudar...

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Hace muchisisisisisisimo tiempo que no aparezco por estos lares... sin embargo debo decir a mis amigos de blog que voy y vengo vigilando... observando... cuidándolos desde la distancia...

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-Domestícame -dijo el zorro...
-Eh?... y yo porqué? -contesté.
-Se supone que así tiene que ser... así está escrito ¿no?...
-Ah... te quieres pasar de listo... pues conmigo no te va a resultar. No soy ningún principito. Ni siquiera califico pa'l jet set...
-Ah... lo siento... yo pensé qu...
-Ese es el problema... pensaste demasiado rápido...
-Bueno, pa no perderlas todas... ¿acaso tendrás algo de comer en tu morral?
-Si claro... haberlo dicho antes... nunca se le debe negar comida a un zorro hambriento...
...

...

...

Eh!... ¿a donde vas con esa pierna de cordero?!!!

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Este es mi hermano, mi brodda... El ente mas maligno que pisa esta tierra. Capaz de dejar a su familia botada... capaz de cagar terriblemente a su señora... capaz de abandonar a sus hijos... acusado de violencia intrafamiliar... y quien sabe cuantas cosas mas...

...por lo menos eso es lo que quieren hacerle creer al mundo...

Pero me detengo un momento a pensar...

Alguien que siempre sonríe...

Alguien que te levanta cuando estas tocando fondo...

Alguien que es capaz de dejar de comer para que sus hijos no pasen hambre...

Alguien que es capaz de dormir poco, trabajar toda la noche, llegar a la casa, prepararle el desayuno a su señora y sus hijos por años...

Alguien que es capaz de renunciar a darse pequeños gustos por los que ama...

Alguien que es capaz de aguantar mas de 10 años el no sentirse deseado... por amor a su familia...

Alguien que ha sido sustento y a la vez madre y padre de sus hijos y su mujer...

Alguien que puede callar su soledad, esperar a que su pareja reaccione y comiencen a ser "dos" y no uno...

Alguien así.... ¿ES MALO? ¿ES UN MARICON?... ¿por decir basta?... ¿por comprender que ha estado esperando en vano a que ese "alguien" con quien ha compartido los últimos 10 años reaccione y cambie... por que no quiere... por que le da paja... porque está cómoda siendo mantenida y atendida...? ¿Se merece que la familia de ella LE AMENACE y LE PEGUE? ¿Se merece que lo demanden por delitos inexistentes... por el hecho de ser hombre? ¿Se merece que le quiten a sus hijos? ¿que le prohiban verlos? ¿que le nieguen siquiera hablar con ellos por teléfono?... ¿Se merece que ELLA y su FAMILIA envenenen la mente de esos niños diciendoles que su padre no los quiere... que no los quiere ver?...

¿Merece que le quiten hasta el derecho de rehacer su vida con alguien que si esté dispuesta a dar y no solo a recibir?...

Ese señores es mi amigo.

Y me siento el hombre mas orgulloso y millonario por tenerlo.

Te quiero amigo. Vamos Ocio!!! que se puede!!!

http://minabarn.obolog.com/

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Siempre hay cosas para estas festividades que no me cuadran.

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Hey!!! no he muerto... solo sucedió que encontré un trabajo decente, que ocupa gran parte de mi día y el cansancio que me deja ocupa el resto.

Ya estaba entrando como a angustiarme de tener un cartón que solo me serviría como individual para la mesa... pero... oh cielos!!! me llegó un llamado, un feliz llamado ofreciéndome un reemplazo por dos meses que se alargaron indefinidamente (eso espero).

Pensé en matarme y cobrar el seguro. Sin embargo era poco práctico pues no habría disfrutado del dinero y simular mi muerte habría salido mas caro que las lucas que recibiría.

Pensé en dedicarme a escribir y vivir de eso... si, lo sé... a nadie en su sano juicio (que no sea amigo o familiar) le gustaría comprar un libro escrito por alguien que se autodenomine absurdo. Aunque me siento orgulloso de algunas historias publicadas en este blog.

Pensé en irme lejos... donde no me conocieran... para hacer una vida económicamente ermitaña debajo de algún acogedor puente. No iba a resultar... necesito compañía. Estoy acostumbrado a vivir en manada. Se podría decir que soy un canino en potencia.

Pensé en dedicarme a ver perros para toda la vida... Esa era una idea que consideré seriamente. Pero un par de mordiscos que recibí por ahí me hicieron dudar... (perro y la con...$&%@#~~)

Pensé muchas cosas... pero también pensé: "que lindo sería si encontrara un trabajo x, con x caracteristicas, en x lugar, con x sueldo... etc."

Y claro... cuando menos esperas que las cosas resulten, cuando las probabilidades son de una en un millón ... resultan... y tengo un trabajo similar al trabajo x... (todos sabemos que las probabilidades de 1:1000000 siempre resultan... el problema es que el mundo esta lleno de probabilidades de 1:999999 ó menos, o mas...)

Así es que la moraleja de la histeria es...

"Somos capaces de guiar nuestras vidas por donde queramos... es solo cosa de un poco de imaginación..."

Eso...

Sorry... hoy no tengo datos freak... o cosas chistosas que contar... pero tengo trabajo!!!

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Además de estos títulos, ustedes pueden encontrar cientos de libros fotocopiados completos en muy buen estado se incluyen también trabajos de investigación, congresos nacionales e internacionales revistas de minería, todos los que suman cerca de 1000 libros en total, a muy buen precio (desde $7000), por que la idea es ayudar a la Sra. Dora, quién pasa por una mala condición de salud, sin apoyo de nadie y sin dinero.

Para contactarse con la Sra Dora, los que se interesen me pueden enviarme un mail al correo que sale en mi profile o dejar un comment con un mail de contacto, para yo darles el teléfono de la Sra. Dora. Comprenderán que no puedo dárselos acá.

Título-Obs.-Autor
Enciclopedia completa de la Química Moderna, Tomo 1 al 12.--
Tomo 1-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 2-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 3-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 4-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 5-Ingeniería de moldes para plásticos-Varios Autores
Tomo 6-Análisis de grasas y aceites-Varios Autores
Tomo 7-Tecnología de los recubrimientos de superficies-Varios Autores
Tomo 8-Cromotografía de capa fina-Varios Autores
Tomo 9-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 10-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 11-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 12-Manual de Toxicología Industrial-Varios Autores
Aceros y fundiciones de Hierro--V. Chiaverini
Administración de datos y archivos de PC--A. Arranz R.
Administración de operaciones--Schaum Monks
Administración por objetivos--A. Reyes Ponce
Algebre y trigonometría--Bruno
An Introduction to minning--L.J. Therse
Análisi numérico, teoría y 775 problemas resueltos--Francis Scheid
Análisis de defectos de productos siderúrgicos --S. Thomson.
Análisis de problemas y toma de decisiones--Repner-Tregoe
Análisis y simulación de procesos--Varios Autores
Applications of statisics to industrial experimentation--E. Daniel
Atomic absorption, fluorescence and emission spectroscopy--Thompson and Reynolds
Blasting Operation--Gary B. Hamphill
Bulks Solids Handlings-Colección completa; 4 volumenes-Intern Journal
Chemical analysis in extractive metalurgy--R. S Young
Chemisorption an experimental approach--Gerd Wedler.
Chemistry an introduction to computer assited methods--Fortan IV
Colección completa; 10 tomos de métodos de explotación "Room and Pull."--U. De Chile-Vol.
Computer methods in geology--T.V. Loudon
Copper production in Rusia--A. Sutulov
Curso de Química orgánica--Pavlov Terentier
Curso de tecnología y construcción mecánica
Drilling and blasting simposium--Colorado School of Minning
Electric transmissions and distribution--Varios Autores
Estadística, Teoría y 875 problemas resueltos--Murray R. Spiegel
Estructura y propiedades de los refractarios- Español--K.K. Strelov
Estudio de los recursos en mineral de hierro del mundo--Mc Munidas
Estudio sobre la soludibilidad del cobre en escarias silicatadas a altas Tº--Varios U. Chile
Exercises de geometrie modern--Varios
Fenómenos de transporte--Bird, Garshol Lightf.
Física química para metalúrgicos--Mackowick
Física--J. Fernández y E. Galloni
Fundamentald ofmetalurgical processes--L. Conclurier-D.W.Hopkis.
Fundamentals of rock mechanics--Jaeger asn cook
Fundiciones de hierro;Estructura propiedades y fabricación--Eduardo Frias-Jose Serrano
G. Cases U. De Chile--Termodinámica
Geología Física--A. Holmes
Geología- Fundamentos--Dr. J. Bruggen
Geostatiscal, reserve estimation--M. David
Hand book of undesgroun drilling--Tamrock
Handbok of energy conservation for mechanicla system in buildings--R. Roose
Handbook , mining chemical process--Schaum
Ingeniería Descriptiva--Berrenvitz
Instrumental methods of chemical analysis--G.W. Ewing
Interferencia Estadística--Varios Autores
Introducción a la lógia--I. Copy
Introducción a la mecánica de los fluídos--Bonifacio Fernández
Introducción a la químa industrial--Argeo Angiolani
Introducción a la teoría de conjuntos--Lia Oubiña
Introduction to alloid and surface chemistry--D.J. Shaw
Introduction to bessel functions--F. Bowman
Introduction to optimization theory--Gottfried-Weismann
Investigación de Operaciones--Varios
Investigación Operativa análisis de sistemas--E. Barros V.
Invitación a la investigación de operaciones--Continental
Iron Exchange --Samuel Applebaum
La dirección por objetivos--G.J. Odior
La gerencia, tareas, responsabilidades y prácitcas--P. Drucker
Manual of flotation Processes--Taggart
Manula de Manejo de Stocks--J. Munnier
Matrices, Teoría y 340 problemas resueltos--Schaum
Mecánica de fluidos y hidráulica, teoría y 475 problemas resueltos--Ranald V. Giles
Medición de tamaño de particulas finas--Mario Luleta
Metallurgical thermochemistry--O.Kubascheusky-Alcock
Métodos de la matemática aplicada--F.B. Hildebrand
métodos estadísticos, problemas resueltos.--Fernéndez de la Reguera
Mid Redbook--Henkel
Mineral Transportation--S.S. Possieman
Mineralogía Óptica--Felix Gonzalez-Paul Kerr
Minning Chemicals Handbook--Cynannind
Nex Drilling Techniques--W. Mauren
Operaciones de transferencia de masa, Seg. Edición--R.E. Trydal
Operating handbook of mineral processing Vol. I--E. MJ.
Operating Handbook of Mineral Processing--R. Thomas
Optimization, theory and practice--Schuchter
Pelletizing of iron --K. Meyer
Preparación técnica, Evaluación económica y presentación de proyectos--Munier
Principles of extractive metalluurgy--T. Rosenquist
Principles of mineral dressing--Gaudin
Principles of stratigraphy--Grabau
Problemas de ecuaciones diferenciales ordinarias--Varios Autores
Problemas de mecánica general y trigonometría--Wittenbauer
Process modeling simulation and control for chemical Engineers--Luyhen
Programación del desarrollo económico--Varios Autores
Programación Lineal--N.G. Munier
Química orgánica, teoría y 2565 problemas resueltos.--Herbert Meislich
Reactivos orgánicos--Merek
Repertorio siderurgico--Ian Latde
Selach, Garshol Heltzen--Rock Belting
Statical principles in experimental design--Winner
Stress ans strain, basic concepts of continium mechanics for geologist--W.D. Means
Successful Minning and processing techniques--Eng. Thianing J.
Técnicas de simulación en PC--Varios
Tecnologías geoestadísticas y criterios ténico económicos--E. Tulcarraza
Teoría de error de mediciones.--Cernuschi, Greco.
Teoría de muestreo--DesRay
Termodinámica para Ingenieros--Baehr
The chemical physes of surfaces--R. Morrison
The Key to steel industry suppliers--Stahl 1992 Sissen
Theory ans problems of college chemistry.325 solved problem--Schaum
Transferencia de Calor aplicada a la Ingeniería--Welty
Transporte neumático de materiales Pulverulentos- Minería---EENA
Ullmanns Encyclopedia of industrial chemistry--Henkel
Unit proccesses of extractive metallurgy--Robert D.- Pelienke
Vibrations from blasting rock--Don Lect

Y Si les gustan los cuentos de terror vean esto. WENO WENO!!!

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Debo confesar que lo que van a leer a continuación, no lo inventé yo... y está bastante lejos de la línea editorial de este blog... claro que lo podríamos encasillar en la parte de "quien sabe...". Algunos incluso dirán que mostré la hilacha... jaja...

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El oscuro emperador había derrotado a la Muerte. Usando arcanos conocimientos logró capturarla en un círculo de energías que ningún tipo de magia podría deshacer jamás. Por fin podría gozar de la inmortalidad absoluta. Por fin podría cumplir su sueño de conquistar el mundo mágico de La Faja.

Roddrick y Ulderick estaban invitados al banquete de celebración, pero el destino de ellos tampoco era muy auspicioso, pues ellos serían el banquete. Atados con cadenas y colgando sobre un gran caldero con un viscoso e hirviente líquido, esperaban su destino.


El emperador oscuro era asiduo televidente del canal Gourmet de magos siniestros. Y la receta de Humanos estofados a la cacerola le había llamado significativamente la atención.

La Muerte miraba impávida como el emperador y sus ayudantes pelaban papas, picaban zanahorias y cebollas. Trataba inútilmente de safarse del encantamiento al cual la habían amarrado.

—Pronto serán parte del más delicioso e inolvidable banquete de la victoria... ¡Mi victoria frente a la muerte! Muajajajajaja!!!
—Hay algo que no me cuadra en la receta —acotó Roddrick.
— ¿Nosotros? —preguntó Uld.
—Si... es mas... ¡hay algo que no me cuadra en todo este maquiavélico plan! —Rodd levantó la voz para que todos escucharan— Es simplemente ¡estúpido!
— ¡Cierto... no resultará! —dijo Uld. — ¿Y por qué no resultará? —Preguntó a Rodd para callado.

— ¡Oh! Veo que los aperitivos tienen ganas de conversar —dijo el Emperador.
— ¡Plato principal, somos el plato principal! —reprochó Uld.
— Yo creo que mi plan es perfecto. Capturé a la muerte por lo que soy inmortal de ahora en adelante... nadie podría destruirme... ¿Cómo podrían detener a algo que no muere?
—Eso es verdad —dijo Rodd —pero hay un detalle que ha pasado por alto.
— ¿Cual?
— ¿Si... cual? —preguntó Uld, que no podía dejar de pensar que el guiso sin ellos olía delicioso.
— Que además de usted... nadie podrá morir jamás... por lo que no podrá derrotar a sus enemigos...
— ¡Cielos... de veras!... jajajajaja —rió Uld.

El emperador se sintió algo incómodo. En realidad se sintió bastante estúpido. Había pasado por alto ese pequeño detalle. Sus monstruosos secuaces no pudieron aguantar la risa.

— ¡Ya basta! —bramó, intentando carbonizar al monstruo que mas reía. Sin éxito por cierto. Era verdad. Al estar la muerte atrapada el pseudo-orco no pudo morir. Comenzó a disparar rayos a diestra y siniestra.

Aprovechando que las risas y burlas tenían ocupado al emperador, Uld y Rodd lograron liberar las cadenas usando una horquilla de pelo para abrir los candados. Se atrincheraron detrás del mesón de los servicios.

—Rodd... ¿Por qué no usamos magia para atacarlo?
— ¡Estas loco!... ese tipo es el campeón intercontinental por 2 siglos consecutivos de duelo mágico. Hey, devuélveme mi horquilla.
—Eh??? ¿Y nuestra cena, donde fue? —dijo el emperador todavía ofuscado.
— ¡Merde! ¿Y ahora que hacemos? —dijo Uld, devolviéndole la horquilla a Rodd. (Que si bien no era gay, sospechosamente cuidaba mucho de su pelo... jajaja) [talla interna]

Rodd en un acto de lucidez abismante... o de estupidez temeraria, arrojó un cuchillo carnicero al corazón del oscuro emperador, el cual ni siquiera hizo ademán de esquivarlo. Dió justo en el blanco, sin embargo como era de esperar, nada pasó. El emperador reía de buena gana. Miraba y se pavoneaba burlón con el cuchillo en el pecho. Sus monstruos lo celebraban y vitoreaban.

—Jajajaja... ahora ¿Quién es el estúpido?

Uld tanteó el mesón y solo encontró una cuchara sopera. Se levantó, ubicó el objetivo y se dispuso a lanzarla con todas sus fuerzas...

— ¿Queee? ¿Una cuchara? Jajajajaja... realmente eres un insecto desesperado.

Uld lanzó la cuchara... la cual comenzó a trazar un arco que la llevó mas allá de cualquier apéndice del enemigo... giraba en el aire... casi como en cámara lenta... pasó a más de un metro de la cabeza del emperador... los pseudo-orcos parecían embelezados por la escena...

— Fallaste estúpido... — el emperador se preparó para hacer sufrir a nuestros amigos. Podía verse la furia detrás de aquellos negros ojos...

Un CLANK!!! Sonó sacándolo de sus oscuros pensamientos. Giró lentamente. La cuchara que Uld había lanzado había descrito un arco perfecto hacia la prisión donde la muerte aguardaba. De hecho, la cuchara provocó una trizadura en el campo mágico que se fue extendiendo hasta romperlo por completo. La Muerte Sonrió (o eso pareció), luego desapareció.

Ups!... —dijo el emperador mirando como comenzaba a brotar la espesa y azul sangre de su pecho.

Todo comenzó a derrumbarse, pues eso siempre pasa cuando el malo muere en su fortaleza. Un negro espectro abrazó a nuestros amigos desapareciendo y reapareciendo en las afueras del castillo. Los tres vieron como toda la maldad era sepultada.

—MUCHAS GRACIAS MUCHACHOS —dijo la muerte, mostrando toda la cortesía que podía demostrar una calaca con las cuencas vacías.
—Eh... de nada —respondieron nuestros amigos a coro.
—NOS ESTAMOS VIENDO — dijo el negro espectro desapareciendo en las sombras.

Nuestros amigos tragaron saliva...

—PERO EN MUUUUCHO TIEMPO MAS... JAJAJA...

Y el orden y la tranquilidad volvieron a la faja. ...Por algún tiempo.


...¿Una cuchara?...
...Sip... que menos mágico que eso... jajaja. Antimagia básica.

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Por supuesto que la caza furtiva no sólo afecta a los gorilas, muchos animales han sido cazados y seguirán siendo cazados sólo por el hombre y para satisfacer los más estúpidos caprichos. Pero no me refiero sólo a los animales salvajes, esos que sólo vemos en televisión que se cazan en África. Cuando compran un loro, un ave exótica, un simpático monito, una tortuga de tierra, se igualan al cazador que dispara contra un gorila. No sólo son animales protegidos, no sólo están en riesgo de extinción, no sólo es un capricho. Para obtener un solo individuo (loro, mono, tortuga, gorila), matan familias completas, mueren en el transporte (ilegal) al menos otros 10 individuos y muchos de los que llegan a “destino” mueren porque no saben cuales son los cuidados que necesitan. Se han extinguido más especies animales en los últimos años y a causa del hombre, que por causas naturales en toda la evolución del planeta."

Katze


Eso fue saludable y bonito... un aplauso por favor...

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Katze

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Bueno... este es el "humirde" homenaje a nuestro nunca bien ponderado amigo BLOOD.



Haberle hecho el final absurdo a mi estilo... le habría quitado encanto, así es que lo dejé así nomá. Feliz cumpleblog Blood... sigue escribiendo mucho... y cantando no tanto... jajajajaja...

...y más aún, cada material había pasado por su conciencia antes siquiera de haber formado parte de su pro-yec-to…

Clap, clap, clap. Terminó de sonar el teclado de Jorge. Leyó y releyó lo que había escrito. Le gustaba. La sorpresa estaba ya casi lista.

Era ya muy tarde. Era una oscura noche de luna llena. Sólo en su departamento, comenzó a sentir frío. Decidió que era un buen momento para prepararse una tasa de café. Se levantó del escritorio rumbo a la cocina. Quiso encender la luz pero el interruptor no funcionaba. Todo seguía a oscuras. Tanteó en busca de un encendedor... El click de una chispa resplandeció en la oscuridad. Una silueta sentada en la penumbra encendía un cigarrillo.

— ¿Buscas esto? —Una ronca y familiar voz le habló.
— ¡Quién está ahí!
— Jaja... ¿acaso no me reconoces? ¿O es que tienes miedo a enfrentar tus demonios personales?
— ¡No puede ser... Blood?!... esto es una pesadilla... si si... eso es
— Bueno... dijo la sombra poniéndose de pie. Digamos que, si es una pesadilla, me encargaré que no despiertes más...

El brillo de un metal aguzado serpenteó la oscuridad...

— ¡Dios! —Gritó Jorge despertando completamente horrorizado. El corazón se le salía por la boca. Comprendió que se había quedado dormido frente al teclado. Decidió tomar un té para pasar el susto. Caminó a la cocina. Las luces no prendieron... un click de un encendedor se escuchó a sus espaldas...

— ¡Dios... No! —Gritó Jorge despertando en medio de la noche. Estaba tendido en su cama. Todo había sido un mal sueño. Se incorporó para prender la luz del velador... no encendió. Una oscura sombra sentada a los pies de su cama reía silenciosa.

—No puedes escapar... lo sabes... solo hay una forma de romper el círculo...
— ¿Cual? —preguntó resignado Jorge.
—Morir...

Los ojos de Jorge se abrieron de golpe. Miró a su alrededor. Parecía que todo estaba en orden. Lentamente se levantó de su cama. Y muy lentamente accionó el interruptor de su lámpara de velador la cual esta vez iluminó tenuemente la pieza. Intranquilo se dirigió a la cocina para ver que las luces encendían a la perfección. Se preparó un café. Encendió el computador. Tenía mas de 19 comments en su último post, el que hablaba de su nuevo libro. De pronto vió su rostro reflejado en el negro fondo de su blog... una calavera le devolvía la mirada sonriente...

—¡Gané!...

(Música de psicosis porfavor!!!)

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Ya he dedicado varias curturas entretenidas a los animales. Pero qué bah!... siempre reconforta. Espero no repetir demasiadas cosas... ya ni recuerdo que he escrito antes al respecto.

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En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico.

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El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas. (las cerillas se inventaron después de varios intentos fallidos de escarbarse los oidos con el encendedor)

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. (Se podrá fotocopiar un gas?!...)

La Coca Cola era originalmente verde. (y tenía gusto a diantres!!!)

Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica. (¿Aló... hic! con al-alco-hic...alcoholicoshhh an-anónimoshhh? -Si señor... en que podemos servirle... -Hic... bórrenme desgra-desgraciadoshhh!!!!)

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. (Mish... pillines!!!)

Los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" moviéndola de arriba a abajo. (Ojalá nunca me encuentre un bulgaro gay!!!)

En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se añadía como afrodisíaco en comidas y bebidas. (Acá le llaman "agüita de canal")

En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. (merde!!! por suerte nací en Chile)

El nombre más común en el mundo es Mohammed. (Y el segundo es "brayatan" ???)

Los esquimales tienen cientos de palabras para la nieve y el hielo. (Mmmm... No deben tener otra entretención...)

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. (yo pensaba que venía del axioma: si la vida deriva del "semen"... podría ser que termine en el "semen-terio")

La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (se ahorraba una enormidad en anestésicos)

El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. (Por eso antiguamente había que tener los cojones bien puestos!!!)

La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia. (Y la del "perrito" era aceptada por los veterinarios...)

La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años. (debe estar mas seca que escupo de momia... a lo mejor se la sacaron a una momia!!!)

La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994. (Después de dias de deliveración se decidió que los eunucos si tenían cojones para votar)

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Después de algunas investigaciones decidí hacer un resumen para que nos quede más claro porque diablos celebramos el 18 de Septiembre.

Bueno, en realidad no es la Independencia de Chile como muchos creen. Pero casi... ahora verán porqué.

El 18 de Septiembre de 1810 se estableció la “Primera Junta Nacional de Gobierno”

Ustedes dirán ¿y pá qué?...

La finalidad de esta junta de gobierno era organizar a Chile y tomar medidas de defensa ya que el rey de España Fernando VII había sido tomado prisionero por Napoleón, el cual había puesto a su hermano: José Napoleón o Giuseppe Napoleone Buonaparte (Alias Pepe Botella ya que decían que se caía al frasco), en el trono de España.

Ustedes dirán... entonces... ¿Qué tiene de independentista la fiesta?

Resulta que se mandaron 450 esquelas de invitación que decían: "Para el día 18 del corriente, espera a usted el muy ilustre señor Presidente con el ilustre ayuntamiento en la sala real tribunal del Consulado, a tratar de los medios de seguridad pública, discutiéndose allí qué sistema de gobierno debe adoptarse para conservar siempre estos dominios al señor don Fernando VII". La costumbre era enviar estas invitaciones a los 450 vecinos más importantes. Pero como el chileno ha sido pillo desde siempre, la gran mayoría de las invitaciones les llegó a vecinos criollos (nacidos en esta tierra) de conocida postura libertaria y solo 14 de las invitaciones llegaron a manos de españoles peninsulares. ¿Captaron la idea?

Se eligió de presidente de la junta a Don Mateo de Toro y Zambrano: un viejito de 82 años que aceptó ser presidente para que los revoltosos de siempre no dejaran la mansaK y así evitar un futuro no muy auspicioso. Los demás miembros de la junta fueron: de vicepresidente el obispo José Martínez de Aldunate; nombrados como vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Las primeras medidas que hizo la junta fueron:

Agrandar y reorganizar el ejército Chileno: con la chiva de que podrían llegar los franceses a América se tomó esta medida. Pero en realidad lo que se buscaba era protección ante el enojo del representante del rey en América, el virrey del Peru don Fernando de Abascal, cuando se enterara que en Chile se había formado una junta de gobierno...

Convocar a un Congreso Nacional. Alguna vez un congreso se organizó con fines nobles como lograr la independecia... créanme!!!

Declarar el libre comercio internacional: herramientas importantes, tales como imprentas, libros, papeles, mapas, entre otros, no tendrían impuestos. Igualito que ahora...

Establecer comunicaciones con la Junta de Buenos Aires: ché... viste que no son malos. Antiguamente nos importaban milicos, hoy nos importan modelos.

En resumen, si bien es cierto el 18 de septiembre no se instauró la independencia de Chile, fue la fecha en que comenzó ese largo proceso independentista en que O’Higgins declara la Independencia el 12 de Febrero de 1818 y concluye con la derrota definitiva de los españoles en la batalla de Maipú el 5 de abril del mismo año.

Ahora... si no les basta eso para celebrar... repasemos otras cosas que pasaron un 18 de septiembre:

1851: Aparece el periódico estadounidense The New York Times.

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-Hooolaa po' wn...

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Bueno... como no me fuí a la selva centroamericana, para pasar la tristeza les pondré un juego para que entretengan la neurona loca que les queda.



Ando lúdico hoy...

Es simple. Encuentren las 7 diferencias entre la imagen de arriba y la de abajo. (Bueno, si llegan a encontrar mas diferencias... es responsabilidad de ustedes)

(No es nada personal tía presi... es solo... eh... un vómito del alma)

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A mis queridos amigos del blog:

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Agosto 29. Plaza Italia. Marcha de la CUT.

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Foto tomada en una pared del teatro de la oficina salitrera de Humberstone.

Güena po' Gonzalo... cachilupi!!!

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En el capitulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/07/el-fin-del-principio-parte-iii-oscuros.html

Hace mucho tiempo atrás... Un científico respetable había conseguido lo imposible. Había logrado controlar absolutamente toda energía electromagnética y electrostática, tanto de la naturaleza como la generada por el hombre. Se había hecho merecedor de una nominación al premio Nóbel de física. Contento con la nominación y seguro que esta vez ganaría y reconocerían su trabajo, decidió tomar unas cortas vacaciones que cambiarían toda su vida... Se fue a una isla desierta con su mayordomo. Alejado del trabajo en laboratorio, tuvo tiempo de descubrir “cosas nuevas” con la ayuda de Rodolfo... Lamentablemente, el círculo de científicos, siempre envidiosos, usaron su affaire homosexual para desprestigiarlo y robarle el Nóbel. Rodolfo no pudo con la vergüenza y se suicidó. El científico desapareció en extrañas circunstancias, no sin antes jurar que se vengaría de este cartucho y conservador mundo.

—Maestro, es hora— dijo Cyberpungator sacando de su obnubilación a Butterfly. El alado villano tomó un pequeño y antiguo cofre y lo guardó en su cartera con sumo cuidado.
— ¿Nuestros contactos en los poderes fácticos hicieron lo que se les pidió?
—Si maestro— contestó cyber, —en estos momentos debe estar apareciendo en los medios de comunicación...
—Bien... muy bien...
—“Al museo”— susurró en la mente de la mariposa humana, una voz fría y triste, pero no menos amenazante.
— ¡Al museo muchachos!, debemos conseguir “la llave”.

En esos momentos en todos los canales de televisión aparecía una noticia impactante... Abs, Ocio y Tío Lucho aparecían como responsables de asesorías mulas a gendarmería, con sobresueldos excesivos por trabajos en el MOP, como gerentes generales de Codelco, como los dueños secretos de Celco y como autores intelectuales del Transantiago... La presidenta llamaba a conferencia en cadena nacional pidiendo sus cabezas... congelaron sus cuentas y hasta el carné de socio honorario de La piojera a Tío Lucho. Todo Chile volcaba su odio contra nuestros amigos.

Tuvieron que correr para salvarse de la furia ciudadana... No entendían que sucedía con la gente. El público chileno pasaba del amor al odio... (Bueno, eso es común) y no sabían la causa. Sólo atinaron a ir al único lugar de la ciudad donde nunca va nadie. Ahí podrían averiguar que diablos pasaba. Ahí podrían esconderse sin temor. Se dirigieron al Museo de Historia Natural.

—Maldición, no entiendo que les pasa a todos— maldecía Abs. Ocio sintonizaba las noticias en el visor de su casco y proyectaba la imagen hacia una pared.
—Creo que nos culpan de muchas cosas.
—Yo ni siquiera gano 300 lucas al mes!!! —se lamentaba Abs. —¿Cómo pueden creer que nosotr...?
— ¡Cancelaron mi carné de socio de la piojera, malditos bastardos! —gritaba Tío Lucho.
—Esto es obra de los secuaces de Butterfly...— decía Abs.

En esos momentos los vehículos de la liga del mal llegaban al Museo de Historia Natural.
—“la mano de la momia...” —indicaba una voz en la cabeza de Butterfly.
—Al segundo piso rápido— ordenó el misógino villano.

Abs, Ocio y Tío Lucho observaron como los villanos ingresaban al museo. Decidieron ser cautos y seguirlos de cerca. Todo era muy extraño... villanos en un museo???

Cyber rompió el vidrio que los separaba del niño momia. Oráculo se acercó al cadáver antiguo y hurgó en sus ropajes. Nada.

—“La mano”— susurró la voz en la mente de Butterfly. —Busca en la mano.
—Pero maestro, se romperá.
—Solo haz lo que te digo— gritó Butterfly lanzando un doloroso rayo a Oráculo. Éste gritó de dolor, se mordió su rabia y comenzó a romper la mano de la momia. Una llave antigua como el mundo apareció. Oráculo de pronto comenzó a temblar... —¡estaba vivo!— gritó... —Este niño estaba vivo al momento que lo encontraron!!!

—¿Que dice? —susurró Ocio —¿que la momia estaba viva?
—Al parecer si, existe la teoría que ese niño estaba vivo cuando lo encontraron en el cerro el plomo— replicó Abs.
—¿Cómo es posible? —preguntó Tío Lucho.
—Se cree que los incas conocían las técnicas para conservar las personas en animación suspendida. Dejaron niños como vestigios para las generaciones futuras. Se dice que dormían a niños con hojas de coca y los colocaban en cámaras ubicadas a aprox. 5000 metros de altura pues a ese nivel se daban las condiciones de presión y humedad ideales. En las cámaras colocaban figuras, alimentos y otros artefactos, entre ellos era característico encontrar un sapo al lado del niño.
—¡Hay un sapo que hiberna hasta 12 años enterrado en hielo y dormido por sus propios venenos!— dijo Ocio.
—Eso es correcto. Eso lo conocían los incas de antes de la llegada de los españoles. Dejaron esa pista. Han encontrado más momias en las mismas condiciones. Es curioso, cuando las han encontrado están intactas, tienen sus órganos internos, la piel, no les falta nada. Se cuenta que cuando el arriero encontró el niño en el cerro a 5000 metros de altura y lo removieron pesaba 35 kilos, lo bajaron a una cueva a 4000 metros de altura y curiosamente en nueve días bajó de peso hasta unos 15 kilos. Culparon al viento cordillerano de resecar el cadáver. Cuando lo bajaban del cerro dicen que emanaba aceite y sangraba por los oídos.
—Eso no es común en una momia— comentó Tío Lucho.
—Por su puesto que no. Si la teoría es cierta, ese niño fue conservado en animación suspendida, por las civilizaciones antiguas, con algún objetivo y en espera de que las generaciones futuras pudieran reanimarlo...
—¡Miren!, algo están sacando del cadáver— susurró Tío Lucho. —Al parecer es...
—...una llave— replicó Ocio, utilizando el zoom de su visor. —Es una llave muy antigua, con extrañas inscripciones...
—Y debe ser por ella que la liga está acá. Esa llave debe abrir algo, quizá una puerta— Abs no pudo quitar de su mente esos ojos de vacío que había visto... la llave debía ser la clave.
—Debemos obtener esa llave— dijo.

Un eructo se escapó de Tío Lucho... uno de los buenos... que lanzó a Emesis y a Lady Cachalote contra las vitrinas del museo.

—Ups sorry!!! Me puse un pelín nervioso...

—Por la llave!!! — gritó Ocio.

Los tres héroes se abalanzaron sobre los villanos. Pero no contaban con que la liga tenía la ventaja. Habían tomado la fórmula potenciadora de la Dra. Suit, aumentando sus poderes tres veces por lo normal. Tío Lucho encandiló al Dr. Sucubus con su diente de oro, aceleró para asestarle un puñetazo a la cara, pero su golpe fue detenido por Cyber, que en una diezmilésima de segundo atrapó el puño de tío causándole un dolor impresionante y cual monigote de trapo lo arrojó contra unos pilares del museo...
—¡Tío nooo! — Abs trató de frenar la caída del Tío sin éxito pues Oráculo lo atrapó en un campo de fuerza mental y comenzó a asfixiarlo achicándolo hasta hacerlo colapsar.

Ocio esquivaba ágilmente los rayos lanzados desde los anillos de Butterfly. Concentró sus fuerzas en una arremetida contra la mariposa. A una velocidad asombrosa lo embistió lanzándolo contra Cyber... pero en ese instante el trasero de Lady Cachalote aterrizaba sobre él dejándolo fuera de combate.

En las afueras del museo se concentraba la prensa noticiosa, los reporteros de farándula, policía de investigaciones, carabineros, dos carros de bomberos, una ambulancia del Sapu, representantes de partidos políticos, del clero, el team koala, prensa escrita, un ministro en visita y cientos de chilenos. Todos alertados por el llamado telefónico de un guardia, que sacaba cuentas de cuan rico y famoso se haría por la noticia...

Tío a duras penas y con lágrimas en los ojos, se acercó a sus sobrinos que yacían inconcientes.

Emesis lanzó un ligoso y asqueroso ataque vomitivo que inmovilizó a nuestros amigos. Afuera el país clamaba por las cabezas de los tres héroes. Butterfly se asomó a las afueras del museo.

—Ciudadanos... — gritó. —¡Hemos capturado a los responsables de que el país esté como está! ¡Es tiempo de que paguen con su vida todo el daño que les han provocado!
—Siiiiiiiiii!!! —gritó la masa furiosa.
—¡Esta será la tumba de estos individuos que se hacían llamar héroes!

Sucubus había colocado explosivos C4 por todo el museo. Todo el mundo retrocedió.

—¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.

Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue que es lo que habían hecho mal...

Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.




...Esta historia continuará...



-¡Hey... que historia mas triste!... ¿por que los mataste?
-Yo no he dicho que estén muertos.
-Pero con tanto C4 debería haber quedado un crater... obvio que murieron!!!
-Lo que pasa es que has perdido la fé.
-Solo trato de ser realista... los buenos siempre ganan en otros paises. Acá mueren desprestigiados...
-Creo que debes esperar a la continuación...
-Creo que debieran patearte el trasero por cruel.

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Ya ha pasado bastante tiempo desde que comencé en esto de los blogs. Bueno, bastante si consideramos que casi dos años es bastante.

Hace días coloqué un contador que me muestra con banderitas, los países de donde provienen las personas que me visitan. Esto porque extrañamente tengo muchas visitas. Bueno, muchas para no hacer mucho por obtenerlas. No ando haciéndome propaganda por todos lados, dejando comentarios a diestra y siniestra en otros blogs... etc...

Y si me fijo bien, tengo como 18.700 visitas, 250 abrazos y muy pocos comentarios. Había puesto una notita que aparece al retirarse de mi página pidiéndole al visitante que por lo menos dejara un saludo o un insulto... pero aún así, nada.

Esto me hace suponer... que la mayoría de esas visitas son “por error”. Personas que buscando algo encuentran alguna palabra clave que coincide con mi página. Y claro... les pica la curiosidad. Pero no pasan de ver, después de una vista rápida que es un blog absurdo... Y se van inmediatamente.

...Pero quizá... y solo hipotéticamente hablando... hay quienes si leen las tonterías que escribo, tonterías que a lo mejor esas personas necesitan escuchar por que las causalidades de la vida así lo estiman.

En esta profunda cavilación me encontré con un dilema existencial: “Quizá no debería ser tan absurdo y escribir cosas mas coherentes, mas profundas, mas necesarias”.

Estaba en eso... haciendo mea culpa de haber desperdiciado tiempo y trabajo en una página sin pies ni cabeza, en circunstancias que podría decir cientos de cosas mas importantes...

...como por ejemplo que si queremos arreglar el mundo, primero debemos arreglarnos nosotros mismos. He visitado leido tantos escritos de tanta gente que expresa sus sentimientos en estas páginas personales y muchos son sentimientos de desaliento, dolor, desamor... ¿pero que hacemos para remediar eso?... ¿será que es mas fácil sufrir la vida que vivirla o disfrutarla?

Somos lo que proyectamos...

Y en un acto de lucidez abismante, me di cuenta de que este blog es así porque es necesario que así sea...

Y si el hombre absurdo existe, es para demostrar que esa cuota de locura para disfrutar la vida es posible.

Es cierto que he tocado fondo muchas veces... pero muchas veces me he levantado riéndome de mi propia desdicha. El superhéroe imaginario siempre se levanta después de la derrota, vence y vuelve a enfrentarse contra otro enemigo. Así es la vida. Llena de altos y bajos. Y así es necesario que sea, pues de otra forma no podríamos aprender nada...

Disfrutemos de las cosas simples... como la hora del té, como lamer la tapa del yogurt, como la cola de nuestras mascotas dándonos la bienvenida, como los atardeceres, como las sandías en verano, como mojarse los pies en el mar, como un abrazo, un beso, una cerveza después de un día arduo de trabajo, no sé... lo mas simple que le guste a cada uno de ustedes... hacer un puzzle mientras estoy en el wc, leer un libro, escuchar una canción, el pan calentito con coca (cola), la pichanga del barrio, dar una mano, dar las gracias, dar... amar... no solo a la pareja... amar a todo, a todos.

Tenemos tanto y somos tan malagradecidos...

Hay muchas cosas que nos causan felicidad, son fáciles y económicas o gratuitas...

Por eso es que este blog seguirá con su línea editorial... mostrando cuan absurda y divertida es la vida...

Ríamos con la vida, no de ella, no dejemos que ella se ría de nosotros... ríamos todos juntos. De eso se trata la vida. Para eso vinimos a este mundo... para vivir, aprender y pese a todo... reír.

Yo por mi parte trataré de seguir mostrándo el lado B de las cosas, criticando al sistema pero proponiendo soluciones (absurdas pero soluciones al fin y al cabo)...

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"Creo que iré a la cama... antes que comience a babear el teclado..." [Me pasa por tener los labios carnosos... ou yeah!]

"Podría hablar de lo ridículo que me parece que nos transformemos en ictiofagos acerrimos un fin de semana al año..." [Pensamiento profundo de semana santa]

-Cre… creo q… que hemos creado un monstruo.

-TE EQUIVOCAS MAMÍFERO. PESE A SU POCA CAPACIDAD DE INTELECTO HAN PODIDO CREAR…UN DIOS

[Pensando en aquello que "la estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial" dicho por mi maestro y mentor Terry Pratchett]

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1.- Sobre el nuevo sistema de transporte público TRANSANTIAGO usted cree que:

a) Con esto ya estamos a nivel de los países desarrollados
b) Es una soberana mierda. Patearía en las gónadas al hidep... que se le ocurrió
c) No me importa, ando en auto.
d) Es chori!!! , aunque igual echo de menos las micros amarillas.
e) Falta complementar unos pequeños detalles y estará funcionando en óptimas condiciones en el corto plazo, de aquí al 2012.

2.- Respecto de las alzas de los combustibles, de la leche, del pan y los calugones Pelayo usted opina que:

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... La imagen era desoladora. Larry vió como uno a uno sus mas queridos amigos eran asesinados por Lord Nodigasunombre. Cada vez que el malvado Lord lanzaba un hechizo contra Larry, otro de sus compañeros de clase se atravezaba en su camino alcanzando la muerte insana. Ronny Silver, Hermosione Grander, Gipsi (hermana de Ronny), Chop-Sui (la novia de Larry)... todos... absolutamente todos yacían sin vida en los destruidos campos de la escuela de magia.






















Lord Piensalodosveces se revolvía en su rabia. Enceguecido no se dió cuenta cuando 5 varitas mágicas se enfilaban juntando poder para un último asalto. Cuando se fijó, cinco rayos le caían encima de su mísera humanidad desintegrando su cuerpo en millones de atomos que decidieron viajar al centro de la entropía...

-WOW, ¡Eso estuvo súper!- Gritó Harry...

Hermosione y Ronny se besaban apasionadamente celebrando el triunfo.

-UN MOMENTO, ESPEREN!!! -dijo K.K. Running. -ES EL FINAL MAS FOME Y ESTÚPIDO QUE JAMÁS HE LEÍDO...¿UNA SOLA MUERTE? ¿Y MUERE EL MALO? ES DEMASIADO PREDECIBLE... HORROROSO... KPUAJ!!!

-Esperen un momento- dijo Roddrik, -¿Sienten como que todavía está pesado el aire?

Volutas de humo negro comenzaron a rodear a los cinco protagonistas (escribió K.K). La cicatriz de Larry comenzó a arderle mas que nunca... su cabeza se partía en dos... Nunca nadie lo supo, pero parte del alma de Lord Putasquepillo había quedado impregnada en la cicatriz de Larry cuando casí lo asesinan al momento de ser un bebé... era el septimo y último sagrado artefacto utilizado por el malvado lord para lograr la inmortalidad...

La mirada de Larry se ensombreció. Su rostro se desfiguró. Y su voz ya no fué tal, sino la voz de Lord Holadenuevo. Usó un hechizo de amarre para neutralizar a los cuatro magos que miraban sorprendidos. [EH... ESO NO SE LO ESPERABAN SUPIS!. -rió K.K]

-Ahora, mueraaaaannnn!!!

Nada pasó. Rodd se concentraba murmurando algo incomprensible. Un extraño campo de luz de color(... eh... en realidad era un color como entre verde-lila-Rojaseo, que en realidad no se podría describir pues nunca antes lo había visto), rodeaba a los magos, protegiéndolos del ataque. Hermosione y Ronny solo atinaban a mirar con la boca abierta.

La tierra temblaba... era una lucha de poderes...

-¿Qué magia es esta Uld?- gritaba Hermosione...
-No es magia... -rió Ulderick- ¿Te mencioné que descubrimos la antimagia?
-Ah???

Uld rompió el hechizo de amarre. Atravezó el campo de antimagia de Roddrik. Su cuerpo seguía rodeado por esa extraña luz de un color incalificable. Avanzó decidido hasta Lord Larryesmío y puso su mano en la cicatriz...

Una potente y blanca luz comenzó a salir de la boca y ojos de Larry... éste flotaba en el aire...

El computador de K.K. explotaba... -ANTIQUEEE?!!!

Luego hubo silencio...

Larry yacía tendido en el suelo. Rodeado de sus amigos. En un universo sin Lord Yasemeolvidó y lo mas importante... sin su cicatriz...

Uld y Rodd volvieron a su oficina, en un universo propio donde La Faja es una tierra bellísima y mágica y donde pasan cosas tan raras como en los libros de K.K. Running, solo que no tan crueles...

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Desde mi sesgada visión de la realidad a veces necesito decir cosas que quizas me comienzan a molestar un poquito. Esa es la idea ¿no?, para eso se escriben los post...

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El cyborg se abría paso por oscuros callejones. La Dra. Elena M. Suit había entendido que sería inútil malgastar sus fuerzas tratando de safarse de su captor. Había decidido esperar el mejor momento para escapar. Lo que no sabía era que sería testigo de la más grande reunión de villanos en la historia del país (claro, sin considerar las reuniones diarias del senado y la cámara de diputados).

Cyberpungator abrió la pesada puerta de metal al final del callejón más oscuro y peligroso de la ciudad. Tan peligroso era que ni los del gremio de LACOCA (ladrones, carteristas y cogoteros) se atrevían a transitar. En el interior, el ambiente estaba denso y en penumbras. Olía a una extraña mezcla de incienso, tabaco y sopaipillas fritas en aceite recalentado mil veces. Las extrañas miradas de los que estaban reunidos a la mesa, iluminada solo por una lámpara colgante, quedaron clavadas en los recién llegados.

—Dra. Suit, sea bienvenida. Perdone que le hayamos traído de esta forma. Nos vimos en la necesidad de secuestrarla, pues voluntariamente no habría asistido a nuestra reunión. Además que el secuestro se nos da muy bien.

La voz provenía de un regordete individuo con un particularmente andrógeno modo de vestir y que ostentaba lujosos anillos en cada uno de los dedos de sus manos.

La doctora aprovechó un descuido de Cyber y haciendo una finta corrió hacia la puerta. Pero no pudo abrirla. Todos los presentes estallaron en risas malévolas. El regordete de los anillos comenzó a volar lentamente provisto de unas curiosas alas de mariposa hechas de energía electrostática. De uno de sus dedos lanzó un rayo tractor que capturó a la doc y la atrajo hacia si.

— ¡Quien es usted, que quiere de mi!- gritó la doc.
—Sabrás todo a su debido tiempo querida. Por ahora puedes saber quien soy. Soy...


—...Butterfly Surprise, tiene que ser él... ese gay hidep...—. Ocio estaba rojo de rabia.
—Calma, calma sobrino— dijo Tío Lucho. —No te agites tanto!!!
— ¿Si no quien más? —agregó Absurdo. —Fue él, el que convenció a Cyber que se pasara al lado oscuro. Y fue él quien lo unió a Lady Cachalote, la cual utilizó sus “masas grasosas” pa’ engrupírselo... si de solo imaginármelo... puaj!!! Cof cof cof... guaaaakkkk!!!
—Pobre Cyber... era un buen muchacho— Tío lucho aún le tenía estima.

Un gordo y lustroso guarén (rattus norvegicus) entró chillando a la oficina de la LCHS. Tío Lucho se alegró de verlo: — ¡Sancho, que gusto de verte!
Pero el guarén al parecer no traía buenas noticias. Frente a cada chillido la cara de Tío Lucho se iba ensombreciendo.

— ¿Qué pasa Tío? —preguntó Abs.
— Si, ¿Qué está diciendo? —Preguntó Ocio. —No logro entender su acento.
—Es que está hablando en coa... muchachos. Malas noticias.
— ¿Malas?.
—Muy malas, terriblemente malas. —Sancho dice que las ratas informaron movimientos extraños en el callejón de la mueeerte.
— ¿de la muerte? —preguntaron a coro Ocio y Abs.
—Nop... de la “mueeerte” —recalcó el tío.
— ¡Oh cielos! —dijo Ocio. Abs comenzó a sudar frío.
—Eso no es lo peor. Sancho dice además que vieron entrar a Cyberpungator con una rehén. Eso significa que Butterfly también está ahí.
—Y Lady Cachalote —dijo Ocio.

En ese instante sonó el teléfono. Abs contestó. Algo escuchó que lo dejó pálido, casi más blanco que el wc.

—Era la tía Yoli Sultanda. Dice que sintió perturbaciones en el equilibrio de la ciudad. Quiso averiguar de donde provenían...
—....Y???... —Preguntaron, medio angustiados, Ocio y el tío.
—La bola de cristal estalló.
—Ohhh!!!
— ¿alcanzó a ver algo? —preguntó tío Lucho
—Sip... el callejón de la mueeerte...
—Solo puede ser una cosa... —dijo tío Lucho. —...La liga del mal se ha reunido.

Afuera, en la ciudad, comenzaba a llover copiosamente...

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1. Un superheroe chileno debe ayudar al necesitado, luchar por el desvalido y proteger al inocente, pero no a costa de su propio sufrimiento... Por lo tanto los actos suicidas quedan descartados. Hay que ser prácticos. Siempre existen mas de dos alternativas.


2. Es posible que una desición del superheroe chileno le haga ver y sentir como el mas ruin y patán ser que pisa la tierra. Pero también es cierto que aquella decisión será la mas acertada. O por lo menos la que dejará menos heridos en el camino.


3. Un superheroe chileno, jamás dejará a su suerte a un colega. Y puede que hasta lo haga compadre.


4. La moral de un superheroe chileno está por sobre cuestiones como la religión, la ley, la política o el dinero. El límite de ella llegará hasta donde comience la libertad del prójimo.


5. Para todo orden de cosas, el trabajo en equipo siempre dará mejores resultados. Con excepción de las venganzas personales... aunque se debe considerar que la venganza no es buena, mata el alma y la envenena...


6. Lo más importante para un superheroe chileno es su familia. Ojo que los amigos son familia... y las mascotas.


7. Al vencer al mal, al derrotar al villano de turno, siempre habrá un baile de la Victoria... o de la Yamilett o de la Noelia... la que se encuentre bailando esa noche...


8. Uno de nuestros próceres decia "hay que dar hasta que duela". Y eso es lo que debe hacer un superheroe con los villanos... darles como caja... hasta que les duela...


9. Un superheroe chileno jamás discriminará a ningun ser vivo bajo ningún punto de vista... para estos efectos casi todos los políticos, choferes, algunos representantes de las fuerzas de orden y seguridad, algunos profesores universitarios, y casi todos los trabajadores de servicio público están considerados pertenecientes al reino mineral.


10. Todo superheroe chileno que por voluntad propia deje de serlo; si desea volver a ser parte de la liga, tendrá que hacer mérito. Quedará a cargo de la liga otorgar la reincorporación después de un concienzudo análisis.

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-DÉJAMEEEE- gritó una ronca voz, se asemejaba al sonido de la madera crepitando en el fuego -NO ENTIENDESSSS!!!

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...Las noches se han vuelto melancólicas de un tiempo a esta parte. Y quizás he dejado que el bufón siga por mi. Hay tanto por hacer, tanto por decir, tanto por que luchar.

A veces por seguir mi corazón no quedo conforme... a veces por seguir mi razón...

... El no poder saber que es lo correcto me encadena, me hace perder el rumbo, no veo salida y me desespero... estallo... reacciono de mala manera... les pido a los que me rodean, me disculpen y me tengan paz-ciencia.

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Muchos lo supusimos...




...El Transantiago no iba a funcionar. Hablando en términos estadísticos, había una probalilidad de 1 en 998.567 que este sistema de transporte funcionara. Y todos sabemos que solo las probabilidades de 1 a 1.000.000 son las que si resultan.

En fin, si observamos bien podemos concluir que algunas de las leyes de Murphy están haciendo nata en este sistema de transporte.



¿Ejemplos?... Mmmm...

• La capacidad de los buses siempre será inversamente proporcional a la cantidad de personas esperando en un paradero.
• La probabilidad de encontrarse en el punto exacto para tomar el recorrido exacto al lugar que queremos ir, disminuye a medida que aumenta nuestra angustia por llegar atrasado.
• La frecuencia de los buses que no nos sirven siempre será mas alta que la de los buses que si nos sirven.
• Nuestra mente podrá recordar datos irrelevantes como el logaritmo neperiano de la fecha de nuestro cumpleaños, pero no cargar la tarjeta bip antes del lunes en la mañana.
• La velocidad de los buses es directamente proporcional al nivel de paciencia de los usuarios.

Bueno... podríamos pensar en un montón de ejemplos más... pero creo que a parte de criticar debemos también dar soluciones... he aquí algunos tips absurdos que he estado practicando para enfrentarme al transantiago. Los descubrí por simple lógica absurda... obvio, ja! si soy un hombre absurdo. Solo debemos tratar de usar el efecto: "leyes de murphy" en nuestro beneficio.

• No espere el bus que le sirve, tome el que vea que va más desocupado. Seguro siempre lo dejará en una estación de metro. No importa que se aleje del destino, de todas formas llegará mas rápido
• Olvídese de usar la estación de metro habitual, use la que está antes o después. Siempre las hallará mas desocupadas.
• Realize un viaje exclusivamente para cargar la tarjeta bip, seguro que recordará otras mil cosas que hacer y el viaje será productivo.
• Si tiene algo muy importante que hacer, no se levante mas temprano. Salga a la hora habitual. Por alguna extraña razón, siempre los eventos más importantes sufren retrasos.
• Los carteristas siempre estarán en su paradero. Use los que estén antes o después del que le sirve y camine. Habrá menos gente, los buses pararán, etc.
• Por último, si no sabe pa' donde va la micro, tómela... Siempre es mejor llegar a algún lado que no llegar. No tema a retroceder, témale a no avanzar.

Creo que captaron la idea... Puede parecer absurdo...

...ok, lo es...

...pero a mi me resulta. Ya no me hago mala sangre como antes. Si tienen mas teorías, compártalas.

Un abrazo de oso para todos ustedes!!!

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Hace mucho tiempo, cuando era pequeño de cuerpo, leí este cuento que, vuelto a leer, me parece bellísimo y quiero compartirlo con ustedes... eh... ¿estan ahí?... ¿hay alguien ahí?... bueno, como sea, lo compartiré en esta página para que alguien lo lea... alguna vez...

El escritor apagó el pc. Se disponía a su habitual dosis de sueño. Fué a hacer pipí al baño. Se puso su pijama... (siempre quiso un "osito", pero no había encontrado para su tamaño)... y se acostó. Estaba cerrando los ojitos cuando comenzó a escuchar un silbido lejano. No le dió mucha importancia puesto que siempre escuchaba silbidos extraños... pero lo raro fué cuando el silbido comenzó a crecer en intensidad... demasiado...

...........K-BUUUUMMMMMM!!!!.....................

Todo se remeció, los libros cayeron de su repisa, los ventanales se quebraron, los perros ladraron...

-¡Qué chachu!- exclamo asustado... se levantó y miró por los cristales rotos hacia la calle... un crater de tamaño mediano se erguía en medio de la avenida. Algo conmovió al escritor en lo mas hondo de su ser... -Oh no... esto no puede estar pasando...

Se colocó su buzo polar, la bufanda y bajó corriendo... Afuera el espectáculo era impresionante... dentro del crater se hallaba una nave... demasiado familiar... pero era imposible... o tal vez no...

Entró en el crater pese a los gritos de advertencia de sus padres y vecinos que también habían salido y miraban horrorizados...

-No... no es posible... Abs...

Si... era el absurdomóvil, estrellado y en llamas. Sin pensarlo dos veces se acercó más. Fuera del vehículo un personaje familiar yacía herido

-¡Abs... no, no, no... no puede ser... pero si eres una ficción!
-T t ta tal parece que no a amig go mío...
-No te mueras... por favor... no te mueras por enésima vez...
-T t tu cr cre crees q que m me agra...da???

El escritor lo tomó en brazos... era liviano como una garza... era su amigo... era casi su hijo...y estaba ahí muriéndose...

-De..deb..bes sa..sal var a O...Ocio...
-Abs?
...
-Abs... respóndeme... Abs... Absurdo!!!... no, no, nooo!!!
...
-NOOOOOOOOOOOOO!!!

La escena era sobrecogedora... el sobrecogido escritor caía de rodillas en un sobrecogedor grito con su sobrecogido amigo... todos gritaban o lloraban sobrecogedoramente...

La madre del escritor se acercó...

-Hijo...snif!!...¿que sucede?...cui cui cui!!! (No se rían... esto es dramático!)
-Abs... mamá!!!! se muriooooooo!!!
-H...Hey.... cof cof cof... to...toda...todavía no muero...
-¡Hijo... está vivo!...

Lo llevaron a la casa y lo recostaron en una cama. El padre del escritor se encargó de ahuyentar a la muchedumbre con unos folklóricos garabatos made in Chile y un bate de beisbol que tenía escondido para la ocasión...

Mientras atendían a Abs, en padre del escritor tapaba el crater a punta de pala para ocultar las evidencias. No sería agradable que la prensa viniera a alborotarlo todo... no sería agradable si lo sorprendían haciendo topless en el patio de la casa... sobre todo con sus 135 kilos de gordura... kpuaj!!!

-Debes salvar a Ocio- dijo Abs un poco mas repuesto...
-No entiendo... explícame... que pasó...

Abs relató al escritor como es que, junto a Ocio, habían vencido a la flota jurgeriana en una batalla espacial sin presedentes en la historia del universo de Abalón. Relató como es que Jurgen Jurgen, el malvado dictador, había escapado para destruir al planeta tierra en venganza por la humillación recibida. Ocio en uno de sus habituales ataques suicidas las había emprendido solo contra el acorazado estelar... y había sido capturado. Abs no tuvo otra alternativa que escapar para pedir ayuda... y con el apuro en vez de frenar había apretado el acelerador estrellándose con un par de sucursales bancarias para ir a parar finalmente a la calle del escritor...




-PUEBLO DE LA TIERRA... LES HABLA JURGEN JURGEN. HAN SIDO ELEGIDOS PARA SER EXTERMINADOS EN REPRESALIA A LA HUMILLACIÓN RECIBIDA DE PARTE DE DOS DE SUS HABITANTES.

Un hipermegáfono se hacía escuchar en los cielos. El destructor estelar de Jurgen Jurgen se preparaba a descargar su último projectil de antimateria. Al parecer iba en serio. Todos los pueblos de la tierra gritaron horrorizados al ver tan de cerca a la muerte insana.

-Tenés que detenerlo me oshes???
-Abs... estás hablando como argentino...
-Oh...
-¿P p p pero que puedo hacer yo?...
-Somos el mismo... tu puedes... tu debes...
-¿El mismo... de que hablas?

El cañón de la astronave disparó... hubo silencio... un silencio eterno.

Abs se sacó la máscara... la realidad superaba la ficción... Era él... era el escritor... eran la misma persona!!!

"Es una locura" -pensó el escritor... -"pero que diablos!!!"
-Pateales el trasero... -dijo Abs

Pero la realidad supera la ficción... No eran el mismo... El buzo de polar negro... la bufanda de colores gays... no podían ser el mismo...

Saltó al cielo a una velocidad asombrosa. De un solo golpe devolvió el proyectil. Aceleró mas aún lo que le dió tiempo de atravezar con el cuerpo la coraza de la nave, llegar al puente de mando, agarrar a Ocio de un brazo y salir, justo en el momento en que el proyectil de antimateria tocaba el casco del destructor estelar...

Se escuchó un "clanck" de metales chocando, un "¡ups!" de Jurgen Jurgen y luego un ¡Pop! de la antimateria anulándose con la materia de la nave.

El escritor y Ocio habían aterrizado en la cima de la copa de agua frente a la casa. Ocio estaba un poco sorprendido.

-Abs... ¿Eres tu?... ¿Por que usas esa bufanda tan... eh... gay?
-No Ocio... no soy Absurdo -dijo en escritor irguiéndose con la luna llena de fondo...

No todo puede ser tan malo... ¿o si?
Pensemos en las cosas positivas del TRANSANTIAGO








Hey!!! debe de haber alguna cosa buena... meditemos con una copita de vino (en caja)

• A veces he viajado gratis porque el validador del bus no ha funcionado.
• He viajado tan apretado en el metro que cuando me he desmayado no he caido al suelo... simplemente me desmayo y me desdesmayo y nadie lo ha notado.
• En el metro algunas mujeres me han agarrado el trasero... (espero que hayan sido mujeres).
• He tenido que caminar mas, lo que me significa hacer ejercicio... (cosa que no acostumbro) y el ejercicio es salud.
• Ahora viajo mas en auto... (claro que gasto mas...) pero ¡puchas que rico andar en auto!
• Me he acercado a mujeres que jamás se hubieran acercado a mi... ¡Nice!... pegaditos pegaditos... mmm...
• Hay que levantarse mas temprano... "y al que madruga, Dios le ayuda".
• Como la gente sale del trabajo; y lo único que quiere es llegar a la casa; no pasa a vitrinear por lo que disminuyen sus compras con el consiguiente ahorro para la familia.
• El hecho de que la gente viaje tan hacinada, hace que aumente la tasa de contagio de enfermedades respiratorias... lo que redunda en que si todos se contagian con todos los tipos de resfriados posibles... a la larga nos inmunizaremos...
• Como los pasamanos de los buses son tan altos para el chileno medio, al esforzarnos en estirarnos, desarrollamos musculos de la espalda y descomprimimos nuestras vértebras, por lo que disminuirán patologías como las escoliosis, hernias discales, lumbago, etc.
• Por lo mismo, al permanecer tanto de pie, nuestras piernas se fortalecerán, por lo que crearemos mas resistencia física.
• Las frenadas y partidas bruscas desarrollarán muestra agilidad, equilibrio y reflejos!!!
• Al aumentar los tiempos de viaje y por lo tanto pasar menos tiempo en el hogar, extrañaremos tanto a nuestra familia que se estrecharán los lazos.
• Para los casados arrepentidos significa menos tiempo con la señora o con el marido...
• Ya que los matrimonios se verán menos tiempo y llegarán cansados del trabajo... "la vez a las quinientas" que tengan sexo será... "APOTEÓSICA"!!!

¡Ven que el transantiago no es tan malo!

...

OK... NO ME HAGAN CASO... ESTOY MEDIO BORRACHO!!!

A) Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Algunas Preguntas existenciales...

• ¿A que huelen las nubes?


• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?


• Si todos los derechos son reservados... ¿que pasa con los zurdos?


• ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?


• Si el pez nada... la vaca todo?


• Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?


• Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota? (que Fome!!!)


• NBA...¿significa Negros Bastante Altos?


• ¿que cuantan las ovejas para dormir?


• ¿Porque las ciruelas cuando estan verdes son rojas?


• Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la antartida suelen estar a 50 grados bajo cero...¿no se podrían calentar las personas entrando en el congelador?


• ¿Es verdad que la señora del Santa Claus se llama Mery Chrismas?


• ¿por que encogemos los hombros cuando llueve? ¿nos mojamos menos?


• ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?


• ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? (intelectual)


• ¿Cuanto miden "las altas horas de la madrugada"?


• ¿De que color es un camaleón mirándose al espejo?


• ¿Por que en los avisos de raquetas se ve gente jugando tenis, en los de automóviles, autos ... y sin embargo, en los de condones sólo se ve gente jugando tenis o en autos? ¿el tenis o los autos fomentan el sexo?


• ¿Por que Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" (ventanas) y no lo llamó "Gates" (puertas)?


• ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?


• Si estamos hechos en un 80% de agua... ¿por que nos ahogamos?


• La tierra es redonda y es un planeta... si fuera plana sería una redondeta?


• ¿Si cuando como huevos me patea el higado... cuando coma higado me pateará los huevos?


• ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?


• ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?


• ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?


• ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?


• ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?


• ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?


• ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?


• ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?


• ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?


• ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?


• ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?


• ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?


• El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?


• ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?


• Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?


• ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?


• ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?


• ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?


• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?


• ¿Por que, si trabajas demasiado eres un desconsiderado que no tienes tiempo para ella y si trabajas poco, eres un vago y un inútil?


• ¿Por que si un hombre le pega a una mujer es violencia doméstica y si una mujer le pega a un hombre es defensa propia?


• ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?


• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?


• ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?


• ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Sabía que sumamente conservadores en cuanto a las relaciones matrimoniales son los albatros?, esta especie vive un promedio de 50 años, y no consuman su "matrimonio" hasta que llevan tres años juntos. Hasta entonces no pasan de las danzas rituales. "No será mucho digo yo..."

La expresión "El perro es el mejor amigo del hombre" no es producto de la sabiduría popular sino el extracto de un discurso pronunciado por el abogado norteamericano George Graham Vest.

Esta es la historia:

Una mañana el señor Charles Burden descubrió que su galgo Old Drum (viejo barril) había sido asesinado. Por el tipo de munición utilizada y por el lugar donde se encontró el animal, supo que el autor del hecho había sido su vecino y que no había actuado en defensa propia, sino a sangre fría.

Así fue como Charles Burden decidió iniciar una acción judicial a Leónidas Hornsby, su vecino y matador del perro.

Corría el año 1871 y el doctor George Vest pronunció este discurso al jurado del tribunal de Warrensdburg, Missouri, Estados Unidos:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.
La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.

Las personas están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.

Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.

Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.

Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

Un profundo silencio llenó la sala de audiencias cuando el Dr. Vest terminó. Los hombres del jurado quedaron vivamente emocionados, mientras que algunos integrantes del público irrumpían en llanto.

El jurado decidió en forma unánime castigar a Leónidas Hornsby con una multa de 550 dólares (400 dólares mas de lo que marcaba el límite legal) y la frase "El perro es el mejor amigo del hombre" se hizo popular para siempre.

Para nuestros visitantes extrajeros, acá van algunos términos usados en el idioma "chileno"

• Aguaitar: Esperar. "estoy al aguaite que pase algo extraordinario"


• Barsa: Fresco, sinvergüenza, ganso. "Eres terrible 'e barsa"


• Bacán: fantástico, top. "este blog es terrible 'e bacán"


• Caerse el casette: Cuando alguien cuenta un secreto o una confidencia que le han confiado a otra persona. "Si te cuento un secreto, no se te vaya a caer el cassette"


• Doblado: Muy borracho, drogado, inconsciente. "algunas veces he terminado medio doblado"


• Emplumárselas: irse, retirarse. "se las emplumó con mi dinero"


• Fiambre: calificativo para hediondo, podrido. "báñate que andai fiambre"


• Gil: Tonto, leso.


• Hachazo: malestar matinal producido por el exceso de alcohol del día anterior. es lo mismo que "despertar con la caña"


• Irse al chancho: Excederse, sobrepasarse, abusar. "ya po' no te vayai al chancho". Los mas finos dicen "precipitarse al porcino"


• Julero: mentiroso. "putas el gallo julero"


• Kilterry: Perro sin raza determinada, producto de una mezcla poco fina. Calificativo para quiltro, "perro de la calle".


• Ladrillo: Calificativo para alguien que no es simpático. O lo que es lo mismo "chupete de fierro" (como Luis Miguel)


• Mula: Mentira, algo decepcionante, frustrante. "este blog es muy mula"


• N: Mucho, harto, bastante. "tengo n hambre"


• Pegar en la nuca: Engañar a alguno de los esposos, abusar. Sin comentarios... ji ji ji


• Quedado: Alguien que no es muy activo, con poca iniciativa. ¿ah?


• Rajarse: Correr con los gastos de una invitación. "yo me rajo con las chelitas"


• Sacarse el pillo: Justificarse, argumentar una situación, librarse de culpas.


• Tete: Problema, conflicto, asunto. "me metí en un tete"


• Último: Lo peor, malo, pésimo.


• Vale callampa: Sin valor, sin importancia. "este blog vale callampa"


• Wendy: Algo bueno. A veces se usa en forma irónica.


• Yunta: Mejor amigo, partner, compañero, compadre. "Ocio es mi yunta"


• Zombi: dormido, con sueño, medio inconsciente.


• Echar la foca: enojarse con alguien.


• Dejar a una persona como “chaleco de mono” es hacerle pasar una vergüenza, desacreditarla y menospreciarla.


• El dicho "por la chupalla" es una expresión burlesca, que manifiesta sorpresa y asombro ante alguna situación.


• En la vida cotidiana, el término "emborrachar la perdiz" se utiliza cuando alguien habla demasiado y logra "marear" a la otra persona.


• la expresión “está enfermo del chape” se usa cuando alguien tiene ideas raras y un poco locas, o cuando alguien definitivamente presenta alteraciones mentales.


• la expresión “ojo al Charqui” tiene relación a cuando uno debe estar atento y poner cuidado frente a alguna situación de peligro o amenaza.


• "Pedirle peras al olmo" se usa para designar peticiones que son imposibles de cumplir o realizar.


• Hacer algo con mucho esfuerzo, sacrificio y hartas ganas es sinónimo de “ponerle pino”.

Así que ahora sabrán mis queridos teleauditores extranjeros, que es lo que queremos decir los chilenos a veces, cuando no nos entienden...

Sip, lo reconozco... este post es muy fome... mula... vale callampa... pero "es lo que hay"

Sigilosamente entré en el baño del cuartel de bomberos de La Vega, (localidad de la provincia de petorca, en la quinta región).

Ahí se encontraba. Medio asustada, medio hambrienta... los niños la habían encontrado y decían que no podía volar. Yo creo que venía volando de quien sabe donde y la pillaron cansada. Le habían dejado alpiste para que comiera. Pero a ella le gusta el pescado. Al parecer el hambre la hizo comer unos caracoles que los niños le tiraron.

Le pedí que no se asustara al tratar de tomarla para revisarla. Pero mi telepatía deja mucho que desear y se quizo esconder detrás del wc. La tomé de las alas, con cuidado (pensando en que las tenía fracturadas...). Al revisarla noté lo liviana que era a pesar del porte. No tenía fracturas. Salí del baño con ella en brazos. Afuera, me esperaban mis compañeros y un montón de niños y algunos adultos curiosos. Todos la querían tocar, pero a la vez les daba cosa. Les hice notar lo fuerte de su olor a pescado para que no se le acercaran tanto. En realidad, si comes pescado toda tu vida, lógico que hueles como pescado...

Nos subimos a la camioneta y nos fuimos a buscarle un mejor lugar que el baño de un cuartel de bomberos.

De pasada compramos un tarro de pescado para darle de comer antes de soltarla...

Llegamos a una laguna que sirve de oasis a aves migratorias. Abrimos el tarro de pescado y comenzamos a alimentarla un poco a la fuerza, pero una vez que le pilló el gusto... cooperó con nosotros.

Y la soltamos...

No hubo cámaras de tv... no estaba Lindorfo o, o el bichólogo para decir lo bacán que fuimos por ayudar a la garza... no escuchamos música incidental de rescate o de superhéroes o melancólica... nada... ninguna mijita rica lloró de emoción...

Si nos pusimos contentos cuando vimos al bicho tomar agua y comenzar a alimentarse. Creo que eructé en algún momento... y después fuí a desaguar a "las casitas" entre los matorrales, coronando así nuestro glorioso rescate.

Nos faltaron las chelitas al lado de la laguna pero... que diablos...

PD: la garza está bien, pues la avistaron otro día en el otro extremo de la laguna junto con otras garzas blancas.

PD2: Es una garza cuca. Habita gran parte de las costas de Chile. Es difícil avistarlas de cerca pues son muy esquivas.

PD3: Si no me creen puse fotos... jaja... y tengo otras!!!

Yo creo que a todo el mundo tiene o ha tenido días en que uno anda desconectado del mundo, del entorno, como tratando de encarjar en el sistema (y sin mucho exito por cierto).

1. Dice el viejo adagio que "muerto el perro, se acaba la rabia", sin embargo veo que siempre buscaremos excusas...
2. No entiendo como es que los que ganan jugosos cheques planificando cosas para mejorar la calidad de vida de los chilenos... no sean un poquito mas brillantes y se les ocurra pensar que remodelar Santiago en época de navidad es un poco... por así decirlo... ¿estúpido?
3. Tampoco comprendo ese maldito "exitismo" antes de tiempo. Estamos a punto de ser the best of the best... y claro... los laureles tienen ese efecto soporífero que no podemos aguantar... y como siempre... no quedamos en el casi casi...
4. Si está mala la educación... hacemos tira. Si se muere el dictador, hacemos tira. Si pierde el Colo, hacemos tira. Si nos miran feo, hacemos tira. Si estamos bien, todo es armonía... puta!!! algo raro pasa!!! hacemos tira... ¿y quien paga? ¿el gobierno? ¿los capitales extranjeros? ¿lo milicos?... nop... todo sale del bolsillo del chileno medio.
5. No sé si estaré viejo... pero, ¿cual es la gracia de ver una tropa de lolos top bailando o cantando los exitos del momento? ¿y adorarlos como si fueran dioses? (ok... Yamna Globos está como pa' hacerle la "maldá!")
6. ¿Por que no matan al asesor de imagen de la bachellet?... la tía Michel podría verse rica si quisiera... jajajaja
7. Como chachu hicieron para que "High School Musical" fuera un exito y los que tenemos mas de 30 ni nos enteramos... hasta que vimos a nuestras sobrinas pequeñas bailar con la musica de la película??? es IN COM PREN SIBLE...

Area 51. Diciembre 24, 2006. 11:59 pm.

—¡Coronel Schwarkoff, coronel... debe venir a ver esto!...
—¡Santo cielo!... ¿Es de verdad?
—Temo que si señor... lo atrapamos sobrevolando la región noreste de la base...
—¿Sobrevolando?...
—Si señor... tenemos su nave... en estos momentos nuestros científicos están estudiándola.
—¿Estudiándola?
—Si... ya hemos abierto dos especímenes... sin resultados.
—¿Y los otros?
—En Cuarentena. No sabemos si son infecciosos... uno de ellos podría ser radiactivo.
—Mmm... ¿alguna otra cosa?
—Si... extrañamente a su alrededor hay un campo atemporal. El tiempo sencillamente no transcurre...
—Eso explica muchas cosas... ¿alguien mas sabe de esto?
—Por el momento solo el personal de la base...
—Esta bien teniente. Prosiga con los estudios. Este descubrimiento puede dejarnos a la cabeza de las potencias mundiales, si comprendemos su tecnología...
—Si señor...
—¿Han intentado comunicarse con él?
—Si, pero solo emite unos extraños sonidos...
—Especifique...
—Solo repite: “JO JO JO”
—Comprendo... dése prisa... el mundo no tardará en enterarse que algo raro pasa...