Sigo sin comprender algunas cosas de mi país...

1. Dice el viejo adagio que "muerto el perro, se acaba la rabia", sin embargo veo que siempre buscaremos excusas...
2. No entiendo como es que los que ganan jugosos cheques planificando cosas para mejorar la calidad de vida de los chilenos... no sean un poquito mas brillantes y se les ocurra pensar que remodelar Santiago en época de navidad es un poco... por así decirlo... ¿estúpido?
3. Tampoco comprendo ese maldito "exitismo" antes de tiempo. Estamos a punto de ser the best of the best... y claro... los laureles tienen ese efecto soporífero que no podemos aguantar... y como siempre... no quedamos en el casi casi...
4. Si está mala la educación... hacemos tira. Si se muere el dictador, hacemos tira. Si pierde el Colo, hacemos tira. Si nos miran feo, hacemos tira. Si estamos bien, todo es armonía... puta!!! algo raro pasa!!! hacemos tira... ¿y quien paga? ¿el gobierno? ¿los capitales extranjeros? ¿lo milicos?... nop... todo sale del bolsillo del chileno medio.
5. No sé si estaré viejo... pero, ¿cual es la gracia de ver una tropa de lolos top bailando o cantando los exitos del momento? ¿y adorarlos como si fueran dioses? (ok... Yamna Globos está como pa' hacerle la "maldá!")
6. ¿Por que no matan al asesor de imagen de la bachellet?... la tía Michel podría verse rica si quisiera... jajajaja
7. Como chachu hicieron para que "High School Musical" fuera un exito y los que tenemos mas de 30 ni nos enteramos... hasta que vimos a nuestras sobrinas pequeñas bailar con la musica de la película??? es IN COM PREN SIBLE...

Chri-X-smas' Files

Area 51. Diciembre 24, 2006. 11:59 pm.

—¡Coronel Schwarkoff, coronel... debe venir a ver esto!...
—¡Santo cielo!... ¿Es de verdad?
—Temo que si señor... lo atrapamos sobrevolando la región noreste de la base...
—¿Sobrevolando?...
—Si señor... tenemos su nave... en estos momentos nuestros científicos están estudiándola.
—¿Estudiándola?
—Si... ya hemos abierto dos especímenes... sin resultados.
—¿Y los otros?
—En Cuarentena. No sabemos si son infecciosos... uno de ellos podría ser radiactivo.
—Mmm... ¿alguna otra cosa?
—Si... extrañamente a su alrededor hay un campo atemporal. El tiempo sencillamente no transcurre...
—Eso explica muchas cosas... ¿alguien mas sabe de esto?
—Por el momento solo el personal de la base...
—Esta bien teniente. Prosiga con los estudios. Este descubrimiento puede dejarnos a la cabeza de las potencias mundiales, si comprendemos su tecnología...
—Si señor...
—¿Han intentado comunicarse con él?
—Si, pero solo emite unos extraños sonidos...
—Especifique...
—Solo repite: “JO JO JO”
—Comprendo... dése prisa... el mundo no tardará en enterarse que algo raro pasa...

Confesión... y reflexión...

Debo confesar que los ultimos post, esos con imágenes o música, o datos freak, los hice debido a que ninguna maldita partícula de inspiración ha chocado con mi masa encefálica en mucho tiempo. Mi imaginación, lamentablemente, se ha visto enfocada en buscar formas de ganar dinero para palear las deudas, pagar las cuentas y comer chocolate...

Aunque en los últimos meses, no he comido mucho chocolate (lo cual hace feliz a mi novia... que dice que estoy muy gordo)

maldición!!! quisiera saber quien fué el imbecil que inventó el dinero!!! le patearía las gónadas hasta cansarme...

Así que este año no hay regalos... para nadie... estoy evaluando decirles a mis sobrinas que el viejo pascuero se murió. Además que fué inventado por los publicistas de la CocaCola... para sacarle dinero a la gente.

Hablando un poco mas en serio... o bastante mas en serio... ¿que mierda estamos haciendo con la navidad?... al igual que halloween, hemos convertido esta fecha en la fiesta del consumismo!!! ¿que diablos tiene que ver el viejo pascuero con nuestra cultura?... Se supone que el mundo celebra el nacimiento de Jesucristo... no el dia del viejo pascuero...

-GRACIAS POR RECORDARLO...

-Eh?? Señor?? eres tu otra vez???

-SIP... SOLO PASABA A VER POR QUE MALDECÍAS TANTO...

-Bueno, por eso... porque ahora la navidad es la fiesta del consumismo...

-BUENO... TAMPOCO ES MI VERDADERO CUMPLEAÑOS...

-¿Cómo?

-QUE YO NO NACÍ EN DICIEMBRE...ESO FUÉ UN INVENTO DEL CONCILIO DE NICEA...PERO ESO DA LO MISMO...¿NO?

-¿Y cuando naciste entonces? ¿cuando estás de cumpleaños?

-EL 29 DE SEPTIEMBRE...

-Oh... feliz cumpleaños atrasado!!!

-GRACIAS... ¿Y MI REGALO?

-Esteeee...

-OK... ESTÁ BIEN... SOLO BROMEABA... AHORA, TERMINA LO QUE QUERÍAS DECIR... NO DEJES LAS IDEAS A MEDIAS...

Ya que no tengo dinero, me veré en la obligación de regalarle a mis amigos, en la medida de lo posible... un pedacito de mi cariño para con ellos... algo espiritual...

-HEY... ESE ES UN BUEN REGALO... SUERTE!!!

Así que me voy a poner a pensar que les regalaré... algo que carezca de valor económico y que valga mas que todo el dinero del mundo... jajaja

¿que será?...¿que será?

¿que esta haciendo Rocky en estos momentos?

Inauguramos la sección ¿que está haciendo...? Veamos que está haciendo Rocky en estos momentos... disfrútenlo!

I LOVE MAMA!

Un video de pelos!!! perros que hablan!!! si señores... perros que hablan!!! y en ingles!!!

Guau!!!

Weird Al Yankovic - Amish Paradise

Les presento a weird al... disfrútenlo

El mágico instante antes de irse a dormir

Puede ser algo absurdo y debe serlo pues las cosas absurdas son mi especialidad. Aquí estoy frente al monitor... tecleando y cabeceando... ya es hora de irse a la cama a reponer las fuerzas.

...Pero descubro, con grato horror... jaja... que este instante, entre la vigilia y el sueño... es mágicamente agradable...

...Siii... la cabeza se asienta en el cuello buscando acomodo... los hombros pesan... los dedos se entorpecen... los ojos se cierran lentamente... las mejillas tienen un tenue rubor... el sueño es un estado cálido... o quizá estamos mas concientes de nuestra temperatura corporal... quien sabe...

Torpemente sigo escribiendo... en esta suerte de masoquismo estupido en que me da lata moverme de este lugar para irme a la cama a un metro de distancia...

... el cerebro me obliga... se apaga como se apagan las luces de una tienda... de a poco... todo va quedando en penumbras... la respiracion se hace mas pausada... mas profunda...

creo que iré a la cama... antes que comience a babear el teclado...

muy buenas noches amigos y enemigos...

buenas noches mundo... me voy a un mundo mejor... aunque sea en mis sueños

abs

El evangelio apócrifo de Absurdo.

1 En un principio era el Hacedor de Palabras. Quien nos quiso mostrar sus descubrimientos. Lo que había aprendido. Para ello nos dio un ejemplo. El cuarto sector.

2 Absurdo se encontraba en su hogar. Muy tranquilo de la vida y leyó la misiva. Lo que leyó no le sorprendió en demasía.

3 Recordó el día que encontró el libro de Urantia. Enseñanzas similares, pensó. Lo que le extrañaba era que el Hacedor de Palabras se encasillara dentro de un grupo: “el cuarto sector”. Luego se daría cuenta de que era solo un ejemplo.

4 La Traslatora decidió responder la carta del Hacedor. Le indicó que pensaba que estaba loco como una cabra, lo cual no era extraño, porque muchos piensan que el Hacedor de Palabras esta loco como una cabra. Eso es algo que el siempre menciona.

5 Luego, vendría la respuesta de Santa Ciencia. Ella un tanto escéptica, ya que su misión es aterrizar al grupo, lo cual está muy bien, le hizo ver al Hacedor de Palabras, lo que pensaba.

6 Esta opinión tuvo su respuesta inmediata, en la cual, Hacedor aclaró varios puntos que ciertamente (y muy de acuerdo con Santa Ciencia) no habían quedado claros.

7 Luego vino el acoso para con Abs... todos necesitaban saber su opinión...

8 Y el pensamiento se hizo palabra... y la palabra se hizo escritura...

9 Abs se preguntaba... ¿en que momento Hacedor dijo que esperaba una respuesta? ¿Acaso no solo nos mostraba lo que ha aprendido? ¿Cambiará en algo su percepción de la vida el hecho que le digamos que esta loco, o que estamos de acuerdo?

10 Abs... en su intento de comprender que diablos pasaba... se retiró a la montaña... y meditó... bueno, en algún momento se quedó dormido... y sucedió esto...

11 Despertó en un paraje desconocido (bueno, desconocido porque temporalmente estaba muy hacia atrás en el tiempo)

12 Sentado, metros más allá había un hombre de similar edad que Abs. Disfrutaba del viento en su cara. Llevaba una túnica y frondosa barba.

13 Abs recordó ciertas imágenes comunes que le enseñaron desde chico, pero no las asoció... mas bien, temió asociarlas. Se acercó.

14 El hombre lo miró sonriente y le replicó... ¿Por qué temes?...

15 ¿Yo temer?- dijo Abs... no es eso... es solo que no sé como llegué acá, para mi es incomprensible...

16 –Estas soñando, eso es todo- replicó el hombre de barba... -tu mismo te trajiste acá porque necesitas responder algunas dudas...

17 –Entonces... ¡Eres tú maestro!...
-Sip... pero no te pongas tenso... conversemos, después de todo, hace tiempo que nos conocemos...

18 -¿Qué es lo que pasa Abs?... cuéntame...
-Pero si tu lo sabes todo... solo respóndeme y nos ahorramos saliva...
-No te pongas idiota. Soy tu amigo... podemos hablar... tu sabes que me gusta hablar...

19 –Lo siento... jajaja es sobre el mundo que está cambiando... está pasando... los tiempos ya están aquí...
-¿Y eso es raro? Preguntó el maestro... ¿acaso no es algo que tiene que ser así? Recuerda que la evolución implica siempre ir de menos a mas... no hay nada que temer...

20 ¿pero cual es el objetivo? ¿Cuál es la meta final? ¿Hacia adonde vamos?- preguntó Abs...
-jajajaja... pero si lo sabes... ya lo hemos hablado antes...
-Pero hay gente que está leyendo esto... cuéntales...

21 Está bien dijo el maestro, dejando en claro que la historia siguiente no pertenece a la filosofía de ninguna religión instaurado por los hombres... es solo un intento de explicar en fácil el motivo de que estemos aquí... viviendo...

22 Uno decide si creer, uno decide si puede mejorar la historia... en resumen es la historia del amor...

23 Hace miles de millones de «eones» de tiempos, el primer Inteligente que alcanzó la conciencia de sí mismo entró en el no-tiempo, después de experimentar un proceso que también duró miles de millones de «eones» de tiempos.

24 En el mismo instante de la transición al no-tiempo supo que, con ello, iniciaba un largo camino de realización absoluta de sí mismo que igualmente se prolongaría miles de millones de «eones» de tiempos, en espera de que las humanidades en camino llegasen a formar parte de Él.

25 Y aquel Ser pensó: «Yo seré vuestra meta, aunque me ignoréis. Yo seré vuestro propósito, cuando tan sólo me sospechéis. Yo seré vuestra imagen cuando creáis en mí. Yo sólo seré Dios cuando vosotros seáis un todo conmigo: cuando lleguéis a ser Dios conmigo.

26 Y juntos volveremos a empezar un proceso más allá del no tiempo, pues el tiempo habrá perdido su razón de ser.

27 luego la imagen del maestro comenzó a distorsionarse lentamente y Abs fue atrapado por un vórtice espacio temporal para ser traído nuevamente hacia la realidad.

28 Solo las últimas palabras del maestro quedaron resonando en su mente por algún momento: “recuerda Abs... el camino a la verdad, hacia el Padre, es el desafío personal de cada uno, todos llegarán a la verdad a su tiempo, pues así está hecho el universo... No desesperes, no te apures, vive... ese es el camino... descubre lo maravilloso que es vivir... vivir... vivir... vi... vir... ir... ir... ir...

Hermanos menores

Ellos son mis hermanos menores... La Chilean Border collie retriever blanca es Lulú. Se vé linda... y lo es... pero es mañosa como ella sola!!!. Odia a muerte al cartero y ya le dejó un recuerdito de sus dientes... (ya que una vez un tipo en bicicleta le pegó muy fuerte) A pesar de ello, es una dama cuando quiere serlo. Si quiere cariño, se acerca a ti y te coloca la cabeza para que se la acaricies... es muy patuda!!! y es medio vegetariana!!! mujeres!!!

El negro... todo un huntaway criollo... jaja...es mi Indy... es el mejor perro del mundo!!! es mas tranquilo que la foto donde sale... cariñoso con la gente, con los niños es muy paciente, mas paciente es con la Lulú cuando le muerde la cola... te levanta las manos con el hocico cuando quiere que le rasquen la cabeza... se pone muy contento cuando llego a casa y trata de pararse en dos patas... pero su obesidad se lo impide... sip... reconozco que le dabamos mas comida de la cuenta... pero ahora le damos lo justo... me falta sacarlo a hacer ejercicio... ok... nos falta ejercicio a los dos.

Soledad... Choli, para los amigos, es el nuevo miembro de la familia. Llegó adulta y con la costumbre de morderle los talones a las personas que pasan por su lado y que le caen mal... señas de que tuvo un pasado no muy bueno y seguramente la golpeaban adultos y niños. Un día le dieron una patada a la pobre (es chiquita!!!) que fué a parar al medio de la calle. La adoptamos y estamos tratando de civilizarla. Aún falta pero esta mas tolerante y obediente. Claro que nos ha metido en bastantes problemas y alguna demanda hay por ahí por sus mordidas.

Es un amor si le dan cariño!!! se menea entera nerviosa como una gelatina!!! salta, corre, se alegra demasiado!!! No comprendo como alguien pudo haberla botado o maltratado.

¿Por que muestro mis mascotos?. Todos son adoptados de la calle. No son perros pirulos... sin embargo, no tienen precio. Dan tanto amor sin condiciones!!!

¿Por que no te animas?... ADOPTA UN ANIMALITO... recibirás mucho a cambio de un poco de comida y cariño!!! Tus hijos aprenderán a amar la naturaleza y aprenderán responsabilidad... tendrán un amigo fiel hasta la muerte!!!

Y si no te gustan los animales... por favor, no le enseñes a tu hijo el odio a los animales , deja que el decida por si mismo cuando pueda hacerlo. He visto en innumerables ocasiones, como las mamás van por la calle con el niño de la mano y si ven un perro durmiendo tranquilamente... lo corren con gritos y con patadas... luego el niño aprende que eso es lo correcto... le lanza una patada a un perro... el perro lo muerde... y resulta que el perro es el malo, el asesino, la bestia salvaje... y terminan sacrificándolo por un error humano!!!

Por favor!!! abran los ojos!!! el perro asesino no nace... se hace!!! (con los humanos pasa lo mismo...)

Eso...

Loser

Todos no hemos sentido así alguna vez... algunos mas que otros...

Lo importante es que nos podamos reir de ello

Singing with me!!!

(Haz clic en la foto)

23 cosas que debes saber antes de morir….

El otro día me mandaron una lista con algunos fenómenos freaks... algo que no puedes dejar de saber antes qeu termine tu existencia!!! jaja ahí van: (no necesitan ni comentarios!!!)

• Perdonen que insista... pero... ¿sabían que el cerdo tiene un orgasmo de 30 minutos?
• El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
• En 1997, las lineas aéreas americanas se ahorraron 40,000 US$ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
• Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
• Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan dónde las escondieron.
• Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
• Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
• Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
• Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
• Sólo hay un alimento que no se deteriora: La Miel
• Los delfines duermen con un ojo abierto
• Un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de vainilla.
• Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
• El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
• Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos
• El “Cuack” de un pato, no produce eco...y nadie sabe porqué.
• El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua
• Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
• La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
• Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano
• Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo
• Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche
• Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen esto, intentaron lamer su codo!!!!!

Anti-Crítica Literaria

Ya fuerón elegidos los cuentos ganadores del concurso "Santiago en 100 palabras 2006"... sobre esto quiero acotar algunos puntos que me parecen importantes...

• Me pareció positivo que en esta versión del concurso, no haya prevalecido en cuento triste, oscuro o "tira pa'bajo" como en las versiones anteriores... (aunque no podemos decir que la alegría me fluye por los poros al leer los cuentos seleccionados)
• A mi parecer, el nivel cultural primó en la elección del ganador (¿quién chuchas es Dostoievski?... ¿lo escribí bien? ¿es un vecino del barrio Lastarria?... de una cosa estoy seguro... mapuche no es!!!)
• Ahora pudieron concursar personas de fuera de santiago... (putas!!! con tanto hue'on escribiendo (me incluyo) no creo que el jurado se haya dado el trabajo de leer todos los cuentos... deben haber hecho un sorteo... y cuando se trata de sorteos, nunca me he ganado nada!!!)
• Escribieron mas mujeres que hombres... de hecho, de los 10 premios, contando las menciones honrosas...(¿que chachu es una mención honrosa?... que te digan que eres un pobre hue'on que no te alcanzó pa' mas?!!!) seis de los ganadores fueron mujeres... (y a mi parecer fueron los mejores cuentos las muy malditas)
• PUTAS QUE ESTOY PICADO!!! NECESITABA ESE MILLÓN... SNIF!!! , si incluso me crujió la neurona regalona pa' inventar un puto cuento super triste... como pa' que se revolcaran de dolor... de esos que le gustan al jurado... de esos que te muestran al chileno sufriendo... destrozado!!!... pero este año el jurado estaba mas... eh... happy happy joy joy...

Bueno... que se le va a hacer... así es la vida del shileno medio... tan absurda como ven....

Aquí les dejo el otro cuento que mandé, el cuento "no triste", al estilo de absurdo... no era para ganar sino para darme el gusto de mandarlo...

Stgo Ci-Fi


El teniente González ojeaba una antigua Condorito. Estacionado frente al Eurocentro esperaba que algo sucediera. Lamentablemente era una de esas noches tranquilas. Era la reunión anual de la asociación gremial de ladrones, cogoteros y carteristas (LACOCA) y lo estaban pasando demasiado bien como para pensar en salir a trabajar. Los asesinos estaban en huelga de brazos caídos por el alza del impuesto a la importación de armas y sus derivados con la que el gobierno pensaba palear las consecutivas alzas de combustible. El teniente se aburrió esa noche. La caja boba calló, pues no hubo nada que exagerar.

ABS

Sin palabras!!!

APOYEMOS A LA TELETÓN

¿BUENO?

¿Tienen alma los animales?

Sitta, un basset alemán de pelo largo dormitaba tranquila en su cesta en la casa de su amo. Todo era igual que siempre a no ser por los electrodos que le habían colocado para medir sus latidos cardíacos. Su corazón latía sin alteraciones a razón de 66 veces por minuto.

También su amo, el profesor Otto von Frisch, como de costumbre se encontraba sentado en su escritorio de espaldas a la perra. De pronto y sin moverse murmuró la palabra katzi (diminutivo de gato en alemán). Sitta siguió tendida en su cesta como si aquello no le interesara. Sus ojos permanecieron cerrados, las orejas quietas y ni siquiera la cola se movió. Sin embargo, el electrocardiograma develó un súbito aumento de los latidos. De 66 pasaron a 102. Bajo aquella aparente indiferencia, la perra había producido una explosión de sentimientos... quizá loca por ahuyentar a un gato hacia los árboles, pese a tenerlo prohibido.

Lo mismo pasa con nosotros. Si tomamos el pulso de una persona al mencionar a su mas odiado enemigo, veremos que el ritmo cardiaco aumentará —salvo casos de especial excitación— en dos a tres impulsos por minuto. Esto nos demuestra que los perros se ven sacudidos por afectos u sentimientos mucho mas intensos que los nuestros. Los animales sienten una ira mas vehemente, un miedo mas horrible, una alegría que se desborda, una pena que los paraliza, una esperanza y unas ansías que los hacen jadear, y —debo decirlo— también las efervescencias de sus instintos sexuales son arrebatadoras; incluso su apego y su fidelidad, la simpatía que son capaces de sentir por sus amigos, pueden ser de una intensidad asombrosa!!!

No obstante, los sentimientos de los animales son, también, mucho más fugaces que los nuestros. El tipo que sacaba de sus casillas al perro detrás de la valla, queda olvidado a los pocos instantes. Un experimento con este simple “detector de mentiras” pudo demostrar por fin, lo que un verdadero amigo de los animales no puso nunca en duda, pero que todavía es discutido por algunas personas: ¡Simplemente, que los animales también tienen sentimientos!

Claro que muchos quisieron explicar toda actitud animal aplicando la “teoría de los reflejos” de Pavlov. ¿Qué es un reflejo? Lo podemos entender como cuando el médico nos golpea la rodilla y la pierna se dispara hacia arriba, o cuando una luz hace que se cierren nuestras pupilas o cuando el olor a asado hace que comencemos a secretar saliva... el reflejo tiene como efecto, una acción compulsiva y absolutamente impasible. Así se enseño por decenios que “no se debe humanizar a los animales ni atribuirles sentimientos, ya que los sentimientos están reservados a los hombres”. Esta eliminación del alma de los animales tuvo consecuencias aun peores que la valoración moral o económica. Así se permitía maltratar a los animales en provecho del hombre porque no poseían sentimientos...

Aquí es donde aparece la “teoría del instinto”. ¿Qué es un instinto? Un ejemplo: un petirrojo domesticado daba alegres saltitos en le mesa del profesor. De repente éste sacó un pequeño penacho de plumas rojas. La primera reacción del pájaro fue de susto. Luego su plumaje erizado reveló enojo. Indignado arremetió contra el rojo penacho y empezó a golpear y picar al “petirrojo enemigo” que tenia en frente. Aquí tenemos un estimulo: el penacho rojo y una reacción: el ataque. Pero en contraste con la conducta refleja, en el instinto entre el estimulo y la reacción se halla lo decisivo: un sentimiento —la creciente ira— que solo al cabo de un rato induce a la reacción, que es el ataque. Así se descubrió el “motor interno” de toda conducta, siempre que no sea guiada por reflejos o por la razón: el sentimiento. Son los sentimientos los que impulsan a toda criatura a hacer algo o, si se trata de un estado de temor, a no hacerlo.

¿Qué pasa con los insectos?. Cincuenta años atrás, un investigador especializado en abejas hizo un experimento espantoso: “una abeja posada en el borde de un plato de cristal saboreando miel, está tan cautivada que ni siquiera se da cuenta si alguien le corta la parte posterior del cuerpo. El insecto sigue chupando miel pese a que esta vuelve a salir por el abdomen seccionado”. Esto se consideró como prueba de que los insectos no sentían nada.

En 1965 el profesor Vincent Dethier descubrió y demostró que los insectos sienten dolor. La perdida de una pata o un ala es sentida por el animal. Esto lo demostró con análisis bioquímicos de insectos con los cuerpos heridos. Éstos envían al torrente sanguíneo (hemolinfa en los insectos) hormonas y otras sustancias necesarias, de manera parecida a lo que sucede en el hombre, en estado de fuerte excitación anímica.

Las abejas pueden llegar a sentir una especie de “añoranza”. Si se caza en una flor, encerrándolas luego en una jaula, en su sangre se derrama una sustancia que les provoca un sentimiento de pánico. De no dejarla pronto en libertad, una abeja morirá de miedo al cabo de pocas horas.

Dr. Vitus B. Dröscher
Etólogo.

¿Qué piensan?... les parece bien ahora, con un poco de conocimiento, maltratar o abandonar a los animales?... ¿tan superiores nos creemos?

Incongruencia!!!

Pelear por la paz... es como coger por la virginidad.

Un sabio humorista...

PROFE PROFE!!!

Feliz feliz día del profesor!!! para todos los que fueron mis profes, para los que ya son profes y para los que van a ser , ... felicidades!!!

No sé si e día del profesor es el 16 de octubre en todo el mundo, si no es así... bueno... felicidades igual!!!

Un especial abrazo para C.G., la profe!!! que me avisó muuuuyy tarde!!! jajaja. Pero la intención es la que vale!!!

De regalo... rosas amarillas pa' las profes y una colegiala sexy para los profes...

Ok!!! lo siento, pero no encontré fotos de alumno sexy... (kpuaj!)

Mejor celebremos con algunos cuentecillos de profes!!!

Juanito le dice a su profesor:
-señor, ¿usted sería capaz de castigarme por algo que yo no he hecho?
-No Juanito, ¡como se te ocurre!
-Que bueno, señor, ¡porque no hice las tareas!

-A ver Pepito, ¿en cuantas partes se divide el craneo?
-Depende señor...
-¿Depende de que?
-¡Depende del peñascazo, profesor!

El profesor le dice a las alumnas:
-Muy bien niñitas, hoy haremos clases de educación sexual... una niñita levantó la mano y preguntó:
-Señor, las que estamos embarazadas, ¿podemos salir a recreo?

¿Saben cómo se hacen los hijos?, pregunta la maestra a las niñas
-¡Siiiiiii! Contestaron todas.
-Entonces, creo que es el momento de enseñarles cómo se evitan...

Llega el niñito todo magullado a clases y el profesor le pregunta:
-¿Qué te pasó Pedrito?
-Es que mis papás me sacaron la cresta...
-Pero, ¿como tus papas te iban a pegar así?...
-Lo que sucede es que anoche pasaba por la pieza de mis padres y escuché que mi papá le decía a mi mamá... vieja, me voy... me voy... me voooyyy... y mi mamá le decía... yo tambien me voy... me voooyyyy... y entonces entré a despedirme... y me sacaron la cresta!!!

El niño le pregunta a la profe de biología:
-Señorita... ¿el corazón tiene piernas?
-Claro que no jaimito, ¿de donde sacaste eso?
-Es que anoche escuché a mi papá decir: abre las piernas corazón...

el profesor pregunta:
-a ver Pepito, ¿cual es el indice de mortalidad en China?
-Humm... una muerte por persona, profesor!!!

La profe pregunta a juanito:
-A ver Juanito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente...
-Mi papá, señorita, porque es bombero y cuando suena la sirena sale a apagar los incendios y salvar a las personas...
-¡Muy bien!... ¿y un ejemplo de cobarde?
-Mi tío señorita...
-¿por qué?
-Por que cuando mi papá sale a apagar los incendios, mi tío se mete en la cama con mi mamá y los dos se ponen a temblar...

La cultura entretenida:9 motivos para el adulterio y el divorcio (en los animales)

• “los esposos se fueron de vacaciones invernales por separado. Cuando ella llegó a casa no encontró al marido pero si a un intruso, un ladrón. Sin vacilar se casó con el ladrón. Días más tarde llegó el esposo el cual luchó por expulsar al ladrón. Ella se mantuvo al margen, como si no le importara nada. El viejo marido perdió y se instaló en la casa vecina que estaba vacía, desde la cual llamaba a su ex esposa sin éxito. La señora prefirió quedarse con el intruso”. Esto pasa cada año en cigüeñas, alondras y otras aves. Sienten más apego por su casa que por el compañero. (Hembras libidinosas e interesadas!!!)


• En Texel, Holanda una pareja de ostreros (aves marinas) llevaba más de 27 años de fiel unión. Un día, durante la muda, una pluma se le quedó enredada en la cabeza a la hembra de modo que parecía un “jefe Indio”. Este cambio de peinado fue suficiente para que el macho la echara de casa. La deformidad física puede ser motivo de separación entre animales. (enchúlémonos en post de la fidelidad!!!)

• El chochín es un perfecto marido en épocas de escasez. Sin embargo cuando impera la abundancia se organiza un harem con varios nidos y hembras que incuban. La abundancia de comida le deja tiempo libre para buscar nuevas compañeras y hacer escapadas. (La ociosidad es la madre de todos los vicios...)

• El premio novel Konrad Lorenz, experimentó con un acuario donde tenía gran cantidad de peces cíclidos y todo iba bien. Los machos, muy belicosos, peleaban varias veces al día por la delimitación de su territorio y la vida en pareja transcurría feliz y armónica. Lorenz, entonces, apartó a los vecinos molestos del acuario y en vez de instaurarse la paz, el macho se volvió agresivo contra su hembra hasta el punto de casi matarla. Así como el exceso de bienestar, una temporada larga de paz puede ser negativa. En este caso el macho no podía descargar su belicosidad más que con su hembra. (Mientras mas te quiero... mas te aporreo. Conozco la historia de una tipa que lloraba por que el marido ya no le pegaba mas... argumentaba que: “ya no le quería”...)

• En las selvas vírgenes de Indochina los gibones y siamangs (monos antropomorfos) vigilan celosamente a sus parejas sin perderse jamás de vista, por lo que una “infidelidad” es prácticamente imposible. No obstante cuando uno de los cónyuges no puede procrear a causa de su edad es puesto en el “apartadero” en plan de abuelito o abuelita. No es expulsado del grupo. Puede vivir en el hasta la muerte. Sin embargo la hasta entonces compañera se busca un macho mas joven hasta que también le llega su edad. Un motivo de separación es que el compañero ya no sirva, por ejemplo a causa de la edad. (¡A rey muerto... rey puesto!)

• En las gaviotas tridáctilas se observó un curioso comportamiento que se da en otras aves también. Ellas normalmente son aves monógamas. Sin embargo en el caso de no tener descendencia las parejas se deshacen de inmediato después del periodo de incubación. Motivo: la esterilidad. (puchas... y no podrían adoptar en vez de mandarlo todo a la mierda???)


• Es un hecho estudiado que esto de la esterilidad en las gaviotas no siempre era por causas físicas. La mayoría de las veces la causa de que las aves fueran infieles o que no hayan tenido descendencia eran las continuas desavenencias entre ambos. Esto generalmente en animales que muy avanzada la primavera y por miedo a quedarse sin compañero, equivocaron la elección. Muchas son las hembras que se vuelven infecundas por causa de estrés psíquico: los ovarios involucionan y los embriones son reabsorbidos. Y si los hijos llegaban a nacer no sobrevivían por las continuas disputas y la falta de interés en cuidarlos de los padres. (No les suena conocido esto???)

• En las musarañas arborícolas de Sumatra y Borneo, los problemas comienzan al nacer los hijos. Si existe una pelea con el macho, el estrés que ello le provoca, la lleva a cometer un acto irreflexivo. Inmediatamente después de la pelea devora a sus crías. Las cigüeñas también hacen algo semejante. Un ejemplo de violencia intrafamiliar (Con estos antecedentes no sé como las cigüeñas consiguieron la concesión de la entrega mundial de bebés...)

• En los quíscalos de cola de barca (aves americanas) es costumbre que la hembra cargue con todo el trabajo de incubación, lo que el macho aprovecha para alejarse y entenderse con hembras sin pareja, lejos de la vista de su compañera. Sin embargo, una vez nacidos los polluelos la hembra necesita la ayuda del macho para criarlos por lo que tiene que intentar reconquistar a su macho sea como sea. Se vale de un viejo truco: mientras todavía incuba los huevos, empieza a restaurar el nido (bastante a mal traer) con movimientos coquetos y excitantes y hace de el una obra de arte. Para muchos pájaros no hay nada más excitante que la construcción del nido. Es, por así decirlo, la “revista porno” de las aves. El macho vuelve al lado de la hembra como si recordara los tiempos felices que pasaron juntos. Luego es la imagen de los polluelos lo que despierta en él los sentimientos paternales y le hace decidir ser fiel a su esposa (De los arrepentidos es el reino de los cielos!!!... arrepiéntete pecadooorrr!!!)

El salto

El oxígeno se había acabado... solo faltaban unos cuantos metros mas. Allá, en la cima del monte más alto se encontraba su destino. Le costaba respirar. El viaje había sido rápido y no había tenido la oportunidad de aclimatar su organismo a la altura aumentando la cantidad de eritrocitos... ni siquiera habrían aumentado sus midiclorias... si existieran...

Su pié izquierdo yacía congelado al final de su pierna. Tenía un agradable color azul... había muerto, si... pero se había llevado consigo a ese maldito hongo pernicioso...

Los sherpas habían visto la mirada de aquel hombre, decidida y sombría. Aun así los acompañaron hasta el último campamento antes del ascenso. Colocaron banderas de luto y elevaron cantos y plegarias a los dioses para que lo ayudaran en este viaje... el último.

Ahí estaba la cima. Fría y solitaria. La adornaban pequeñas banderas venidas de distintas partes del mundo. El hombre había logrado su última hazaña. Clavó una hermosa bandera... la de la estrella solitaria. Descansó. Sacó de su bolso lo único que le quedaba en este mundo: una barra de caramelo y mantequilla de maní cubierta por el mas delicioso chocolate (por lo menos eso decía en el envase). La comió lentamente... era el dulce mas exquisito del mundo, tal vez por ser el último.

Luego se puso de pié como pudo. Se situó al borde de la cumbre y suspiró. Todos lo errores cometidos desaparecerían... todo se resolvería en cuestión de segundos. Cerró los ojos... “perdónenme”— dijo, y se lanzó al vació.

Dicen que cuando te suicidas tu vida pasa frente a ti en un segundo. La vida del hombre se demoró exactamente 3.8 segundos en pasar... pero el seguía cayendo... lo cual le dejó tiempo de pensar en la estupidez que estaba cometiendo.

La cuestión era que ya no había vuelta atrás. Pensó en desesperarse... pero descartó la idea ya que no habría servido absolutamente de nada.

Había escalado el monte mas alto del mundo... a 1.35 minutos de caída le impresionó mucho lo hermoso del paisaje que se extendía bajo el. Al rato después comenzó a aburrirse... el paisaje no cambiaba mucho. Lamentaba no traer un paracaídas...

De pronto algo hizo clic en su cabeza. Y comenzó a ver sus vidas anteriores... recordó cuando en la segunda guerra no se abrió su paracaídas y murió aplastado contra la tierra con honores. Recordó cuando era miembro de una tribu que vivía en una isla volcánica y fue arrojado al cráter del dios volcán para apaciguar su ira... recordó cuando era mono, recolectando miel de un árbol gigante resbaló y cayó... y cuando era un pichón que quiso aprender a volar si éxito... Y comenzó a ver un patrón común...

Abajo en el campamento, los sherpas elevaban mantras casi en trance por el alma del pobre infeliz...

Arriba y bajando, el hombre ya no quiso seguir cayendo. Extendió los brazos y comenzó a aletear... vió a la muerte... cayendo a su lado... lanzando cortes con la guadaña. El problema era que la muerte era mas liviana y el hombre mas pesado... y se le escapó de las manos...

Sus brazos comenzaron a llenarse de plumas. También su cuerpo. Y de pronto milagrosamente comenzó a disminuir la velocidad de caída... y voló!!!

Quiso reír y gritar pero solo salían graznidos y silbidos de su boca que ahora era un aguzado pico. Sobrevoló el campamento silbando al viento... lleno de júbilo. Los sherpas salieron de la tienda y le saludaron agitando sus gorros. Era la despedida.

El águila se alejó rumbo a las montañas, libre y sin preocupaciones...

A los pies del monte mas alto del mundo yacía boca arriba el cuerpo sonriente de un suicida. La muerte se erguía a su lado, cansada pero orgullosa de no haber fallado nunca en su trabajo. Si tuviera pulmones habría fumado un cigarro, si hubiera tenido estómago se habría tomado un cafe para el frío ya que literalmente se le estaban congelando los huesos. En cambio se alejó silbando un requiem en do menor y bailando el baile de la victoria . En la punta de la guadaña estaba enterrada la pluma de un águila.

The Fantasy Island... I love you my sexy “presidenta”...

Salón Oval. Casa de Gobierno de algún país lejano... Un jueves de un verano cualquiera. Tipo 4pm... afuera 33ºC a la sombra.


—Señora presidenta, vengo a hablarle del nuevo proyecto de planificación rural...
— ¡Hola guapo!, eres nuevo, no te había visto... ¿Cómo te llamas?
—Dionisio Pérez, pà servirle... este yo le decía que...
— ¡que lindos ojos tienes Dionisio!... ¿Te lo habían dicho antes?...
—Eh, si gracias... la planificación rural para el próximo semestr...
—No eres de la capital ¿Cierto?, debes ser del sur... mira si tienes los cachetitos colorados!!! Mmmm...
—Señora presidenta... yooo... esteee...
—Dime “Presi”...
—Bueno, presi la planif... ¡que estoy diciendo! Sra. Presidenta, por favor comportémonos... Necesito que vea el plan para...
—cuando te enojas te pones mas guapo... dime ¿te gustan mis lentes?, por que si no te gustan me los puedo sacar...
—Por favor, necesito que vea estos docu... ¿Qué hace? ¿Por qué me mira así?... no me empuje... no... Sra... Presidenta... no... en el escritorio no... ay!!!, nooo... El zipper... nooo... nooooooo

CRAK!!!

—Pérez... Pérez... ¡PEREZ!...
—Sr. Ministro!!!
—Otra vez dormitando en el trabajo!!! Hasta cuando!!!. Tome, avíspese y llévele estos papeles a la Presidenta...
— ¿papeles?
—Sip, es el nuevo plan de desarrollo rural...
—(música de psicosis) ...n... no... NO... NOOOOOO!!!!

No tengo...

Mite... la ofizina nazional de propaganda gubernamental. Al toque de Gongs!!! zirvanze... conec-x-tar

¡No tengo!

pero si tuviera

para no convidarles

les diría que ¡no tengo!

...pero en realidad ...

¡no tengo!

Si tuviera les diría que ¡no tengo!

porque si les digo que tengo

pero que no quiero convidarles

ustedes van a pensar

y con justificada razón

ética o moral

que yo soy egoista

pero como yo no quiero parecer egoista

por que no creo serlo

a pesar de no querer convidarles

entonces les diría

que ¡no tengo!

...pero en realidad

¡¡¡no tengo!!!

Mauricio Redolés

En el centro del mal... ( la aventura termina)

Sombras tenebrosas bailaban al compás de las llamas que iluminaban escasamente las escaleras que daban al último piso de la torre oscura. A medida que iba subiendo, el olor a azufre iba aumentando en intensidad. Nada que Tío Lucho no pudiera soportar comparado con los saunas a los cuales acostumbraba acudir y en donde, muchas veces, las mentes que gobiernan el país concretaban acuerdos que llenaban los bolsillos de pocos y vaciaban los bolsillos de muchos.

Al final de las escaleras alguien gemía. Era el sollozo como de un anciano. Algo que te helaba los huesos y que aunque fueras sordo podrías escuchar ya que llegaba directo al cerebro sin sinapsis intermedias.

Tío Lucho llegó al último peldaño. Había una antigua puerta de madera hecha quizá con el primer árbol que existió. Tosca, llena de nudos imposibles, casi con vida propia y casi con todo el polvo del mundo. Estaba junta. Al parecer alguien la había abierto hace poco, puesto que en el piso se veía la huella limpia que deja una puerta al abrirse en un suelo con mucho polvo.

Abrió la puerta despacio, silenciosamente. Y claro, la puerta crujió, rechinó y terminó por trancarse a la mitad de la distancia, dejando un espacio para que pasara apretada la panza de Tío Lucho. La panza de Tío Lucho es como los bigotes a los felinos... si pasa la panza, pasa el resto del cuerpo...

Los sollozos se escuchaban más fuertes que nunca. Era un sonido desquiciante. Un anciano flaco (tanto que el esqueleto casi se le salía) y vestido con harapos, sentado en un rincón, abrazaba sus piernas y con la cabeza hundida entre ellas, lloraba sin consuelo. Mas allá sentado de espaldas a los observadores, alguien con unos tremendos cuernos, fumaba y hacía anillos de humo. Olía a azufre y a tabaco de pipa... un olor muy familiar... demasiado.

—Vaya, vaya... ¿si no es nuestro querido Tío Lucho? ¿A que debo tan desagradable visita?...

Esa voz... tan... familiar... solo podía ser... ¿pero, cómo?... El personaje comenzó a girar en su silla hacia donde estaba Tío Lucho.

— Dr. Jacobo Tenebrios... me lo debí imaginar...
— ¿Tienes imaginación?... ¡Me sorprendes! —dijo, poniéndose de pié... medía como tres metros
— Lo que no entiendo es que haces aquí... yo esperaba ver al demonio en persona...
— Y lo estas viendo... SOY EL NUEVO REY DEL MAL... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

La risa retumbó por toda la torre. El anciano se tapó los oídos y enloqueció más aún... Tío Lucho permaneció impávido, inmóvil, con cara de “nada”

— Ahora que tengo el poder ni tus sobrinos ni tu podrán detenerme. Seré el amo del universo y tu estarás aquí para verlo todo... claro si no te molesta... —dicho esto lanzó un blanco rayo hacia nuestro querido Tío, congelándolo instantáneamente. Tío Lucho no hizo nada por evitar el rayo.

El anciano observó horrorizado el espectáculo y gritó.... —¡cállate! Demonio de pacotilla, no eres nada sin estos cuernos ¿verdad? ¿los quieres? Muajajajaja... debiste haberlo pensado mucho antes de pasármelos... tu y tus ataques de conciencia... un demonio con conciencia... jajajaja... es absurdo!!!

Absurdo y Ocio habían atravesado un cinturón de asteroides e iban planeando (o mas bien discutiendo) el plan de ataque a seguir. El problema estaba en saber cuales eran los buenos y los malos cuando llegaran a la gran batalla... absurdo quedó en silencio unos segundos... y por unos segundos pasó la imagen de la tierra en caos y de Tío Lucho en peligro... además que le comenzaron a arder las orejas... Justo iba a pensar al respecto cuando Ocio encendió un monitor que captaba señales de televisión extraterrestre. Se enteraron de la gran guerra. De Jurgen Jurgen y su deseo de apoderarse del universo y del gran héroe Gesfer, cuyo ejercito había tenido que replegarse y estaba en estos momentos siendo rodeado y sorprendido por las oscuras fuerzas de los Jurgerianos... Abs, olvidó su extraña visión...

—Ahora Lucho, ¿quien es el que está loco? ¿Yo? Si bien no recuerdo tu eras el loco... yo era el doctor... malditos tus sobrinos que me detuvieron en mi afán de gobernar el mundo con mis poderes mentales... les hiciste esos cascos de papel de aluminio... esta vez he sido mas astuto ¿eh?. Tu eres el loco que vino hasta el mismo centro del mal para arreglar el entuerto... ¡Fallaste imbécil! Sin tus sobrinos no eres nada... ahora... muere...

Tenebrios empujó la estatua de hielo que era Tío Lucho. Esta cayó escaleras abajo haciéndose mil pedazos...

—Adiós Lucho... muajajajaja...
— ¡Hola de nuevo tarado! —una sombra rápida como una liebre asustada saltó sobre la cabeza de tenebrios... intentando arrancarle los cuernos... —Los villanos como tu siempre cometen el mismo error... hablan demasiado...
— ¡no entiendo... te acabo de destruir!
—destruiste solo una imagen imbécil... estabas tan ocupado en tu discursillo que no te diste cuenta cuando generé una imagen de mi mismo...

Tenebrios intentaba deshacerse del Tío, pero éste no lo soltaba. El malvado doctor lo tomó con las manos y lo arrojó lejos...

Tío, giró sobre su eje y logró caer de pié... como los gatos. Tragó un poco de aire y lanzó un eructo megasónico...

La onda dio de lleno en el demoníaco doctor arrastrándolo hacia atrás pero sin lograr botarlo. Tenebrios enfiló una loca carrera hacia el Tío para embestirlo. ¡También era rápido el condenado!

El Tío solo atinó a asirse de los cuernos y ser arrastrado por la fuerza descomunal del demonio. El maligno doctor lo lanzó hacia arriba y lo atrapó con un escudo mental. Ahora no perdió el tiempo con discursos. Lo arrojó contra los pilares uno por uno hasta acabar en la pared de la habitación... el techo se derrumbó sobre el Tío. Arriba el cielo del infierno se revolvía furioso...

—¡Muere maldito! ¡Muere de una vez por todas!...

Pasaron uno segundos... luego otros más... luego una eternidad...

Tenebrios tomó al anciano en el aire... —no cometeré los mismos errores. Me aseguraré que tú mueras también... ahora...

Una roca del derrumbe comenzó a moverse... luego otra... una mano buscaba apoyo... Tío Lucho comenzó a emerger... furioso por cierto...

Se levantó... se sacudió el polvo... su guayabera se había rasgado... nadie... absolutamente nadie... tocaba sus guayaberas

—Rompiste mi guayabera... —musitó

Tenebrios lo miró enloquecido. Dejó de lado al anciano y decidió terminar el trabajo. Una esfera de energía comenzó a brotar de sus manos... grande... muy grande...

—Rompiste mi guayabera... —repitió el Tío. Estaba ciego de ira.

Todo ocurrió tan rápido que se vió en cámara lenta... tenebrios lanzó la esfera de energía... al mismo tiempo que el Tío se lanzaba al ataque a una velocidad sorprendente. A una millonésima de segundo la esfera había avanzado unos 3 metros y el tío ya estaba frente a ella y de un solo golpe la lanzaba hacia el cielo infernal... luego a media millonésima de segundo el tío estaba frente a tenebrios...

La velocidad de la escena volvió a la normalidad... —rompiste mi guayabera... —dijo Tío Lucho en la cara del doc. Éste estaba con la boca abierta, tan desencajado que no se podía mover... luego se sintió el “crak” de unos cuernos al quebrarse... —podría comprarte una nueva, si me das la oportuni... no concluyó la frase por que fue acallado con una patada (del tipo mawachi geri jajaja) que lo expulsó hacia el cielo hasta trasformarse en un puntito de luz fuera del plano existencial.

Luego Tío Lucho dirigió la mirada al anciano. Tomó los cuernos que tenía en la mano y se los encajó en la cabeza nuevamente... como siempre debió haber sido. El anciano se estremeció y se transformó en el demonio que todos conocemos... “el gran coliflecha”.

—Tío Lucho... es horrible que yo diga esto pero “gracias”...

Tío Lucho sonrió —de nada ‘mijo... ahora vuelva a sus labores... y pa’ la otra no ande prestando sus cachos a nadie...

—Es que usted no sabe lo estresante que es trabajar en esto por toda la eternidad...
—No sea lacho e’ la zunca po’ mijo, quela coja se le enoja... tome vacaciones... tiene derecho a tres semanas al año... o no sabía?
—¡No esté embromando! ¿es posible eso?
—Chita mijo... y yo pensé que aquí se había inventado el sindicalismo...

El orden volvió al universo y a la tierra por supuesto... y por unas tres semanas todo estuvo tranquilo, como si el diablo se hubiera tomado vacaciones...

Tío Lucho llamó a Mel, el cual tuvo que tragarse sus palabras y devolver al Tío no a la oficina, sino que a la fiesta de la pampilla que estaba en su apogeo...

...Hay rumores que le vieron atinando con la reina de la pampilla Yamna... Yamna Globos... pero todos sabemos que a Tío Lucho le carga la farándula... aunque, quien sabe...

Salú!!!

Este Blog cumple un año!!!

Hoy estamos de fiesta

cumplimos un año de blog
y hay que celebrarlo como Dios manda...
Hay de todo, asado, cazuela, champaña, vino blanco, del otro, mucha gente y la Página

La página blogera,
nuestra página,
fruto de tantos años llenos de penas blancas.

Primero hubo discursos, (me acuerdo)
me felicitaron,
hasta me tomaron fotos con el tarro, abrazados.

Luego, y como es lógico,
ya no hay nada importante,
importan sólo el trago, la comida y el baile.

Yo los miro de lejos,
los niños están grandes,
mi hija con su vaio, mi hijo con su Hitachi.

Mi pc con los datos,
yo con mi copa, solo,
en un rincón le busco, escondido de todos.

¡Hola computadora! chateamos?
¡qué importan todos estos!,
si no importa ni el blog
lo que importa es lo nuestro.
Quítate el cobertor
quiero verte de fiesta,
ya está bueno de datos,
ahora tu eres la reina.

Bebe, tú, de mi copa
como en los tiempos idos,
yo bebo de la tuya,
amigos?…amigos.

Déjame bajar, contigo, la alegría linda del último vals,
amor, amor,
vamos a vivir, unidos, en este minuto nuestra eternidad,
amor, amor, amor.

Sabes una cosa?
hay algo que no entiendo,
yo quería una fiesta
con los hijos y los nietos,
y vino tanto hacker
que tuve que buscarte,
como ves, escondido,
para poder teclearte.

Pienso qué pasaría
si alguien me sorprendiera
contándote, en secreto,
mis siniestras ideas,

Un Blog, cuál Blog?
si esto es una barraca,
comparada con otros
que sí se llaman Blogs.

El blog de absurdo,
(¡claro!) desde hoy blog de absurdo el viejo
para bailar, a solas,
un valsecito añejo.

Déjame bajar, contigo, la alegría linda del último vals,
amor, amor,
déjame mirar tus pixels recordando tiempos que no volverán,
amor, amor, amor.

Mira, todos se han ido,
hemos quedado solos,
estoy casi borracho, parece,
lo entiendes? solos, solos,

sin hijos, lo ves?
se van, se van. felices,
tú cpu se pone más vieja,
yo más viejo y más triste.

En fin, bailemos,
sólo Dios entiende lo que pasa,
después de todo, o nada,
tenemos hace un año esta página.

Déjame bajar, contigo, la alegría linda del último vals,
amor, amor,
déjame saber, es cierto, que nada nos quita esta felicidad,
amor, amor, amor

COSAS DE PLANETA CHILE: "APRENDA A LLAMAR A LOS PACOS EN CHILE"

Esto me llegó por correo y es ME-MO-RA-BLE...

Nota: "Cualquier coincidencia con la realidad, es producto chileno..."

Yo tengo el sueño muy liviano, y en una de estas noches noté que había alguien husmeando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé atento, siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico, con fierros puntiagudos, alambres de púas y vidrios en los sectores con ladrillo, por eso no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo todo tranquilamente.

Llamé a los pacos (perdón, a "Carabineros de Chile") e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc., o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. Se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , 6 agentes del GOPE, 3 de la policía de investigaciones metropolitana, un helicóptero, unidad de Bomberos, dos ambulancias del Sapu, el defensor del pueblo, el guanaco, La Defensa Civil, un equipo de reporteros de TVN con Amaro Gómez Pablos, fotógrafos de La Tercera, LUN, Emol y La 4ª, 1 fiscal del ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al tipo in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él ladrón pensó que era la casa de Michelle Bachellet o de otro personaje de gran influencia política.

En medio del tumulto, un Teniente se aproximó y me dijo: -"Creí que había dicho que había matado al ladrón"

Yo le conteste: -Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

El burócrata

“De burócratas está plagado el infierno”
(Un ciudadano cualquiera)

Tío Lucho subió corriendo seiscientos sesenta y cuatro pisos, puesto que el tiempo apremiaba. Cuando comenzó a subir al seiscientos sesenta y cinco se lo tomó con mas calma, puesto que el tiempo apremiaba, pero no tanto...

En el piso 665 (que era el penúltimo piso de la siniestra torre) se encontró una sola puerta con un vidrio granizado que llevaba la siguiente inscripción, medio desgastada por el paso del tiempo: “OF. 665. Secretaría Ministerial del infierno”. Mas abajo un pequeño cartel en papel y pegado con cinta adhesiva invitaba a: “toque el timbre una sola vez”.

Tío Lucho tragó saliva. Intuía el nuevo desafío que le esperaba. Eso le atemorizó un poco pero no tanto como para volver atrás. Tocó el timbre.

“Ñeeekkkkkkk!!!” sonó al otro lado de la puerta. Allá a lo lejos se oía el tic tac de un reloj y una silla que se corría, luego unos lentos pasos sobre un piso de madera y luego el sonido del portero eléctrico siendo accionado. La puerta se abrió. Dentro de la oficina el espectáculo era aterrador. Cerros de hojas de papel apiladas por todos lados, archivadores repletos, olor a encierro, papel viejo, a humedad y a tinta. Al fondo podía observarse un escritorio pequeño, con una maquina de escribir antigua, un teléfono, una lámpara que iluminaba poco, muchos timbres y una pequeña maceta con una tímida plantita. Sentado detrás del escritorio un pequeño hombrecillo de gafas, peinado a la gomina y pálido como las hojas que timbraba, dirigió la mirada al Tío y con una voz desganada y monofónica le dijo:

—Tome un número y espere a que le llamen. Gracias.

Lo único que hacía suponer que era un demonio era que sobre sus gafas, en la frente, sobresalían unos pequeños cuernos que bien podrían haber sido unos cototos producidos por algún golpe, pero eran demasiado simétricos.

Tío Lucho no se dejó amedrentar. —Necesito ver a Don Sata.
— ¿Solicitó una entrevista con anticipación?, porque solo se permiten entrevistas pedidas con anticipación.
—No, no he solicitado entrevista. Lo que sucede es que es una emergencia.
—Entonces, debe llenar estas solicitudes por triplicado y presentarlas en la ventanilla Nº 6 del piso 345, luego vuelva acá, saque un número y espere a que lo llamen para poder darle hora para luego.
—No tengo tiempo para eso, necesito ver a Don Sata... A-HO-RA.
—Eso va a ser imposible caballero. Para Lograr una entrevista a-ho-ra, necesitaría que llenara por quintuplicado la forma B de la solicitud 49. Ese formulario lo tiene que obtener en el piso 24 en la oficina 24-D y luego traérmelo con una fotocopia de su cédula de identidad por ambos lados y un certificado de antecedentes actualizado...

Tío lucho se secó la frente con un pañuelo. Recordó los años de lucha contra el servicio público chileno. Y recordó que en aquel tiempo...salió victorioso. ¿Cómo?... Fácil, jugando el juego con su mejor sonrisa. Eso siempre irritó a los funcionarios públicos... esta vez no sería la excepción... además Tío Lucho usaría otro de sus poderes... era una caja de sorpresas!!!

—Vuelvo enseguida —dijo, lanzando una sonrisa. El diente de oro encandiló al burócrata.

Atravesó la oficina, abrió la puerta y salió. Se paró fuera de la oficina. Cerró los ojos. Se concentró. Dio media vuelta y volvió a entrar. Caminó por le pasillo directo al escritorio y saludó al demonio oficinista. —Traigo un formulario 49, con su forma B en quintuplicado timbrado en la oficina 24-D. Con una Fotocopia de mi cédula de identidad y mi certificado de antecedentes al día. Necesito ver a Don Sata —y lanzó una encantadora sonrisa. El diente de oro volvió a brillar.

—Estee... bien, ahora le timbraré esto y deberá traerme la recomendación de 5 familiares que estén actualmente en el infierno legali...
—Legalizadas y en triplicado... aquí están.
—Oh, que bien... —el burócrata tragó saliva. No sabía porque la risa de tío Lucho le desquiciaba tanto. —Veo que los papeles están en regla. ¿Se sacó 5 fotos tamaño carnet?
—Sip... acá están...
—Con nombre y ru..
—Sip, con nombre y rut. Y cinco de lado izquierdo, cinco de lado derecho y cinco de espalda por si las dudas —El diente de oro quemaba los ojos del demonio. ¡También traía las fotos de espalda! ¿Cómo diablos sabía eso?

Algo extraño pasaba... No era posible que alguien cumpliera todos los requisitos a menos que el universo estuviera confabulado para que eso sucediese... y eso era lo que sucedía. Tío Lucho, al cruzar y recruzar la puerta, había saltado entre universos paralelos donde la única diferencia entre uno y otro era que en el que estaba ahora, siempre tendría todos los papeles que se le pidieran. Todo lo demás, era exactamente igual.

—Bien, ahora solo faltaría un pequeño detalle. —era la última esperanza del burócrata. —que yo timbre esta hoja con este timbr... oh!!!

El timbre era de cristal y se le había resbalado de las manos rompiéndose en mil pedazos. —Oh, lo siento mandaré inmediatamente la forma para que el departamento de adquisiciones mande a elaborar otro timbre. Solo tardará... —el rostro del demonio oscureció malignamente... —unos 6 meses mas...

Tío Lucho no perdió su sonrisa. —Sabe, si busca en el cajón derecho del escritorio encontrará un timbre de cristal nuevo —dijo con convicción. Y se acercó más al oficinista. Tanto, que este pudo oler ese tufillo a cerveza y encebollado que caracterizaban al tío. Lo miró directo a los ojos. El demonio palideció más aún.

—Entonces podrá timbrar los papeles y yo tendré mi entrevista entonces estaré muy contento y le hablaré a Don Sata de que buen burócrata es usted. Y le conseguiré trabajo en el servicio público chileno. O mejor aún, en alguna compañía transnacional de seguros de vida allá en la tierra... O mejor aún, tengo contactos con personas en el sistema de archivos del poder judicial chileno... el sueño de todo burócrata... —Los ojos del demonio se abría y brillaban emocionados hasta las lágrimas... ¡El poder judicial chileno!... ¡el sueño de todo burócrata!...
Los papeles fueron timbrados y archivados en tiempo record. El demonio decidió tomarse el resto del día libre y Tío Lucho recibió una llave. La llave que abría la puerta que daba al último piso en donde tenía su oficina don Sata.

Colocó la llave en la cerradura y la giró suavemente. Un delgado y curvo pasillo ascendía, escaleras arriba, iluminado por la luz tenue de unas antorchas inacabables. Un suave olor a azufre impregnó lo impregnó todo. Tío Lucho comenzó a subir, silbando una canción del Zalo Reyes... ¡Maestro!...

Un antiguo héroe se manifiesta

El ángel se materializó en un extraño lugar. Todo era árido, sin vida y muy, pero muy caluroso. Abrió sus alas y dejó caer a Tío Lucho, el cual se incorporó de inmediato y analizó el lugar con su ojo de lince.

-Hasta aquí llego yo. Más no te podré ayudar. Si logras tu cometido, solo llámeme por mi nombre y le sacaré de aquí.
-¿Y cual es su gracia? –preguntó el Tío poniendo cara de Columbo.
-Mi nombre es Melquideseckiaszkch
-Mmm... ¿podría llamarle Mel?, es que no soy bueno con los nombres...
-Como sea... Mel entonces –respondió el ángel fastidiado, desapareciendo en el aire...

El panorama era desolador. Fuego, azufre, desolación y una nauseabunda sensación a muerte.

-Así que este es el infierno- se dijo Tío Lucho. –Sabía que lo conocería algún día, pero nunca imaginé que sería tan pronto.

A lo lejos se levantaba una torre enorme y siniestra, de la cual salía un extraño y fluctuante haz de luz que se elevaba al cielo y lo teñía de un anaranjado fuego. No había noche, no había día... era un eterno ocaso. Tío Lucho largó caminar hacía la torre con todos sus sentidos alertas. Era un viejo zorro. Astuto como un... eh... zorro... sip...

Pasó un tiempo y otro tiempo y como en la mitad de un tercer tiempo se encontró con un abismo sin fondo que era cruzado por el típico puente colgante de madera. –Esto me huele a trampa -se dijo. Tomó una roca de camino y la lanzó hacia el medio del puente. Ésta no alcanzó a tocar las maderas y el puente fue tragado por una serpiente gigante la cual emergió y se hundió en el abisal en segundos.

-Uhmmm... –se dijo Tío Lucho.

Buscó en sus bolsillos. Los bolsillos de Tío Lucho parecían tener la extraña cualidad de ser multidimencionales. Sacó una pequeña bolsa con un líquido de color rojo viscoso. Era el pebre de la “picá de la Sra. Julia”, el más famoso y picante pebre que jamás haya existido sobre la faz de la tierra. Abrió la bolsa y se untó el cuerpo con el improvisado ungüento. Y saltó al vacío.

Logró un elegante arco antes de comenzar a caer. Cruzó los brazos sobre el pecho y cerró los ojos. La serpiente aguardaba en el abisal y cuando vió caer una presa viva no lo pensó dos veces. Se la tragó enterita... Pasaron segundos eternos. El encebollado y picante pebre surtió efecto y la serpiente gimió a pesar de no tener cuerdas vocales. Se irguió lo más que pudo y escupió a Tío Lucho lejos... muy lejos para después morir intoxicada*

* Solo los parroquianos que pululaban por la picá de doña Julia, después de muchos años, lograban adquirir una resistencia casi total a aquel menjunje delicioso. El tío Lucho había sido socio fundador de dicha picá. Y siempre andaba con una bolsita del vital elemento.

Tío Lucho se puso de pié, se sacudió el polvo y sacó del bolsillo de su guayabera un mondadientes con el que repasó su diente de oro.

Horas mas tarde llegó a las puertas de la siniestra torre. Un gigante demonio cornudo esperaba sentado en la entrada.

-Buenas Tío Lucho, no esperaba verle tan pronto... –rió irónico
-Buenas –respondió el tío. –¿eres Satanás?
-No... tío, como se le ocurre... no, no, no... solo soy Cerberus. El guardián del Averno.
-¿no que eras un perro de dos cabezas?
-Ja ja ja, figuraciones de humanos ignorantes.
-Oye muchacho, y dime, ¿podré hablar con Satanás?
-Claro... está en la punta de esta torre... pero si deseáis verlo deberás vencerme en combate.
-Okidoka... -dijó el tío y lanzó su mejor golpe.

El golpe de Tío Lucho fue como un mosquito estrellándose sobre el parabrisas de un camión. Cerberus se puso de pié. Le lanzó una sonrisa maligna y lo golpeó con tal furia que el pobre tío voló por los aires con una aceleración constante y fue a enterrarse en una roca, diez metros más allá. Se levantó una gran nube de humo...

Cerberus rió... tanto, que le dio hipo. -Pobre humano estúpido...hip... jajaja... hip!

Cuando el polvo se acentó, vió horrorizado que la roca estaba desintegrada pero de Tío Lucho, ni rastros...

-Quizá yo podría ayudarte con ese hipo -dijo una voz familiar a los pies del demonio. Era el tío sacudiéndose el polvo. Saltó en el aire y con un rápido y felino movimiento golpeó la frente del demonio con tal fuerza que Cerberus quedó incrustado en la torre... –¡maldi-hip-to hij-hip-o de p...hip! –bufó...

Tío Lucho se sentó en una pequeña roca y se secó el sudor con un pañuelo. Hacía mucho tiempo que no tenía una pelea de esa magnitud, “ya no estoy para estos trotes”, pensó. Buscó en sus bolsillos y sacó una cerveza helada. La abrió con el diente de oro, escupió la tapa y bebió un sorbo.

Cerberus estaba indignado. Se reincorporó, abrió la boca y lanzó su más poderosa arma: una gigante e incandescente bola de fuego. Ahora reía... -¡hip, comete esto hip...!

Tío Lucho con una asombrosa sangre fría enfrentó la bola de fuego. Bebió un sorbo más de su cerveza y... de su garganta emergió el más poderoso eructo jamás escuchado en el infierno. La bola de fuego se desintegró en la onda expansiva... el demonio palideció y también comenzó a desintegrarse junto con su hipo... HIP... Hip... hip... ip... p...

Secó su boca con el pañuelo, terminó la cerveza y coronó su victoria con un pequeño eructo de satisfacción... –Siempre es mejor fuera que dentro- se dijo. Y de una patada echó abajo las puertas de la torre y enfiló escaleras arriba...

El Tío Lucho

En la oficina de la LCHSH sonaba la radio entonando unas hipnóticas cumbias. Sentado, medio borracho y con los pies arriba del escritorio se encontraba el Tío Lucho. Bebía una cerveza red ale heladísima, la cual acompañaba con un especial tomate (ya que el chucrut la caía mal de un tiempo a esta parte). Leía “El diario popular” y se rascaba la panza de vez en cuando. El era tío de Absurdo. Tío adoptivo... no se sabe muy bien donde se conocieron, pero se especula que hubo un nexo en aquel momento en que absurdo comenzó a ser superhéroe. Quizá fue el maestro de absurdo o quizá fue discípulo de “El Grande”, no lo sabremos jamás (a menos que les preguntemos, claro).

El ángel, como todo ángel que se precie de tal, se apareció en la oficina justo en el momento que el Tío se empinaba la botella y lanzaba un gran eructo...

“Mierda” –pensó. Luego majestuosamente habló con estas palabras... -¡Se me ha dado el mandato divino de venir por los héroes que salvarán a la humanidad de la perdición...!

...silencio...

Tío Lucho miraba descolocado a aquel impresionantemente... eh... incalificable ser. Luego miraba su cerveza... Jamás había alucinado con cerveza... quizá con peyote, en su alocada juventud... pero nada como eso...

-¡Vengo por Absurdo y Ocio... Dios les ha dado una misión... y deben cumplirla...! -gritó imponente en ángel.

...Mas silencio...

Solo una cumbia de fondo... “loquito por ti, loco, loco, loquito por ti, por ti, por tiii...”

-Estee... eh... no están, pero si gusta les puede dejar el recado... –dijo el Tío Lucho, medio estupidizado.

El ángel se desinfló y perdió la compostura. Tomó al Tío por el cuello de la camisa y lo levantó de la silla, en el aire. Su ojo derecho comenzaba a tener un tic nervioso y su voz no se escuchaba tan majestuosa.

-Mire... he tenido mucho trabajo este día. Por si no se ha dado cuenta su planeta está al borde de la locura,he tenido que detener 3 amagos de guerra nuclear, 25 atentados terroristas, he tenido que reescribir las listas de suicidas 13 veces a mano ya que a Dios no le gustan mucho las computadoras y he bajado 2 gatos de los árboles. Todo por que Satanás para variar entró en depresión. No quiere dirigir el mal, por lo que el equilibrio en vuestro planeta esta... desequilibrado. Alguien tiene que hablar con él y convencerlo de volver a su trabajo. Dios quiere que los hombres arreglen el entuerto. Y les dio la misión a Absurdo y Ocio. Ahora por favor, dígame donde están...

A estas alturas a Tío Lucho se le había hasta pasado la borrachera... –M... Mi sobrino y su socio no están... andan en alguna parte del universo tratando salvarlo...
-QUEEEE!!!! –gritó el ángel con cara de loco- entonces... ¿todo mi trabajo fue en vano? El ángel rompió en llanto. Ya no había mas tiempo. El tío Lucho se compadeció de aquel raro ser...
-A ver mijo... Quizá yo pueda ayudar... yo también fui super héroe...

Chan cha channn!!! El tío Lucho se paró erguido en pose de super héroe. El ombligo peludo se le asomaba por los últimos botones desabrochados de su guayabera. Su incipiente calvicie brillaba tanto como sus zapatos de charol y su barba de tres días era el marco perfecto para el diente de oro que asomaba entre su sonrisa.

El rostro del ángel era casi indescriptible salvo por la mirada. Una mirada de “están fritos”...

-Bien- dijo –que así sea...

Cubrió al tío con sus alas y desapareció. En la oficina quedó solo la radio cantando: “Nunca me falles, nunca me faltes... que sin tu amor, yo no soy nadiennnnn”

El Equilibrio se Rompe...

Ocio y absurdo en estos momentos se encuentran atravesando un cinturón de asteroides rumbo a una batalla espacial sin precedentes en la historia del universo. Si, sé que suena insano y lo es... pero, ¡que diablos!... es lo que hay. Además no muchos héroes chilenos han tenido la responsabilidad de salvar al universo*...

* Bueno, Esto no es del todo cierto. Muchos no saben que O’higgins después de haber fallecido en Lima-Perú, (porque para variar, sufrió el pago de Chile y solo volvió a tocar suelo chileno dentro de una caja de madera) en una de sus muchas reencarnaciones, fue un modesto agricultor de un lejano sistema planetario llamado Ak-jaal-balak . Tuvo que transformarse en un caudillo guerrero para defender su sistema planetario de la invasión jargueriana. La campaña al final tuvo éxito y los invasores huyeron despavoridos debido al poderío de un grupo de labradores (y al extraño y colorín balakiano con apariencia de irlandés que iba al frente) que armados con sus azadones de protones, guadañas laser y guiados por O-hig-thinngs lograron la tan anhelada paz. Esta vez, nuestro Padre de la Patria, sí recibió el agradecimiento de su pueblo, fue nombrado “Guardián de Ak-Jaal.Balak” y recibió una pensión vitalicia con la cual pudo vivir sin sobresaltos el resto de su vida (que fue larga y feliz).

En la tierra, luego del supuesto Apocalipsis que ocurrió el pasado 6 de junio del 2006, no todo volvió a la normalidad. El caos y al confusión comenzaron a reinar en la tierra. El mal y el bien ya no estaban en pugna para mantener el equilibrio. Por el contrario, se mezclaban confundiéndolo todo. Algo extraño pasaba; más allá de nuestra comprensión. Arriba, en las esferas celestes la preocupación era grande.

Dios estaba entretenido tratando de inventar un universo que tuviera tripolaridad en vez de dualidad.

-Oh Dios... está quedando la crema en la tierra.
-MMM... ¿TE REFIERES A MI, CUANDO DICES OH DIOS?, ¿O ESTÁS USANDO LA “EXPRESION”?
-Ambas Señor... –Dijo el ángel un poco confundido.
-JAJAJAJA... SOLO BROMEABA... BUENO, SI LES DÍ A LOS HOMBRES LIBERTAD DE DECIDIR, ENTONCES ELLOS DEBEN ARREGLAR EL ASUNTO, ¿NO TE PARECE?
-Pero Señor, ¡esto va mas allá de ellos... es el equilibrio el que se rompió!

Dios miró al ángel... –¿SATANÁS OTRA VEZ?...
-Sip... volvió a entrar en depresión...
-MMM... YA VEO... ¿Y NO HAY NINGUN SUPRAHUMANO DISPONIBLE?
-No, lo siento... Superman volvió a desaparecer hasta su próxima película. El hombre araña está usando un extraño traje negro y no se puede confiar en él. Batman desapareció después de un corto donde se enfrentó a unos extraterrestres... el resto enloqueció...
-AJÁ, Y NO HAS CONSIDERADO LA POSIBILIDAD DE...
-¡Señor! No estará sugiriendo???...
-LA LCHSH... SI... ME CAEN BIEN ESOS MUCHACHOS...
-¡Pero Señor!... no creo que ellos califiquen para esta misión, son tercermund...
-HEY!!!... ELLOS SON LOS MEJORES... LO QUE SUCEDE ES QUE NO LO SABEN. ELLOS SE ENCARGARÁN... NO SE COMO, PERO SIEMPRE LO LOGRAN...
-Dios... ¿Ud tiene un padre?...
-NOP... ¿POR QUÉ?
-Simplemente se me vino a la memoria aquella frase “Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace”
-MUY GRACIOSO... MUY GRACIOSO...

DIA INTERNACIONAL DEL ANIMAL ABANDONADO

Desde 1991 que en el mundo se celebra el día internacional del animal abandonado. Esta fecha la logró instaurar la International Society for Animal Rights (ISAR). La fecha elegída es el tercer sabado de agosto.

En Chile también se celebra este día hace algunos años, pero como nuestros hermanos menores no pertenecen a la farándula o a la política (no son futbolistas ni salen con modelos... y gracias a dios no son políticos), no son noticia ni le importan a los medios (y eso que hay algunos que juegan mejor a la pelota que muchos pinturitas que se creen los Gandalfs del balón...)

Ayer se celebró en Chile (pa' variar lo hacemos un jueves... como buenos amermela'os) y hubo un encuentro con la prensa a la que asistió la actriz Carolina Varleta (suit suiu!!!), en una escuela de arte... Yo no sé si esto se avisó en alguna parte. Yo me enteré por el periódico que te dan en el metro... cuando ya había pasado la vieja. En todo caso no creo que haya sido interesante ver unos pocos snobs poniendo la cara linda pa' la foto...

Hoy, se supone que a las 20:00 horas se realizará una vigilia en la plaza de la constitución como una forma de crear conciencia en nosotros y en las autoridades, bajo el lema de "No mas matanza de animales abandonados" (con el numerito que se mandaron pa'l cambio de mando...)

Sabías tú que:

-6 de cada 10 perros abandonados, mueren atropellados

- Entre 3 y 4 millones de gatos y perros son sacrificados cada año en EEUU (muere un animal cada 9 segundos)

-Un gato y una gata no esterilizados producen teóricamente 420.000 gatos en 7 años

-Un perro y una perra no esterilizados producen teóricamente 67.000 perros en 6 años

- Es un mito que "a las perritas o gatitas les salen tumores si no tienen crías por lo menos una vez".

Que quede claro, y esto nadie lo dice en tv o en radio... Si no tienes planes de que tu mascota tenga crías, puedes esterilizarla antes de su primer celo, 6 a 7 meses de edad. Con esto te evitas los inconvenientes del celo y la probabilidad de que las hembras presenten tumores mamarios disminuye a menos de un 1% (después de una parición, esta probabilidad aumenta a un 8%).

Hoy en día las municipalidades tienen campañas de esterilización a mínimo costo (entre 6 y 10mil pesos!!!) que es una de las mejores formas de controlar la sobrepoblación de perros y gatos... (así que no hay muchas excusas para no hacerlo)

Si te gustan los animales... adopta uno!!!... si te sientes solo, comparte tu vida con un animal... ellos son incondicionales... (no es que me sienta solo pero yo ya tengo tres!!! jajaja... es que hay que predicar con el ejemplo)

Es que dicen que el maestro no enseña por lo que dice, sino por lo que hace... Así que si encuentran un "perrito de playa, que te sigue donde vayas"... ni siquiera hay excusas por que el perro tiene sarna... eso se cura con 4 inyecciones una por semana...
En fin, les dejo la inquietud... en todo caso el verdadero día del animal abandonado es este sábado.

Y por último, si no me crees a mí... pregúntale a Lindorfo, ese si que sale en la tele...

ABS

Hombres a la Pista...

Es un hecho natural y sabido por todos, que los hombres tenemos una renuencia genética a movernos al compás suntuoso de ciertos sonidos polifónicos unidos armoniosa y ritmicamente.

Es más, diría que muchas veces es casi un rito o una religión... negarse ante la insistencia del sexo opuesto, a salir a la pista de baile...

"NOOO, ESTÁS LOCA... YO NO SÉ BAILAR ESO..."

No obstante muchas veces nos encontramos sentados en una mesa, mirando a nuestra pareja bailar con algún amigo o conocido que si se atreve a zarandearse, sintiendo una culpa casi infantil, y para empeorarla... siguiendo el ritmo de la musica bajo la mesa con el pie... sin que nadie nos vea...

Es entonces cuando escudados detrás de nuestra cerveza importada (no es que la nacional sea mala, pero si vamos a pagar caro... que sea importada mas que sea digo yo...), comenzamos a observar a los otros tipos... analizamos sus movimientos... repasamos mentalmente la coreografía... incluso mascullamos entre dientes que con la segunda cerveza los ánimos de salir a hacer el ridículo se acrecentarán...

Pero viene la segunda y tercera cerveza... y cuando nos levantamos envalentonados... lo único que atinamos a hacer es arrancar al baño a orinar, puesto que nuestra vejiga acusa pletora.

Peor si por no sacar a nuestras compañeras a bailar, llega un galán de esos que nunca faltan, haciéndose el lindo toman de la mano a nuestras señoras y solo para dismular sus oscuras intenciones pregutan algo así como "no te importa, cierto???"

Entonces uno tristemente observa como comienza el coloquio de coqueteos diversos... miradas, risas... (gracias a Dios que la lambada pasó de moda... Ok... ahora existe el regeetón... diablos!!!)

y al comenzar a sentir los celos razonables... nuestra razonable mente comienza a increparnos por ser tan estúpidos de no salir a bailar... y a disfrutar de ese coloquio de coqueteos, miradas y risas que deberían ser para nosotros... y no para esos estúpidos tipos de camisita ajustada, gel en el pelo y colonia barata...

¿Por que cuento esto?... por que ví la luz...

Y un día después de mi segunda cerveza... salí a la pista... primero mis movimientos fueron tímidos... casi como un gatito detrás de una polilla distraída...

Pero el vaivén de sus caderas... esa mirada de complicidad de ella... su cálido cuerpo próximo al mío... su risa por ver mis intentos de seguir el maldito ritmo ese... eso, mis queridos amigos... fué como una droga que me invadía... y comencé a jugar... a acechar... y de repente lo disfruté!!! si... realmente lo disfruté!!!... es más... inventé pasos para disimular mi incoordinación... mas risas...

Los pasos de vedetto... en manos de un amateur, jaja... causan estragos en nuestras compañeras... les encanta!!!

Está demás decir que la jornada fué coronada por una noche de pasión y lujuria imposible de olvidar...

Así que compañeros hombres... os invito a probar lo que una sesión de baile puede hacer por nosotros... puede tener recompensas... insospechadas!!! (tengo la teoría que todos estos bailes latinos estimulan la irrigación de absolutamente TODAS las zonas erógenas conocidas... y otras desconocidas...)

Eso si... no es cuestión de "salgamos a bailar todos los fines de semana de aquí en adelante"... hay una imagen, una reputación que cuidar...

Carpe Diem ABS!!!