miércoles, mayo 30

Un respiro...

...Las noches se han vuelto melancólicas de un tiempo a esta parte. Y quizás he dejado que el bufón siga por mi. Hay tanto por hacer, tanto por decir, tanto por que luchar.

A veces por seguir mi corazón no quedo conforme... a veces por seguir mi razón...

... El no poder saber que es lo correcto me encadena, me hace perder el rumbo, no veo salida y me desespero... estallo... reacciono de mala manera... les pido a los que me rodean, me disculpen y me tengan paz-ciencia.

¿Como quitarme las dudas?...

Necesito un respiro... chiquito...

Encontré esta canción... y me la dedico a mi mismo, ja! escúchenla con atención... supongo que muchos de nosotros nos hemos sentido así... (La segunda canción... eh... venía con la primera... es lo que encontré)

(le agradezco a jorge el dejarme
postear su cancion
sin su consentimiento)

martes, mayo 29

Método Absurdo para enfrentar el Transantiago

Muchos lo supusimos...




...El Transantiago no iba a funcionar. Hablando en términos estadísticos, había una probalilidad de 1 en 998.567 que este sistema de transporte funcionara. Y todos sabemos que solo las probabilidades de 1 a 1.000.000 son las que si resultan.

En fin, si observamos bien podemos concluir que algunas de las leyes de Murphy están haciendo nata en este sistema de transporte.



¿Ejemplos?... Mmmm...


  • La capacidad de los buses siempre será inversamente proporcional a la cantidad de personas esperando en un paradero.
  • La probabilidad de encontrarse en el punto exacto para tomar el recorrido exacto al lugar que queremos ir, disminuye a medida que aumenta nuestra angustia por llegar atrasado.
  • La frecuencia de los buses que no nos sirven siempre será mas alta que la de los buses que si nos sirven.
  • Nuestra mente podrá recordar datos irrelevantes como el logaritmo neperiano de la fecha de nuestro cumpleaños, pero no cargar la tarjeta bip antes del lunes en la mañana.
  • La velocidad de los buses es directamente proporcional al nivel de paciencia de los usuarios.

Bueno... podríamos pensar en un montón de ejemplos más... pero creo que a parte de criticar debemos también dar soluciones... he aquí algunos tips absurdos que he estado practicando para enfrentarme al transantiago. Los descubrí por simple lógica absurda... obvio, ja! si soy un hombre absurdo. Solo debemos tratar de usar el efecto: "leyes de murphy" en nuestro beneficio.

  • No espere el bus que le sirve, tome el que vea que va más desocupado. Seguro siempre lo dejará en una estación de metro. No importa que se aleje del destino, de todas formas llegará mas rápido
  • Olvídese de usar la estación de metro habitual, use la que está antes o después. Siempre las hallará mas desocupadas.
  • Realize un viaje exclusivamente para cargar la tarjeta bip, seguro que recordará otras mil cosas que hacer y el viaje será productivo.
  • Si tiene algo muy importante que hacer, no se levante mas temprano. Salga a la hora habitual. Por alguna extraña razón, siempre los eventos más importantes sufren retrasos.
  • Los carteristas siempre estarán en su paradero. Use los que estén antes o después del que le sirve y camine. Habrá menos gente, los buses pararán, etc.
  • Por último, si no sabe pa' donde va la micro, tómela... Siempre es mejor llegar a algún lado que no llegar. No tema a retroceder, témale a no avanzar.


Creo que captaron la idea... Puede parecer absurdo...

...ok, lo es...

...pero a mi me resulta. Ya no me hago mala sangre como antes. Si tienen mas teorías, compártalas.



Un abrazo de oso para todos ustedes!!!

Julieta - Fernando Delgadillo

Para los que no le conocen, les presento a Fernando Delgadillo y una de sus mas lindas canciones. Solo hagan click en la foto...

Las noches son un mar de oleaje torvo,
Que a veces me trae recuerdos,
Y que recuerdos los que vuelan esta noche,
De donde hace tantos años se habían quedado durmiendo,
Recuerdos que me van llegando a oleadas,
Y sugieren otros tiempos,
tiempos de mas,
Facilidad es la palabra que hoy me falta,
Y que hace que tanto no comprendo.
No tengo mas que un vago sentimentalismo,
Dulce y triste pero viejo,
Viejo como el viejo sabor de viejas lagrimas y viejo,
Como el muro de su casa,
Donde aparecía corriendo de la mano de su hermana,
Cuando la estaba queriendo mas
Que a todo lo que quise y sobre todo lo que entiendo
Que quiere alguien con 10 años.
Como me gustaba Julieta araran,
En ese entonces todo venia en otros nombres
Desde el amarla en secreto,
Hasta vivir con la confianza que me amaba tras de sus ojos risueños,
Siempre se resumía en la frase acostumbrada,
Y para mi todo lo envolvían tres palabras ciertas como la verdad.
Me gustaba Julieta ararán,
me gustaba Julieta ararán ararán
Me gustaba Julieta,
Cuando iba mirando a cualquier sitio sin hacerlo,
Cuando imaginaba y se peinaba los cabellos negros,
Negros como noches y largos, largos como inviernos,
Que nunca acababan de estar cerca ni estar lejos
Solo y tan solo a mi lado y a mi lado les recuerdo.
Me gustaba Julieta,
Cuando imaginaba que la amaba de hace tiempo,
Cuando me escribió que era su amor,
Cuando lo entiendo y además como cuando hoy lo rememoro,
dulce y triste como lagrimas y besos,
De mejilla y de la infancia y de hace mucho tiempo atrás.
Me gustaba Julieta,
Cuando murió su papá y se lo dijeron,
Cuando en la sorpresa soltó el llanto
Y el cuaderno en donde decía que me amaba,
Siempre y cuando fuera eterno como el sol.
Me gustaba Julieta,
Cuando la llevaron a vivir con sus abuelos,
Cuando dejo de ir a clases con su hermana,
Cuando una tarde como cualquier tarde gris
Se me fue lejos, lejos, mas allá de donde van todos los sueños
Que ha venido desde entonces y esta noche me repiten
Que de niño y en las tardes, me gustaba Julieta ararán
Me gustaba Julieta ararán ararán
Julieta, Julieta...

sábado, mayo 19

La Pajarita de Papel

Hace mucho tiempo, cuando era pequeño de cuerpo, leí este cuento que, vuelto a leer, me parece bellísimo y quiero compartirlo con ustedes... eh... ¿estan ahí?... ¿hay alguien ahí?... bueno, como sea, lo compartiré en esta página para que alguien lo lea... alguna vez...

La Pajarita de Papel


Relatado por Yalí. Extraído de un viejo libro del año 1968.


Frente a la plaza, piedra gris sobre piedra gris, se alzaba el castillo del rey. El castillo tenía dos torres almenadas, un gran escudo con una flor de lis y un mirador.

Por el mirador se asomaba la cara pecosa de la princesa y sus trencitas coloradas.. También se asomaba su linda mano, cuando saludaba a Juan Luis, el vendedor de pajaritas de papel.

Cada vez que Juan Luis veía a la princesa en el mirador, se olvidaba del precio de sus pajaritas, tropezaba con los bancos de la plaza y se caía en el agua del surtidor. Eso, porque Juan Luis estaba enamorado de la princesa.

¿y la princesa quería a Juan Luis? La princesita había jurado y rejurado que no se casaría mas que con Juan luis. Esto, claro, en cuanto ella cumpliera los quince años y Juan Luis los dieciséis.

Lástima que a la princesa se le había olvidado contárselo a su padre, el rey. Y, el rey, con la corona metida hasta las cejas, se pasaba el día y la noche hundido en los almohadones de su trono, pensando y pensando con quién casaría a la princesa.

-La casaré con el sabio más sabio del reino -se decía-. Pero enseguida recordaba que el sabio mas sabio era el astrólogo real. Y el astrólogo real era un viejecito con una barba tan larga, que para llevársela no bastaban los siete servidores que caminaban junto a su lado.

-No. Con el más sabio no podrá ser -decidía el rey-. Casaré a la princesa con el más fuerte. Y ya iba a llamar a la princesa para decírselo, cuando recordó que el hombre más fuerte , pero mas fuerte de todo el reino, era su escudero. Y su escudero tenía que beber el agua diréctamente del río porque los jarros se abollaban entre sus gruesos dedos, y tenía que estronudar a campo abierto para que las torres del castillo no se derrumbaran con el estruendo.

-No, con el más fuerte tampoco podrá ser -resolvía el rey, pénsándolo mejor-. La casaré con el más bueno. Y ya iba a llamar a la princesa para anunciarle con quién se casaría, cuando alcanzó a ver, por la ventana del castillo, al más bueno, pe más bueno de todos sus súbditos, paseando por la calle. Tan bueno era aquel súbdito, que los gorriones se posaban en él sin ningún temor, sobre sus hombros, sobre su cabeza... y así, apenas si se veía aquel buen hombre siempre cubierto de pájaros.

-No. tampoco ese puede ser mi yerno -pensó el rey-. No podría ponerse la corona sobre la cabeza. Ya todos los gorriones del reino están en ella.

Pero tanto se revolvió y revolvió el rey sobre su trono, y tantas tacitas de café le alcanzó su mayordomo real, que al fin dió con una idea que lo dejó satisfecho. entonces dejó sus almohadones y correindo por las escalinatas del castillo, cruzó a la puerta y salió a la calle. Y cuando estuvo allí, con un pedazo de carbón escribió sobre el muro de piedra gris:


Orden del rey

La princesa se casará con quién sea capaz

de hacer lo más maravilloso del reino.


El primero que leyó el anuncio del muro fué Juan Luis. ¡Y casi se echa a llorar! Porque él, Juan Luis, sólo sabía hacer pajaritas de papel.

La pena lo acompaño todo el día y lo acompañó toda la noche, cuando sentado frente a su mesa, plegaba papeles de colores y armaba las pajaritas para venderlas a la mañana siguiente. Y tanta era su pena, que eligió entre todas las hojas una muy blanca y con su mejor letra escribió en ella:


"Princesita: Sólo sé hacer pajaritas de papel. Pero te quiero mucho.

¿Te casarías conmigo?.

Juan Luis".


Después, plegando la hoja escrita, Juan Luis hizo una hermosa, muy hermosa pajarita, y la echó a volar por la ventana.

La pajarita de papel voló y voló en la oscuridad.

Y mientras volaba, se decía: -Tengo un mensaje que llevar-. Pero por más que volaba y volaba, no encontraba el castillo, perdido entre las sombras, y así tuvo que posarse en una rama, a esperar la salida del sol.

Con los primeros rayos de luz, la pajarita vió acercarse una alta figura. Era el gran general, que venía marcando el paso, con su escopeta al hombro.

-Seguramente, el gran general va al castillo -pensó la pajarita-. Me posaré en su escopeta y llegaré al castillo, junto a él.

Y se posó en la escopeta. ¡pero el general no iba al castillo! Iba a la lechería, a tomar café con leche, con su amigo en capitán.

Cuando el capitán lo vió entrar a la lechería, con la pajarita en la escopeta, creyó que el gran general la había cazado y exclamó lleno de admiración: -Te felicito gran general. Eres el mejor cazador del mundo.

El general se puso muy orgulloso, porque la verdad era que hasta entonces solo había cazado mojarritas, pinchándolas con su espada. Y tan orgulloso estaba, que estiró la mano para atrapar la pajarita y mirarla mejor.

Pero la pajarita de papel echó a volar y se escapó.

Cuando la pajarita llegó a la calle, buscó y buscó el camino al castillo. pero estaba desorientada y no pudo encontrarlo por ningún lado. En eso vió venir a la reina, que volvía de comprar buñuelos para el desayuno del rey.

-Seguramente la reina vuelve al castillo -pensó la pajarita-. Y de un solo vuelo fué a posarse en el sombrero de la reina. Así llegó al castillo y entró en él, y escuchó decir a las damas de honor:

-Reina, reina. ¡Que hermosa es la pajarita que tiene vuestra majestad en su sombrero!

La reina muy contenta se sacó el sombrero y quiso apresar a la pajarita para verla mejor. Pero la pajarita de papel echó a volar, y voló de uno en otro, por todos los corredores del palacio, buscandoa la princesa para entregarle el mensaje de Juan Luis.

Y entre las salas y los salones, la pajarita llegó al dormitorio del rey.

Aunque era muy temprano, el rey estaba despierto. Y muy triste también. Porque se había escapado el canario blanco que todas las mañanas le daba, cantando, los buenos días.

Cuando entró la pajarita, las lágrimas del rey mojaban ya la alfombra. La pajarita de papel se compadeció del rey, se posó en su hombro y le preguntó:

-Rey, ¿por qué lloras?

-No tengo quien cante para mí -lloriqueó el rey.

-Yo te cantaré -dijo la pajarita. Y con su pico de papel gorgeó y gorgeó tan bien y mejor, mucho mejor aún, que el canario del rey.

Entonces el rey dejó de llorar y exclamó:

-Esta pajarita es lo más maravilloso que hay en mi reino.

Y para estar bien seguro llamó a la reina para consultarla.

-Si. No hay nada más maravilloso que esta pajarita -dijo la reina, que había reconocido a la pajarita de su sombrero. Pero para estar más seguro, se lo preguntó al gran general.

-Claro que no hay nada mas maravilloso que una pajarita de papel -dijo el general, pensando en la pajarita que se había posado en su escopeta.

Y la reina, el rey y el general, mandaron a buscar a Juan Luis. Y cuando Juan Luis estuvo ante el castillo, le preguntaron:

-¿Fuiste tu quién hizo la pajarita blanca?

-Era una carta para la princesa -contestó Juan Luis, un poco asustado.

-Entonces se la leerás mañana -exclamó el rey-, porque hoy te casarás con ella. Has creado lo más maravilloso de mi reino.

La princesa, transportada de felicidad, se puso su velo de tul. Y sobre el velo, una corona de azahar. y sobre la corona de azahar, la pajarita de papel, bien sujeta con un prendedor, para que no se volara, sino que se quedara siempre con ella y con Juan Luis.


FIN


Abs... ¿La realidad supera la ficción?

El escritor apagó el pc. Se disponía a su habitual dosis de sueño. Fué a hacer pipí al baño. Se puso su pijama... (siempre quiso un "osito", pero no había encontrado para su tamaño)... y se acostó. Estaba cerrando los ojitos cuando comenzó a escuchar un silbido lejano. No le dió mucha importancia puesto que siempre escuchaba silbidos extraños... pero lo raro fué cuando el silbido comenzó a crecer en intensidad... demasiado...

...........K-BUUUUMMMMMM!!!!.....................

Todo se remeció, los libros cayeron de su repisa, los ventanales se quebraron, los perros ladraron...

-¡Qué chachu!- exclamo asustado... se levantó y miró por los cristales rotos hacia la calle... un crater de tamaño mediano se erguía en medio de la avenida. Algo conmovió al escritor en lo mas hondo de su ser... -Oh no... esto no puede estar pasando...

Se colocó su buzo polar, la bufanda y bajó corriendo... Afuera el espectáculo era impresionante... dentro del crater se hallaba una nave... demasiado familiar... pero era imposible... o tal vez no...

Entró en el crater pese a los gritos de advertencia de sus padres y vecinos que también habían salido y miraban horrorizados...

-No... no es posible... Abs...

Si... era el absurdomóvil, estrellado y en llamas. Sin pensarlo dos veces se acercó más. Fuera del vehículo un personaje familiar yacía herido

-¡Abs... no, no, no... no puede ser... pero si eres una ficción!
-T t ta tal parece que no a amig go mío...
-No te mueras... por favor... no te mueras por enésima vez...
-T t tu cr cre crees q que m me agra...da???

El escritor lo tomó en brazos... era liviano como una garza... era su amigo... era casi su hijo...y estaba ahí muriéndose...

-De..deb..bes sa..sal var a O...Ocio...
-Abs?
...
-Abs... respóndeme... Abs... Absurdo!!!... no, no, nooo!!!
...
-NOOOOOOOOOOOOO!!!

La escena era sobrecogedora... el sobrecogido escritor caía de rodillas en un sobrecogedor grito con su sobrecogido amigo... todos gritaban o lloraban sobrecogedoramente...

La madre del escritor se acercó...

-Hijo...snif!!...¿que sucede?...cui cui cui!!! (No se rían... esto es dramático!)
-Abs... mamá!!!! se muriooooooo!!!
-H...Hey.... cof cof cof... to...toda...todavía no muero...
-¡Hijo... está vivo!...

Lo llevaron a la casa y lo recostaron en una cama. El padre del escritor se encargó de ahuyentar a la muchedumbre con unos folklóricos garabatos made in Chile y un bate de beisbol que tenía escondido para la ocasión...

Mientras atendían a Abs, en padre del escritor tapaba el crater a punta de pala para ocultar las evidencias. No sería agradable que la prensa viniera a alborotarlo todo... no sería agradable si lo sorprendían haciendo topless en el patio de la casa... sobre todo con sus 135 kilos de gordura... kpuaj!!!

-Debes salvar a Ocio- dijo Abs un poco mas repuesto...
-No entiendo... explícame... que pasó...

Abs relató al escritor como es que, junto a Ocio, habían vencido a la flota jurgeriana en una batalla espacial sin presedentes en la historia del universo de Abalón. Relató como es que Jurgen Jurgen, el malvado dictador, había escapado para destruir al planeta tierra en venganza por la humillación recibida. Ocio en uno de sus habituales ataques suicidas las había emprendido solo contra el acorazado estelar... y había sido capturado. Abs no tuvo otra alternativa que escapar para pedir ayuda... y con el apuro en vez de frenar había apretado el acelerador estrellándose con un par de sucursales bancarias para ir a parar finalmente a la calle del escritor...




-PUEBLO DE LA TIERRA... LES HABLA JURGEN JURGEN. HAN SIDO ELEGIDOS PARA SER EXTERMINADOS EN REPRESALIA A LA HUMILLACIÓN RECIBIDA DE PARTE DE DOS DE SUS HABITANTES.

Un hipermegáfono se hacía escuchar en los cielos. El destructor estelar de Jurgen Jurgen se preparaba a descargar su último projectil de antimateria. Al parecer iba en serio. Todos los pueblos de la tierra gritaron horrorizados al ver tan de cerca a la muerte insana.

-Tenés que detenerlo me oshes???
-Abs... estás hablando como argentino...
-Oh...
-¿P p p pero que puedo hacer yo?...
-Somos el mismo... tu puedes... tu debes...
-¿El mismo... de que hablas?

El cañón de la astronave disparó... hubo silencio... un silencio eterno.

Abs se sacó la máscara... la realidad superaba la ficción... Era él... era el escritor... eran la misma persona!!!

"Es una locura" -pensó el escritor... -"pero que diablos!!!"
-Pateales el trasero... -dijo Abs

Pero la realidad supera la ficción... No eran el mismo... El buzo de polar negro... la bufanda de colores gays... no podían ser el mismo...

Saltó al cielo a una velocidad asombrosa. De un solo golpe devolvió el proyectil. Aceleró mas aún lo que le dió tiempo de atravezar con el cuerpo la coraza de la nave, llegar al puente de mando, agarrar a Ocio de un brazo y salir, justo en el momento en que el proyectil de antimateria tocaba el casco del destructor estelar...

Se escuchó un "clanck" de metales chocando, un "¡ups!" de Jurgen Jurgen y luego un ¡Pop! de la antimateria anulándose con la materia de la nave.

El escritor y Ocio habían aterrizado en la cima de la copa de agua frente a la casa. Ocio estaba un poco sorprendido.

-Abs... ¿Eres tu?... ¿Por que usas esa bufanda tan... eh... gay?
-No Ocio... no soy Absurdo -dijo en escritor irguiéndose con la luna llena de fondo...





....SOY SCARFMAN!!!...


FIN

jueves, mayo 17

Anticrítica Absurda

No todo puede ser tan malo... ¿o si?
Pensemos en las cosas positivas del TRANSANTIAGO



...

...

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Hey!!! debe de haber alguna cosa buena... meditemos con una copita de vino (en caja)
  • A veces he viajado gratis porque el validador del bus no ha funcionado.
  • He viajado tan apretado en el metro que cuando me he desmayado no he caido al suelo... simplemente me desmayo y me desdesmayo y nadie lo ha notado.
  • En el metro algunas mujeres me han agarrado el trasero... (espero que hayan sido mujeres).
  • He tenido que caminar mas, lo que me significa hacer ejercicio... (cosa que no acostumbro) y el ejercicio es salud.
  • Ahora viajo mas en auto... (claro que gasto mas...) pero ¡puchas que rico andar en auto!
  • Me he acercado a mujeres que jamás se hubieran acercado a mi... ¡Nice!... pegaditos pegaditos... mmm...
  • Hay que levantarse mas temprano... "y al que madruga, Dios le ayuda".
  • Como la gente sale del trabajo; y lo único que quiere es llegar a la casa; no pasa a vitrinear por lo que disminuyen sus compras con el consiguiente ahorro para la familia.
  • El hecho de que la gente viaje tan hacinada, hace que aumente la tasa de contagio de enfermedades respiratorias... lo que redunda en que si todos se contagian con todos los tipos de resfriados posibles... a la larga nos inmunizaremos...
  • Como los pasamanos de los buses son tan altos para el chileno medio, al esforzarnos en estirarnos, desarrollamos musculos de la espalda y descomprimimos nuestras vértebras, por lo que disminuirán patologías como las escoliosis, hernias discales, lumbago, etc.
  • Por lo mismo, al permanecer tanto de pie, nuestras piernas se fortalecerán, por lo que crearemos mas resistencia física.
  • Las frenadas y partidas bruscas desarrollarán muestra agilidad, equilibrio y reflejos!!!
  • Al aumentar los tiempos de viaje y por lo tanto pasar menos tiempo en el hogar, extrañaremos tanto a nuestra familia que se estrecharán los lazos.
  • Para los casados arrepentidos significa menos tiempo con la señora o con el marido...
  • Ya que los matrimonios se verán menos tiempo y llegarán cansados del trabajo... "la vez a las quinientas" que tengan sexo será... "APOTEÓSICA"!!!

¡Ven que el transantiago no es tan malo!

...

...



OK... NO ME HAGAN CASO... ESTOY MEDIO BORRACHO!!!

viernes, mayo 11

NUEVAS LEYES DE MURPHY (mas jajaja!)

A) Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

B) Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

C) Ley de la Búsqueda Indirecta:

1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) usted siempre encontrara aquello que no está buscando.

D) Ley de la telefonía :

1) Cuando se comunica....Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie atiende.
2)Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

E) Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos la están perdiendo, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

F) Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en el.

G) Reglamento del Especialista:

1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2) Superespecialcita es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

H) Guía práctica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología. Si se huele pertenece a la química. Si no funciona pertenece a la física. Si nadie lo entiende, es matemática. Si no tiene sentido, es economía o psicología.

I) Ley de los Cursos, pruebas y afines:

1) Si el curso que usted más desea hacer solo tiene" n" vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.
4) La cita más valiosa para su redacción será aquella en que usted no consigue recordar el nombre de autor.

J) Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.

K) Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.

1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2) El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.

L) Ley de las Colas y Embotellamientos:

1) La cola de al lado siempre anda mas rápido.
2) No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

M) Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

N) Ley de la Vida:

1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

O) Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Jajaja que absurdo!!!

Algunas Preguntas existenciales...

  • ¿A que huelen las nubes?

  • Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

  • Si todos los derechos son reservados... ¿que pasa con los zurdos?

  • ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?

  • Si el pez nada... la vaca todo?

  • Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

  • Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota? (que Fome!!!)

  • NBA...¿significa Negros Bastante Altos?

  • ¿que cuantan las ovejas para dormir?

  • ¿Porque las ciruelas cuando estan verdes son rojas?

  • Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la antartida suelen estar a 50 grados bajo cero...¿no se podrían calentar las personas entrando en el congelador?

  • ¿Es verdad que la señora del Santa Claus se llama Mery Chrismas?

  • ¿por que encogemos los hombros cuando llueve? ¿nos mojamos menos?

  • ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

  • ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? (intelectual)

  • ¿Cuanto miden "las altas horas de la madrugada"?

  • ¿De que color es un camaleón mirándose al espejo?

  • ¿Por que en los avisos de raquetas se ve gente jugando tenis, en los de automóviles, autos ... y sin embargo, en los de condones sólo se ve gente jugando tenis o en autos? ¿el tenis o los autos fomentan el sexo?

  • ¿Por que Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" (ventanas) y no lo llamó "Gates" (puertas)?

  • ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?

  • Si estamos hechos en un 80% de agua... ¿por que nos ahogamos?

  • La tierra es redonda y es un planeta... si fuera plana sería una redondeta?

  • ¿Si cuando como huevos me patea el higado... cuando coma higado me pateará los huevos?

  • ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

  • ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

  • ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

  • ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

  • ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

  • ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?

  • ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

  • ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

  • ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

  • ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

  • ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

  • ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

  • El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?

  • ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

  • Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

  • ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

  • ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

  • ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

  • ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

  • ¿Por que, si trabajas demasiado eres un desconsiderado que no tienes tiempo para ella y si trabajas poco, eres un vago y un inútil?

  • ¿Por que si un hombre le pega a una mujer es violencia doméstica y si una mujer le pega a un hombre es defensa propia?

  • ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?

  • ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

  • ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

  • ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

jueves, mayo 10

Cosas extrañas de la sexualidad de los animales

¿Sabía que sumamente conservadores en cuanto a las relaciones matrimoniales son los albatros?, esta especie vive un promedio de 50 años, y no consuman su "matrimonio" hasta que llevan tres años juntos. Hasta entonces no pasan de las danzas rituales. "No será mucho digo yo..."

El tamaño del órgano reproductivo de la ballena franca puede tener hasta 2,40 metros, pero tenemos que tener en cuenta el tamaño total del animal. "¿Serán afro-americanas?"

El del percebe es pequeñito, pero es hasta 40 veces más largo que su cuerpo. Comparativamente es el mayor de todos. "Ah... no,no... este si debe ser nigeriano"

Quienes pueden ser verdaderos adictos al sexo son las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en diez horas. "Quizas las ratas no sufren jaquecas"

Los leones, más calmados, copulan hasta 50 veces al día, pero sólo dura unos 20 segundos. "Bueno, es lo que hay..."

El rinoceronte negro está más de media hora en cada relación, es por eso que algunos consideren que sus cuernos son afrodisíacos. "Ejaleeeee"

Una copulación verdaderamente extrańa es la del caracol nautilus, este caracol expulsa su órgano genital fuera de su cuerpo, el cual sigue navegando por el mar hasta que encuentra una hembra. "¿¡!?"

Sinceramente... sor-pren-den-te!!!

ABS...

"EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE"

La expresión "El perro es el mejor amigo del hombre" no es producto de la sabiduría popular sino el extracto de un discurso pronunciado por el abogado norteamericano George Graham Vest.

Esta es la historia:

Una mañana el señor Charles Burden descubrió que su galgo Old Drum (viejo barril) había sido asesinado. Por el tipo de munición utilizada y por el lugar donde se encontró el animal, supo que el autor del hecho había sido su vecino y que no había actuado en defensa propia, sino a sangre fría.

Así fue como Charles Burden decidió iniciar una acción judicial a Leónidas Hornsby, su vecino y matador del perro.

Corría el año 1871 y el doctor George Vest pronunció este discurso al jurado del tribunal de Warrensdburg, Missouri, Estados Unidos:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.
La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.

Las personas están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.

Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.

Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.

Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

Un profundo silencio llenó la sala de audiencias cuando el Dr. Vest terminó. Los hombres del jurado quedaron vivamente emocionados, mientras que algunos integrantes del público irrumpían en llanto.

El jurado decidió en forma unánime castigar a Leónidas Hornsby con una multa de 550 dólares (400 dólares mas de lo que marcaba el límite legal) y la frase "El perro es el mejor amigo del hombre" se hizo popular para siempre.

miércoles, mayo 9

Aprendiendo el idioma Chileno...

Para nuestros visitantes extrajeros, acá van algunos términos usados en el idioma "chileno"

  • Aguaitar: Esperar. "estoy al aguaite que pase algo extraordinario"

  • Barsa: Fresco, sinvergüenza, ganso. "Eres terrible 'e barsa"

  • Bacán: fantástico, top. "este blog es terrible 'e bacán"

  • Caerse el casette: Cuando alguien cuenta un secreto o una confidencia que le han confiado a otra persona. "Si te cuento un secreto, no se te vaya a caer el cassette"

  • Doblado: Muy borracho, drogado, inconsciente. "algunas veces he terminado medio doblado"

  • Emplumárselas: irse, retirarse. "se las emplumó con mi dinero"

  • Fiambre: calificativo para hediondo, podrido. "báñate que andai fiambre"

  • Gil: Tonto, leso.

  • Hachazo: malestar matinal producido por el exceso de alcohol del día anterior. es lo mismo que "despertar con la caña"

  • Irse al chancho: Excederse, sobrepasarse, abusar. "ya po' no te vayai al chancho". Los mas finos dicen "precipitarse al porcino"

  • Julero: mentiroso. "putas el gallo julero"

  • Kilterry: Perro sin raza determinada, producto de una mezcla poco fina. Calificativo para quiltro, "perro de la calle".

  • Ladrillo: Calificativo para alguien que no es simpático. O lo que es lo mismo "chupete de fierro" (como Luis Miguel)

  • Mula: Mentira, algo decepcionante, frustrante. "este blog es muy mula"

  • N: Mucho, harto, bastante. "tengo n hambre"

  • Pegar en la nuca: Engañar a alguno de los esposos, abusar. Sin comentarios... ji ji ji

  • Quedado: Alguien que no es muy activo, con poca iniciativa. ¿ah?

  • Rajarse: Correr con los gastos de una invitación. "yo me rajo con las chelitas"

  • Sacarse el pillo: Justificarse, argumentar una situación, librarse de culpas.

  • Tete: Problema, conflicto, asunto. "me metí en un tete"

  • Último: Lo peor, malo, pésimo.

  • Vale callampa: Sin valor, sin importancia. "este blog vale callampa"

  • Wendy: Algo bueno. A veces se usa en forma irónica.

  • Yunta: Mejor amigo, partner, compañero, compadre. "Ocio es mi yunta"

  • Zombi: dormido, con sueño, medio inconsciente.

  • Echar la foca: enojarse con alguien.

  • Dejar a una persona como “chaleco de mono” es hacerle pasar una vergüenza, desacreditarla y menospreciarla.

  • El dicho "por la chupalla" es una expresión burlesca, que manifiesta sorpresa y asombro ante alguna situación.

  • En la vida cotidiana, el término "emborrachar la perdiz" se utiliza cuando alguien habla demasiado y logra "marear" a la otra persona.

  • la expresión “está enfermo del chape” se usa cuando alguien tiene ideas raras y un poco locas, o cuando alguien definitivamente presenta alteraciones mentales.

  • la expresión “ojo al Charqui” tiene relación a cuando uno debe estar atento y poner cuidado frente a alguna situación de peligro o amenaza.

  • "Pedirle peras al olmo" se usa para designar peticiones que son imposibles de cumplir o realizar.

  • Hacer algo con mucho esfuerzo, sacrificio y hartas ganas es sinónimo de “ponerle pino”.

Así que ahora sabrán mis queridos teleauditores extranjeros, que es lo que queremos decir los chilenos a veces, cuando no nos entienden...


Sip, lo reconozco... este post es muy fome... mula... vale callampa... pero "es lo que hay"