Un sabio humorista...
martes, octubre 17
PROFE PROFE!!!
Feliz feliz día del profesor!!! para todos los que fueron mis profes, para los que ya son profes y para los que van a ser , ... felicidades!!!
No sé si e día del profesor es el 16 de octubre en todo el mundo, si no es así... bueno... felicidades igual!!!
Un especial abrazo para C.G., la profe!!! que me avisó muuuuyy tarde!!! jajaja. Pero la intención es la que vale!!!
De regalo... rosas amarillas pa' las profes y una colegiala sexy para los profes...
Ok!!! lo siento, pero no encontré fotos de alumno sexy... (kpuaj!)
Mejor celebremos con algunos cuentecillos de profes!!!
Juanito le dice a su profesor:
-señor, ¿usted sería capaz de castigarme por algo que yo no he hecho?
-No Juanito, ¡como se te ocurre!
-Que bueno, señor, ¡porque no hice las tareas!
-A ver Pepito, ¿en cuantas partes se divide el craneo?
-Depende señor...
-¿Depende de que?
-¡Depende del peñascazo, profesor!
El profesor le dice a las alumnas:
-Muy bien niñitas, hoy haremos clases de educación sexual... una niñita levantó la mano y preguntó:
-Señor, las que estamos embarazadas, ¿podemos salir a recreo?
¿Saben cómo se hacen los hijos?, pregunta la maestra a las niñas
-¡Siiiiiii! Contestaron todas.
-Entonces, creo que es el momento de enseñarles cómo se evitan...
Llega el niñito todo magullado a clases y el profesor le pregunta:
-¿Qué te pasó Pedrito?
-Es que mis papás me sacaron la cresta...
-Pero, ¿como tus papas te iban a pegar así?...
-Lo que sucede es que anoche pasaba por la pieza de mis padres y escuché que mi papá le decía a mi mamá... vieja, me voy... me voy... me voooyyy... y mi mamá le decía... yo tambien me voy... me voooyyyy... y entonces entré a despedirme... y me sacaron la cresta!!!
El niño le pregunta a la profe de biología:
-Señorita... ¿el corazón tiene piernas?
-Claro que no jaimito, ¿de donde sacaste eso?
-Es que anoche escuché a mi papá decir: abre las piernas corazón...
el profesor pregunta:
-a ver Pepito, ¿cual es el indice de mortalidad en China?
-Humm... una muerte por persona, profesor!!!
La profe pregunta a juanito:
-A ver Juanito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente...
-Mi papá, señorita, porque es bombero y cuando suena la sirena sale a apagar los incendios y salvar a las personas...
-¡Muy bien!... ¿y un ejemplo de cobarde?
-Mi tío señorita...
-¿por qué?
-Por que cuando mi papá sale a apagar los incendios, mi tío se mete en la cama con mi mamá y los dos se ponen a temblar...
No sé si e día del profesor es el 16 de octubre en todo el mundo, si no es así... bueno... felicidades igual!!!
Un especial abrazo para C.G., la profe!!! que me avisó muuuuyy tarde!!! jajaja. Pero la intención es la que vale!!!
De regalo... rosas amarillas pa' las profes y una colegiala sexy para los profes...
Ok!!! lo siento, pero no encontré fotos de alumno sexy... (kpuaj!)
Mejor celebremos con algunos cuentecillos de profes!!!
Juanito le dice a su profesor:
-señor, ¿usted sería capaz de castigarme por algo que yo no he hecho?
-No Juanito, ¡como se te ocurre!
-Que bueno, señor, ¡porque no hice las tareas!
-A ver Pepito, ¿en cuantas partes se divide el craneo?
-Depende señor...
-¿Depende de que?
-¡Depende del peñascazo, profesor!
El profesor le dice a las alumnas:
-Muy bien niñitas, hoy haremos clases de educación sexual... una niñita levantó la mano y preguntó:
-Señor, las que estamos embarazadas, ¿podemos salir a recreo?
¿Saben cómo se hacen los hijos?, pregunta la maestra a las niñas
-¡Siiiiiii! Contestaron todas.
-Entonces, creo que es el momento de enseñarles cómo se evitan...
Llega el niñito todo magullado a clases y el profesor le pregunta:
-¿Qué te pasó Pedrito?
-Es que mis papás me sacaron la cresta...
-Pero, ¿como tus papas te iban a pegar así?...
-Lo que sucede es que anoche pasaba por la pieza de mis padres y escuché que mi papá le decía a mi mamá... vieja, me voy... me voy... me voooyyy... y mi mamá le decía... yo tambien me voy... me voooyyyy... y entonces entré a despedirme... y me sacaron la cresta!!!
El niño le pregunta a la profe de biología:
-Señorita... ¿el corazón tiene piernas?
-Claro que no jaimito, ¿de donde sacaste eso?
-Es que anoche escuché a mi papá decir: abre las piernas corazón...
el profesor pregunta:
-a ver Pepito, ¿cual es el indice de mortalidad en China?
-Humm... una muerte por persona, profesor!!!
La profe pregunta a juanito:
-A ver Juanito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente...
-Mi papá, señorita, porque es bombero y cuando suena la sirena sale a apagar los incendios y salvar a las personas...
-¡Muy bien!... ¿y un ejemplo de cobarde?
-Mi tío señorita...
-¿por qué?
-Por que cuando mi papá sale a apagar los incendios, mi tío se mete en la cama con mi mamá y los dos se ponen a temblar...
viernes, octubre 13
La cultura entretenida:9 motivos para el adulterio y el divorcio (en los animales)
• “los esposos se fueron de vacaciones invernales por separado. Cuando ella llegó a casa no encontró al marido pero si a un intruso, un ladrón. Sin vacilar se casó con el ladrón. Días más tarde llegó el esposo el cual luchó por expulsar al ladrón. Ella se mantuvo al margen, como si no le importara nada. El viejo marido perdió y se instaló en la casa vecina que estaba vacía, desde la cual llamaba a su ex esposa sin éxito. La señora prefirió quedarse con el intruso”. Esto pasa cada año en cigüeñas, alondras y otras aves. Sienten más apego por su casa que por el compañero. (Hembras libidinosas e interesadas!!!)
• En Texel, Holanda una pareja de ostreros
(aves marinas) llevaba más de 27 años de fiel unión. Un día, durante la muda, una pluma se le quedó enredada en la cabeza a la hembra de modo que parecía un “jefe Indio”. Este cambio de peinado fue suficiente para que el macho la echara de casa. La deformidad física puede ser motivo de separación entre animales. (enchúlémonos en post de la fidelidad!!!)
• El chochín es un perfecto marido en épocas de escasez. Sin embargo cuando impera la abundancia se organiza un harem con varios nidos y hembras que incuban. La abundancia de comida le deja tiempo libre para buscar nuevas compañeras y hacer escapadas. (La ociosidad es la madre de todos los vicios...)
• El premio novel Konrad Lorenz, experimentó con un acuario donde tenía gran cantidad de peces cíclidos y todo iba bien. Los machos, muy belicosos, peleaban varias veces al día por la delimitación de su territorio y la vida en pareja transcurría feliz y armónica. Lorenz, entonces, apartó a los vecinos molestos del acuario y en vez de instaurarse la paz, el macho se volvió agresivo contra su hembra hasta el punto de casi matarla. Así como el exceso de bienestar, una temporada larga de paz puede ser negativa. En este caso el macho no podía descargar su belicosidad más que con su hembra. (Mientras mas te quiero... mas te aporreo. Conozco la historia de una tipa que lloraba por que el marido ya no le pegaba mas... argumentaba que: “ya no le quería”...)
• En las selvas vírgenes de Indochina los gibones y siamangs (monos antropomorfos) vigilan celosamente a sus parejas sin perderse jamás de vista, por lo que una “infidelidad” es prácticamente imposible. No obstante cuando uno de los cónyuges no puede procrear a causa de su edad es puesto en el “apartadero” en plan de abuelito o abuelita. No es expulsado del grupo. Puede vivir en el hasta la muerte. Sin embargo la hasta entonces compañera se busca un macho mas joven hasta que también le llega su edad. Un motivo de separación es que el compañero ya no sirva, por ejemplo a causa de la edad. (¡A rey muerto... rey puesto!)
• En las gaviotas tridáctilas se observó un curioso comportamiento que se da en otras aves también. Ellas normalmente son aves monógamas. Sin embargo en el caso de no tener descendencia las parejas se deshacen de inmediato después del periodo de incubación. Motivo: la esterilidad. (puchas... y no podrían adoptar en vez de mandarlo todo a la mierda???)
• Es un hecho estudiado que esto de la esterilidad en las gaviotas no siempre era por causas físicas. La mayoría de las veces la causa de que las aves fueran infieles o que no hayan tenido descendencia eran las continuas desavenencias entre ambos. Esto generalmente en animales que muy avanzada la primavera y por miedo a quedarse sin compañero, equivocaron la elección. Muchas son las hembras que se vuelven infecundas por causa de estrés psíquico: los ovarios involucionan y los embriones son reabsorbidos. Y si los hijos llegaban a nacer no sobrevivían por las continuas disputas y la falta de interés en cuidarlos de los padres. (No les suena conocido esto???)
• En las musarañas arborícolas de Sumatra y Borneo, los problemas comienzan al nacer los hijos. Si existe una pelea con el macho, el estrés que ello le provoca, la lleva a cometer un acto irreflexivo. Inmediatamente después de la pelea devora a sus crías. Las cigüeñas también hacen algo semejante. Un ejemplo de violencia intrafamiliar (Con estos antecedentes no sé como las cigüeñas consiguieron la concesión de la entrega mundial de bebés...)
• En los quíscalos de cola de barca (aves americanas) es costumbre que la hembra cargue con todo el trabajo de incubación, lo que el macho aprovecha para alejarse y entenderse con hembras sin pareja, lejos de la vista de su compañera. Sin embargo, una vez nacidos los polluelos la hembra necesita la ayuda del macho para criarlos por lo que tiene que intentar reconquistar a su macho sea como sea. Se vale de un viejo truco: mientras todavía incuba los huevos, empieza a restaurar el nido (bastante a mal traer) con movimientos coquetos y excitantes y hace de el una obra de arte. Para muchos pájaros no hay nada más excitante que la construcción del nido. Es, por así decirlo, la “revista porno” de las aves. El macho vuelve al lado de la hembra como si recordara los tiempos felices que pasaron juntos. Luego es la imagen de los polluelos lo que despierta en él los sentimientos paternales y le hace decidir ser fiel a su esposa (De los arrepentidos es el reino de los cielos!!!... arrepiéntete pecadooorrr!!!)
• En Texel, Holanda una pareja de ostreros
(aves marinas) llevaba más de 27 años de fiel unión. Un día, durante la muda, una pluma se le quedó enredada en la cabeza a la hembra de modo que parecía un “jefe Indio”. Este cambio de peinado fue suficiente para que el macho la echara de casa. La deformidad física puede ser motivo de separación entre animales. (enchúlémonos en post de la fidelidad!!!)• El chochín es un perfecto marido en épocas de escasez. Sin embargo cuando impera la abundancia se organiza un harem con varios nidos y hembras que incuban. La abundancia de comida le deja tiempo libre para buscar nuevas compañeras y hacer escapadas. (La ociosidad es la madre de todos los vicios...)
• El premio novel Konrad Lorenz, experimentó con un acuario donde tenía gran cantidad de peces cíclidos y todo iba bien. Los machos, muy belicosos, peleaban varias veces al día por la delimitación de su territorio y la vida en pareja transcurría feliz y armónica. Lorenz, entonces, apartó a los vecinos molestos del acuario y en vez de instaurarse la paz, el macho se volvió agresivo contra su hembra hasta el punto de casi matarla. Así como el exceso de bienestar, una temporada larga de paz puede ser negativa. En este caso el macho no podía descargar su belicosidad más que con su hembra. (Mientras mas te quiero... mas te aporreo. Conozco la historia de una tipa que lloraba por que el marido ya no le pegaba mas... argumentaba que: “ya no le quería”...)
• En las selvas vírgenes de Indochina los gibones y siamangs (monos antropomorfos) vigilan celosamente a sus parejas sin perderse jamás de vista, por lo que una “infidelidad” es prácticamente imposible. No obstante cuando uno de los cónyuges no puede procrear a causa de su edad es puesto en el “apartadero” en plan de abuelito o abuelita. No es expulsado del grupo. Puede vivir en el hasta la muerte. Sin embargo la hasta entonces compañera se busca un macho mas joven hasta que también le llega su edad. Un motivo de separación es que el compañero ya no sirva, por ejemplo a causa de la edad. (¡A rey muerto... rey puesto!)
• En las gaviotas tridáctilas se observó un curioso comportamiento que se da en otras aves también. Ellas normalmente son aves monógamas. Sin embargo en el caso de no tener descendencia las parejas se deshacen de inmediato después del periodo de incubación. Motivo: la esterilidad. (puchas... y no podrían adoptar en vez de mandarlo todo a la mierda???)
• Es un hecho estudiado que esto de la esterilidad en las gaviotas no siempre era por causas físicas. La mayoría de las veces la causa de que las aves fueran infieles o que no hayan tenido descendencia eran las continuas desavenencias entre ambos. Esto generalmente en animales que muy avanzada la primavera y por miedo a quedarse sin compañero, equivocaron la elección. Muchas son las hembras que se vuelven infecundas por causa de estrés psíquico: los ovarios involucionan y los embriones son reabsorbidos. Y si los hijos llegaban a nacer no sobrevivían por las continuas disputas y la falta de interés en cuidarlos de los padres. (No les suena conocido esto???)
• En las musarañas arborícolas de Sumatra y Borneo, los problemas comienzan al nacer los hijos. Si existe una pelea con el macho, el estrés que ello le provoca, la lleva a cometer un acto irreflexivo. Inmediatamente después de la pelea devora a sus crías. Las cigüeñas también hacen algo semejante. Un ejemplo de violencia intrafamiliar (Con estos antecedentes no sé como las cigüeñas consiguieron la concesión de la entrega mundial de bebés...)
• En los quíscalos de cola de barca (aves americanas) es costumbre que la hembra cargue con todo el trabajo de incubación, lo que el macho aprovecha para alejarse y entenderse con hembras sin pareja, lejos de la vista de su compañera. Sin embargo, una vez nacidos los polluelos la hembra necesita la ayuda del macho para criarlos por lo que tiene que intentar reconquistar a su macho sea como sea. Se vale de un viejo truco: mientras todavía incuba los huevos, empieza a restaurar el nido (bastante a mal traer) con movimientos coquetos y excitantes y hace de el una obra de arte. Para muchos pájaros no hay nada más excitante que la construcción del nido. Es, por así decirlo, la “revista porno” de las aves. El macho vuelve al lado de la hembra como si recordara los tiempos felices que pasaron juntos. Luego es la imagen de los polluelos lo que despierta en él los sentimientos paternales y le hace decidir ser fiel a su esposa (De los arrepentidos es el reino de los cielos!!!... arrepiéntete pecadooorrr!!!)
lunes, octubre 9
El salto
El oxígeno se había acabado... solo faltaban unos cuantos metros mas. Allá, en la cima del monte más alto se encontraba su destino. Le costaba respirar. El viaje había sido rápido y no había tenido la oportunidad de aclimatar su organismo a la altura aumentando la cantidad de eritrocitos... ni siquiera habrían aumentado sus midiclorias... si existieran... Su pié izquierdo yacía congelado al final de su pierna. Tenía un agradable color azul... había muerto, si... pero se había llevado consigo a ese maldito hongo pernicioso...
Los sherpas habían visto la mirada de aquel hombre, decidida y sombría. Aun así los acompañaron hasta el último campamento antes del ascenso. Colocaron banderas de luto y elevaron cantos y plegarias a los dioses para que lo ayudaran en este viaje... el último.
Ahí estaba la cima. Fría y solitaria. La adornaban pequeñas banderas venidas de distintas partes del mundo. El hombre había logrado su última hazaña. Clavó una hermosa bandera... la de la estrella solitaria. Descansó. Sacó de su bolso lo único que le quedaba en este mundo: una barra de caramelo y mantequilla de maní cubierta por el mas delicioso chocolate (por lo menos eso decía en el envase). La comió lentamente... era el dulce mas exquisito del mundo, tal vez por ser el último.
Luego se puso de pié como pudo. Se situó al borde de la cumbre y suspiró. Todos lo errores cometidos desaparecerían... todo se resolvería en cuestión de segundos. Cerró los ojos... “perdónenme”— dijo, y se lanzó al vació.
Dicen que cuando te suicidas tu vida pasa frente a ti en un segundo. La vida del hombre se demoró exactamente 3.8 segundos en pasar... pero el seguía cayendo... lo cual le dejó tiempo de pensar en la estupidez que estaba cometiendo.
La cuestión era que ya no había vuelta atrás. Pensó en desesperarse... pero descartó la idea ya que no habría servido absolutamente de nada.
Había escalado el monte mas alto del mundo... a 1.35 minutos de caída le impresionó mucho lo hermoso del paisaje que se extendía bajo el. Al rato después comenzó a aburrirse... el paisaje no cambiaba mucho. Lamentaba no traer un paracaídas...
De pronto algo hizo clic en su cabeza. Y comenzó a ver sus vidas anteriores... recordó cuando en la segunda guerra no se abrió su paracaídas y murió aplastado contra la tierra con honores. Recordó cuando era miembro de una tribu que vivía en una isla volcánica y fue arrojado al cráter del dios volcán para apaciguar su ira... recordó cuando era mono, recolectando miel de un árbol gigante resbaló y cayó... y cuando era un pichón que quiso aprender a volar si éxito... Y comenzó a ver un patrón común...
Abajo en el campamento, los sherpas elevaban mantras casi en trance por el alma del pobre infeliz...
Arriba y bajando, el hombre ya no quiso seguir cayendo. Extendió los brazos y comenzó a aletear... vió a la muerte... cayendo a su lado... lanzando cortes con la guadaña. El problema era que la muerte era mas liviana y el hombre mas pesado... y se le escapó de las manos...
Sus brazos comenzaron a llenarse de plumas. También su cuerpo. Y de pronto milagrosamente comenzó a disminuir la velocidad de caída... y voló!!!
Quiso reír y gritar pero solo salían graznidos y silbidos de su boca que ahora era un aguzado pico. Sobrevoló el campamento silbando al viento... lleno de júbilo. Los sherpas salieron de la tienda y le saludaron agitando sus gorros. Era la despedida.
El águila se alejó rumbo a las montañas, libre y sin preocupaciones...
A los pies del monte mas alto del mundo yacía boca arriba el cuerpo sonriente de un suicida. La muerte se erguía a su lado, cansada pero orgullosa de no haber fallado nunca en su trabajo. Si tuviera pulmones habría fumado un cigarro, si hubiera tenido estómago se habría tomado un cafe para el frío ya que literalmente se le estaban congelando los huesos. En cambio se alejó silbando un requiem en do menor y bailando el baile de la victoria . En la punta de la guadaña estaba enterrada la pluma de un águila.
jueves, octubre 5
The Fantasy Island... I love you my sexy “presidenta”...
Salón Oval. Casa de Gobierno de algún país lejano... Un jueves de un verano cualquiera. Tipo 4pm... afuera 33ºC a la sombra.
—Señora presidenta, vengo a hablarle del nuevo proyecto de planificación rural...
— ¡Hola guapo!, eres nuevo, no te había visto... ¿Cómo te llamas?
—Dionisio Pérez, pà servirle... este yo le decía que...
— ¡que lindos ojos tienes Dionisio!... ¿Te lo habían dicho antes?...
—Eh, si gracias... la planificación rural para el próximo semestr...
—No eres de la capital ¿Cierto?, debes ser del sur... mira si tienes los cachetitos colorados!!! Mmmm...
—Señora presidenta... yooo... esteee...
—Dime “Presi”...
—Bueno, presi la planif... ¡que estoy diciendo! Sra. Presidenta, por favor comportémonos... Necesito que vea el plan para...
—cuando te enojas te pones mas guapo... dime ¿te gustan mis lentes?, por que si no te gustan me los puedo sacar...
—Por favor, necesito que vea estos docu... ¿Qué hace? ¿Por qué me mira así?... no me empuje... no... Sra... Presidenta... no... en el escritorio no... ay!!!, nooo... El zipper... nooo... nooooooo
CRAK!!!
—Pérez... Pérez... ¡PEREZ!...
—Sr. Ministro!!!
—Otra vez dormitando en el trabajo!!! Hasta cuando!!!. Tome, avíspese y llévele estos papeles a la Presidenta...
— ¿papeles?
—Sip, es el nuevo plan de desarrollo rural...
—(música de psicosis) ...n... no... NO... NOOOOOO!!!!
—Señora presidenta, vengo a hablarle del nuevo proyecto de planificación rural...
— ¡Hola guapo!, eres nuevo, no te había visto... ¿Cómo te llamas?
—Dionisio Pérez, pà servirle... este yo le decía que...
— ¡que lindos ojos tienes Dionisio!... ¿Te lo habían dicho antes?...
—Eh, si gracias... la planificación rural para el próximo semestr...
—No eres de la capital ¿Cierto?, debes ser del sur... mira si tienes los cachetitos colorados!!! Mmmm...
—Señora presidenta... yooo... esteee...
—Dime “Presi”...
—Bueno, presi la planif... ¡que estoy diciendo! Sra. Presidenta, por favor comportémonos... Necesito que vea el plan para...
—cuando te enojas te pones mas guapo... dime ¿te gustan mis lentes?, por que si no te gustan me los puedo sacar...
—Por favor, necesito que vea estos docu... ¿Qué hace? ¿Por qué me mira así?... no me empuje... no... Sra... Presidenta... no... en el escritorio no... ay!!!, nooo... El zipper... nooo... nooooooo
CRAK!!!
—Pérez... Pérez... ¡PEREZ!...
—Sr. Ministro!!!
—Otra vez dormitando en el trabajo!!! Hasta cuando!!!. Tome, avíspese y llévele estos papeles a la Presidenta...
— ¿papeles?
—Sip, es el nuevo plan de desarrollo rural...
—(música de psicosis) ...n... no... NO... NOOOOOO!!!!
martes, octubre 3
No tengo...
Mite... la ofizina nazional de propaganda gubernamental. Al toque de Gongs!!! zirvanze... conec-x-tar
¡No tengo!
pero si tuviera
para no convidarles
les diría que ¡no tengo!
...pero en realidad ...
¡no tengo!
Si tuviera les diría que ¡no tengo!
porque si les digo que tengo
pero que no quiero convidarles
ustedes van a pensar
y con justificada razón
ética o moral
que yo soy egoista
pero como yo no quiero parecer egoista
por que no creo serlo
a pesar de no querer convidarles
entonces les diría
que ¡no tengo!
...pero en realidad
¡¡¡no tengo!!!
Mauricio Redolés
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