Historias Absurdas y Sin Sentido (o quien sabe)

Discusión...

2011-09-13T09:11:00.002-03:00

-¡Y que quede bien en claro que mi no me gusta que me discutan!...

...

-Entonces no...

La Neo Chilenidad

2011-09-07T08:55:00.000-03:00

Hoy, revisando mi correo me encontré con ofertas relacionadas con las fiestas patrias, invitándome a pasarlas en Punta Cana, Buenos Aires, algún lugar de Brasil...

... .... ....

¿Que chachu?!!!!

Que yo recuerde estamos celebrando NUESTRAS FIESTAS PATRIAS!!!... CHILE... ¿cómo podría celebrar con tango y milanesa??? o con ron y bachata?... menos con samba y frijoles negros???...

¿Y las fondas?... ¿y el terremoto? , como dejar de lado los anticuchos, las empanadas, la chicha, el trompo, el emboque (me niego a dejar el emboque... ou yeah!), el volantín chupete!!! la rayuela (la corta y la larga), el navegáo con sopaipas cuando hace frío...

Y en Chilito... no falta el que se va a la disco a bailar regeeton, tekno, disco dancing hiphopmerenguecumbiamix... (... circuitcomputertractor...) toma ron toda la noche... aunque amanezca con la guata vinagre al otro día... o ahora los mas high le hacen al vodka...(el cual está bien pa' un happy hours despues de la pega... pero no pa las fiestas patrias!!!)

Los patriotas que dieron sus vidas para liberarnos de la opresión de los conquistadores deben de revolcarse en sus tumbas al ver nuestra inconsecuencia!!!... tanto luchar, tantas vidas pa que estos wnes modernos vengan a pasarle la chilenidad por sus inmundos traseros pasados a desodorante ambiental tercermundista...

Volvamos a la piscola, volvamos a la ramada a la fonda... dejémosles nuestras lucas a nuestros propios compatriotas que se las pelan este 18... voto por el terremoto, voto por la empanada y el anticucho, voto por la chicha y el chancho... y voto por la cueca... la cueca brava, la cueca cuica, la cueca porteña, la chilota, la nortina, la cueca de tu madre, de tu padre y de tu perro que te ladre...

A zapatear hasta que nos queden los puros chongos!!!

He dicho!!!

Amen!

Hasta Pronto Filipón!!!

2011-09-04T23:35:00.000-03:00

En el universo se dan todas las posibilidades a la vez... TODAS.

Lo que verdaderamente sucedió en uno de esos universos probables es lo siguiente:

El el ultimo intento de aterrizaje el avión fué lanzado fuera de la pista por los vientos transversales hacia el acantilado y cayó sin control. Los pasajeros gritaron horrorizados al ver sus vidas pasar en un segundo... un segundo en el que pareció que el tiempo se detenía... así fué. El tiempo cesó su marcha por alguna extraña razón. La puerta de la nave se abrió lentamente. La luz que se proyectaba desde fuera era tan radiante como el sol. Los pasajeros del vuelo vieron como entraban sonrientes personas en trajes plateados que los tomaban de la mano y los invitaban a salir del avión...Fueron llevados a una gran salón donde los estaba esperando una multitud que les aplaudía y vitoreaba como a unos verdaderos heroes. Y lo eran, pues habían sido salvados de la muerte para poder cumplir una misión: ser partes de la reconstrucción de la raza humana en un mundo mas allá de todo lo conocido, libres de todos los vicios y maldad del nuestro... Serían parte, junto con otros cientos de hombres justos y buenos, de la formación y desarrollo de una nueva y mejorada sociedad humana... mas allá de los tiempos...

En el avión. los hombres de trajes plateados completaban la labor colocando cuerpos inertes en los asientos, cuerpos sin vida... solo la cáscara vacía... para que nadie preguntara nada, para que nuestro mundo siguiera su camino sintiendose solamente un poco mas solo.

Hasta pronto Filipón... nos veremos nuevamente algún día...

Otra del fin del mundo...

2009-07-16T20:55:00.004-04:00

El hombre abrió la puerta de su Departamento. Dejó colgados el abrigo y el sombrero como siempre acostumbraba hacer. Encendió el fuego de la cocina y puso agua en la tetera para tomar el té. Luego se dirigió al cuarto de baño donde se sacó la ropa y se dispuso a tomar una ducha. Se miró de soslayo en el espejo. La suciedad en forma de una infinidad de manchas negras como la noche cubrían la blanca y vieja piel de toda su humanidad.

No recordaba desde cuando seguía el mismo ritual... todos los días... incansablemente.

Abrió la llave y cuando comenzó a salir agua caliente ingresó a la pequeña tina donde tomó la esponja y el jabón y comenzó a limpiarse. Lo hacía cuidadosamente... como si no quisiera desprenderse de aquella negrura adherida a la piel, sin embargo sabía que debía hacerlo... por su bien... por el bien de todos.

Y es que esa era su misión, recorrer las calles incansablemente recogiendo y llevando sobre su piel , todos nuestros errores, desaciertos, egoismos, desamores... toda nuestra maldad para luego lavarla y darnos una nueva oportunidad, un día más de esperanza.

Cuando hubo terminado, se secó. Se vistió ropa cómoda y enfiló a la cocina donde el silbido de la tetera le anunciaba la hora del té. Se preparó una taza con un par de tostadas con mantequilla. Mientras comía no podía dejar de pensar en lo reconfortante y mágica que era esa hora. El volver a casa, el sentarse a tomar té bajo la cálida luz de la lámpara sobre la mesa. Sin embargo el té ya no sabía tan dulce y las tostadas no eran tan crujientes como antes. Una lágrima quiso asomarse por su ojo verdadero pero la contuvo, como siempre hizo.

Salió a la terraza de su departamento. Encendió un cigarrillo. El mundo allá abajo se movía despreocupado, acelerado, egoista, impersonal.

-Creo que ya has crecido- le musitó al mundo -Quiero descansar...

Apagó el cigarro... y voló.

Y el Mundo lloró pues por primera vez se sintió solo.

El dulce sabor de la derrota...

2009-01-28T00:26:00.004-03:00

Hace muchisisisisisisimo tiempo que no aparezco por estos lares... sin embargo debo decir a mis amigos de blog que voy y vengo vigilando... observando... cuidándolos desde la distancia...

El título del comentario de hoy es " el dulce sabor de la derrota". Debo decir que no he perdido nada... es simplemente comentar acerca de aquellos días de mierda... en que casi nada te resulta o casi todo te resulta pero con una dosis extra de sufrimiento e incertidumbre... hoy fue un día de esos... es mas, podrías decir que hace dos semanas que han sido dias de esos. Ahora soy un ente productivo así es que estoy expuesto a que pasen estas eventualidades...

Lo del dulce sabor en mi caso es un vaso de ron... con bebida... Así es... venía en mi auto derrotado, cansado, CHATO... jaja... y lo único que me motivaba en esos minutos era el roncito que me tomaría llegando a casa.

No se trata de alcoholizarse... si no de que a veces... hoy por ejemplo, es necesaria una cuota... o como diría algún químico, una alicuota de alcohol en la sangre para que el descanso sea pleno. Y realmente se siente delicioso... mejor que tomárselo en un pub, oen algún antro de mala muerte... pues estás en tu casa. No tienes que manejar de vuelta a casa, pues estás en ella. Los casados se librarían de llegar borrachos, pues se emborrachan donde "ellas" los ven... y por lo tanto no alegan... puede coronarse el final del día antes de ir a la cama, con algunas generosas y agradables ventosidades orales y aborales sin perjudicar a nadie, pues estamos en lo mas íntimo de nuestro hogar dulce hogar...

Realmente es una delicia...

100% recomendable...

Eso... Como ven no he perdido la costumbre de hablar pelotudeces...

PD: en la foto... tomándome un "cucaracho"...

Había una vez...

2008-08-28T08:41:00.005-04:00

En el pais de "mas alla de far far away"... allá donde sobrevivir a las alzas, los fríos, los calores, los volcanes, los aluviones, el endeudamiento, la contaminación, los políticos, la mala gestión de la salud y el sistema de transporte público... en esa larga y cada día mas angosta faja de tierra... nacerá un heroe... que no cambiará nada... es mas, ni siquiera es un heroe... ni un antiheroe... no calificaría ni para guardia de seguridad de sala cuna...

ZHREK IV

PD: Son entretenidas las fiestas de disfrases. Fue un instante sublime cuando entré al lugar en cuestión y por un segundo... un eterno segundo se detuvo el tiempo... las miradas se clavaron en mi disfraz... para luego estallar una carcajada general, aplausos y vítores... fue mi momento de gloria absoluta... hice una parsimoniosa reverencia e ingresé al salón... a comer...

Abs y el Zorro...

2008-06-01T22:06:00.003-04:00

-Domestícame -dijo el zorro...
-Eh?... y yo porqué? -contesté.
-Se supone que así tiene que ser... así está escrito ¿no?...
-Ah... te quieres pasar de listo... pues conmigo no te va a resultar. No soy ningún principito. Ni siquiera califico pa'l jet set...
-Ah... lo siento... yo pensé qu...
-Ese es el problema... pensaste demasiado rápido...
-Bueno, pa no perderlas todas... ¿acaso tendrás algo de comer en tu morral?
-Si claro... haberlo dicho antes... nunca se le debe negar comida a un zorro hambriento...
...

...

...

Eh!... ¿a donde vas con esa pierna de cordero?!!!

Pura y Absurda biología filosófica animal...

2008-05-18T12:56:00.003-04:00

...SI NUESTRA CONCIENCIA FUERA DEL TAMAÑO DE ESTE AMIGUITO, OTRO GALLO NOS CANTARÍA...

Una de vaqueros...

2008-05-15T17:19:00.003-04:00

LE MATARÉ CARWRIGHT...

Vocabulario Absurdo: "PPR"

2008-05-05T17:22:00.004-04:00

PPR

También llamado "partido pa' la risa": dícese del enfrentamiento deportivo realizado entre amigos, yuntas, compañeros de trabajo, vecinos o todas las anteriores; posterior a un asadito y tomatera, con el fin de "bajar la comida" o "solo por w'ar". Estos semidioses, gladiadores de la parrilla, vampiros de la cebada bien helada... lucen una contextura vigoroza y mas bien regordeta, pero sin dejar de lado la gracil agilidad que les caracteriza. Es de muy mal gusto no sacarse la polera para dejar al descubierto las masas musculo-grasalares desarrolladas con tanta dedicaciòn y esfuerzo. Si se juega en una cancha de pasto es imperdonable no jugar a pata pelá. Finalizando el encuentro que generalmente termina en "muerte súbita" o en lenguaje vulgar "último gol gana", es ideal un chapuzón en una piscina para desprenderse del sebo excedente el cual queda flotando en la superficie del agua, dándole un agradable aspecto tornasoleado.

Y si... el que está jugando en calzoncillos soy yo...

Le pRRRrrrrrr.....

2008-05-02T18:01:00.005-04:00

Esa Gatita volverá...

La Democracia Natural...

2008-05-02T17:53:00.002-04:00

¿ACASO EXISTE ALGUNA DIFERENCIA?

KRAMER V/S KRAMER

2008-03-12T16:51:00.004-03:00

Según la cultura popular el macho recio chileno de pelo en pecho, feo, hediondo y peludo es malo. Y claro... caga a su mujer cuando quiere, la maltrata, le pega, la putea de lo lindo, no le dedica tiempo, no la comprende, se la coge y la deja mirando el techo, etc, etc, etc.

Siempre será EL, el culpable en una separaciòn... siempre será El, el que destruye la familia pues es un ente malvado y sin escrúpulos...

Este es mi hermano, mi brodda... El ente mas maligno que pisa esta tierra. Capaz de dejar a su familia botada... capaz de cagar terriblemente a su señora... capaz de abandonar a sus hijos... acusado de violencia intrafamiliar... y quien sabe cuantas cosas mas...

...por lo menos eso es lo que quieren hacerle creer al mundo...

Pero me detengo un momento a pensar...

Alguien que siempre sonríe...

Alguien que te levanta cuando estas tocando fondo...

Alguien que es capaz de dejar de comer para que sus hijos no pasen hambre...

Alguien que es capaz de dormir poco, trabajar toda la noche, llegar a la casa, prepararle el desayuno a su señora y sus hijos por años...

Alguien que es capaz de renunciar a darse pequeños gustos por los que ama...

Alguien que es capaz de aguantar mas de 10 años el no sentirse deseado... por amor a su familia...

Alguien que ha sido sustento y a la vez madre y padre de sus hijos y su mujer...

Alguien que puede callar su soledad, esperar a que su pareja reaccione y comiencen a ser "dos" y no uno...

Alguien así.... ¿ES MALO? ¿ES UN MARICON?... ¿por decir basta?... ¿por comprender que ha estado esperando en vano a que ese "alguien" con quien ha compartido los últimos 10 años reaccione y cambie... por que no quiere... por que le da paja... porque está cómoda siendo mantenida y atendida...? ¿Se merece que la familia de ella LE AMENACE y LE PEGUE? ¿Se merece que lo demanden por delitos inexistentes... por el hecho de ser hombre? ¿Se merece que le quiten a sus hijos? ¿que le prohiban verlos? ¿que le nieguen siquiera hablar con ellos por teléfono?... ¿Se merece que ELLA y su FAMILIA envenenen la mente de esos niños diciendoles que su padre no los quiere... que no los quiere ver?...

¿Merece que le quiten hasta el derecho de rehacer su vida con alguien que si esté dispuesta a dar y no solo a recibir?...

Ese señores es mi amigo.

Y me siento el hombre mas orgulloso y millonario por tenerlo.

Te quiero amigo. Vamos Ocio!!! que se puede!!!

http://minabarn.obolog.com/

Cosas de la vida...

2008-02-20T11:56:00.004-03:00

Bueno bueno... la verdad es que he estado bastante flojo para escribir... eh... o sea, claro... no he escrito absolutamente nada. Pero mi disculpa es que ahora soy un ente productivo para la sociedad. Aparte que no se me ocurre nada entretenido...

Asì es que contaré algunas anecdotas de trabajo... cosas de la vida...

Resulta que días atrás conversabamos amenamente en el horario de colaciòn con compañeros de trabajo, cosas de corte sezual... pues, pa' que estamos con cosas... de lo único que se habla con los compañeros de trabajo es de la COSA SEZUAL...

Le preguntabamos a nuestro "hombre ardiente" respectivo (porque en todos lados hay uno), que es lo mas loco que había hecho alguna vez en ese aspecto. Obviamente las había hecho todas... jaja, pero lo que destacaba era que se había depilado aquella zona, pues su polola de entonces también estaba peladita peladita... mmmm... jaja

Destacó que había sido muy agradable hasta que el vello comenzó a crecer... y bla bla... Yo acoté que lo de depilarse era en general para que se "viera mas grande"... Y él destacó que claro, que como lo tenía pequeño, lo hizo pues con el pelo no se veía mucho... jaja...

Y una compañera que escuchaba atenta lanzó la talla...

"ESTABA MAS ESCONDIDO QUE PEZÒN DE CANGURO"...

Desde ese día hemos estado tratando de pegar la talla en alguna conversación, sin éxito por cierto...

Moraleja: "Hay momentos de gloria que no vuelven a repetirse"... así que hay que disfrutar no mas cauritos...

Eso...

No he muerto... pero parezco uno cuando salgo del trabajo...

Al mas puro estilo de C.G. y sus post-it

2007-12-24T07:47:00.000-03:00

CAMBIO JO, JO, JOS DE NAVIDAD

POR

JE,JE,JE Y JI,JI,JIS

DE NOCHE BUENA...

Hay algo que nunca me termina de convencer...

2007-12-20T23:19:00.000-03:00

Siempre hay cosas para estas festividades que no me cuadran.

Por ejemplo... yo cacho que con tanto viejo pascuero y cartitas y regalos ya se olvidaron que se celebra el supuesto cumpleaños de Jesucristo [Aleluya hermano...]

Además escuché en las noticias en algún canal, que en Las condes y Vitacura se harán shows pirotécnicos de 20 minutos... ¿cuanto dinero de los contribuyentes se gasta en eso?... y más encima se dan el lujo de hacer una prueba para ver que todo esté bien el día que sea en serio... eh... ¿cuanto se gasta en hacer la prueba?... [Chutas... no será mucho derroche???]

Por ahí leí que Barney le está quitando la pega al viejito de pascua!!! [Joder tío!!!... prefiero al barrigón de rojo que al de fucsia... es menos "ambiguo"]

¿Realmente nos haría feliz un plasma de 32"?... en estos momentos me gustaría no deberle un peso a nadie... [it's true!]

En todo caso les deseo a todos que tengan una muy feliz navidad... una muy feliz y cundidora noche buena...

[bueno... espero que para todos sean mas noches buenas que navidades...]

Hey hey heyyyy!!!

2007-12-16T14:50:00.000-03:00

Hey!!! no he muerto... solo sucedió que encontré un trabajo decente, que ocupa gran parte de mi día y el cansancio que me deja ocupa el resto.

Ya estaba entrando como a angustiarme de tener un cartón que solo me serviría como individual para la mesa... pero... oh cielos!!! me llegó un llamado, un feliz llamado ofreciéndome un reemplazo por dos meses que se alargaron indefinidamente (eso espero).

Pensé en matarme y cobrar el seguro. Sin embargo era poco práctico pues no habría disfrutado del dinero y simular mi muerte habría salido mas caro que las lucas que recibiría.

Pensé en dedicarme a escribir y vivir de eso... si, lo sé... a nadie en su sano juicio (que no sea amigo o familiar) le gustaría comprar un libro escrito por alguien que se autodenomine absurdo. Aunque me siento orgulloso de algunas historias publicadas en este blog.

Pensé en irme lejos... donde no me conocieran... para hacer una vida económicamente ermitaña debajo de algún acogedor puente. No iba a resultar... necesito compañía. Estoy acostumbrado a vivir en manada. Se podría decir que soy un canino en potencia.

Pensé en dedicarme a ver perros para toda la vida... Esa era una idea que consideré seriamente. Pero un par de mordiscos que recibí por ahí me hicieron dudar... (perro y la con...$&%@#~~)

Pensé muchas cosas... pero también pensé: "que lindo sería si encontrara un trabajo x, con x caracteristicas, en x lugar, con x sueldo... etc."

Y claro... cuando menos esperas que las cosas resulten, cuando las probabilidades son de una en un millón ... resultan... y tengo un trabajo similar al trabajo x... (todos sabemos que las probabilidades de 1:1000000 siempre resultan... el problema es que el mundo esta lleno de probabilidades de 1:999999 ó menos, o mas...)

Así es que la moraleja de la histeria es...

"Somos capaces de guiar nuestras vidas por donde queramos... es solo cosa de un poco de imaginación..."

Eso...

Sorry... hoy no tengo datos freak... o cosas chistosas que contar... pero tengo trabajo!!!

Ando pesimista... pero ya pasará...

2007-11-08T01:07:00.000-03:00

Veamos... como que ando un poco pesimista, quisquilloso... alegón... eh... como que valgo callampa estos últimos días... usualmente valgo callampa, pero ahora valgo un callampón...

Como ando quisquilloso haré una lista con cosas que si bien no me molestan... me causan curiosidad y... eh... en realidad si me empelotan... pero solo un poco...

1.- ¿Por qué los pokemones se sacan fotos tapándose la cara o en poses w'nas si se supone que quieren que todos los vean y los reconozcan? ¿y porque mierda usan ese lenguaje que no entiendo?

2.- ¿Por que diablos la gerente del lider es taaannnn buenita? a quien quieren engañar??? (igual ta rica!!!)

3.- ¿pa' que cresta gastamos dinero en mantener a políticos que legislen leyes que despúes ellos mismos se las pasan por la raja?

4.- ¿por que mierda esta de moda ser "malo"? prefiero ser "tirrible e'pollo"...

5.- ¿Cuando cresta volverán las micros amarillas?... que??? ... no vuelven??? ... .... ...

6.- ¿Por que cuando voy a trabajar siempre encuentro locomoción y cuando quiero regresar a casa... se hace tan difícil?

7.- ¿Pa' que cresta hay papás que le regalan animales a cabros chicos mimados que se aburren y los dejan de lado después?... esa h w'a es mardá...

8.- ¿Por que xuxa piden experiencia si no le dan al oportunidad al w'on de empezar en alguna parte...?

9.- ¿Cómo cresta no les dá calor con esas ropas negras a los góticos o emos o como se llamen?

10.- ¿Cuanto ganará el w'on que pone los CHAANNN!!! en los programas de farándula?

11.- ¿y el w'on que pasa en internet buscando w'as que mostrar o comentar en los mismos programas?

12.- ¿Por que no sacan ROJO de la tele? ya está guateando hace rato... ¿por que no vuelve el pase lo que pase?

Curtura Entretenida: Datos sobre Sexo.

2007-11-06T01:14:00.000-03:00

Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer. (por eso son lo que son esos bichos!!!)

Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (gracias santa Manuela por goce concedido!!!)

Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora. (similar a la velicidad crucero que alcanza una cigueña... jajaja)

El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). (Y LOS NIGERIANOS???!!!)

El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. (ohhh... siiii)

Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. (recuerda... siempre condon...)

El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. (desenfunda cartwright!!!)

Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. (que lindooo!!!)

La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml. (Y si el kino se acumula???)

Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. (a merde!!!)

Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. (ven??? tan poquito tiempo y tanto que se hacen de rogar chicas!!!)

Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. (ves que es verdad que mi corazón late por ti??? awwwwhhh)

La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos. (o sea que las peluditas!!! mmmm!!!)

El ph de una vagina es entre 4-5. (No importa... los machos no le tememos a las quemaduras con ácido)

En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. (claro que esto es un PRO-ME-DIO... recuerda... mas vale condon a mano que guagua llorando)

El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. (si lo ves y eres soltero... huyeeee!!!)

La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza) (buen dato para los vampiros!!!)

El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres. (claro que ultimamente la mujer ha querido parecerse al hombre en todo... pillinas!!!)

Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. (imaginen que felices seríamos todos si las jaquecas no exixtieran!!!)

SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA. (Libros de ingeniería)

2007-11-02T14:11:00.000-03:00

Esta vez, el post va en serio... he mandado mails a las universidades, a los institutos y a muchas partes... se me ocurre que alguien podría interesarse si ve el post. Esta es una oportunidad para universitarios, de comprar libros de ingeniería a bajo precio y de pasada ayudar a una señora de edad.

Libros de Ingeniería; Química- Minas-Administración, entre otros.

Los libros que a continuación se detallan son colecciones completas de libros de Ingeniería, originales, casi nuevos que se venden debido a la poco favorable condición de salud de la Sra. Dora, esposa de un Ingeniero Civil en Minas de la U. De Chile y ex profesor de la Pontificia Universidad Católica. Ella, al no tener ayuda de ningún tipo se ha visto en la necesidad de venderlos para palear sus gastos médicos.

Además de estos títulos, ustedes pueden encontrar cientos de libros fotocopiados completos en muy buen estado se incluyen también trabajos de investigación, congresos nacionales e internacionales revistas de minería, todos los que suman cerca de 1000 libros en total, a muy buen precio (desde $7000), por que la idea es ayudar a la Sra. Dora, quién pasa por una mala condición de salud, sin apoyo de nadie y sin dinero.

Para contactarse con la Sra Dora, los que se interesen me pueden enviarme un mail al correo que sale en mi profile o dejar un comment con un mail de contacto, para yo darles el teléfono de la Sra. Dora. Comprenderán que no puedo dárselos acá.

Les agradezco que puedan multiplicar esta información a diversas personas que les pueda interesar tener un libro, bueno, bonito y muy barato.

Ahí van los libracos:

Título-Obs.-Autor
Enciclopedia completa de la Química Moderna, Tomo 1 al 12.--
Tomo 1-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 2-La química de los elementos-Varios Autores
Tomo 3-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 4-Adherencia y adhesivos-Varios Autores
Tomo 5-Ingeniería de moldes para plásticos-Varios Autores
Tomo 6-Análisis de grasas y aceites-Varios Autores
Tomo 7-Tecnología de los recubrimientos de superficies-Varios Autores
Tomo 8-Cromotografía de capa fina-Varios Autores
Tomo 9-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 10-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 11-Cerámica Industrial-Varios Autores
Tomo 12-Manual de Toxicología Industrial-Varios Autores
Aceros y fundiciones de Hierro--V. Chiaverini
Administración de datos y archivos de PC--A. Arranz R.
Administración de operaciones--Schaum Monks
Administración por objetivos--A. Reyes Ponce
Algebre y trigonometría--Bruno
An Introduction to minning--L.J. Therse
Análisi numérico, teoría y 775 problemas resueltos--Francis Scheid
Análisis de defectos de productos siderúrgicos --S. Thomson.
Análisis de problemas y toma de decisiones--Repner-Tregoe
Análisis y simulación de procesos--Varios Autores
Applications of statisics to industrial experimentation--E. Daniel
Atomic absorption, fluorescence and emission spectroscopy--Thompson and Reynolds
Blasting Operation--Gary B. Hamphill
Bulks Solids Handlings-Colección completa; 4 volumenes-Intern Journal
Chemical analysis in extractive metalurgy--R. S Young
Chemisorption an experimental approach--Gerd Wedler.
Chemistry an introduction to computer assited methods--Fortan IV
Colección completa; 10 tomos de métodos de explotación "Room and Pull."--U. De Chile-Vol.
Computer methods in geology--T.V. Loudon
Copper production in Rusia--A. Sutulov
Curso de Química orgánica--Pavlov Terentier
Curso de tecnología y construcción mecánica
Drilling and blasting simposium--Colorado School of Minning
Electric transmissions and distribution--Varios Autores
Estadística, Teoría y 875 problemas resueltos--Murray R. Spiegel
Estructura y propiedades de los refractarios- Español--K.K. Strelov
Estudio de los recursos en mineral de hierro del mundo--Mc Munidas
Estudio sobre la soludibilidad del cobre en escarias silicatadas a altas Tº--Varios U. Chile
Exercises de geometrie modern--Varios
Fenómenos de transporte--Bird, Garshol Lightf.
Física química para metalúrgicos--Mackowick
Física--J. Fernández y E. Galloni
Fundamentald ofmetalurgical processes--L. Conclurier-D.W.Hopkis.
Fundamentals of rock mechanics--Jaeger asn cook
Fundiciones de hierro;Estructura propiedades y fabricación--Eduardo Frias-Jose Serrano
G. Cases U. De Chile--Termodinámica
Geología Física--A. Holmes
Geología- Fundamentos--Dr. J. Bruggen
Geostatiscal, reserve estimation--M. David
Hand book of undesgroun drilling--Tamrock
Handbok of energy conservation for mechanicla system in buildings--R. Roose
Handbook , mining chemical process--Schaum
Ingeniería Descriptiva--Berrenvitz
Instrumental methods of chemical analysis--G.W. Ewing
Interferencia Estadística--Varios Autores
Introducción a la lógia--I. Copy
Introducción a la mecánica de los fluídos--Bonifacio Fernández
Introducción a la químa industrial--Argeo Angiolani
Introducción a la teoría de conjuntos--Lia Oubiña
Introduction to alloid and surface chemistry--D.J. Shaw
Introduction to bessel functions--F. Bowman
Introduction to optimization theory--Gottfried-Weismann
Investigación de Operaciones--Varios
Investigación Operativa análisis de sistemas--E. Barros V.
Invitación a la investigación de operaciones--Continental
Iron Exchange --Samuel Applebaum
La dirección por objetivos--G.J. Odior
La gerencia, tareas, responsabilidades y prácitcas--P. Drucker
Manual of flotation Processes--Taggart
Manula de Manejo de Stocks--J. Munnier
Matrices, Teoría y 340 problemas resueltos--Schaum
Mecánica de fluidos y hidráulica, teoría y 475 problemas resueltos--Ranald V. Giles
Medición de tamaño de particulas finas--Mario Luleta
Metallurgical thermochemistry--O.Kubascheusky-Alcock
Métodos de la matemática aplicada--F.B. Hildebrand
métodos estadísticos, problemas resueltos.--Fernéndez de la Reguera
Mid Redbook--Henkel
Mineral Transportation--S.S. Possieman
Mineralogía Óptica--Felix Gonzalez-Paul Kerr
Minning Chemicals Handbook--Cynannind
Nex Drilling Techniques--W. Mauren
Operaciones de transferencia de masa, Seg. Edición--R.E. Trydal
Operating handbook of mineral processing Vol. I--E. MJ.
Operating Handbook of Mineral Processing--R. Thomas
Optimization, theory and practice--Schuchter
Pelletizing of iron --K. Meyer
Preparación técnica, Evaluación económica y presentación de proyectos--Munier
Principles of extractive metalluurgy--T. Rosenquist
Principles of mineral dressing--Gaudin
Principles of stratigraphy--Grabau
Problemas de ecuaciones diferenciales ordinarias--Varios Autores
Problemas de mecánica general y trigonometría--Wittenbauer
Process modeling simulation and control for chemical Engineers--Luyhen
Programación del desarrollo económico--Varios Autores
Programación Lineal--N.G. Munier
Química orgánica, teoría y 2565 problemas resueltos.--Herbert Meislich
Reactivos orgánicos--Merek
Repertorio siderurgico--Ian Latde
Selach, Garshol Heltzen--Rock Belting
Statical principles in experimental design--Winner
Stress ans strain, basic concepts of continium mechanics for geologist--W.D. Means
Successful Minning and processing techniques--Eng. Thianing J.
Técnicas de simulación en PC--Varios
Tecnologías geoestadísticas y criterios ténico económicos--E. Tulcarraza
Teoría de error de mediciones.--Cernuschi, Greco.
Teoría de muestreo--DesRay
Termodinámica para Ingenieros--Baehr
The chemical physes of surfaces--R. Morrison
The Key to steel industry suppliers--Stahl 1992 Sissen
Theory ans problems of college chemistry.325 solved problem--Schaum
Transferencia de Calor aplicada a la Ingeniería--Welty
Transporte neumático de materiales Pulverulentos- Minería---EENA
Ullmanns Encyclopedia of industrial chemistry--Henkel
Unit proccesses of extractive metallurgy--Robert D.- Pelienke
Vibrations from blasting rock--Don Lect

Y Si les gustan los cuentos de terror vean esto. WENO WENO!!!

El Fin del Principio, parte v. El Gran Emo, La lagartija y la esponja...

2007-10-30T02:18:00.000-03:00

Haré un resumen comprimido del capítulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/08/el-fin-del-principio-parte-iv-el.html

Abs,tioluchoyociofueronculpadosdecrimenesquenocometieronylaopinionpublicalosquisolinchar.

Seescondieronenelmuseodehisteria,perdon,historianatural.Coincidentementelaligadelmalllegó

almuseoenbuscadeunallaveparaabrirunextrañocofreanterioralaepocapreincaica.Hubounabatalla

enlacualnuestrosamigossalieronperdedoresdebidoaquelafórmuladeladraSuitfavorecióalaligadel

malaumentandosuspoderes.Sucubusllenóelmuseodeexplosivosc4caserosylovolóconnuestros

amigosenelinterior.Estofuetransmitidoporcadenanacional,porlaseñalinternacionalytvonline...

lamasaperturbadadejódeestarlo(porelmomento)ycomenzóallovercopiosamenteenlaciudad.

Segundos antes de la explosión... — ¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.
Abs, medio aturdido, solo balbuceaba algunas palabras incoherentes...
—Pobre sobrino— lamentaba Tío Lucho. —Está delirando.Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue: “que es lo que hicimos mal...”Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.

Todo fue blanco. Luego todo fue negro. La sensación fue la de estar siendo absorbido como la luz en un agujero negro. Los segundos se hicieron eternos... pero fueron solo segundos, quizá milésimas. De pronto la masa se transformaba en energía. Curiosamente no dolía. “¿Así se siente morir?” pensó Ocio. De pronto todo se detuvo. La sensación de estar viajando por un vórtice cambió por la de estar detenido sobre tierra firme.

Ocio comenzó a abrir lentamente los ojos. Vió a Abs tendido en el piso. A Tío Lucho sobándose el trasero... el resto del panorama era... desgarrador.

Un simple vistazo a lo que estaba frente a sus ojos habría desquiciado a cualquiera (pero Ocio no era cualquiera, era el gran Capitán Ocio: Paladín de la justicia y admirador de la buena ciencia ficción). El mundo en el cual se encontraban era absolutamente distinto al que conocemos. Un cielo eternamente rojo, sin nubes ni sol, se extendía mas allá de donde la vista alcanzaba. No había atisbo de plantas o animales... solo rocas y... esos extraños entes que iban y venían sin un rumbo fijo. Entes de extraños peinados, piercings, tatuajes, rostros pálidos, ojos profundamente depresivos... y apariencia de “nada me importa en esta vida de mierda”

— ¡Esto es el infierno! —dijo Ocio, sin poderlo creer...
—Yo diría que no —dijo Tío Lucho, rascándose la panza... —Créeme que yo he estado en el infierno y no es así... es mas lúdico. Esto es apatía púra... ¿no te recuerda a un programa de Eva Gómez...?

Abs seguía inconciente. Ocio trató de pedir ayuda a aquellos extraños e indescriptibles seres. Pero estos no respondían. Estaban en un estado de trance perpetuo. A lo lejos se divisaban los familiares restos de una construcción... una antigua torre de telecomunicaciones... enterrada hasta casi su cima. Pero era reconocible...

—No puede ser... —Tío Lucho abría inmensamente los ojos tratando de ordenar las ideas
—La torre entel!!! —Ocio cayó de rodillas. —lo hicieron... estos malditos lo hicieron!!!

De pronto los extraños entes salieron de su errático deambular y fijaron sus feroces miradas en nuestros amigos...

—Será mejor que escapemos— dijo tío Lucho. Levantaron entre los dos a Abs y comenzaron a correr en dirección opuesta a los entes... pero eran demasiados... salían de una y otra parte, no había donde ir...
— ¡Rápido, por acá! — gritó una lagartija gigante apareciendo detrás de unas ruinas. No hubo mucho tiempo para pensar, le hicieron caso. La comenzaron a seguir por unos ocultos pasadizos que se descendían al subsuelo. Nadie decía nada. Solo Abs, comenzando a despertar balbuceaba algo del espacio-tiempo que nadie entendía.

Después de adentrarse algún tiempo en las profundidades de la tierra, tío Lucho y Ocio no pudieron menos que asombrarse con lo que aparecía ante sus atónitas miradas. Una ciudadela asentada en el subsuelo de la tierra... era el antiguo centro de Santiago que tanto conocían... la biblioteca nacional, la moneda, la base de la torre entel y el cerro Santa Lucía, que se enterraban en el techo de la bóveda que abrigaba los edificios. Los habitantes eran mas extraños... cientos seres zoomorfos poblaban esos edificios y vivían como podían. Habían lagartijas, perros, cucarachas, hormigas, gatos, palomas, etc., etc., etc.

La lagartija gigante los condujo hasta un edificio en donde tenía su modesto departamento.

—Pónganse cómodos— les dijo a los héroes. Luego agregó —Ustedes no son de aquí. Son humanos normales, eso no es posible. ¿De donde vienen?
— ¿Por qué no es posible?, ¿aquellos de arriba no son normales? — preguntó el tío.
—Esos son EMOS... humanos que han vivido por siglos bajo el influjo del GRAN EMO.
— ¿Siglos?, ¿en que año estamos? —preguntó Ocio.
—En el 2553 DC, ¿no lo sabían? ¿Quiénes son ustedes?

Tío Lucho pidió algo de beber ya que la historia sería larga, le pasaron algo que gloriosamente sabía a cerveza artesanal y que por salud mental no quiso saber que era. Le contó a la lagartija gigante de la liga del mal, del árbol mutante, de la momia, de la explosión. La lagartija iba abriendo más y más los ojos, asentía y parecía comprender por primera vez muchas cosas.

—Entonces ustedes vienen del pasado!!! —dijo la lagartija.
—tal parece que si—dijo tío Lucho, rascándose la cabeza — ¿Cómo?, ni idea...
—Fui yo— dijo Abs, un poco menos aturdido y sobándose el coxis.
— ¿Tú? — preguntó Ocio...
—Antes de explotar, intenté una tele transportación. Al parecer la onda expansiva nos llevó un poquitín más lejos de lo presupuestado... jeje.
—Ahora me toca a mí relatarles una antigua historia que me contó mi abuelo y que a su vez se la contó el abuelo y así... a través de los tiempos— dijo la lagartija abriendo una de esas extrañas cervezas.

En algún momento del pasado, un hombre cegado por su afán de venganza liberó un antiguo poder que había permanecido encerrado en un cofre. Esa fue la perdición de la raza humana pues el GRAN EMO fue liberado y cubrió a los hombres antiguos con su velo de oscuridad y desesperanza. Los transformó en los seres sin voluntad que son ahora. Muchos intentaron detener al GRAN EMO y perecieron en el intento. El GRAN EMO perpetuó y extendió sus dominios por todo el planeta. Unificó a las clases gobernantes en un solo movimiento llamado “Gordismo-Alianzismo”. Utilizó crueles sistemas de sometimiento como el... eh...“Trans-anti-algo”. Dicen que era horrible, la esperanza y la voluntad de las personas se perdió frente a tal tortura. Utilizó la televisión para hacerles creer a todos que todo estaba bien y crearles falsas expectativas... luego les hizo ver la verdad en un golpe maestro. Todos quedaron reducidos a estropajos humanos sometidos al poder de su oscura y perversa mente.

Poco a poco, nuestros amigos se enteraron con horror como el futuro había sido convertido en un infierno en la tierra. Los únicos que se salvaron fueron los seres con mas sentido común y con el más alto sentido de supervivencia... los animales y algunos NERDS. Se alejaron del hombre y dejaron que la evolución hiciera el resto.

— ¿Nunca han encontrado la forma de detener al EMO? —preguntó Ocio.
—Ya dejamos de buscar, pues vivimos en paz en nuestros cubiles subterráneos.
— Pero, ¿No les gustaría poder disfrutar de la luz del sol? —insistió Ocio
—Es un precio que tenemos que pagar a cambio de vivir en paz.
—El museo... el de historia natural... ¿se podrá llegar a sus ruinas? —preguntó Abs.
—Si, claro yo los puedo llevar. Por cierto... sabías que me pusieron el nombre de un tataratataratatara...tío?...
—¿Si?...¿Y como te llamas?
—Absurdo Lagartijo!!! —dijo la lagartija— soy descendiente tuyo. Jajajaja.
—Oh... cielos... no quiero saber... —dijo Abs imaginando a algún tío de él, metiéndose con un reptil...

Absurdo la lagartija llevó a nuestros amigos a las ruinas del museo. Estaba todo mucho mas derruido. Abs trataba de concentrarse para poder manejar la realidad del espacio-tiempo. Muchas veces había logrado tele transportarse a lugares distantes... pero no a otras épocas. Estaban en el punto de partida del viaje. Solo tenía que saltar en el tiempo. Pero como...
—Nos haría falta una explosión como la primera —dijo Ocio.
—No es posible, acá no manejamos explosivos —dijo la lagartija un poco incómoda.
—Yo me podría encargar si me consigues más de esa cerveza —dijo Tío Lucho, un pelín chispeado por las 5 que ya se había tomado.
—Yo me encargo —dijo Lagartijo y se marchó en busca de las “municiones”

Pasó un rato, luego otro y al final del tercer rato, la lagartija apareció con un barril de la mas rica, rara y espumosa cerveza artesanal. Tío Lucho no se hizo esperar y se puso a tomar.

—Piensa lanzar un eructo gigante!!! —dijo Ocio —Pero eso puede provocar que se derrumbe el cielo sobre toda la ciudad...
—Es cierto —dijo Abs. Luego se dirigió hacia la lagartija. —Eres Absurdo Lagartijo. Y si eso es cierto deberías tener la facultad de manejar la realidad.
— ¿Qué yo queee?... —dijo la lagartija asombrada —Yo solo soy una simple y respetable lagartija.
— ¡Que bah... eres de la familia! —gritó Abs arrojándole una piedra. La lagartija se puso a la defensiva...
—Hey... no me arrojes cosas!!!
—Vamos!!! Defiéndete bicharraco!!! —gritó Abs, arrojándole palos y mas piedras. La lagartija solo atinó a soltar su cola...
—Viste lo que me hiciste hacer!!!
—Defiéndete... supi!!! Pua pua pua... gallina!!!

La lagartija de pronto deseó no ser atacada y las piedras comenzaron a rebotar a unos centímetros de ella.

—Un campo de fuerza!!! —dijo Ocio.
—Lo sabía. —replicó Abs. Absurdo Lagartijo no cabía en su asombro. Tío lucho estaba ya medio ebrio y listo para lanzar un megasónico eructo...

—Bien... es hora de despedirnos —dijeron los héroes a la lagartija. —Si todo va bien, volveremos a nuestro tiempo y restauraremos el futuro. Podrán vivir todos en paz y armonía mirando el sol y las estrellas... (snif... que lindo ¿no?). Se fundieron los cuatro en un abrazo.

Lagartijo no tuvo que concentrarse tanto para lograr una esfera de fuerza que elevó a los tres amigos por sobre el suelo. Abs se concentró en volver a casa. Unos zapatos rojos le aparecieron a Ocio...

—Debes ayudarme golpeando los tacones!!! —gritó Abs.
—Esto es ridículo —dijo Ocio.
Tío Lucho no aguantó más y comenzó a lanzar su mas grande y sonoro eructo dentro del campo de fuerza. Lagartijo tuvo que usar toda su concentración en aguantar el poder generado en el interior de la esfera de energía.

— ¡¡¡Ahora Ocio!!!
—No hay mejor lugar que el hogar, no hay mejor lugar como el hogar... clap, clap —Ocio golpeó los tacones. La esfera explotó lanzando a lagartijo varios metros hacia atrás. Luego hubo una pequeña implosión y solo un punto de luz quedó flotando en el aire por unos segundos.

—Adiós amigos... —dijo Lagartijo.

N de A: agradecimientos mi cumpa "iluso", sin su valiosa ayuda no habría salido nunca la V parte de esta heroica y absurda saga.

2007-10-29T01:35:00.000-03:00

En estos momentos solo puedo

decir una sola cosa...

ARRRRGGGG!!!

Ufff... necesitaba eso

Mostrando la Hilacha!!!

2007-10-24T12:32:00.000-03:00

Debo confesar que lo que van a leer a continuación, no lo inventé yo... y está bastante lejos de la línea editorial de este blog... claro que lo podríamos encasillar en la parte de "quien sabe...". Algunos incluso dirán que mostré la hilacha... jaja...

...QUE BAH!!!... es demasiado bueno el chiste como para no compartirlo... Así que, siguiendo el ejemplo y como un homenaje a PELAO 2.0 jajajaja, les dejo este cuento... FINITO FINITO

La huasita sale a medianoche a pegarse una meadita. Gente muy humilde, que para ir al baño deben salir de la casa y cruzar hasta la típica caseta de madera que hay en el campo.

Al rato vuelve aterrorizada gritando: -¡¡¡¡Taita.... Taita se me apareció el Chupacabras!!!

El huaso sale de su pieza asustado y le pregunta: -¿Qué estay diciendo por Dió? ... si el Chupacabras no existe!!!!

-¡¡¡Claro que existe Taita... si yo lo ví pué!!

-A ver caura por Dió cuenta que te pasó.

Y ella le cuenta:

-Resulta que cuando yo iba a ponerle la tranca al baño empezaron a golpear de ajuera, ¡unos tremendos golpes oiga! Y ahí entro un gallo re feo que me empezó a zamarrear...y yo le icía ¿Quién es usté oiga? ¡Quién es usté?...

...El gallo seguía zamarreándome y de repente se metió la mano al marrueco y se sacó la cuestión oiga.. Ahí yo le gritaba ¿Quién es usté iñol?, ¿cómo se llama?

Y me agarró de las mechas y entonces me puso la cuestión en la boca Taita...

y me ijo: ¡Chupa cabra!! ¡¡Chupa cabra!!!

Historias de la Faja: El Señor de los Aliños...

2007-10-13T15:09:00.000-04:00

El oscuro emperador había derrotado a la Muerte. Usando arcanos conocimientos logró capturarla en un círculo de energías que ningún tipo de magia podría deshacer jamás. Por fin podría gozar de la inmortalidad absoluta. Por fin podría cumplir su sueño de conquistar el mundo mágico de La Faja.

Roddrick y Ulderick estaban invitados al banquete de celebración, pero el destino de ellos tampoco era muy auspicioso, pues ellos serían el banquete. Atados con cadenas y colgando sobre un gran caldero con un viscoso e hirviente líquido, esperaban su destino.

El emperador oscuro era asiduo televidente del canal Gourmet de magos siniestros. Y la receta de Humanos estofados a la cacerola le había llamado significativamente la atención.

La Muerte miraba impávida como el emperador y sus ayudantes pelaban papas, picaban zanahorias y cebollas. Trataba inútilmente de safarse del encantamiento al cual la habían amarrado.

—Pronto serán parte del más delicioso e inolvidable banquete de la victoria... ¡Mi victoria frente a la muerte! Muajajajajaja!!!
—Hay algo que no me cuadra en la receta —acotó Roddrick.
— ¿Nosotros? —preguntó Uld.
—Si... es mas... ¡hay algo que no me cuadra en todo este maquiavélico plan! —Rodd levantó la voz para que todos escucharan— Es simplemente ¡estúpido!
— ¡Cierto... no resultará! —dijo Uld. — ¿Y por qué no resultará? —Preguntó a Rodd para callado.

— ¡Oh! Veo que los aperitivos tienen ganas de conversar —dijo el Emperador.
— ¡Plato principal, somos el plato principal! —reprochó Uld.
— Yo creo que mi plan es perfecto. Capturé a la muerte por lo que soy inmortal de ahora en adelante... nadie podría destruirme... ¿Cómo podrían detener a algo que no muere?
—Eso es verdad —dijo Rodd —pero hay un detalle que ha pasado por alto.
— ¿Cual?
— ¿Si... cual? —preguntó Uld, que no podía dejar de pensar que el guiso sin ellos olía delicioso.
— Que además de usted... nadie podrá morir jamás... por lo que no podrá derrotar a sus enemigos...
— ¡Cielos... de veras!... jajajajaja —rió Uld.

El emperador se sintió algo incómodo. En realidad se sintió bastante estúpido. Había pasado por alto ese pequeño detalle. Sus monstruosos secuaces no pudieron aguantar la risa.

— ¡Ya basta! —bramó, intentando carbonizar al monstruo que mas reía. Sin éxito por cierto. Era verdad. Al estar la muerte atrapada el pseudo-orco no pudo morir. Comenzó a disparar rayos a diestra y siniestra.

Aprovechando que las risas y burlas tenían ocupado al emperador, Uld y Rodd lograron liberar las cadenas usando una horquilla de pelo para abrir los candados. Se atrincheraron detrás del mesón de los servicios.

—Rodd... ¿Por qué no usamos magia para atacarlo?
— ¡Estas loco!... ese tipo es el campeón intercontinental por 2 siglos consecutivos de duelo mágico. Hey, devuélveme mi horquilla.
—Eh??? ¿Y nuestra cena, donde fue? —dijo el emperador todavía ofuscado.
— ¡Merde! ¿Y ahora que hacemos? —dijo Uld, devolviéndole la horquilla a Rodd. (Que si bien no era gay, sospechosamente cuidaba mucho de su pelo... jajaja) [talla interna]

Rodd en un acto de lucidez abismante... o de estupidez temeraria, arrojó un cuchillo carnicero al corazón del oscuro emperador, el cual ni siquiera hizo ademán de esquivarlo. Dió justo en el blanco, sin embargo como era de esperar, nada pasó. El emperador reía de buena gana. Miraba y se pavoneaba burlón con el cuchillo en el pecho. Sus monstruos lo celebraban y vitoreaban.

—Jajajaja... ahora ¿Quién es el estúpido?

Uld tanteó el mesón y solo encontró una cuchara sopera. Se levantó, ubicó el objetivo y se dispuso a lanzarla con todas sus fuerzas...

— ¿Queee? ¿Una cuchara? Jajajajaja... realmente eres un insecto desesperado.

Uld lanzó la cuchara... la cual comenzó a trazar un arco que la llevó mas allá de cualquier apéndice del enemigo... giraba en el aire... casi como en cámara lenta... pasó a más de un metro de la cabeza del emperador... los pseudo-orcos parecían embelezados por la escena...

— Fallaste estúpido... — el emperador se preparó para hacer sufrir a nuestros amigos. Podía verse la furia detrás de aquellos negros ojos...

Un CLANK!!! Sonó sacándolo de sus oscuros pensamientos. Giró lentamente. La cuchara que Uld había lanzado había descrito un arco perfecto hacia la prisión donde la muerte aguardaba. De hecho, la cuchara provocó una trizadura en el campo mágico que se fue extendiendo hasta romperlo por completo. La Muerte Sonrió (o eso pareció), luego desapareció.

Ups!... —dijo el emperador mirando como comenzaba a brotar la espesa y azul sangre de su pecho.

Todo comenzó a derrumbarse, pues eso siempre pasa cuando el malo muere en su fortaleza. Un negro espectro abrazó a nuestros amigos desapareciendo y reapareciendo en las afueras del castillo. Los tres vieron como toda la maldad era sepultada.

—MUCHAS GRACIAS MUCHACHOS —dijo la muerte, mostrando toda la cortesía que podía demostrar una calaca con las cuencas vacías.
—Eh... de nada —respondieron nuestros amigos a coro.
—NOS ESTAMOS VIENDO — dijo el negro espectro desapareciendo en las sombras.

Nuestros amigos tragaron saliva...

—PERO EN MUUUUCHO TIEMPO MAS... JAJAJA...

Y el orden y la tranquilidad volvieron a la faja. ...Por algún tiempo.

...¿Una cuchara?...
...Sip... que menos mágico que eso... jajaja. Antimagia básica.

KATZE... segunda patita...

2007-10-13T02:04:00.000-04:00

Va la segunda regurgitada de Katze... esta es mas "Verde"...

"¿Saben que cuando abren una llave de agua, esa agua que es potable pasa de inmediato a ser agua servida?.

¿Saben que la contaminación del aire no sólo se origina de los vehículos motorizados?

¿Saben que a pesar de los esfuerzos que han realizado muchas personas aún se cazan gorilas sólo para vender sus cabezas y manos a millonarios excéntricos?.

¿Saben que muchas especies de lagartijas que existen en Chile son únicas en el mundo?.

Sí, porque el agua al salir de la llave pasa de inmediato a la red de tuberías y de allí a la de alcantarillado, y esa agua ya no la podemos utilizar. Use no abuse.

Cuando se barre una calle y se levanta polvo y este polvo también constituye contaminación: material particulado. Riegue la callecita.

Si, gracias al aislamiento que permite el Océano Pacifico por un lado y la Cordillera de los Andes por otro, en el desierto de Atacama evolucionaron muchas especies de reptiles (lagartijas) las que no existen en otras partes del mundo. Cuando capturen uno se estos animalitos, piensen que están contribuyendo a la extinción de una especie única. Respeta la vida, en cualquiera de sus manifestaciones.

Por supuesto que la caza furtiva no sólo afecta a los gorilas, muchos animales han sido cazados y seguirán siendo cazados sólo por el hombre y para satisfacer los más estúpidos caprichos. Pero no me refiero sólo a los animales salvajes, esos que sólo vemos en televisión que se cazan en África. Cuando compran un loro, un ave exótica, un simpático monito, una tortuga de tierra, se igualan al cazador que dispara contra un gorila. No sólo son animales protegidos, no sólo están en riesgo de extinción, no sólo es un capricho. Para obtener un solo individuo (loro, mono, tortuga, gorila), matan familias completas, mueren en el transporte (ilegal) al menos otros 10 individuos y muchos de los que llegan a “destino” mueren porque no saben cuales son los cuidados que necesitan. Se han extinguido más especies animales en los últimos años y a causa del hombre, que por causas naturales en toda la evolución del planeta."

Katze

Eso fue saludable y bonito... un aplauso por favor...

KATZE también tiene algo que decir...

2007-10-13T01:17:00.000-04:00

Bueno... supongo que tendré que hacer una breve introducción para explicar lo que postearé a continuación. Todo comenzó cuando Dios se dió cuenta de que "era" y dijo esa memorable frase: "hágase la luz"

... ... ...

Eh... creo que será mejor que no explique nada...

La cosa está así. Tengo una amiga, Katze, quien después de llenarme de loas y decirme lo maraviloso que soy y lo genial que es este blog... (mi humirdá no me permite expresarme de mejor forma...) quizo compartir alguno de sus vómitos del alma. Le dije que hiciera un blog a su pinta. Pero me dijo que prefería usar el mío ya que se caracteriza por ser un espacio abierto y pluralista. (La veldá es que le debe dar una paja enorme hacer y enchular uno... jajaja)

Así que ahí va el primer vómito... siéntanse con la libertad de comentar lo que se les ocurra al respecto. (yo le pondré los monitos)

"Este vomito del alma tiene que ver con lo que mis ojos ven, mis oídos escuchan pero lo que mi boca no puede decir.

Comienza a hacerse justicia!?
Hace unos días detuvieron al clan Pinochet por desfalco de dinero. Los pobres fueron tan mal tratados, se sintieron vejados, insultados y los nietos del dictador decían que nadie pensó en la familia que hay detrás de todas estas personas. ¿Y alguno de los detenidos e incluyo al dictador Augusto Pinochet Ugarte y todos sus secuaces, habrá pensado en las familias de todos los detenidos, los torturados y los ejecutados políticos y detenidos desaparecidos que hubo durante la dictadura?. Obviamente no.
...

De todo hay en la viña del Señor.
Hace unos días, el Papa Benedicto XIII excomulgó a un sacerdote por atestiguar en un juicio a favor de un acusado de asesinar a otro sacerdote. ¿No merecería la misma preocupación del Papa el sacerdote que fue condenado a prisión en Argentina por participar en torturas a detenidos durante la dictadura en ese país?.
...

Una noticia super importante
En el noticiero de cierto canal (uno de los pocos canales objetivos y que no se deja influenciar políticamente) se informó en estos días la terrible realidad de vecinos de un edificio en Ñuñoa, que ven construir otro edificio a escasos 10 metros. Una atormentada señora se quejó no del ruido ni de la cercanía del edificio vecino, si no de que la nueva construcción le obstruía la maravillosa vista de la cordillera que tenía desde su departamento. ¿Habrá pensado esta cuica al pe’o que para que ella disfrutara de tan esplendida vista, su edificio impide la misma vista que otras personas gozaron antes de que lo construyeran?.
NOTA: ¿Y este tipo de información constituye una noticia importante de emitir en un noticiero central?, definitivamente no.
...

Y el tema que es pan de cada día: farandulandia.
Aunque está un poco pasado de moda ya que ocurrió hace sólo un par de semanas, me impacta la cantidad de gente interesada en ver a la Olivari con cara de “wena la línea blanquita” y saber hasta el más mínimo detalle del lamentable espectáculo de la mina esa. ¿Realmente esto es lo que la gente quiere ver en la televisión, leer en lo diarios o es lo que nos entregan los medios de comunicación porque simplemente es lo que vende?. Es un insulto que crean que es lo que nos interesa... pero lo peor es que muchos se dejan insultar y más encima les gusta. Y pensar que detrás de todos esto están los periodistas que estudiaron años... para hacer esta basura de trabajo.
...

Un tema más actual: el Transantiago.
¿Realmente el Transantiago es tan malo?, en mi experiencia no he tenido que esperar más de 15 minutos por un bus, hago transbordo con Metro sin problema, nunca la Bip me ha fallado ni me han cobrado de más. Pero a todos aquellos que sí han tenido problemas como largas esperas, quedar abajo del bus, viajar en Metro como en lata de sardina les pregunto: ¿es culpa de nuestra Presidenta (sí, “nuestra”) o del ministro de transporte?, ¿acaso no son capaces de ver o pensar por si mismos y no escuchar las tonteras y juicios que emiten muchos “noteros” de televisión y por supuesto, la infaltable oposición?, ¿no se dan cuenta que el sistema está siendo boicoteado?. Cuando un sinvergüenza se sube sin pagar y peor, cuando el chofer abre las puertas para que suban todos los que quieran o malogran el validador para que no cobre: eso es boicot porque después dicen que el sistema tiene pérdidas. Cuando los operadores de Transantiago no sacan todas sus máquinas a circulación y se ven afectados miles de trabajadores y estudiantes: eso es boicot porque la imagen que queda en la gente es que el sistema de transporte no sirve. Algo tan simple como no parar para subir o bajar donde necesitamos: eso es boicot y el mensaje es que Transantiago no nos respeta.
Cuando se quejan de las paradas sin techo o de los buses repletos, piensen ¿Cuándo hemos tenido un sistema de transporte que entregue el 100% de las paradas con techo?, ¿Cuándo un sistema de transporte ha permitido que en horas de mayor demanda los pasajeros viajen cómodamente sentados?, ¿no recuerdan sobretodo en los años 80 cuando la forma de viajar era con un pie en la pisadera y el resto del cuerpo volando desde la puerta?.
Se han cometido errores, sí, pero ¿por qué no ser un poco menos crítico y un poco más optimista?, ¿por qué no dejar que sean los medios lo que nos digan qué pensar y qué decir sobre este tema y muchos otros?, seamos nosotros mismos, seamos capaces de pensar y dar nuestra propia opinión, buena o mala, pero propia."

Katze

Salud!... wow!!! eso fue potente!!!

Homenaje Absurdo Para el Dr Blood.

2007-10-10T01:08:00.000-04:00

Bueno... este es el "humirde" homenaje a nuestro nunca bien ponderado amigo BLOOD.

Haberle hecho el final absurdo a mi estilo... le habría quitado encanto, así es que lo dejé así nomá. Feliz cumpleblog Blood... sigue escribiendo mucho... y cantando no tanto... jajajajaja...

...y más aún, cada material había pasado por su conciencia antes siquiera de haber formado parte de su pro-yec-to…

Clap, clap, clap. Terminó de sonar el teclado de Jorge. Leyó y releyó lo que había escrito. Le gustaba. La sorpresa estaba ya casi lista.

Era ya muy tarde. Era una oscura noche de luna llena. Sólo en su departamento, comenzó a sentir frío. Decidió que era un buen momento para prepararse una tasa de café. Se levantó del escritorio rumbo a la cocina. Quiso encender la luz pero el interruptor no funcionaba. Todo seguía a oscuras. Tanteó en busca de un encendedor... El click de una chispa resplandeció en la oscuridad. Una silueta sentada en la penumbra encendía un cigarrillo.

— ¿Buscas esto? —Una ronca y familiar voz le habló.
— ¡Quién está ahí!
— Jaja... ¿acaso no me reconoces? ¿O es que tienes miedo a enfrentar tus demonios personales?
— ¡No puede ser... Blood?!... esto es una pesadilla... si si... eso es
— Bueno... dijo la sombra poniéndose de pie. Digamos que, si es una pesadilla, me encargaré que no despiertes más...

El brillo de un metal aguzado serpenteó la oscuridad...

— ¡Dios! —Gritó Jorge despertando completamente horrorizado. El corazón se le salía por la boca. Comprendió que se había quedado dormido frente al teclado. Decidió tomar un té para pasar el susto. Caminó a la cocina. Las luces no prendieron... un click de un encendedor se escuchó a sus espaldas...

— ¡Dios... No! —Gritó Jorge despertando en medio de la noche. Estaba tendido en su cama. Todo había sido un mal sueño. Se incorporó para prender la luz del velador... no encendió. Una oscura sombra sentada a los pies de su cama reía silenciosa.

—No puedes escapar... lo sabes... solo hay una forma de romper el círculo...
— ¿Cual? —preguntó resignado Jorge.
—Morir...

Los ojos de Jorge se abrieron de golpe. Miró a su alrededor. Parecía que todo estaba en orden. Lentamente se levantó de su cama. Y muy lentamente accionó el interruptor de su lámpara de velador la cual esta vez iluminó tenuemente la pieza. Intranquilo se dirigió a la cocina para ver que las luces encendían a la perfección. Se preparó un café. Encendió el computador. Tenía mas de 19 comments en su último post, el que hablaba de su nuevo libro. De pronto vió su rostro reflejado en el negro fondo de su blog... una calavera le devolvía la mirada sonriente...

—¡Gané!...

(Música de psicosis porfavor!!!)

LA CURTURA ENTRETE: CURIOSIDADES ANIMALES

2007-10-03T23:27:00.000-04:00

Ya he dedicado varias curturas entretenidas a los animales. Pero qué bah!... siempre reconforta. Espero no repetir demasiadas cosas... ya ni recuerdo que he escrito antes al respecto.

El perro Chihuaha o Chihuahueño fue descubierto en el estado de Chihuahua en el norte de México a mediados del siglo diecinueve y se cree que descendió del Tachichi un perro pequeño mudo que tenían los Toltecas desde el siglo nueve después de cristo. (Supongo que no necesitaba ladrar... les pateaba el trasero a sus enemigos con su tai-chichi)

El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. (...murió atropellada por un boeing 747...)

Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. (Por supuesto, este cálculo lo sacaron antes que apareciera el PuajDonald)

Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. (...los pollitos dicen...)

Los delfines duermen con un ojo abierto. (algunos acaudalados empresarios también)

La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. (Qué útil!!!)

Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. (... y unas 12 personas para comérselo... que no sufran de meteorismos claro!!!)

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (algunos politicos tampoco...)

La yema del huevo de avestruz, es la célula sola mas grande del mundo. (pobrecitaaa)

En general toma 660 días desde la concepción para que un elefante de a luz. (imagínense los antojos!!!)

Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubios que a los morenos. (Molestos y xenofóbicos!!!)

Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. (Podría apostar que mas de alguien acaba de pensar en lo ideal de tener una suegra caimán...)

El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000. (Y sin anabólicos!!!)

Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Yo supe de un cocodrilo que si sacaba la lengua... de sus victimas!!!)

En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. (No son tan tímidas... eso lo puedo aseverar... todavía recuerdo algunos pellizcos!!! En todo caso las prefiero a esos poco amigables velociraptors...)

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (Pero eso es lo de menos sabiendo que ponen los ojitos blancos en un orgasmo de 30 minutos... maestros!!!... no serán románticos pero si prácticos)

La orina de los gatos brilla con la luz de neón (esa de las discotecas). (Así que ojo con esos tragos de fantasía o bebidas energéticas... ¿Adivinaron cuál es el ingrediente principal?)

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo. (A partir de este antiguo estudio es que inventaron la escala mecánica... pa poder bajar al pobre animal...)

Los bebés cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. (mientras mas caliente... sale macho... obvio!!!)

El oso polar tiene la piel negra. (y rapea de miedo!!!)

La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preñado. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. (... este si que es papi ricky!!!)

La Curtura Entretenida: Lex et Polyticus Tarupedus...

2007-09-28T18:17:00.000-04:00

En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico.

(a la mierda el preámbulo!!!)

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

(y Elvis???)

¿De dónde proviene el TÍO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EE.UU. en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EE.UU. y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam. (realmente ese viejo da miedo... tiene cara de judas... es diabólico... arrrggg)

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. (Igual los negros se sentaban sobre un "blanco"... por cierto Tio Sam debe haber sido racista... viejo csm!!!)

Nueva Zelanda fue el primer país en permitir el voto de las mujeres en 1893. Suiza que es considerada una de las naciones más avanzadas aceptó la votación femenina sólo hasta 1971.(Gatita... dáme tu voto... mmm...)

¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda. (Oh par Dieu... siempré marcandó la modá!!!)

Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo. (Eh... Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado. (¿No que era anoréxico-bulímico?)

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. (No puedo dejar de pensar en nuestros queridos gobernantes y su insistencia que el transantiago es the best of the best)

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos? (Ajá!!! pensaron que no nos daríamos cuenta??? malditos oscurantistas!!!... ¿En todo caso si viviera en gringolandia... tendría que terminar con mi novia?)

La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el año 54 después de Cristo. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió. (Bueno... es que la única ave que tenía a mano era un pájaro Rock... en esos tiempos existían!!!)

El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos). (En todo caso Felipe era demasiado honrado como para haber sido un buen gobernante)

Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo. (ASÍ QUE ESPERO SUS BUENOS COMENTARIOS... NO VAYA A SER QUE ME LEVANTE ATRAVEZADO UNO DE ESTOS DÍAS... GRRRR)

La Curtura Entretenida. Curiosidades Miscelaneas

2007-09-27T14:12:00.000-04:00

Ya era hora que buscara mas curiosidades... ahí van algunas:

El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas. (las cerillas se inventaron después de varios intentos fallidos de escarbarse los oidos con el encendedor)

El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. (Se podrá fotocopiar un gas?!...)

La Coca Cola era originalmente verde. (y tenía gusto a diantres!!!)

Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica. (¿Aló... hic! con al-alco-hic...alcoholicoshhh an-anónimoshhh? -Si señor... en que podemos servirle... -Hic... bórrenme desgra-desgraciadoshhh!!!!)

El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. (Mish... pillines!!!)

Los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" moviéndola de arriba a abajo. (Ojalá nunca me encuentre un bulgaro gay!!!)

En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se añadía como afrodisíaco en comidas y bebidas. (Acá le llaman "agüita de canal")

En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. (merde!!! por suerte nací en Chile)

El nombre más común en el mundo es Mohammed. (Y el segundo es "brayatan" ???)

Los esquimales tienen cientos de palabras para la nieve y el hielo. (Mmmm... No deben tener otra entretención...)

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. (yo pensaba que venía del axioma: si la vida deriva del "semen"... podría ser que termine en el "semen-terio")

La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (se ahorraba una enormidad en anestésicos)

El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. (Por eso antiguamente había que tener los cojones bien puestos!!!)

La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia. (Y la del "perrito" era aceptada por los veterinarios...)

La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años. (debe estar mas seca que escupo de momia... a lo mejor se la sacaron a una momia!!!)

La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994. (Después de dias de deliveración se decidió que los eunucos si tenían cojones para votar)

Que Gran SAPO!!!

2007-09-21T19:59:00.000-04:00

¿Te quejas por sentirte solo?. Quizá no has observado bien a tu alrededor... Abre los ojos del corazón... te sorprenderás...

El 18 de Septiembre según Absurdo.

2007-09-10T23:14:00.000-04:00

Después de algunas investigaciones decidí hacer un resumen para que nos quede más claro porque diablos celebramos el 18 de Septiembre.

Bueno, en realidad no es la Independencia de Chile como muchos creen. Pero casi... ahora verán porqué.

El 18 de Septiembre de 1810 se estableció la “Primera Junta Nacional de Gobierno”

Ustedes dirán ¿y pá qué?...

La finalidad de esta junta de gobierno era organizar a Chile y tomar medidas de defensa ya que el rey de España Fernando VII había sido tomado prisionero por Napoleón, el cual había puesto a su hermano: José Napoleón o Giuseppe Napoleone Buonaparte (Alias Pepe Botella ya que decían que se caía al frasco), en el trono de España.

Ustedes dirán... entonces... ¿Qué tiene de independentista la fiesta?

Resulta que se mandaron 450 esquelas de invitación que decían: "Para el día 18 del corriente, espera a usted el muy ilustre señor Presidente con el ilustre ayuntamiento en la sala real tribunal del Consulado, a tratar de los medios de seguridad pública, discutiéndose allí qué sistema de gobierno debe adoptarse para conservar siempre estos dominios al señor don Fernando VII". La costumbre era enviar estas invitaciones a los 450 vecinos más importantes. Pero como el chileno ha sido pillo desde siempre, la gran mayoría de las invitaciones les llegó a vecinos criollos (nacidos en esta tierra) de conocida postura libertaria y solo 14 de las invitaciones llegaron a manos de españoles peninsulares. ¿Captaron la idea?

Se eligió de presidente de la junta a Don Mateo de Toro y Zambrano: un viejito de 82 años que aceptó ser presidente para que los revoltosos de siempre no dejaran la mansaK y así evitar un futuro no muy auspicioso. Los demás miembros de la junta fueron: de vicepresidente el obispo José Martínez de Aldunate; nombrados como vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Las primeras medidas que hizo la junta fueron:

Agrandar y reorganizar el ejército Chileno: con la chiva de que podrían llegar los franceses a América se tomó esta medida. Pero en realidad lo que se buscaba era protección ante el enojo del representante del rey en América, el virrey del Peru don Fernando de Abascal, cuando se enterara que en Chile se había formado una junta de gobierno...

Convocar a un Congreso Nacional. Alguna vez un congreso se organizó con fines nobles como lograr la independecia... créanme!!!

Declarar el libre comercio internacional: herramientas importantes, tales como imprentas, libros, papeles, mapas, entre otros, no tendrían impuestos. Igualito que ahora...

Establecer comunicaciones con la Junta de Buenos Aires: ché... viste que no son malos. Antiguamente nos importaban milicos, hoy nos importan modelos.

En resumen, si bien es cierto el 18 de septiembre no se instauró la independencia de Chile, fue la fecha en que comenzó ese largo proceso independentista en que O’Higgins declara la Independencia el 12 de Febrero de 1818 y concluye con la derrota definitiva de los españoles en la batalla de Maipú el 5 de abril del mismo año.

Ahora... si no les basta eso para celebrar... repasemos otras cosas que pasaron un 18 de septiembre:

1851: Aparece el periódico estadounidense The New York Times.

1980: El cubano Arnaldo Tamayo se convierte en el primer latinoamericano en volar al espacio, a bordo de la Soyuz-38.

1928: El Graf Zeppelin vuela por primera vez.

1905 Nace Greta Garbo, actriz sueca.

1944 Nace Rocio Jurado, cantante y actriz española.

1952 Nace Dee Dee Ramone (Douglas Colvin), músico estadounidense (The Ramones).

1973 Nace Ami Onuki, cantante de pop japonés (Puffy AmiYumi).

La magia de la comunicación...

2007-09-07T10:44:00.001-04:00

-Hooolaa po' wn...

-Hola... tanto tiempo...

-¿y?... ¿como tai po'?...

-y... ahí...

-Oye... y has visto al...

-Nop, no he visto a nadie...

-Ah... ¿Y en que estai?

-Ahí... dándole... ¿y tu?

-Na' po... lo mismo de siempre nomás.

-Oye supe que...

-Ah, si... pero no...

-¿No?

-Nop...

-Pucha... gusto de verte...

-Igual...

-Chao, cuídate...

-Chau...

Alguna Duda???

2007-09-05T14:52:00.000-04:00

La reafirmación de la sentencia me descolocó!!!

JAJAJA

Las 7 diferencias...

2007-09-04T14:02:00.000-04:00

Bueno... como no me fuí a la selva centroamericana, para pasar la tristeza les pondré un juego para que entretengan la neurona loca que les queda.

Ando lúdico hoy...

Es simple. Encuentren las 7 diferencias entre la imagen de arriba y la de abajo. (Bueno, si llegan a encontrar mas diferencias... es responsabilidad de ustedes)

BUSQUE LAS 7 DIFERENCIAS

(No es nada personal tía presi... es solo... eh... un vómito del alma)

Despedida...

2007-08-30T01:36:00.000-04:00

A mis queridos amigos del blog:

Probablemente este será mi último post en mucho tiempo. Esta noticia va a sorprender a muchos de ustedes, pero he tomado la difícil decisión de cambiar mi destino y dar un vuelco a mi vida, por lo que a partir desde el próximo lunes ya no estaré cerca de ustedes.

Son varios los motivos, las malas condiciones de vida, las pocas oportunidades de crecer profesional y económicamente, los chaqueteos, la discriminación, la poca preocupación por nuestra tierra y los seres que la habitan. Pero principalmente es el momento por el que estoy pasando el que me hizo replantear mis metas, descubrir que es lo que quiero y que es lo que tengo que hacer para conseguirlo... y ver cuanto es lo que debo sacrificar para ello.

Estas razones y otras más personales, me llevaron a tomar esta decisión. Pero el motivo más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de vida que se está desarrollando en la selva centroamericana, junto a quienes pelean por la libertad y la justicia en contra de fuerzas opresoras y de las grandes desigualdades sociales. Siento que debo aportar algo a la situación de estos tiempos, ustedes saben bien que nunca he soportado la desigualdad y hoy se me ha presentado la oportunidad. Esto debo hacerlo y terminarlo.

La idea es que este sentimiento y esta fuerza después se pueda replicar en nuestro país, y ayudar principalmente a mis todos hermanos que día a día luchamos contra un gobierno que no nos quiere y un país que discrimina a los mas pobres por el hecho de serlo.

He estado en contacto con este grupo de gente maravillosa vía mail, desde hace unos meses y ahora por fin me uniré.

Sé que todos pensaran que debo estar completamente loco, pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la serenidad posible y conociendo sus consecuencias. Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi vida y sé que mi familia y mi novia sufrirán.

Espero verlos a todos muy pronto y en mejores condiciones. Los extrañare. Si alguien desea unirse a esta cruzada, avíseme.

Adjunto en un link una foto de la nueva familia con la que me voy y espero me reciban muy bien...

Saludos y siempre estarán dentro de mi corazón.

Su amigo que los quiere...

Absurdo

Perrito de batalla... que le sigue donde vaya...

2007-08-30T00:31:00.000-04:00

Agosto 29. Plaza Italia. Marcha de la CUT.

09:13 hrs.

-Hey... raf!!! que pasa???.

-No sé brodda... como que me repiten esos restos del telepiza que me comí anoche.

-No me refiero a eso. Raf! Mira... la media manada de loquitos.

-Chaaa... van a jugar a ladrar y arrancar otra vez!!!

-Bacán!!!

-Chacal!!!...

-Hey loquito... tira la piedra, tirala, tírala... la voy a buscar!!!

-Nooo pooo... puchas... la tiró contra esos otros loquitos de casco... puchas que fome!!!

-Estos tipos nunca cachan el juego...

-Mira mira!!! caballos... vamos!!!

-Raf raf raf!!! grrrrr...

-Eeeehhhhhhhhhhh... Aguaaaaa yujuuuuuu!!!

-¿Porque arrancan?!!! no cacho!!!

-Eh... miren... se abre el hocico y muerden el chorro!!! es lo máximo!!!

-Parece que mas les entretiene romper cosas

-Guaaaa.... jajajajaja... apalearon a ese de chascas largas!!!

-pa' que vea que duelen los palos!!!... parece que juera mezcla de pastor inglés con pekines!!!

-Seguramente rompió alguna bolsa de basura... por eso lo castigan

-O se robó algo... un hueso quizá...

-Sip... le rompieron la cabeza... debe ser bueno pa robar cosas

-Oye!!! lámete pa que se te corte la hemorragia!!!

-Guaaaa... mira, ladró y se lo llevaron altiro... debe ser de raza...

-Sip debe de tener pedigrí...

-Ahí viene el agua de nuevo...

-Corramos!!!

-Yipiiiiii...

-Oye... y que estarán ladrando???

-Lo mismo de siempre... esas cosas que entienden ellos nomás

-Ah... me aburrí... vamonos?

-Sip... con tanto juego ya me dió hambre.

Y pensar que hay gente ociosa...

2007-08-09T20:22:00.000-04:00

Foto tomada en una pared del teatro de la oficina salitrera de Humberstone.

Güena po' Gonzalo... cachilupi!!!

El fin del principio parte IV: El Triunfo de la Mariposa

2007-08-02T01:05:00.000-04:00

En el capitulo anterior:

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/07/el-fin-del-principio-parte-iii-oscuros.html

Hace mucho tiempo atrás... Un científico respetable había conseguido lo imposible. Había logrado controlar absolutamente toda energía electromagnética y electrostática, tanto de la naturaleza como la generada por el hombre. Se había hecho merecedor de una nominación al premio Nóbel de física. Contento con la nominación y seguro que esta vez ganaría y reconocerían su trabajo, decidió tomar unas cortas vacaciones que cambiarían toda su vida... Se fue a una isla desierta con su mayordomo. Alejado del trabajo en laboratorio, tuvo tiempo de descubrir “cosas nuevas” con la ayuda de Rodolfo... Lamentablemente, el círculo de científicos, siempre envidiosos, usaron su affaire homosexual para desprestigiarlo y robarle el Nóbel. Rodolfo no pudo con la vergüenza y se suicidó. El científico desapareció en extrañas circunstancias, no sin antes jurar que se vengaría de este cartucho y conservador mundo.

—Maestro, es hora— dijo Cyberpungator sacando de su obnubilación a Butterfly. El alado villano tomó un pequeño y antiguo cofre y lo guardó en su cartera con sumo cuidado.
— ¿Nuestros contactos en los poderes fácticos hicieron lo que se les pidió?
—Si maestro— contestó cyber, —en estos momentos debe estar apareciendo en los medios de comunicación...
—Bien... muy bien...
—“Al museo”— susurró en la mente de la mariposa humana, una voz fría y triste, pero no menos amenazante.
— ¡Al museo muchachos!, debemos conseguir “la llave”.

En esos momentos en todos los canales de televisión aparecía una noticia impactante... Abs, Ocio y Tío Lucho aparecían como responsables de asesorías mulas a gendarmería, con sobresueldos excesivos por trabajos en el MOP, como gerentes generales de Codelco, como los dueños secretos de Celco y como autores intelectuales del Transantiago... La presidenta llamaba a conferencia en cadena nacional pidiendo sus cabezas... congelaron sus cuentas y hasta el carné de socio honorario de La piojera a Tío Lucho. Todo Chile volcaba su odio contra nuestros amigos.

Tuvieron que correr para salvarse de la furia ciudadana... No entendían que sucedía con la gente. El público chileno pasaba del amor al odio... (Bueno, eso es común) y no sabían la causa. Sólo atinaron a ir al único lugar de la ciudad donde nunca va nadie. Ahí podrían averiguar que diablos pasaba. Ahí podrían esconderse sin temor. Se dirigieron al Museo de Historia Natural.

—Maldición, no entiendo que les pasa a todos— maldecía Abs. Ocio sintonizaba las noticias en el visor de su casco y proyectaba la imagen hacia una pared.
—Creo que nos culpan de muchas cosas.
—Yo ni siquiera gano 300 lucas al mes!!! —se lamentaba Abs. —¿Cómo pueden creer que nosotr...?
— ¡Cancelaron mi carné de socio de la piojera, malditos bastardos! —gritaba Tío Lucho.
—Esto es obra de los secuaces de Butterfly...— decía Abs.

En esos momentos los vehículos de la liga del mal llegaban al Museo de Historia Natural.
—“la mano de la momia...” —indicaba una voz en la cabeza de Butterfly.
—Al segundo piso rápido— ordenó el misógino villano.

Abs, Ocio y Tío Lucho observaron como los villanos ingresaban al museo. Decidieron ser cautos y seguirlos de cerca. Todo era muy extraño... villanos en un museo???

Cyber rompió el vidrio que los separaba del niño momia. Oráculo se acercó al cadáver antiguo y hurgó en sus ropajes. Nada.

—“La mano”— susurró la voz en la mente de Butterfly. —Busca en la mano.
—Pero maestro, se romperá.
—Solo haz lo que te digo— gritó Butterfly lanzando un doloroso rayo a Oráculo. Éste gritó de dolor, se mordió su rabia y comenzó a romper la mano de la momia. Una llave antigua como el mundo apareció. Oráculo de pronto comenzó a temblar... —¡estaba vivo!— gritó... —Este niño estaba vivo al momento que lo encontraron!!!

—¿Que dice? —susurró Ocio —¿que la momia estaba viva?
—Al parecer si, existe la teoría que ese niño estaba vivo cuando lo encontraron en el cerro el plomo— replicó Abs.
—¿Cómo es posible? —preguntó Tío Lucho.
—Se cree que los incas conocían las técnicas para conservar las personas en animación suspendida. Dejaron niños como vestigios para las generaciones futuras. Se dice que dormían a niños con hojas de coca y los colocaban en cámaras ubicadas a aprox. 5000 metros de altura pues a ese nivel se daban las condiciones de presión y humedad ideales. En las cámaras colocaban figuras, alimentos y otros artefactos, entre ellos era característico encontrar un sapo al lado del niño.
—¡Hay un sapo que hiberna hasta 12 años enterrado en hielo y dormido por sus propios venenos!— dijo Ocio.
—Eso es correcto. Eso lo conocían los incas de antes de la llegada de los españoles. Dejaron esa pista. Han encontrado más momias en las mismas condiciones. Es curioso, cuando las han encontrado están intactas, tienen sus órganos internos, la piel, no les falta nada. Se cuenta que cuando el arriero encontró el niño en el cerro a 5000 metros de altura y lo removieron pesaba 35 kilos, lo bajaron a una cueva a 4000 metros de altura y curiosamente en nueve días bajó de peso hasta unos 15 kilos. Culparon al viento cordillerano de resecar el cadáver. Cuando lo bajaban del cerro dicen que emanaba aceite y sangraba por los oídos.
—Eso no es común en una momia— comentó Tío Lucho.
—Por su puesto que no. Si la teoría es cierta, ese niño fue conservado en animación suspendida, por las civilizaciones antiguas, con algún objetivo y en espera de que las generaciones futuras pudieran reanimarlo...
—¡Miren!, algo están sacando del cadáver— susurró Tío Lucho. —Al parecer es...
—...una llave— replicó Ocio, utilizando el zoom de su visor. —Es una llave muy antigua, con extrañas inscripciones...
—Y debe ser por ella que la liga está acá. Esa llave debe abrir algo, quizá una puerta— Abs no pudo quitar de su mente esos ojos de vacío que había visto... la llave debía ser la clave.
—Debemos obtener esa llave— dijo.

Un eructo se escapó de Tío Lucho... uno de los buenos... que lanzó a Emesis y a Lady Cachalote contra las vitrinas del museo.

—Ups sorry!!! Me puse un pelín nervioso...

—Por la llave!!! — gritó Ocio.

Los tres héroes se abalanzaron sobre los villanos. Pero no contaban con que la liga tenía la ventaja. Habían tomado la fórmula potenciadora de la Dra. Suit, aumentando sus poderes tres veces por lo normal. Tío Lucho encandiló al Dr. Sucubus con su diente de oro, aceleró para asestarle un puñetazo a la cara, pero su golpe fue detenido por Cyber, que en una diezmilésima de segundo atrapó el puño de tío causándole un dolor impresionante y cual monigote de trapo lo arrojó contra unos pilares del museo...
—¡Tío nooo! — Abs trató de frenar la caída del Tío sin éxito pues Oráculo lo atrapó en un campo de fuerza mental y comenzó a asfixiarlo achicándolo hasta hacerlo colapsar.

Ocio esquivaba ágilmente los rayos lanzados desde los anillos de Butterfly. Concentró sus fuerzas en una arremetida contra la mariposa. A una velocidad asombrosa lo embistió lanzándolo contra Cyber... pero en ese instante el trasero de Lady Cachalote aterrizaba sobre él dejándolo fuera de combate.

En las afueras del museo se concentraba la prensa noticiosa, los reporteros de farándula, policía de investigaciones, carabineros, dos carros de bomberos, una ambulancia del Sapu, representantes de partidos políticos, del clero, el team koala, prensa escrita, un ministro en visita y cientos de chilenos. Todos alertados por el llamado telefónico de un guardia, que sacaba cuentas de cuan rico y famoso se haría por la noticia...

Tío a duras penas y con lágrimas en los ojos, se acercó a sus sobrinos que yacían inconcientes.

Emesis lanzó un ligoso y asqueroso ataque vomitivo que inmovilizó a nuestros amigos. Afuera el país clamaba por las cabezas de los tres héroes. Butterfly se asomó a las afueras del museo.

—Ciudadanos... — gritó. —¡Hemos capturado a los responsables de que el país esté como está! ¡Es tiempo de que paguen con su vida todo el daño que les han provocado!
—Siiiiiiiiii!!! —gritó la masa furiosa.
—¡Esta será la tumba de estos individuos que se hacían llamar héroes!

Sucubus había colocado explosivos C4 por todo el museo. Todo el mundo retrocedió.

—¿Este es nuestro fin? —dijo un desolado Ocio.

Un botón de radio control hizo “clic”. Todo el museo explotó, dejando enterrados a tres seres cuya última duda existencial fue que es lo que habían hecho mal...

Después de la explosión hubo silencio. Todo el mundo, incluso la liga del mal se fue retirando lentamente. Comenzaba a llover nuevamente en la capital.

...Esta historia continuará...

-¡Hey... que historia mas triste!... ¿por que los mataste?
-Yo no he dicho que estén muertos.
-Pero con tanto C4 debería haber quedado un crater... obvio que murieron!!!
-Lo que pasa es que has perdido la fé.
-Solo trato de ser realista... los buenos siempre ganan en otros paises. Acá mueren desprestigiados...
-Creo que debes esperar a la continuación...
-Creo que debieran patearte el trasero por cruel.

Frase Soez... pero atingente...

2007-08-01T01:03:00.000-04:00

"Si sientes que la vida es larga y dura...

CHUPA LA VIDA!!!"

Fotos en pelota... en distintas poses... ñacanaca...

2007-07-25T02:17:00.000-04:00

SIN PALABRAS...

El fin del principio parte III. Oscuros presagios.

2007-07-19T01:12:00.000-04:00

En el capítulo anterior...

http://historiasabsurdasysinsentido.blogspot.com/2007/06/el-fin-del-principio-parte-ii-la-liga.html

La liga del mal se había reunido. Planeaban el último asalto, el definitivo plan con el cual se apoderarían de la ciudad y... del mundo.

—Doctora. Es hora de que sepa para que fue secuestrada—. Butterfly caminaba alrededor de Elena, la cual había sido provista de un collar explosivo conectado a su sistema nervioso.

—Para asegurarme que cooperará con nosotros, le hemos colocado un sistema explosivo que se activará al momento que las sinapsis de sus pensamientos detecten grados altos de rebelión... o sea, su cabeza volará en mil pedacitos si no coopera... Jajajaja... una invención mía y de Oráculo, acá presente.

Un hombre alto, delgado, de enroscados bigotes y con aires místicos, sonrió e hizo una reverencia.

— ¡Basta de palabras maldito amanerado!, ¡qué quiere de mi! El collar comenzó a bip-pear. Elena tuvo que controlarse.
—Mmm, veo que ud. es muy directa Doctora Suit—. Butterfly acercó su rostro al de la doctora. Elena pudo ver la maldad detrás de ese excesivamente maquillado rostro. —Necesito sus conocimientos pues no he tenido éxito en mi fórmula potenciadora.
— ¿Es usted impotente? — preguntó ingenuamente la doc. Estallaron risas y cuchicheos por todos lados. Butterfly comenzaba a ponerse rojo como el esmalte de sus uñas...
— ¡Basta! — bufó. —Necesito potenciar nuestros poderes...

En el otro lado de la ciudad tres hombres comenzaban a prepararse para una gran batalla. Tío Lucho sacaba su traje de hilo, su sombrero alón y sus zapatos de charol, todos de un impecable blanco. Hasta su diente de oro relucía como nunca antes. Ocio, pulía su armadura y se aseguraba que todos los aparatos electrónicos contenidos en ella, funcionaran a la perfección. Llamó a sus hijos para decirles todo lo que les amaba.

Abs... abs... estaba absorto en sus pensamientos. Arrodillado frente al altar en memoria de su maestro, rezaba y encendía inciensos. Había algo que le incomodaba. Algo no encajaba en todo esto. Butterfly Surprise no era alguien que gustara de trabajar en equipos grandes y ahora se encontraba a la cabeza de la legión del mal... eso era muy curioso. Quizá había alguien más... alguien más allá de Butterfly... pero... ¿quien? Cerró sus ojos. Trató de ver mas allá de lo evidente...

...oscuridad... no era oscuridad... era algo mas... ni siquiera la oscuridad estaba presente... ni siquiera el silencio... era la nada... era el vacío apoderándose de todo... y en medio de ese vacío, de esa nada... la sombra de unos ojos muertos... unos ojos que podrían desafiar a la misma muerte... lo miraban... tratando de devorarle...el alma...

Abs logró salir del trance... pero no pudo hablar... el terror se había apoderado de él. Calló, pues no hubiese podido explicar lo que sintió.

Ocio y tío Lucho le vieron emerger de la habitación casi como un autómata. Las miradas de los amigos se cruzaron... una oscura idea apareció en sus corazones... quizás no volverían a verse nunca más.

En la guarida de la liga del mal, la fórmula potenciadora era exitosamente mejorada. Elena M. Suit lloraba desolada en su celda. La liga del mal, era más poderosa que nunca. Los Supervillanos: Oráculo, Emesis, Lady Cachalote, Cyberpungator, Master Galleta, Dr. Sucubus, Butterfly Surprise, seguidos por una treintena de extraños y poderosos seres (a saber: políticos, empresarios y jueces) salían de su guarida, desafiantes, a conquistar la ciudad y después... el mundo...

—Qué Dios nos proteja—. Se persignó Tío Lucho. Ocio y Abs le imitaron.

...Salieron al frío implacable de un día de invierno que se esforzaba por ser el mas frío de todos, solo con el objeto de ser recordado en el futuro... en un futuro lejano e incierto.

Flexión y Reflexion...

2007-07-12T01:22:00.000-04:00

Ya ha pasado bastante tiempo desde que comencé en esto de los blogs. Bueno, bastante si consideramos que casi dos años es bastante.

Hace días coloqué un contador que me muestra con banderitas, los países de donde provienen las personas que me visitan. Esto porque extrañamente tengo muchas visitas. Bueno, muchas para no hacer mucho por obtenerlas. No ando haciéndome propaganda por todos lados, dejando comentarios a diestra y siniestra en otros blogs... etc...

Y si me fijo bien, tengo como 18.700 visitas, 250 abrazos y muy pocos comentarios. Había puesto una notita que aparece al retirarse de mi página pidiéndole al visitante que por lo menos dejara un saludo o un insulto... pero aún así, nada.

Esto me hace suponer... que la mayoría de esas visitas son “por error”. Personas que buscando algo encuentran alguna palabra clave que coincide con mi página. Y claro... les pica la curiosidad. Pero no pasan de ver, después de una vista rápida que es un blog absurdo... Y se van inmediatamente.

...Pero quizá... y solo hipotéticamente hablando... hay quienes si leen las tonterías que escribo, tonterías que a lo mejor esas personas necesitan escuchar por que las causalidades de la vida así lo estiman.

En esta profunda cavilación me encontré con un dilema existencial: “Quizá no debería ser tan absurdo y escribir cosas mas coherentes, mas profundas, mas necesarias”.

Estaba en eso... haciendo mea culpa de haber desperdiciado tiempo y trabajo en una página sin pies ni cabeza, en circunstancias que podría decir cientos de cosas mas importantes...

...como por ejemplo que si queremos arreglar el mundo, primero debemos arreglarnos nosotros mismos. He visitado leido tantos escritos de tanta gente que expresa sus sentimientos en estas páginas personales y muchos son sentimientos de desaliento, dolor, desamor... ¿pero que hacemos para remediar eso?... ¿será que es mas fácil sufrir la vida que vivirla o disfrutarla?

Somos lo que proyectamos...

Y en un acto de lucidez abismante, me di cuenta de que este blog es así porque es necesario que así sea...

Y si el hombre absurdo existe, es para demostrar que esa cuota de locura para disfrutar la vida es posible.

Es cierto que he tocado fondo muchas veces... pero muchas veces me he levantado riéndome de mi propia desdicha. El superhéroe imaginario siempre se levanta después de la derrota, vence y vuelve a enfrentarse contra otro enemigo. Así es la vida. Llena de altos y bajos. Y así es necesario que sea, pues de otra forma no podríamos aprender nada...

Disfrutemos de las cosas simples... como la hora del té, como lamer la tapa del yogurt, como la cola de nuestras mascotas dándonos la bienvenida, como los atardeceres, como las sandías en verano, como mojarse los pies en el mar, como un abrazo, un beso, una cerveza después de un día arduo de trabajo, no sé... lo mas simple que le guste a cada uno de ustedes... hacer un puzzle mientras estoy en el wc, leer un libro, escuchar una canción, el pan calentito con coca (cola), la pichanga del barrio, dar una mano, dar las gracias, dar... amar... no solo a la pareja... amar a todo, a todos.

Tenemos tanto y somos tan malagradecidos...

Hay muchas cosas que nos causan felicidad, son fáciles y económicas o gratuitas...

Por eso es que este blog seguirá con su línea editorial... mostrando cuan absurda y divertida es la vida...

Ríamos con la vida, no de ella, no dejemos que ella se ría de nosotros... ríamos todos juntos. De eso se trata la vida. Para eso vinimos a este mundo... para vivir, aprender y pese a todo... reír.

Yo por mi parte trataré de seguir mostrándo el lado B de las cosas, criticando al sistema pero proponiendo soluciones (absurdas pero soluciones al fin y al cabo)...

Eso...

No olvidemos nunca nuestro niño interior...

Un Abrazo

Frases Celebres de Absurdo

2007-07-06T17:06:00.000-04:00

Como no tenía nada en mente, y aprovechando que andaba buscando algo que me representara... hice una compilación de frases mías sacadas de los cuentos y pensamientos profundos que me caracterizan...

Sip, sé que a nadie le interesa... pero lo encontré cachilupi!!!

"NO HAY NADA MAS SANO QUE REIRSE DE UNO MISMO" [that's true!]

"Maldición!!! quisiera saber quien fué el imbecil que inventó el dinero!!! le patearía las gónadas hasta cansarme..." [esto, a propósito de... la cruda realidad. Es que tengo mi genio]

"Creo que iré a la cama... antes que comience a babear el teclado..." [Me pasa por tener los labios carnosos... ou yeah!]

"Solo las últimas palabras del maestro quedaron resonando en su mente por algún momento: recuerda Abs... el camino a la verdad, hacia el Padre, es el desafío personal de cada uno, todos llegarán a la verdad a su tiempo, pues así está hecho el universo... No desesperes, no te apures, vive... ese es el camino... descubre lo maravilloso que es vivir... vivir... vivir... vi... vir... ir... ir" [Esa vez Abs viajó a la antigua Galilea...]

"Dicen que cuando te suicidas tu vida pasa frente a ti en un segundo. La vida del hombre se demoró exactamente 3.8 segundos en pasar... pero el seguía cayendo... lo cual le dejó tiempo de pensar en la estupidez que estaba cometiendo". [El salto... buena historia aunque yo sea el que lo dice]

"Los ojos del demonio se abría y brillaban emocionados hasta las lágrimas... ¡El poder judicial chileno!... ¡el sueño de todo burócrata!..." [En el 2º cap. de la aventura de Tío Lucho... historias absurdas pero con cierta crítica social encubierta]

"Si te gustan los animales... adopta uno!!!... si te sientes solo, comparte tu vida con un animal... ellos son incondicionales... (no es que me sienta solo pero yo ya tengo tres!!! jajaja... es que hay que predicar con el ejemplo)" [Esta claro... o no???]

"Es un hecho natural y sabido por todos, que los hombres tenemos una renuencia genética a movernos al compás suntuoso de ciertos sonidos polifónicos unidos armoniosa y ritmicamente." [Muchos de nosotros, machos recios, somos nulos pa'l baile, sin embargo, lo hacemos por amor... por amor-zar mas que sea...]

"Creo que al crecer, si dejamos relegado el niño interno, comenzamos a involucionar..." [Me agobian los tontos graves...]

"Faltaba algo... una chispa que encendiera la magia oculta de Uld... que por cierto cuando se diera, iba a ser la mas poderosa y pura de las magias... puesto que vendría del corazón de un hombre... eh... digamos no tan malo." [lindo, ¿no?]

"Lo que vieron después fue completamente... eh... indescriptible. Frente al colosal crucero estelar se hallaba una pequeña nave ajena a todas las reglas de aerodinámica espacial moderna... y lo que es peor... era de color amarillo..." [El absurdomóvil... ahhh que recuerdos]

"En un hospital de algún lugar inidentificable del mundo, el 6 del 6 del 2006, nacía un bebé con un extraño lunar en la cabeza... y lloró... no por la palmadita en el trasero que le dio el partero, no... lloró por la humanidad, por que se dio cuenta que no era necesaria su presencia en la tierra ya que sin su nacimiento la humanidad ya estaba perdida. Y contra todo lo posiblemente lógico del universo decidió, para variar un poco, ser bueno... y decidió que esos numeros en su cabeza no eran seis, sino nueves..." [Un cuento para el 06/06/06]

"Podría hablar de lo ridículo que me parece que nos transformemos en ictiofagos acerrimos un fin de semana al año..." [Pensamiento profundo de semana santa]

"En un desesperado intento por escapar de la realidad... y ayudado por algunos personajes de esta tira cómica (sin concentimiento del autor... RGP*... mis respetos... que Dios se lo pague Socito!!!) nació Absurdo... el Hombre Absurdo... paladín de la justicia, defensor de los animales y fanático acérrimo de la saga de Indiana Jones y del pie de limón..." [el origen de absurdo...]

*RGP: Rodrigo Gonzalez Petersen. Es autor de Incomix que salía en la "Zona de Contacto" de El Mercurio. Con los amigos disfrutamos mucho de esa tira cómica en horas de clases. Adentrándonos en ese extraño universo, fué como nuestras mentes alcanzaron la iluminación e inventamos la LCHS y, por ende, a nuestros propios superheroes.

"Por favor... seamos responsables de lo que domesticamos..."

"El amor de un animal siempre será incondicional... respetémoslos, cuidémoslos, amémoslos... y nos darán mucho... pero mucho a cambio" [en serio... lo digo bien en serio]

-Cre… creo q… que hemos creado un monstruo.

-TE EQUIVOCAS MAMÍFERO. PESE A SU POCA CAPACIDAD DE INTELECTO HAN PODIDO CREAR…UN DIOS

-Ups… hemos creado un monstruo… con un leve toque místico...

[Pensando en aquello que "la estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial" dicho por mi maestro y mentor Terry Pratchett]

"Pues… nada…, supongo que la gente se ríe porque yo les recuerdo su niño interno." [Si no, ¿porque has llegado leyendo hasta acá?]

Encuesta Absurda

2007-07-04T20:39:00.000-04:00

1.- Sobre el nuevo sistema de transporte público TRANSANTIAGO usted cree que:

a) Con esto ya estamos a nivel de los países desarrollados
b) Es una soberana mierda. Patearía en las gónadas al hidep... que se le ocurrió
c) No me importa, ando en auto.
d) Es chori!!! , aunque igual echo de menos las micros amarillas.
e) Falta complementar unos pequeños detalles y estará funcionando en óptimas condiciones en el corto plazo, de aquí al 2012.

2.- Respecto de las alzas de los combustibles, de la leche, del pan y los calugones Pelayo usted opina que:

a) Bueno, es una economía de libre mercado... y estas cosas pasan, igual estamos creciendo económicamente como nación... [Corrrte!!!. que pase el sgte candidato!!!]
b) Hasta cuando chucha me suben las weas!!!
c) ¿Los calugones también?!!!
d) Yo creo en que nuestros políticos no nos dejarán desamparados... ¿de que se ríe?
e) No me preocupo pues se aumentará el sueldo mínimo en 5 ó 6 lucas más... yipiiiii!!!!

3.- ¿Cómo calificaría, hasta el momento, el desempeño de Bachelet?

a) Es una excelente presidenta.
b) Eh... igual ta’ rica... le haría la mardá...
c) Ella esta muy bien, es el país entero el que está equivocado.
d) ¿Se pueden decir garabatos?
e) Bachequien???

4.- Con respecto a los políticos chilenos, califíquelos de 1 a 5, según el siguiente criterio:
[1] Mahoma nomá [2] Realmente malos [3] infumables [4] Como las w..s
[5] No sé. Nunca he visto uno de verdad.

a) Solo 5
b) 1, 2 y 3
c) 4 y 5
d) Todas las anteriores
e) Es una pregunta en broma... ¿cierto?

5.- ¿Cuál es su percepción respecto del futuro de la clase media?

a) Saludos, soy Blood y pueden ver acá mi opinión respecto del futuro.
b) ¿Me dá más de esas encuestas para hacer una fogata y calentar a mis hijos?
c) Mirá po’ oye... Agradezco a esos hombrecitos el poder mantener a mis 10 hijos, mis porches, mis casas, mis empresas, mis viajes, mis amantes...
d) Capitán Futuuurooo, capitán futuuurooo, intrépido y bacán!!!
e) Creo que vender mi riñon izquierdo y mi córnea ha sido lo mejor que se me ha ocurrido. Qué rico, exquisito, guena onda!!!

6.- ¿Qué personaje(s) chileno(s) se ha(n) destacado por su aporte al pais en el último tiempo?

a) Hola, amigos, voten, por LuLiiiii

b) Chechi Bolocco... grande maestra!!!

c) Huaiquiman y Toloza

d) El Kike

e) 10 am y su visión del pais

7.- Por úrtimo, usted calificaría esta encuesta como:

a) Brillante ...mente estúpida

b) Vamos... ¿no creerá que voy a perder mi tiempo leyéndola?

c) ¿Dónde tienes la cabeza abs? ¿eres ocioso crónico?

d) Sarcásticamente incisiva... absurdamente patatónica.

e) Igual me reí... pero me río de cualquier huevá...

Para finalizar, cultive el absurdo que lleva dentro y agregue una pregunta en los comentarios...

Gracias

Principe Blog 2007... cachilupi!!!

2007-07-02T21:52:00.001-04:00

Hey... a que no saben...

...no po', no deben saber...

...Resulta que alguien (que tengo plenamente identificada), me nominó para el concurso: Príncipe Blog 2007. Este concurso ha sido organizado por las "mujeres chilenas de 30". En realidad no sé si alcanzo a seguir en carrera... pero, igual se agradece el detalle.

Bueno... eso... ¿que les parece? ¡Qué loco!...

En todo caso... estaba dispuesto a sacarme un foto en pelota... solo por deporte!!!

Jajajajaja...

Universos alternativos... Larry Plotter y las antiguallas de la Mueeerrrteee!!!

2007-06-27T15:22:00.000-04:00

... La imagen era desoladora. Larry vió como uno a uno sus mas queridos amigos eran asesinados por Lord Nodigasunombre. Cada vez que el malvado Lord lanzaba un hechizo contra Larry, otro de sus compañeros de clase se atravezaba en su camino alcanzando la muerte insana. Ronny Silver, Hermosione Grander, Gipsi (hermana de Ronny), Chop-Sui (la novia de Larry)... todos... absolutamente todos yacían sin vida en los destruidos campos de la escuela de magia.

Ya no quedaban mas que dos seres vivientes en pie. Dos seres destinados a enfrentarse hasta la muerte. El miedo y el horror invadían la mente de Larry. Es cierto, había destruído cinco de las seis antiguallas sacras donde Lord Mejornotemenciono había depositado partes de su alma en un oscuro hechizo para lograr la inmortalidad. La última antigualla era el mismo Lord Nitelodigo. Larry supo que la confrontación era inevitable. Pero por andar durante toda la historia resolviendo enigmas, enfrentándose con la muerte, tratando de ganar estúpidos torneos, y lidiando con los exámenes y deberes de la escuela, no le habían dejado tiempo de prepararse en el arte de defensa contra la magia negra.

-Morirás Plotter... esta vez no habrá nadie que te salve... -gritó Lord Niteexplico-. -Pero sufrirás... solo porque se me antoja.

Un macabro hechizo comenzó a surgir de la varita del Lord. El hechizo del sufrimiento máximo. Dió de lleno en el cuerpo de Larry, el cual comenzó a retorcerse entre gritos de angustia y desesperación... sentía como sus músculos eran desgarrados, como el fuego recorría sus vasos sanguíneos, sus ojos se salían de sus orbitas... hasta sus gónadas se inflamaban a punto de explotar...

-Hey!!! esto es horrible- dijo Ulderick cerrando el libro que estaba leyendo.

-¿Que cosa?- preguntó Roddrik, su mejor amigo.

-Esta tipa, autora de Larry Plotter... dijo que cada libro sería mas oscuro que el que le antecede, pero esto es demasiado... es la batalla final y están masacrando al protagonista. Ya mató a todos sus amigos!!!

-Pero... ¿ eso no es lo que vende?

-Sip... pero no en un libro para niños...

-Uhmmm..., tonces... haremos algo al respecto?

Una sonrisa maliciosa surgió de ambos. Uld y Rodd eran amigos. Se conocieron en la Escuela de Magia, Hechicería y otras Artes del lejano país de La Faja. Después de titularse de Hechiceros con Distinción Máxima, formaron una agencia de investigaciones mágicas. No les va mal, pero les encanta meterse en problemas.

Uld Abríó el libro en la página que estaba leyendo. Lo colocó en el suelo.

-¡Ahí vamos!...

Uno primero y el otro después. Saltaron dentro del libro. Era un conjuro relativamente fácil. Uld lo utilizaba a menudo con algunos libros subidos de tono. Rodd lo usaba con algunas novelas rosas (pero eso era algo que nadie sabía).

...El alma de Larry se aferraba en una lucha inútil. Las fuerzas lo abandonaban en cada alarido que daba.

De pronto a los gritos de Larry, se sumaron los gritos de dos apariciones increibles. Venían cayendo desde el cielo. Digamos que no fué un elegante aterrizaje. Fué mas bien como dos sacos de papas chocando contra las cenizas del suelo. Lord Despuestelodigo dejó a Larry de lado. Sus maquiavélicos ojos observaron como aquellos bultos comenzaban a levantarse y tener forma medianamente humana.

El cerebro de Larry se dió cuenta que algo pasaba, pero por tanta conmosión, no pudo avisarle al resto del cuerpo.

Dos personajes totalmente extraños y estrambóticos se sacudían el polvo y discutían sobre la manera correcta de hacer el hechizo de levitación. El maligno Lord chilló: -¡Ustedes, los de ahí... como osan interrumpirme...! ¡es mejor que se vayan antes que los destruya!...

-Te digo que sería mas fácil comenzar a decirlo antes de entrar al libro...

-Yo creo que sería mejor andar con paracaidas...

-!Eh... ustedes... les estoy hablando!!! -. Lord Notelovoyadecir lanzó un azul y poderoso rayo que arrojó a Rodd y Uld contra las derruidas paredes de la escuela de magia. Quedaron enterrados entre cientos de ladrillos de piedra...

-¿En que nos habíamos quedado?... ah, si... Plotter, por supuesto. "Malibulus sufrimientus maximus"- gritó. Un ruido de algo silvando en el viento le impidió concentrarse lo suficiente.

¡POCK!

Sonó un ladrillo de piedra sobre la cabeza de Lord Mejornolohagasenojar

-AAAARRRRGGGGGGGG-. Lanzó rayos a diestra y siniestra carbonizando todo a su paso. Estaba un poquitín enojado y muy agitado. -Se supone que esto no debería estar pasando...

Doblando el espacio tiempo, atravesando dimensiones, podemos ver a K.K. Running, la autora del libro, mirando con horror como, en estos precisos momentos, su computador se está volviendo loco... escribiendo lo que sucede en este instante en el mundo de Larry, sin que ella pueda hacer nada. (Que es lo que habitualmente me sucede a mi...) -¡SE SUPONE QUE ESTO NO DEBERÍA ESTAR PASANDO!- grita agarrándose la cabeza.

-¡Plotter!... ¡Plotter!... ¡Donde estás malnacido! ¡No puedes esconderte de mí!

Lejos de ahí Rodd y Uld curaban las heridas de Larry y resucitaban a los muertos.

-Esto es imposible- decía Larry, mientras veía como Hermosione y Ronny pavonearse de lo lindo con sus cuerpos y almas restauradas.

-Estaban no muertos Larry- explicaba Roddrik. -Sus almas estaban en el limbo pues murieron antes de tiempo, nosotros solo las volvimos a su lugar.

-¿Ustedes quienes son? -preguntó Hermosione

-Vamos- Dijo Uld -Después hablaremos de eso. Ahora nos toca contraatacar con todo lo que tenemos...

Lord Piensalodosveces se revolvía en su rabia. Enceguecido no se dió cuenta cuando 5 varitas mágicas se enfilaban juntando poder para un último asalto. Cuando se fijó, cinco rayos le caían encima de su mísera humanidad desintegrando su cuerpo en millones de atomos que decidieron viajar al centro de la entropía...

-WOW, ¡Eso estuvo súper!- Gritó Harry...

Hermosione y Ronny se besaban apasionadamente celebrando el triunfo.

-UN MOMENTO, ESPEREN!!! -dijo K.K. Running. -ES EL FINAL MAS FOME Y ESTÚPIDO QUE JAMÁS HE LEÍDO...¿UNA SOLA MUERTE? ¿Y MUERE EL MALO? ES DEMASIADO PREDECIBLE... HORROROSO... KPUAJ!!!

-Esperen un momento- dijo Roddrik, -¿Sienten como que todavía está pesado el aire?

Volutas de humo negro comenzaron a rodear a los cinco protagonistas (escribió K.K). La cicatriz de Larry comenzó a arderle mas que nunca... su cabeza se partía en dos... Nunca nadie lo supo, pero parte del alma de Lord Putasquepillo había quedado impregnada en la cicatriz de Larry cuando casí lo asesinan al momento de ser un bebé... era el septimo y último sagrado artefacto utilizado por el malvado lord para lograr la inmortalidad...

La mirada de Larry se ensombreció. Su rostro se desfiguró. Y su voz ya no fué tal, sino la voz de Lord Holadenuevo. Usó un hechizo de amarre para neutralizar a los cuatro magos que miraban sorprendidos. [EH... ESO NO SE LO ESPERABAN SUPIS!. -rió K.K]

-Ahora, mueraaaaannnn!!!

Nada pasó. Rodd se concentraba murmurando algo incomprensible. Un extraño campo de luz de color(... eh... en realidad era un color como entre verde-lila-Rojaseo, que en realidad no se podría describir pues nunca antes lo había visto), rodeaba a los magos, protegiéndolos del ataque. Hermosione y Ronny solo atinaban a mirar con la boca abierta.

La tierra temblaba... era una lucha de poderes...

-¿Qué magia es esta Uld?- gritaba Hermosione...
-No es magia... -rió Ulderick- ¿Te mencioné que descubrimos la antimagia?
-Ah???

Uld rompió el hechizo de amarre. Atravezó el campo de antimagia de Roddrik. Su cuerpo seguía rodeado por esa extraña luz de un color incalificable. Avanzó decidido hasta Lord Larryesmío y puso su mano en la cicatriz...

Una potente y blanca luz comenzó a salir de la boca y ojos de Larry... éste flotaba en el aire...

El computador de K.K. explotaba... -ANTIQUEEE?!!!

Luego hubo silencio...

Larry yacía tendido en el suelo. Rodeado de sus amigos. En un universo sin Lord Yasemeolvidó y lo mas importante... sin su cicatriz...

Uld y Rodd volvieron a su oficina, en un universo propio donde La Faja es una tierra bellísima y mágica y donde pasan cosas tan raras como en los libros de K.K. Running, solo que no tan crueles...

Super Campeones...

2007-06-19T01:02:00.000-04:00

Desde mi sesgada visión de la realidad a veces necesito decir cosas que quizas me comienzan a molestar un poquito. Esa es la idea ¿no?, para eso se escriben los post...

De un tiempo a esta parte he visto a una tropa de hombres buenos pa' la pelota ser elevados a la categoría de superheroes... sip... superheroes!!!

¿Se han fijado en los comerciales?. Los muestran en cámara lenta, en formato de cine, una música trepidantemente "epopéyica" (si es que existe ese adjetivo). Guerreros que luchan a muerte por... eh... bueno, deben meter un balón en el arco contrario.

"ahora tenemos magia...", "vamos chilenos unámonos en un solo grito..." bla bla bla... frases que evocan los mas profundos sentimientos... que me hacen sentir que toda mi vida depende de que esos "gladiadores" me liberen de la opresión y el esclavismo de ser miembro de un pais que no es tan... bueno pa la pelota.

Lo sé... siempre fuí malo pal futbol, pero... ¿no será ponerle mucho?

El país está lleno de heroes que si valen la pena: los que pasan día por medio recogiendo mis desperdicios para no tenerlos hasta el cuello; los que todos los días trabajan turnos de mas de 12 horas para salvar a personas que llegan hechas bolsa a las postas; personas que comienzan su día a las 3 ó 4 de la mañana para que podamos comer pan fresco; gente que lucha todos los días contra el frío y el hambre con solo unos cartones y un pan duro; quienes sacrifican tiempo y dinero de su bolsillo para proteger y alimentar a nuestros hermanos menores, los animales; verdaderos gladiadores que luchan por tratar de inculcar educación y conocimientos a quienes prefieren pasarla bien y no estudiar... podría seguir toda la noche buscando heroes anónimos.

¿Por que no endiosarlos a ellos?, ¿por qué vale mas un pedazo de cuero, redondo y lleno de aire que todo el esfuerzo de cientos de compatriotas que día a día trabajan para ellos y para los demás?

¿No será tiempo de comenzar a cambiar las prioridades?

Quizá ayude a que los 11 tipos que corren tras la pelota jueguen en serio, por nosotros y no por los millones y la fama... esa que debería llegar por las victorias y no por los casi casi...

He dicho...

...Sip, sé que soy un resentido de mierda... ja!

El fin del principio parte II... la liga del mal.

2007-06-13T01:56:00.000-04:00

El cyborg se abría paso por oscuros callejones. La Dra. Elena M. Suit había entendido que sería inútil malgastar sus fuerzas tratando de safarse de su captor. Había decidido esperar el mejor momento para escapar. Lo que no sabía era que sería testigo de la más grande reunión de villanos en la historia del país (claro, sin considerar las reuniones diarias del senado y la cámara de diputados).

Cyberpungator abrió la pesada puerta de metal al final del callejón más oscuro y peligroso de la ciudad. Tan peligroso era que ni los del gremio de LACOCA (ladrones, carteristas y cogoteros) se atrevían a transitar. En el interior, el ambiente estaba denso y en penumbras. Olía a una extraña mezcla de incienso, tabaco y sopaipillas fritas en aceite recalentado mil veces. Las extrañas miradas de los que estaban reunidos a la mesa, iluminada solo por una lámpara colgante, quedaron clavadas en los recién llegados.

—Dra. Suit, sea bienvenida. Perdone que le hayamos traído de esta forma. Nos vimos en la necesidad de secuestrarla, pues voluntariamente no habría asistido a nuestra reunión. Además que el secuestro se nos da muy bien.

La voz provenía de un regordete individuo con un particularmente andrógeno modo de vestir y que ostentaba lujosos anillos en cada uno de los dedos de sus manos.

La doctora aprovechó un descuido de Cyber y haciendo una finta corrió hacia la puerta. Pero no pudo abrirla. Todos los presentes estallaron en risas malévolas. El regordete de los anillos comenzó a volar lentamente provisto de unas curiosas alas de mariposa hechas de energía electrostática. De uno de sus dedos lanzó un rayo tractor que capturó a la doc y la atrajo hacia si.

— ¡Quien es usted, que quiere de mi!- gritó la doc.
—Sabrás todo a su debido tiempo querida. Por ahora puedes saber quien soy. Soy...

—...Butterfly Surprise, tiene que ser él... ese gay hidep...—. Ocio estaba rojo de rabia.
—Calma, calma sobrino— dijo Tío Lucho. —No te agites tanto!!!
— ¿Si no quien más? —agregó Absurdo. —Fue él, el que convenció a Cyber que se pasara al lado oscuro. Y fue él quien lo unió a Lady Cachalote, la cual utilizó sus “masas grasosas” pa’ engrupírselo... si de solo imaginármelo... puaj!!! Cof cof cof... guaaaakkkk!!!
—Pobre Cyber... era un buen muchacho— Tío lucho aún le tenía estima.

Un gordo y lustroso guarén (rattus norvegicus) entró chillando a la oficina de la LCHS. Tío Lucho se alegró de verlo: — ¡Sancho, que gusto de verte!
Pero el guarén al parecer no traía buenas noticias. Frente a cada chillido la cara de Tío Lucho se iba ensombreciendo.

— ¿Qué pasa Tío? —preguntó Abs.
— Si, ¿Qué está diciendo? —Preguntó Ocio. —No logro entender su acento.
—Es que está hablando en coa... muchachos. Malas noticias.
— ¿Malas?.
—Muy malas, terriblemente malas. —Sancho dice que las ratas informaron movimientos extraños en el callejón de la mueeerte.
— ¿de la muerte? —preguntaron a coro Ocio y Abs.
—Nop... de la “mueeerte” —recalcó el tío.
— ¡Oh cielos! —dijo Ocio. Abs comenzó a sudar frío.
—Eso no es lo peor. Sancho dice además que vieron entrar a Cyberpungator con una rehén. Eso significa que Butterfly también está ahí.
—Y Lady Cachalote —dijo Ocio.

En ese instante sonó el teléfono. Abs contestó. Algo escuchó que lo dejó pálido, casi más blanco que el wc.

—Era la tía Yoli Sultanda. Dice que sintió perturbaciones en el equilibrio de la ciudad. Quiso averiguar de donde provenían...
—....Y???... —Preguntaron, medio angustiados, Ocio y el tío.
—La bola de cristal estalló.
—Ohhh!!!
— ¿alcanzó a ver algo? —preguntó tío Lucho
—Sip... el callejón de la mueeerte...
—Solo puede ser una cosa... —dijo tío Lucho. —...La liga del mal se ha reunido.

Afuera, en la ciudad, comenzaba a llover copiosamente...

... Decálogo del super heroe chileno...

2007-06-11T23:21:00.000-04:00

Un superheroe chileno debe ayudar al necesitado, luchar por el desvalido y proteger al inocente, pero no a costa de su propio sufrimiento... Por lo tanto los actos suicidas quedan descartados. Hay que ser prácticos. Siempre existen mas de dos alternativas.

Es posible que una desición del superheroe chileno le haga ver y sentir como el mas ruin y patán ser que pisa la tierra. Pero también es cierto que aquella decisión será la mas acertada. O por lo menos la que dejará menos heridos en el camino.

Un superheroe chileno, jamás dejará a su suerte a un colega. Y puede que hasta lo haga compadre.

La moral de un superheroe chileno está por sobre cuestiones como la religión, la ley, la política o el dinero. El límite de ella llegará hasta donde comience la libertad del prójimo.

Para todo orden de cosas, el trabajo en equipo siempre dará mejores resultados. Con excepción de las venganzas personales... aunque se debe considerar que la venganza no es buena, mata el alma y la envenena...

Lo más importante para un superheroe chileno es su familia. Ojo que los amigos son familia... y las mascotas.

Al vencer al mal, al derrotar al villano de turno, siempre habrá un baile de la Victoria... o de la Yamilett o de la Noelia... la que se encuentre bailando esa noche...

Uno de nuestros próceres decia "hay que dar hasta que duela". Y eso es lo que debe hacer un superheroe con los villanos... darles como caja... hasta que les duela...

Un superheroe chileno jamás discriminará a ningun ser vivo bajo ningún punto de vista... para estos efectos casi todos los políticos, choferes, algunos representantes de las fuerzas de orden y seguridad, algunos profesores universitarios, y casi todos los trabajadores de servicio público están considerados pertenecientes al reino mineral.

Todo superheroe chileno que por voluntad propia deje de serlo; si desea volver a ser parte de la liga, tendrá que hacer mérito. Quedará a cargo de la liga otorgar la reincorporación después de un concienzudo análisis.

Así como...

2007-06-06T23:43:00.000-04:00

Así como la tierra sedienta espera a las nubes gordas y grises

Así como el polen espera al viento o a la abeja

o como la cigarra

duerme años para cantar

su canción de amor

Así espero yo tu vuelta en alma

pues si tu cuerpo ya no me roza

el mío se marchita de a poco

si tu mirada se va lejos con tu pensamiento

lleno de preocupaciones nuevas

la mía se va tras de tí dejándome ciego

te entiendo y te espero

espero tu dulce beso

tu aliento en mi cuello

tus manos en mi espalda queriendo atraparme

para siempre

The movie of the moment!!!

2007-06-05T02:12:00.000-04:00

YA ROMPIÓ CON LA TAQUILLA Y CON NUESTRA PACIENCIA. SUSPENSO, AVENTURAS TODOS LOS DIAS, ES MEJOR TOMARSELA CON HUMOR...NO LES PARECE???

Capitán Ocio...El fin del principio

2007-06-01T21:01:00.000-04:00

Nuestra historia comienza en otra dimensión... ok, en otro blog... en estos links para ser más precisos:

http://ocioworlds.blogspot.com/2006/02/el-fin-del-principio-era-de-noche-y-el.html

http://ocioworlds.blogspot.com/2006/03/segunda-parte-ocio-corra-lo-ms-rpido.html

...lanzando una ráfaga de maldiciones malditas a todos los malechores del mundo que gustan de escapar bajo tierra, logró levantar la tapa. Se detuvo unos instantes intentando recuperar el aliento y su mirada se desvió al negro abismo que lo esperaba.

-Joder, las cosas que uno debe hacer como héroe... voy a exigir un aumento de sueldo por esto.

Y así nuestro valiente heroe penetró en la oscuridad de los alcantarillados...

En el otro lado de la ciudad Abs y tío Lucho jugaban strippoker en parejas, contra unas vecinas, parvularias universitarias, una rubia y otra colorina, de 24 y 26 años respectivamente. Abs comenzó a sudar y a tragar saliva. Su manzana de adán subía y bajaba. Estaban empatados en ropa interior. Abs no tenía nada, ellas se veían muy seguras... tío Lucho sonreía maliciosamente... Abs vió cuando las malas cartas del tío se transformaban mágicamente en un full de ases...

Realmente era muy extraño. Los alcantarillados de Santiago nunca habían sido de un gran diámetro. Sin embargo, contra toda posibilidad física, Ocio caminaba por lo que parecía ser un gran túnel. Con la visión nocturna y con el sistema infrarojo activado de la máscara, caminaba sin problemas siguiendo unas grandes huellas. Las ratas se veían como siluetas rojas del porte de un coipo (Un gato podría haber sufrido un ataque de pánico al verlas). Parecían indiferentes ante la presencia de Ocio. Y la verdad es que era así. Estaban acostumbradas a cosas mas perturbadoras... cosas que es mejor no nombrar...

Scuash, scuash... el ruido de unas pisadas se perdían en la oscuridad del tunel. Era un sonido como de ramas cayendo en el agua. El ente avanzaba por los túneles con su víctima desmayada en los brazos. Buscaba, buscaba... el pasadizo secreto debía estar cerca. Luego la guarida... y luego...

Algo no olía bien... en el sentido figurado de la expresión puesto que en el sentido literal olía como tierra húmeda... si... olía como cuando Ocio, de pequeño, se adentraba en los bosques lluviosos a colectar insectos. El agua se empezaba a acumular en la parte baja del alcantarillado haciendo desaparecer las huellas. Pero no necesitaba ya de la tecnología, no... solo se limitó a dejarse guiar por su nariz.

-¡Un pasadizo secreto!... cielos!!!- empujó unos bloques de concreto que sedieron muy fácilmente.

Un grito desgarrador surgió desde el interior del estrecho pasillo que se abría frente a él. Un grito de mujer... Ocio corrió. Uno piensa que los héroes tienen la mente fría y lo único que piensan durante un combate es encontrar el punto débil del enemigo...

Ocio pensaba en que debía haber comprado esa cinta de música con mensajes subliminales para bajar de peso, pues el estrecho pasillo solo le permitía avanzar de frente y ante un ataque no le quedaría mas remedio que afrontar el peligro. Más nada sucedió. El camino se abría a una gran bóveda que increíblemente estaba adornada con las más bellas expresiones artísticas renacentistas. Murales de la creación pintados en el techo, cuadros, esculturas, pilares ricamente orlados... todo cubierto con una frondosa vegetación. Ocio estaba parado justo en medio de la bóveda, girando, observándolo tódo con la boca abierta.

Otro grito lo sacó de su ensimismamiento. Giró a la izquierda y lo vió... el ente, un viejo árbol con el aspecto de tener todos los años del mundo , una bella mujer trigueña... una gran mano-rama tratando de atraparla.

-¡HEY... déjala!- gritó Ocio con autoridad.

Una rama lo golpeó por respuesta. Lo cogió por un pié y lo lanzó hacia el cielo de la bóveda. Ocio era obeso, si, pero conservaba su mítica agilidad y reflejos. Giró sobre si mismo, amortiguó el golpe con las piernas en el techo, las flectó para impulsarse y lanzar un ataque aereo. Sus puños golpearon la madera del ente, el cual cayó estruendosamente.

-DÉJAMEEEE- gritó una ronca voz, se asemejaba al sonido de la madera crepitando en el fuego -NO ENTIENDESSSS!!!

El árbol se levantó furioso. Lianas del ancho de una cuerda bungee se proyectaron hacia en héroe, el cual luchó por liberarse. Pero era tarde... Un pie tan grande como una vivienda básica del serviú (o sea no tan grande), lo aplastó contra el mármol del piso... una y otra vez...

El árbol de pronto frenó... -NOOOO... BASTA!!!- se dijo. Levantó su pié y vió a Ocio inmóvil. Su mirada se ensombreció por la tristeza. Se arrodilló ante su víctima. -PERDONAME... NO DEBISTE TRATAR DE DETENERME, NO QUISE HACERTE DAÑO, NO QUISE MATARTE... Quizo decir eso pero su voz se escuchaba como las hojas en otoño, mecidas por el viento de abril.

Trató de coger con sus ramas a Ocio pero no pudo desprenderlo del piso, pesaba demasiado. Oció abrió lentamente los ojos. Había utilizado su poder de imitación para fusionarse con el mármol y no salir dañado por el ataque. Se reincorporó. Se estiró hasta hacer crack. Se rascó la cabeza.

-Déjame entender. ¿No eres de los malos?

Árbol lo miró sorpendido. -¿PUEDES ENTENDER LO QUE DIGO?

Ocio podía enterder . Era uno de sus más amados poderes, tenía la capacidad de entender y hacerse entender en todos los idiomas de todo el universo. Su padre siempre le reprochó que hubiera optado por ser héroe y no haber ganado millones como traductor o político.

Otro grito de la mujer...

Ambos giraron y lo vieron. Tan terrible como la peor de las pesadillas. Un aterrador ser cibernético. Tenía a la mujer.

-¡Cresta!, Cyberpungator...-musitó Ocio.

-NOOOOOO, ELENAAA...- gritó Árbol y se abalanzó sobre el cyborg.

-Esperaaaa- gritó Ocio. Pero era tarde...

Un brazo de una fuerza descomunal levantaba a Árbol como si nada, lo estrangulaba hasta partir su tronco en dos y lo arrojaba contra Ocio. Luego lanzaba una pequeña y extraña esfera luminosa, al tiempo que desaparecía en un portal de luz con la mujer bajo el brazo.

K-BUUUMMMM!!!!

Todo estalló en diez metros a la redonda. Arriba, en la superficie, la tierra solo tembló. Nunca nadie sabría nada.

Ocio desactivó en campo de fuerza de su armadura. Le daría un buen regalo a Abs por haberselo instalado. Árbol yacía quemado y despedazado. Agonizaba.

-ELLA ES LO QUE... MÁS AMO EN ESTA VIDA... SÁLVALA POR..FAVOR...

-Te lo juro- dijo Ocio.

Una lágrima de resina cayó por el quemado tronco de Árbol. Dejó de existir.

-Tranquilo amigo- dijo Ocio -Todo estará bien.

Se concentró. Tomó en su mano derecha la lágrima. Su mano comenzó a transformarse en una rama verde... -Solo un poco mas- se dijo. Flores comenzaron a salir de sus verdes dedos... y luego un fruto... rojo... con la forma de un corazón.

El obeso heroe salió de las alcantarillas. Se robó una maceta de una casa, puso tierra en ella y plantó el corazón. -Te juro que volverás a ver a tu Elena amigo mío.

-Cyberpungator...- dijo apretando los dientes, y se perdió corriendo en la noche de Santiago

Un respiro...

2007-05-30T01:15:00.000-04:00

...Las noches se han vuelto melancólicas de un tiempo a esta parte. Y quizás he dejado que el bufón siga por mi. Hay tanto por hacer, tanto por decir, tanto por que luchar.

A veces por seguir mi corazón no quedo conforme... a veces por seguir mi razón...

... El no poder saber que es lo correcto me encadena, me hace perder el rumbo, no veo salida y me desespero... estallo... reacciono de mala manera... les pido a los que me rodean, me disculpen y me tengan paz-ciencia.

¿Como quitarme las dudas?...

Necesito un respiro... chiquito...

Encontré esta canción... y me la dedico a mi mismo, ja! escúchenla con atención... supongo que muchos de nosotros nos hemos sentido así... (La segunda canción... eh... venía con la primera... es lo que encontré)

Hermana duda - Jorge Drexler

(le agradezco a jorge el dejarme

postear su cancion

sin su consentimiento)

Método Absurdo para enfrentar el Transantiago

2007-05-29T14:49:00.000-04:00

Muchos lo supusimos...

...El Transantiago no iba a funcionar. Hablando en términos estadísticos, había una probalilidad de 1 en 998.567 que este sistema de transporte funcionara. Y todos sabemos que solo las probabilidades de 1 a 1.000.000 son las que si resultan.

En fin, si observamos bien podemos concluir que algunas de las leyes de Murphy están haciendo nata en este sistema de transporte.

¿Ejemplos?... Mmmm...

La capacidad de los buses siempre será inversamente proporcional a la cantidad de personas esperando en un paradero.
La probabilidad de encontrarse en el punto exacto para tomar el recorrido exacto al lugar que queremos ir, disminuye a medida que aumenta nuestra angustia por llegar atrasado.
La frecuencia de los buses que no nos sirven siempre será mas alta que la de los buses que si nos sirven.
Nuestra mente podrá recordar datos irrelevantes como el logaritmo neperiano de la fecha de nuestro cumpleaños, pero no cargar la tarjeta bip antes del lunes en la mañana.
La velocidad de los buses es directamente proporcional al nivel de paciencia de los usuarios.

Bueno... podríamos pensar en un montón de ejemplos más... pero creo que a parte de criticar debemos también dar soluciones... he aquí algunos tips absurdos que he estado practicando para enfrentarme al transantiago. Los descubrí por simple lógica absurda... obvio, ja! si soy un hombre absurdo. Solo debemos tratar de usar el efecto: "leyes de murphy" en nuestro beneficio.

No espere el bus que le sirve, tome el que vea que va más desocupado. Seguro siempre lo dejará en una estación de metro. No importa que se aleje del destino, de todas formas llegará mas rápido
Olvídese de usar la estación de metro habitual, use la que está antes o después. Siempre las hallará mas desocupadas.
Realize un viaje exclusivamente para cargar la tarjeta bip, seguro que recordará otras mil cosas que hacer y el viaje será productivo.
Si tiene algo muy importante que hacer, no se levante mas temprano. Salga a la hora habitual. Por alguna extraña razón, siempre los eventos más importantes sufren retrasos.
Los carteristas siempre estarán en su paradero. Use los que estén antes o después del que le sirve y camine. Habrá menos gente, los buses pararán, etc.
Por último, si no sabe pa' donde va la micro, tómela... Siempre es mejor llegar a algún lado que no llegar. No tema a retroceder, témale a no avanzar.

Creo que captaron la idea... Puede parecer absurdo...

...ok, lo es...

...pero a mi me resulta. Ya no me hago mala sangre como antes. Si tienen mas teorías, compártalas.

Un abrazo de oso para todos ustedes!!!

Julieta - Fernando Delgadillo

2007-05-29T00:02:00.000-04:00

Para los que no le conocen, les presento a Fernando Delgadillo y una de sus mas lindas canciones. Solo hagan click en la foto...

Las noches son un mar de oleaje torvo,

Que a veces me trae recuerdos,

Y que recuerdos los que vuelan esta noche,

De donde hace tantos años se habían quedado durmiendo,

Recuerdos que me van llegando a oleadas,

Y sugieren otros tiempos,

tiempos de mas,

Facilidad es la palabra que hoy me falta,

Y que hace que tanto no comprendo.

No tengo mas que un vago sentimentalismo,

Dulce y triste pero viejo,

Viejo como el viejo sabor de viejas lagrimas y viejo,

Como el muro de su casa,

Donde aparecía corriendo de la mano de su hermana,

Cuando la estaba queriendo mas

Que a todo lo que quise y sobre todo lo que entiendo

Que quiere alguien con 10 años.

Como me gustaba Julieta araran,

En ese entonces todo venia en otros nombres

Desde el amarla en secreto,

Hasta vivir con la confianza que me amaba tras de sus ojos risueños,

Siempre se resumía en la frase acostumbrada,

Y para mi todo lo envolvían tres palabras ciertas como la verdad.

Me gustaba Julieta ararán,

me gustaba Julieta ararán ararán

Me gustaba Julieta,

Cuando iba mirando a cualquier sitio sin hacerlo,

Cuando imaginaba y se peinaba los cabellos negros,

Negros como noches y largos, largos como inviernos,

Que nunca acababan de estar cerca ni estar lejos

Solo y tan solo a mi lado y a mi lado les recuerdo.

Me gustaba Julieta,

Cuando imaginaba que la amaba de hace tiempo,

Cuando me escribió que era su amor,

Cuando lo entiendo y además como cuando hoy lo rememoro,

dulce y triste como lagrimas y besos,

De mejilla y de la infancia y de hace mucho tiempo atrás.

Me gustaba Julieta,

Cuando murió su papá y se lo dijeron,

Cuando en la sorpresa soltó el llanto

Y el cuaderno en donde decía que me amaba,

Siempre y cuando fuera eterno como el sol.

Me gustaba Julieta,

Cuando la llevaron a vivir con sus abuelos,

Cuando dejo de ir a clases con su hermana,

Cuando una tarde como cualquier tarde gris

Se me fue lejos, lejos, mas allá de donde van todos los sueños

Que ha venido desde entonces y esta noche me repiten

Que de niño y en las tardes, me gustaba Julieta ararán

Me gustaba Julieta ararán ararán

Julieta, Julieta...

Verde te quiero verde...

2007-05-26T00:50:00.000-04:00

"NO HAY NADA MAS SANO

QUE REIRSE

DE UNO MISMO"

La Pajarita de Papel

2007-05-19T23:06:00.000-04:00

Hace mucho tiempo, cuando era pequeño de cuerpo, leí este cuento que, vuelto a leer, me parece bellísimo y quiero compartirlo con ustedes... eh... ¿estan ahí?... ¿hay alguien ahí?... bueno, como sea, lo compartiré en esta página para que alguien lo lea... alguna vez...

La Pajarita de Papel

Relatado por Yalí. Extraído de un viejo libro del año 1968.

Frente a la plaza, piedra gris sobre piedra gris, se alzaba el castillo del rey. El castillo tenía dos torres almenadas, un gran escudo con una flor de lis y un mirador.

Por el mirador se asomaba la cara pecosa de la princesa y sus trencitas coloradas.. También se asomaba su linda mano, cuando saludaba a Juan Luis, el vendedor de pajaritas de papel.

Cada vez que Juan Luis veía a la princesa en el mirador, se olvidaba del precio de sus pajaritas, tropezaba con los bancos de la plaza y se caía en el agua del surtidor. Eso, porque Juan Luis estaba enamorado de la princesa.

¿y la princesa quería a Juan Luis? La princesita había jurado y rejurado que no se casaría mas que con Juan luis. Esto, claro, en cuanto ella cumpliera los quince años y Juan Luis los dieciséis.

Lástima que a la princesa se le había olvidado contárselo a su padre, el rey. Y, el rey, con la corona metida hasta las cejas, se pasaba el día y la noche hundido en los almohadones de su trono, pensando y pensando con quién casaría a la princesa.

-La casaré con el sabio más sabio del reino -se decía-. Pero enseguida recordaba que el sabio mas sabio era el astrólogo real. Y el astrólogo real era un viejecito con una barba tan larga, que para llevársela no bastaban los siete servidores que caminaban junto a su lado.

-No. Con el más sabio no podrá ser -decidía el rey-. Casaré a la princesa con el más fuerte. Y ya iba a llamar a la princesa para decírselo, cuando recordó que el hombre más fuerte , pero mas fuerte de todo el reino, era su escudero. Y su escudero tenía que beber el agua diréctamente del río porque los jarros se abollaban entre sus gruesos dedos, y tenía que estronudar a campo abierto para que las torres del castillo no se derrumbaran con el estruendo.

-No, con el más fuerte tampoco podrá ser -resolvía el rey, pénsándolo mejor-. La casaré con el más bueno. Y ya iba a llamar a la princesa para anunciarle con quién se casaría, cuando alcanzó a ver, por la ventana del castillo, al más bueno, pe más bueno de todos sus súbditos, paseando por la calle. Tan bueno era aquel súbdito, que los gorriones se posaban en él sin ningún temor, sobre sus hombros, sobre su cabeza... y así, apenas si se veía aquel buen hombre siempre cubierto de pájaros.

-No. tampoco ese puede ser mi yerno -pensó el rey-. No podría ponerse la corona sobre la cabeza. Ya todos los gorriones del reino están en ella.

Pero tanto se revolvió y revolvió el rey sobre su trono, y tantas tacitas de café le alcanzó su mayordomo real, que al fin dió con una idea que lo dejó satisfecho. entonces dejó sus almohadones y correindo por las escalinatas del castillo, cruzó a la puerta y salió a la calle. Y cuando estuvo allí, con un pedazo de carbón escribió sobre el muro de piedra gris:

Orden del rey

La princesa se casará con quién sea capaz

de hacer lo más maravilloso del reino.

El primero que leyó el anuncio del muro fué Juan Luis. ¡Y casi se echa a llorar! Porque él, Juan Luis, sólo sabía hacer pajaritas de papel.

La pena lo acompaño todo el día y lo acompañó toda la noche, cuando sentado frente a su mesa, plegaba papeles de colores y armaba las pajaritas para venderlas a la mañana siguiente. Y tanta era su pena, que eligió entre todas las hojas una muy blanca y con su mejor letra escribió en ella:

"Princesita: Sólo sé hacer pajaritas de papel. Pero te quiero mucho.

¿Te casarías conmigo?.

Juan Luis".

Después, plegando la hoja escrita, Juan Luis hizo una hermosa, muy hermosa pajarita, y la echó a volar por la ventana.

La pajarita de papel voló y voló en la oscuridad.

Y mientras volaba, se decía: -Tengo un mensaje que llevar-. Pero por más que volaba y volaba, no encontraba el castillo, perdido entre las sombras, y así tuvo que posarse en una rama, a esperar la salida del sol.

Con los primeros rayos de luz, la pajarita vió acercarse una alta figura. Era el gran general, que venía marcando el paso, con su escopeta al hombro.

-Seguramente, el gran general va al castillo -pensó la pajarita-. Me posaré en su escopeta y llegaré al castillo, junto a él.

Y se posó en la escopeta. ¡pero el general no iba al castillo! Iba a la lechería, a tomar café con leche, con su amigo en capitán.

Cuando el capitán lo vió entrar a la lechería, con la pajarita en la escopeta, creyó que el gran general la había cazado y exclamó lleno de admiración: -Te felicito gran general. Eres el mejor cazador del mundo.

El general se puso muy orgulloso, porque la verdad era que hasta entonces solo había cazado mojarritas, pinchándolas con su espada. Y tan orgulloso estaba, que estiró la mano para atrapar la pajarita y mirarla mejor.

Pero la pajarita de papel echó a volar y se escapó.

Cuando la pajarita llegó a la calle, buscó y buscó el camino al castillo. pero estaba desorientada y no pudo encontrarlo por ningún lado. En eso vió venir a la reina, que volvía de comprar buñuelos para el desayuno del rey.

-Seguramente la reina vuelve al castillo -pensó la pajarita-. Y de un solo vuelo fué a posarse en el sombrero de la reina. Así llegó al castillo y entró en él, y escuchó decir a las damas de honor:

-Reina, reina. ¡Que hermosa es la pajarita que tiene vuestra majestad en su sombrero!

La reina muy contenta se sacó el sombrero y quiso apresar a la pajarita para verla mejor. Pero la pajarita de papel echó a volar, y voló de uno en otro, por todos los corredores del palacio, buscandoa la princesa para entregarle el mensaje de Juan Luis.

Y entre las salas y los salones, la pajarita llegó al dormitorio del rey.

Aunque era muy temprano, el rey estaba despierto. Y muy triste también. Porque se había escapado el canario blanco que todas las mañanas le daba, cantando, los buenos días.

Cuando entró la pajarita, las lágrimas del rey mojaban ya la alfombra. La pajarita de papel se compadeció del rey, se posó en su hombro y le preguntó:

-Rey, ¿por qué lloras?

-No tengo quien cante para mí -lloriqueó el rey.

-Yo te cantaré -dijo la pajarita. Y con su pico de papel gorgeó y gorgeó tan bien y mejor, mucho mejor aún, que el canario del rey.

Entonces el rey dejó de llorar y exclamó:

-Esta pajarita es lo más maravilloso que hay en mi reino.

Y para estar bien seguro llamó a la reina para consultarla.

-Si. No hay nada más maravilloso que esta pajarita -dijo la reina, que había reconocido a la pajarita de su sombrero. Pero para estar más seguro, se lo preguntó al gran general.

-Claro que no hay nada mas maravilloso que una pajarita de papel -dijo el general, pensando en la pajarita que se había posado en su escopeta.

Y la reina, el rey y el general, mandaron a buscar a Juan Luis. Y cuando Juan Luis estuvo ante el castillo, le preguntaron:

-¿Fuiste tu quién hizo la pajarita blanca?

-Era una carta para la princesa -contestó Juan Luis, un poco asustado.

-Entonces se la leerás mañana -exclamó el rey-, porque hoy te casarás con ella. Has creado lo más maravilloso de mi reino.

La princesa, transportada de felicidad, se puso su velo de tul. Y sobre el velo, una corona de azahar. y sobre la corona de azahar, la pajarita de papel, bien sujeta con un prendedor, para que no se volara, sino que se quedara siempre con ella y con Juan Luis.

FIN

Abs... ¿La realidad supera la ficción?

2007-05-19T01:28:00.000-04:00

El escritor apagó el pc. Se disponía a su habitual dosis de sueño. Fué a hacer pipí al baño. Se puso su pijama... (siempre quiso un "osito", pero no había encontrado para su tamaño)... y se acostó. Estaba cerrando los ojitos cuando comenzó a escuchar un silbido lejano. No le dió mucha importancia puesto que siempre escuchaba silbidos extraños... pero lo raro fué cuando el silbido comenzó a crecer en intensidad... demasiado...

...........K-BUUUUMMMMMM!!!!.....................

Todo se remeció, los libros cayeron de su repisa, los ventanales se quebraron, los perros ladraron...

-¡Qué chachu!- exclamo asustado... se levantó y miró por los cristales rotos hacia la calle... un crater de tamaño mediano se erguía en medio de la avenida. Algo conmovió al escritor en lo mas hondo de su ser... -Oh no... esto no puede estar pasando...

Se colocó su buzo polar, la bufanda y bajó corriendo... Afuera el espectáculo era impresionante... dentro del crater se hallaba una nave... demasiado familiar... pero era imposible... o tal vez no...

Entró en el crater pese a los gritos de advertencia de sus padres y vecinos que también habían salido y miraban horrorizados...

-No... no es posible... Abs...

Si... era el absurdomóvil, estrellado y en llamas. Sin pensarlo dos veces se acercó más. Fuera del vehículo un personaje familiar yacía herido

-¡Abs... no, no, no... no puede ser... pero si eres una ficción!
-T t ta tal parece que no a amig go mío...
-No te mueras... por favor... no te mueras por enésima vez...
-T t tu cr cre crees q que m me agra...da???

El escritor lo tomó en brazos... era liviano como una garza... era su amigo... era casi su hijo...y estaba ahí muriéndose...

-De..deb..bes sa..sal var a O...Ocio...
-Abs?
...
-Abs... respóndeme... Abs... Absurdo!!!... no, no, nooo!!!
...
-NOOOOOOOOOOOOO!!!

La escena era sobrecogedora... el sobrecogido escritor caía de rodillas en un sobrecogedor grito con su sobrecogido amigo... todos gritaban o lloraban sobrecogedoramente...

La madre del escritor se acercó...

-Hijo...snif!!...¿que sucede?...cui cui cui!!! (No se rían... esto es dramático!)
-Abs... mamá!!!! se muriooooooo!!!
-H...Hey.... cof cof cof... to...toda...todavía no muero...
-¡Hijo... está vivo!...

Lo llevaron a la casa y lo recostaron en una cama. El padre del escritor se encargó de ahuyentar a la muchedumbre con unos folklóricos garabatos made in Chile y un bate de beisbol que tenía escondido para la ocasión...

Mientras atendían a Abs, en padre del escritor tapaba el crater a punta de pala para ocultar las evidencias. No sería agradable que la prensa viniera a alborotarlo todo... no sería agradable si lo sorprendían haciendo topless en el patio de la casa... sobre todo con sus 135 kilos de gordura... kpuaj!!!

-Debes salvar a Ocio- dijo Abs un poco mas repuesto...
-No entiendo... explícame... que pasó...

Abs relató al escritor como es que, junto a Ocio, habían vencido a la flota jurgeriana en una batalla espacial sin presedentes en la historia del universo de Abalón. Relató como es que Jurgen Jurgen, el malvado dictador, había escapado para destruir al planeta tierra en venganza por la humillación recibida. Ocio en uno de sus habituales ataques suicidas las había emprendido solo contra el acorazado estelar... y había sido capturado. Abs no tuvo otra alternativa que escapar para pedir ayuda... y con el apuro en vez de frenar había apretado el acelerador estrellándose con un par de sucursales bancarias para ir a parar finalmente a la calle del escritor...

-PUEBLO DE LA TIERRA... LES HABLA JURGEN JURGEN. HAN SIDO ELEGIDOS PARA SER EXTERMINADOS EN REPRESALIA A LA HUMILLACIÓN RECIBIDA DE PARTE DE DOS DE SUS HABITANTES.

Un hipermegáfono se hacía escuchar en los cielos. El destructor estelar de Jurgen Jurgen se preparaba a descargar su último projectil de antimateria. Al parecer iba en serio. Todos los pueblos de la tierra gritaron horrorizados al ver tan de cerca a la muerte insana.

-Tenés que detenerlo me oshes???
-Abs... estás hablando como argentino...
-Oh...
-¿P p p pero que puedo hacer yo?...
-Somos el mismo... tu puedes... tu debes...
-¿El mismo... de que hablas?

El cañón de la astronave disparó... hubo silencio... un silencio eterno.

Abs se sacó la máscara... la realidad superaba la ficción... Era él... era el escritor... eran la misma persona!!!

"Es una locura" -pensó el escritor... -"pero que diablos!!!"
-Pateales el trasero... -dijo Abs

Pero la realidad supera la ficción... No eran el mismo... El buzo de polar negro... la bufanda de colores gays... no podían ser el mismo...

Saltó al cielo a una velocidad asombrosa. De un solo golpe devolvió el proyectil. Aceleró mas aún lo que le dió tiempo de atravezar con el cuerpo la coraza de la nave, llegar al puente de mando, agarrar a Ocio de un brazo y salir, justo en el momento en que el proyectil de antimateria tocaba el casco del destructor estelar...

Se escuchó un "clanck" de metales chocando, un "¡ups!" de Jurgen Jurgen y luego un ¡Pop! de la antimateria anulándose con la materia de la nave.

El escritor y Ocio habían aterrizado en la cima de la copa de agua frente a la casa. Ocio estaba un poco sorprendido.

-Abs... ¿Eres tu?... ¿Por que usas esa bufanda tan... eh... gay?
-No Ocio... no soy Absurdo -dijo en escritor irguiéndose con la luna llena de fondo...

....SOY SCARFMAN!!!...

FIN

Anticrítica Absurda

2007-05-17T00:51:00.000-04:00

No todo puede ser tan malo... ¿o si?
Pensemos en las cosas positivas del TRANSANTIAGO

...

Hey!!! debe de haber alguna cosa buena... meditemos con una copita de vino (en caja)

A veces he viajado gratis porque el validador del bus no ha funcionado.
He viajado tan apretado en el metro que cuando me he desmayado no he caido al suelo... simplemente me desmayo y me desdesmayo y nadie lo ha notado.
En el metro algunas mujeres me han agarrado el trasero... (espero que hayan sido mujeres).
He tenido que caminar mas, lo que me significa hacer ejercicio... (cosa que no acostumbro) y el ejercicio es salud.
Ahora viajo mas en auto... (claro que gasto mas...) pero ¡puchas que rico andar en auto!
Me he acercado a mujeres que jamás se hubieran acercado a mi... ¡Nice!... pegaditos pegaditos... mmm...
Hay que levantarse mas temprano... "y al que madruga, Dios le ayuda".
Como la gente sale del trabajo; y lo único que quiere es llegar a la casa; no pasa a vitrinear por lo que disminuyen sus compras con el consiguiente ahorro para la familia.
El hecho de que la gente viaje tan hacinada, hace que aumente la tasa de contagio de enfermedades respiratorias... lo que redunda en que si todos se contagian con todos los tipos de resfriados posibles... a la larga nos inmunizaremos...
Como los pasamanos de los buses son tan altos para el chileno medio, al esforzarnos en estirarnos, desarrollamos musculos de la espalda y descomprimimos nuestras vértebras, por lo que disminuirán patologías como las escoliosis, hernias discales, lumbago, etc.
Por lo mismo, al permanecer tanto de pie, nuestras piernas se fortalecerán, por lo que crearemos mas resistencia física.
Las frenadas y partidas bruscas desarrollarán muestra agilidad, equilibrio y reflejos!!!
Al aumentar los tiempos de viaje y por lo tanto pasar menos tiempo en el hogar, extrañaremos tanto a nuestra familia que se estrecharán los lazos.
Para los casados arrepentidos significa menos tiempo con la señora o con el marido...
Ya que los matrimonios se verán menos tiempo y llegarán cansados del trabajo... "la vez a las quinientas" que tengan sexo será... "APOTEÓSICA"!!!

¡Ven que el transantiago no es tan malo!

...

OK... NO ME HAGAN CASO... ESTOY MEDIO BORRACHO!!!

NUEVAS LEYES DE MURPHY (mas jajaja!)

2007-05-11T00:57:00.000-04:00

A) Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

B) Ley de la Administración del Tiempo:

Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

C) Ley de la Búsqueda Indirecta:

1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

2) usted siempre encontrara aquello que no está buscando.

D) Ley de la telefonía :

1) Cuando se comunica....Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie atiende.

2)Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

E) Ley de la Gravedad:

Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos la están perdiendo, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

F) Ley de la Experiencia:

Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en el.

G) Reglamento del Especialista:

1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.

2) Superespecialcita es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

H) Guía práctica para la ciencia moderna:

Si se mezcla pertenece a la biología. Si se huele pertenece a la química. Si no funciona pertenece a la física. Si nadie lo entiende, es matemática. Si no tiene sentido, es economía o psicología.

I) Ley de los Cursos, pruebas y afines:

1) Si el curso que usted más desea hacer solo tiene" n" vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.

2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.

3) Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

4) La cita más valiosa para su redacción será aquella en que usted no consigue recordar el nombre de autor.

J) Ley de las Unidades de Medida:

Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.

K) Ley de la Caída Libre:

Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.

1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.

2) El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.

L) Ley de las Colas y Embotellamientos:

1) La cola de al lado siempre anda mas rápido.

2) No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

M) Ley de la tela adhesiva:

Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

N) Ley de la Vida:

1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

O) Ley de Atracción de las Partículas:

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Jajaja que absurdo!!!

2007-05-11T00:11:00.000-04:00

Algunas Preguntas existenciales...

¿A que huelen las nubes?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si todos los derechos son reservados... ¿que pasa con los zurdos?

¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?

Si el pez nada... la vaca todo?

Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota? (que Fome!!!)

NBA...¿significa Negros Bastante Altos?

¿que cuantan las ovejas para dormir?

¿Porque las ciruelas cuando estan verdes son rojas?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la antartida suelen estar a 50 grados bajo cero...¿no se podrían calentar las personas entrando en el congelador?

¿Es verdad que la señora del Santa Claus se llama Mery Chrismas?

¿por que encogemos los hombros cuando llueve? ¿nos mojamos menos?

¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? (intelectual)

¿Cuanto miden "las altas horas de la madrugada"?

¿De que color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Por que en los avisos de raquetas se ve gente jugando tenis, en los de automóviles, autos ... y sin embargo, en los de condones sólo se ve gente jugando tenis o en autos? ¿el tenis o los autos fomentan el sexo?

¿Por que Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" (ventanas) y no lo llamó "Gates" (puertas)?

¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?

Si estamos hechos en un 80% de agua... ¿por que nos ahogamos?

La tierra es redonda y es un planeta... si fuera plana sería una redondeta?

¿Si cuando como huevos me patea el higado... cuando coma higado me pateará los huevos?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?

¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por que, si trabajas demasiado eres un desconsiderado que no tienes tiempo para ella y si trabajas poco, eres un vago y un inútil?

¿Por que si un hombre le pega a una mujer es violencia doméstica y si una mujer le pega a un hombre es defensa propia?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Cosas extrañas de la sexualidad de los animales

2007-05-10T20:05:00.000-04:00

¿Sabía que sumamente conservadores en cuanto a las relaciones matrimoniales son los albatros?, esta especie vive un promedio de 50 años, y no consuman su "matrimonio" hasta que llevan tres años juntos. Hasta entonces no pasan de las danzas rituales. "No será mucho digo yo..."

El tamaño del órgano reproductivo de la ballena franca puede tener hasta 2,40 metros, pero tenemos que tener en cuenta el tamaño total del animal. "¿Serán afro-americanas?"

El del percebe es pequeñito, pero es hasta 40 veces más largo que su cuerpo. Comparativamente es el mayor de todos. "Ah... no,no... este si debe ser nigeriano"

Quienes pueden ser verdaderos adictos al sexo son las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en diez horas. "Quizas las ratas no sufren jaquecas"

Los leones, más calmados, copulan hasta 50 veces al día, pero sólo dura unos 20 segundos. "Bueno, es lo que hay..."

El rinoceronte negro está más de media hora en cada relación, es por eso que algunos consideren que sus cuernos son afrodisíacos. "Ejaleeeee"

Una copulación verdaderamente extrańa es la del caracol nautilus, este caracol expulsa su órgano genital fuera de su cuerpo, el cual sigue navegando por el mar hasta que encuentra una hembra. "¿¡!?"

Sinceramente... sor-pren-den-te!!!

ABS...

"EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE"

2007-05-10T19:30:00.000-04:00

La expresión "El perro es el mejor amigo del hombre" no es producto de la sabiduría popular sino el extracto de un discurso pronunciado por el abogado norteamericano George Graham Vest.

Esta es la historia:

Una mañana el señor Charles Burden descubrió que su galgo Old Drum (viejo barril) había sido asesinado. Por el tipo de munición utilizada y por el lugar donde se encontró el animal, supo que el autor del hecho había sido su vecino y que no había actuado en defensa propia, sino a sangre fría.

Así fue como Charles Burden decidió iniciar una acción judicial a Leónidas Hornsby, su vecino y matador del perro.

Corría el año 1871 y el doctor George Vest pronunció este discurso al jurado del tribunal de Warrensdburg, Missouri, Estados Unidos:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.
La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.

Las personas están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.

Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.

Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.

Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

Un profundo silencio llenó la sala de audiencias cuando el Dr. Vest terminó. Los hombres del jurado quedaron vivamente emocionados, mientras que algunos integrantes del público irrumpían en llanto.

El jurado decidió en forma unánime castigar a Leónidas Hornsby con una multa de 550 dólares (400 dólares mas de lo que marcaba el límite legal) y la frase "El perro es el mejor amigo del hombre" se hizo popular para siempre.

Aprendiendo el idioma Chileno...

2007-05-09T00:13:00.000-04:00

Para nuestros visitantes extrajeros, acá van algunos términos usados en el idioma "chileno"

Aguaitar: Esperar. "estoy al aguaite que pase algo extraordinario"

Barsa: Fresco, sinvergüenza, ganso. "Eres terrible 'e barsa"

Bacán: fantástico, top. "este blog es terrible 'e bacán"

Caerse el casette: Cuando alguien cuenta un secreto o una confidencia que le han confiado a otra persona. "Si te cuento un secreto, no se te vaya a caer el cassette"

Doblado: Muy borracho, drogado, inconsciente. "algunas veces he terminado medio doblado"

Emplumárselas: irse, retirarse. "se las emplumó con mi dinero"

Fiambre: calificativo para hediondo, podrido. "báñate que andai fiambre"

Gil: Tonto, leso.

Hachazo: malestar matinal producido por el exceso de alcohol del día anterior. es lo mismo que "despertar con la caña"

Irse al chancho: Excederse, sobrepasarse, abusar. "ya po' no te vayai al chancho". Los mas finos dicen "precipitarse al porcino"

Julero: mentiroso. "putas el gallo julero"

Kilterry: Perro sin raza determinada, producto de una mezcla poco fina. Calificativo para quiltro, "perro de la calle".

Ladrillo: Calificativo para alguien que no es simpático. O lo que es lo mismo "chupete de fierro" (como Luis Miguel)

Mula: Mentira, algo decepcionante, frustrante. "este blog es muy mula"

N: Mucho, harto, bastante. "tengo n hambre"

Pegar en la nuca: Engañar a alguno de los esposos, abusar. Sin comentarios... ji ji ji

Quedado: Alguien que no es muy activo, con poca iniciativa. ¿ah?

Rajarse: Correr con los gastos de una invitación. "yo me rajo con las chelitas"

Sacarse el pillo: Justificarse, argumentar una situación, librarse de culpas.

Tete: Problema, conflicto, asunto. "me metí en un tete"

Último: Lo peor, malo, pésimo.

Vale callampa: Sin valor, sin importancia. "este blog vale callampa"

Wendy: Algo bueno. A veces se usa en forma irónica.

Yunta: Mejor amigo, partner, compañero, compadre. "Ocio es mi yunta"

Zombi: dormido, con sueño, medio inconsciente.

Echar la foca: enojarse con alguien.

Dejar a una persona como “chaleco de mono” es hacerle pasar una vergüenza, desacreditarla y menospreciarla.

El dicho "por la chupalla" es una expresión burlesca, que manifiesta sorpresa y asombro ante alguna situación.

En la vida cotidiana, el término "emborrachar la perdiz" se utiliza cuando alguien habla demasiado y logra "marear" a la otra persona.

la expresión “está enfermo del chape” se usa cuando alguien tiene ideas raras y un poco locas, o cuando alguien definitivamente presenta alteraciones mentales.

la expresión “ojo al Charqui” tiene relación a cuando uno debe estar atento y poner cuidado frente a alguna situación de peligro o amenaza.

"Pedirle peras al olmo" se usa para designar peticiones que son imposibles de cumplir o realizar.

Hacer algo con mucho esfuerzo, sacrificio y hartas ganas es sinónimo de “ponerle pino”.

Así que ahora sabrán mis queridos teleauditores extranjeros, que es lo que queremos decir los chilenos a veces, cuando no nos entienden...

Sip, lo reconozco... este post es muy fome... mula... vale callampa... pero "es lo que hay"

La garza...

2007-04-25T17:26:00.000-04:00

Sigilosamente entré en el baño del cuartel de bomberos de La Vega, (localidad de la provincia de petorca, en la quinta región).

Ahí se encontraba. Medio asustada, medio hambrienta... los niños la habían encontrado y decían que no podía volar. Yo creo que venía volando de quien sabe donde y la pillaron cansada. Le habían dejado alpiste para que comiera. Pero a ella le gusta el pescado. Al parecer el hambre la hizo comer unos caracoles que los niños le tiraron.

Le pedí que no se asustara al tratar de tomarla para revisarla. Pero mi telepatía deja mucho que desear y se quizo esconder detrás del wc. La tomé de las alas, con cuidado (pensando en que las tenía fracturadas...). Al revisarla noté lo liviana que era a pesar del porte. No tenía fracturas. Salí del baño con ella en brazos. Afuera, me esperaban mis compañeros y un montón de niños y algunos adultos curiosos. Todos la querían tocar, pero a la vez les daba cosa. Les hice notar lo fuerte de su olor a pescado para que no se le acercaran tanto. En realidad, si comes pescado toda tu vida, lógico que hueles como pescado...

Nos subimos a la camioneta y nos fuimos a buscarle un mejor lugar que el baño de un cuartel de bomberos.

De pasada compramos un tarro de pescado para darle de comer antes de soltarla...

Llegamos a una laguna que sirve de oasis a aves migratorias. Abrimos el tarro de pescado y comenzamos a alimentarla un poco a la fuerza, pero una vez que le pilló el gusto... cooperó con nosotros.

Y la soltamos...

No hubo cámaras de tv... no estaba Lindorfo o, o el bichólogo para decir lo bacán que fuimos por ayudar a la garza... no escuchamos música incidental de rescate o de superhéroes o melancólica... nada... ninguna mijita rica lloró de emoción...

Si nos pusimos contentos cuando vimos al bicho tomar agua y comenzar a alimentarse. Creo que eructé en algún momento... y después fuí a desaguar a "las casitas" entre los matorrales, coronando así nuestro glorioso rescate.

Nos faltaron las chelitas al lado de la laguna pero... que diablos...

PD: la garza está bien, pues la avistaron otro día en el otro extremo de la laguna junto con otras garzas blancas.

PD2: Es una garza cuca. Habita gran parte de las costas de Chile. Es difícil avistarlas de cerca pues son muy esquivas.

PD3: Si no me creen puse fotos... jaja... y tengo otras!!!

Hay días y hay días...

2007-03-06T12:40:00.000-03:00

Yo creo que a todo el mundo tiene o ha tenido días en que uno anda desconectado del mundo, del entorno, como tratando de encarjar en el sistema (y sin mucho exito por cierto).

Mi fin de semana recién pasado fué así. Andaba como entre nubes... totalmente desconectado de cualquier idea genial... o mejor decir "totalmente desconectado de cualquier idea", como con el cerebro de vacaciones... Lo peor era que estaba trabajando en la cordillera. Mi ineptitud iba desde no poder encender fuego... hasta olvidar como cocinar un huevo duro.

Por suerte la yegua en que andaba conocía el camino. Puso bastante de su parte y la recompensé con harto cariño (no soy zoofílico... me refiero a cepillarla y darle de comer).

Me cargan esos días... porque en mí, generalmente preceden a estado melancólicos. Así ocurrió. Después me vino la nostalgia... con ella recuerdos de busquedas personales... los amigos... las tristezas y las alegrías... los amores y desamores y amores... Esta vez sí, me descubrí al final de la historia... felíz y contento con lo que Dios me ha dado... un poco mas orgulloso de mi mismo y de las cosas que ha sido capaz de afrontar... Cielos!!! estoy mas viejo!!!

Bueno... lo cierto es que "hay días y hay días".

...

... ¡que frase mas hue'ona!...

Reflexiones en la montaña

2007-02-01T17:58:00.000-03:00

Vaya vaya... hacía tiempo que no nos aparecíamos por aquí. La verdad es que no creo que a mis fans les importe (si es que tengo alguno, cosa que dudo)... podría a apostar a que las personas que abultan mi contador entran por error a la página... entusiasmados por el grandioso título... como dije en el primer post de este blog: "es otra estafa mas que le doy al país"... y a la blogósfera...

Se cuenta que los antíguos maestros de las artes marciales siempre terminaban yendo a la montaña para meditar... yo nunca he logrado meditar mas de algunos escasos minutos, luego entro en un estado de profundo sopor y de pronto, sin decir agua va, ya me encuentro soñando con algún mundo absurdo y sin sentido.

La cosa es que ahora, por motivos de trabajo he tenido que subir a la montaña... y si bien es cierto ya me agarraron para el hueveo con eso de que "no te vayan a enseñar el secreto de la montaña"... o "si tienes frío aguantate y no se lo menciones a los arrieros"... (y ha hecho frío... pero he callado y aguantado en post de la virtud de mi trasero)... si bien es cierto toooodo eso... la montaña me ha mostrado una faceta diferente que no conocía de mi... (no me refiero a que soy gay... mal pensados!!!...)

... me refiero a que he aprendido y hecho un montón de cosas que nunca pensé que estaría haciendo... por ejemplo: andar a caballo por mas de 6 horas, aprender a colocar monturas y aperos, toma agua en un choquero tiznado, cocinar o hacer fuego con guano de vaca, reconocer las hierbas medicinales de la cordillera... escuchar y reir con las historias simples y divertidas de los arrieros... valorar a los arrieros, esos seres humanos que viven una vida bastante sacrificada... y que aún así lo pasan bien.

Si vieran (los que no conocen) todas las bellezas de paisajes que he visto se caerían de espalda... bueno ok... lo disfrutarían... no seamos tan exagerados... ja!

Por eso la moraleja de todo lo que estoy escribiendo es: "nunca digas de esta agua no beberé"... somos capaces de hacer muchas cosas, las cuales nunca imaginamos que haríamos. Solo es cuestión que nos den la oportunidad y esar atentos a ella.

Eso...

Sigo sin comprender algunas cosas de mi país...

2006-12-16T11:58:00.000-03:00

Dice el viejo adagio que "muerto el perro, se acaba la rabia", sin embargo veo que siempre buscaremos excusas...
No entiendo como es que los que ganan jugosos cheques planificando cosas para mejorar la calidad de vida de los chilenos... no sean un poquito mas brillantes y se les ocurra pensar que remodelar Santiago en época de navidad es un poco... por así decirlo... ¿estúpido?
Tampoco comprendo ese maldito "exitismo" antes de tiempo. Estamos a punto de ser the best of the best... y claro... los laureles tienen ese efecto soporífero que no podemos aguantar... y como siempre... no quedamos en el casi casi...
Si está mala la educación... hacemos tira. Si se muere el dictador, hacemos tira. Si pierde el Colo, hacemos tira. Si nos miran feo, hacemos tira. Si estamos bien, todo es armonía... puta!!! algo raro pasa!!! hacemos tira... ¿y quien paga? ¿el gobierno? ¿los capitales extranjeros? ¿lo milicos?... nop... todo sale del bolsillo del chileno medio.
No sé si estaré viejo... pero, ¿cual es la gracia de ver una tropa de lolos top bailando o cantando los exitos del momento? ¿y adorarlos como si fueran dioses? (ok... Yamna Globos está como pa' hacerle la "maldá!")
¿Por que no matan al asesor de imagen de la bachellet?... la tía Michel podría verse rica si quisiera... jajajaja
Como chachu hicieron para que "High School Musical" fuera un exito y los que tenemos mas de 30 ni nos enteramos... hasta que vimos a nuestras sobrinas pequeñas bailar con la musica de la película??? es IN COM PREN SIBLE...

Chri-X-smas' Files

2006-12-15T02:10:00.000-03:00

Area 51. Diciembre 24, 2006. 11:59 pm.

—¡Coronel Schwarkoff, coronel... debe venir a ver esto!...
—¡Santo cielo!... ¿Es de verdad?
—Temo que si señor... lo atrapamos sobrevolando la región noreste de la base...
—¿Sobrevolando?...
—Si señor... tenemos su nave... en estos momentos nuestros científicos están estudiándola.
—¿Estudiándola?
—Si... ya hemos abierto dos especímenes... sin resultados.
—¿Y los otros?
—En Cuarentena. No sabemos si son infecciosos... uno de ellos podría ser radiactivo.
—Mmm... ¿alguna otra cosa?
—Si... extrañamente a su alrededor hay un campo atemporal. El tiempo sencillamente no transcurre...
—Eso explica muchas cosas... ¿alguien mas sabe de esto?
—Por el momento solo el personal de la base...
—Esta bien teniente. Prosiga con los estudios. Este descubrimiento puede dejarnos a la cabeza de las potencias mundiales, si comprendemos su tecnología...
—Si señor...
—¿Han intentado comunicarse con él?
—Si, pero solo emite unos extraños sonidos...
—Especifique...
—Solo repite: “JO JO JO”
—Comprendo... dése prisa... el mundo no tardará en enterarse que algo raro pasa...

Confesión... y reflexión...

2006-12-14T01:50:00.000-03:00

Debo confesar que los ultimos post, esos con imágenes o música, o datos freak, los hice debido a que ninguna maldita partícula de inspiración ha chocado con mi masa encefálica en mucho tiempo. Mi imaginación, lamentablemente, se ha visto enfocada en buscar formas de ganar dinero para palear las deudas, pagar las cuentas y comer chocolate...

Aunque en los últimos meses, no he comido mucho chocolate (lo cual hace feliz a mi novia... que dice que estoy muy gordo)

maldición!!! quisiera saber quien fué el imbecil que inventó el dinero!!! le patearía las gónadas hasta cansarme...

Así que este año no hay regalos... para nadie... estoy evaluando decirles a mis sobrinas que el viejo pascuero se murió. Además que fué inventado por los publicistas de la CocaCola... para sacarle dinero a la gente.

Hablando un poco mas en serio... o bastante mas en serio... ¿que mierda estamos haciendo con la navidad?... al igual que halloween, hemos convertido esta fecha en la fiesta del consumismo!!! ¿que diablos tiene que ver el viejo pascuero con nuestra cultura?... Se supone que el mundo celebra el nacimiento de Jesucristo... no el dia del viejo pascuero...

-GRACIAS POR RECORDARLO...

-Eh?? Señor?? eres tu otra vez???

-SIP... SOLO PASABA A VER POR QUE MALDECÍAS TANTO...

-Bueno, por eso... porque ahora la navidad es la fiesta del consumismo...

-BUENO... TAMPOCO ES MI VERDADERO CUMPLEAÑOS...

-¿Cómo?

-QUE YO NO NACÍ EN DICIEMBRE...ESO FUÉ UN INVENTO DEL CONCILIO DE NICEA...PERO ESO DA LO MISMO...¿NO?

-¿Y cuando naciste entonces? ¿cuando estás de cumpleaños?

-EL 29 DE SEPTIEMBRE...

-Oh... feliz cumpleaños atrasado!!!

-GRACIAS... ¿Y MI REGALO?

-Esteeee...

-OK... ESTÁ BIEN... SOLO BROMEABA... AHORA, TERMINA LO QUE QUERÍAS DECIR... NO DEJES LAS IDEAS A MEDIAS...

Ya que no tengo dinero, me veré en la obligación de regalarle a mis amigos, en la medida de lo posible... un pedacito de mi cariño para con ellos... algo espiritual...

-HEY... ESE ES UN BUEN REGALO... SUERTE!!!

Así que me voy a poner a pensar que les regalaré... algo que carezca de valor económico y que valga mas que todo el dinero del mundo... jajaja

¿que será?...¿que será?

2006-11-20T19:47:00.000-03:00

¿que esta haciendo Rocky en estos momentos?

Inauguramos la sección ¿que está haciendo...? Veamos que está haciendo Rocky en estos momentos... disfrútenlo!

2006-11-18T16:16:00.000-03:00

I LOVE MAMA!

Un video de pelos!!! perros que hablan!!! si señores... perros que hablan!!! y en ingles!!!

Guau!!!

2006-11-18T16:08:00.000-03:00

Weird Al Yankovic - Amish Paradise

Les presento a weird al... disfrútenlo

El mágico instante antes de irse a dormir

2006-11-15T01:46:00.000-03:00

Puede ser algo absurdo y debe serlo pues las cosas absurdas son mi especialidad. Aquí estoy frente al monitor... tecleando y cabeceando... ya es hora de irse a la cama a reponer las fuerzas.

...Pero descubro, con grato horror... jaja... que este instante, entre la vigilia y el sueño... es mágicamente agradable...

...Siii... la cabeza se asienta en el cuello buscando acomodo... los hombros pesan... los dedos se entorpecen... los ojos se cierran lentamente... las mejillas tienen un tenue rubor... el sueño es un estado cálido... o quizá estamos mas concientes de nuestra temperatura corporal... quien sabe...

Torpemente sigo escribiendo... en esta suerte de masoquismo estupido en que me da lata moverme de este lugar para irme a la cama a un metro de distancia...

... el cerebro me obliga... se apaga como se apagan las luces de una tienda... de a poco... todo va quedando en penumbras... la respiracion se hace mas pausada... mas profunda...

creo que iré a la cama... antes que comience a babear el teclado...

muy buenas noches amigos y enemigos...

buenas noches mundo... me voy a un mundo mejor... aunque sea en mis sueños

abs

El evangelio apócrifo de Absurdo.

2006-11-14T01:24:00.000-03:00

1 En un principio era el Hacedor de Palabras. Quien nos quiso mostrar sus descubrimientos. Lo que había aprendido. Para ello nos dio un ejemplo. El cuarto sector.

2 Absurdo se encontraba en su hogar. Muy tranquilo de la vida y leyó la misiva. Lo que leyó no le sorprendió en demasía.

3 Recordó el día que encontró el libro de Urantia. Enseñanzas similares, pensó. Lo que le extrañaba era que el Hacedor de Palabras se encasillara dentro de un grupo: “el cuarto sector”. Luego se daría cuenta de que era solo un ejemplo.

4 La Traslatora decidió responder la carta del Hacedor. Le indicó que pensaba que estaba loco como una cabra, lo cual no era extraño, porque muchos piensan que el Hacedor de Palabras esta loco como una cabra. Eso es algo que el siempre menciona.

5 Luego, vendría la respuesta de Santa Ciencia. Ella un tanto escéptica, ya que su misión es aterrizar al grupo, lo cual está muy bien, le hizo ver al Hacedor de Palabras, lo que pensaba.

6 Esta opinión tuvo su respuesta inmediata, en la cual, Hacedor aclaró varios puntos que ciertamente (y muy de acuerdo con Santa Ciencia) no habían quedado claros.

7 Luego vino el acoso para con Abs... todos necesitaban saber su opinión...

8 Y el pensamiento se hizo palabra... y la palabra se hizo escritura...

9 Abs se preguntaba... ¿en que momento Hacedor dijo que esperaba una respuesta? ¿Acaso no solo nos mostraba lo que ha aprendido? ¿Cambiará en algo su percepción de la vida el hecho que le digamos que esta loco, o que estamos de acuerdo?

10 Abs... en su intento de comprender que diablos pasaba... se retiró a la montaña... y meditó... bueno, en algún momento se quedó dormido... y sucedió esto...

11 Despertó en un paraje desconocido (bueno, desconocido porque temporalmente estaba muy hacia atrás en el tiempo)

12 Sentado, metros más allá había un hombre de similar edad que Abs. Disfrutaba del viento en su cara. Llevaba una túnica y frondosa barba.

13 Abs recordó ciertas imágenes comunes que le enseñaron desde chico, pero no las asoció... mas bien, temió asociarlas. Se acercó.

14 El hombre lo miró sonriente y le replicó... ¿Por qué temes?...

15 ¿Yo temer?- dijo Abs... no es eso... es solo que no sé como llegué acá, para mi es incomprensible...

16 –Estas soñando, eso es todo- replicó el hombre de barba... -tu mismo te trajiste acá porque necesitas responder algunas dudas...

17 –Entonces... ¡Eres tú maestro!...
-Sip... pero no te pongas tenso... conversemos, después de todo, hace tiempo que nos conocemos...

18 -¿Qué es lo que pasa Abs?... cuéntame...
-Pero si tu lo sabes todo... solo respóndeme y nos ahorramos saliva...
-No te pongas idiota. Soy tu amigo... podemos hablar... tu sabes que me gusta hablar...

19 –Lo siento... jajaja es sobre el mundo que está cambiando... está pasando... los tiempos ya están aquí...
-¿Y eso es raro? Preguntó el maestro... ¿acaso no es algo que tiene que ser así? Recuerda que la evolución implica siempre ir de menos a mas... no hay nada que temer...

20 ¿pero cual es el objetivo? ¿Cuál es la meta final? ¿Hacia adonde vamos?- preguntó Abs...
-jajajaja... pero si lo sabes... ya lo hemos hablado antes...
-Pero hay gente que está leyendo esto... cuéntales...

21 Está bien dijo el maestro, dejando en claro que la historia siguiente no pertenece a la filosofía de ninguna religión instaurado por los hombres... es solo un intento de explicar en fácil el motivo de que estemos aquí... viviendo...

22 Uno decide si creer, uno decide si puede mejorar la historia... en resumen es la historia del amor...

23 Hace miles de millones de «eones» de tiempos, el primer Inteligente que alcanzó la conciencia de sí mismo entró en el no-tiempo, después de experimentar un proceso que también duró miles de millones de «eones» de tiempos.

24 En el mismo instante de la transición al no-tiempo supo que, con ello, iniciaba un largo camino de realización absoluta de sí mismo que igualmente se prolongaría miles de millones de «eones» de tiempos, en espera de que las humanidades en camino llegasen a formar parte de Él.

25 Y aquel Ser pensó: «Yo seré vuestra meta, aunque me ignoréis. Yo seré vuestro propósito, cuando tan sólo me sospechéis. Yo seré vuestra imagen cuando creáis en mí. Yo sólo seré Dios cuando vosotros seáis un todo conmigo: cuando lleguéis a ser Dios conmigo.

26 Y juntos volveremos a empezar un proceso más allá del no tiempo, pues el tiempo habrá perdido su razón de ser.

27 luego la imagen del maestro comenzó a distorsionarse lentamente y Abs fue atrapado por un vórtice espacio temporal para ser traído nuevamente hacia la realidad.

28 Solo las últimas palabras del maestro quedaron resonando en su mente por algún momento: “recuerda Abs... el camino a la verdad, hacia el Padre, es el desafío personal de cada uno, todos llegarán a la verdad a su tiempo, pues así está hecho el universo... No desesperes, no te apures, vive... ese es el camino... descubre lo maravilloso que es vivir... vivir... vivir... vi... vir... ir... ir... ir...

Hermanos menores

2006-11-11T00:04:00.000-03:00

Ellos son mis hermanos menores... La Chilean Border collie retriever blanca es Lulú. Se vé linda... y lo es... pero es mañosa como ella sola!!!. Odia a muerte al cartero y ya le dejó un recuerdito de sus dientes... (ya que una vez un tipo en bicicleta le pegó muy fuerte) A pesar de ello, es una dama cuando quiere serlo. Si quiere cariño, se acerca a ti y te coloca la cabeza para que se la acaricies... es muy patuda!!! y es medio vegetariana!!! mujeres!!!

El negro... todo un huntaway criollo... jaja...es mi Indy... es el mejor perro del mundo!!! es mas tranquilo que la foto donde sale... cariñoso con la gente, con los niños es muy paciente, mas paciente es con la Lulú cuando le muerde la cola... te levanta las manos con el hocico cuando quiere que le rasquen la cabeza... se pone muy contento cuando llego a casa y trata de pararse en dos patas... pero su obesidad se lo impide... sip... reconozco que le dabamos mas comida de la cuenta... pero ahora le damos lo justo... me falta sacarlo a hacer ejercicio... ok... nos falta ejercicio a los dos.

Soledad... Choli, para los amigos, es el nuevo miembro de la familia. Llegó adulta y con la costumbre de morderle los talones a las personas que pasan por su lado y que le caen mal... señas de que tuvo un pasado no muy bueno y seguramente la golpeaban adultos y niños. Un día le dieron una patada a la pobre (es chiquita!!!) que fué a parar al medio de la calle. La adoptamos y estamos tratando de civilizarla. Aún falta pero esta mas tolerante y obediente. Claro que nos ha metido en bastantes problemas y alguna demanda hay por ahí por sus mordidas.

Es un amor si le dan cariño!!! se menea entera nerviosa como una gelatina!!! salta, corre, se alegra demasiado!!! No comprendo como alguien pudo haberla botado o maltratado.

¿Por que muestro mis mascotos?. Todos son adoptados de la calle. No son perros pirulos... sin embargo, no tienen precio. Dan tanto amor sin condiciones!!!

¿Por que no te animas?... ADOPTA UN ANIMALITO... recibirás mucho a cambio de un poco de comida y cariño!!! Tus hijos aprenderán a amar la naturaleza y aprenderán responsabilidad... tendrán un amigo fiel hasta la muerte!!!

Y si no te gustan los animales... por favor, no le enseñes a tu hijo el odio a los animales , deja que el decida por si mismo cuando pueda hacerlo. He visto en innumerables ocasiones, como las mamás van por la calle con el niño de la mano y si ven un perro durmiendo tranquilamente... lo corren con gritos y con patadas... luego el niño aprende que eso es lo correcto... le lanza una patada a un perro... el perro lo muerde... y resulta que el perro es el malo, el asesino, la bestia salvaje... y terminan sacrificándolo por un error humano!!!

Por favor!!! abran los ojos!!! el perro asesino no nace... se hace!!! (con los humanos pasa lo mismo...)

Eso...

Loser

2006-11-08T01:08:00.000-03:00

Todos no hemos sentido así alguna vez... algunos mas que otros...

Lo importante es que nos podamos reir de ello

Singing with me!!!

(Haz clic en la foto)

23 cosas que debes saber antes de morir….

2006-11-08T00:34:00.000-03:00

El otro día me mandaron una lista con algunos fenómenos freaks... algo que no puedes dejar de saber antes qeu termine tu existencia!!! jaja ahí van: (no necesitan ni comentarios!!!)

Perdonen que insista... pero... ¿sabían que el cerdo tiene un orgasmo de 30 minutos?
El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
En 1997, las lineas aéreas americanas se ahorraron 40,000 US$ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan dónde las escondieron.
Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
Sólo hay un alimento que no se deteriora: La Miel
Los delfines duermen con un ojo abierto
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de vainilla.
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos
El “Cuack” de un pato, no produce eco...y nadie sabe porqué.
El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo
Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen esto, intentaron lamer su codo!!!!!

Anti-Crítica Literaria

2006-11-02T19:21:00.000-03:00

Ya fuerón elegidos los cuentos ganadores del concurso "Santiago en 100 palabras 2006"... sobre esto quiero acotar algunos puntos que me parecen importantes...

Me pareció positivo que en esta versión del concurso, no haya prevalecido en cuento triste, oscuro o "tira pa'bajo" como en las versiones anteriores... (aunque no podemos decir que la alegría me fluye por los poros al leer los cuentos seleccionados)
A mi parecer, el nivel cultural primó en la elección del ganador (¿quién chuchas es Dostoievski?... ¿lo escribí bien? ¿es un vecino del barrio Lastarria?... de una cosa estoy seguro... mapuche no es!!!)
Ahora pudieron concursar personas de fuera de santiago... (putas!!! con tanto hue'on escribiendo (me incluyo) no creo que el jurado se haya dado el trabajo de leer todos los cuentos... deben haber hecho un sorteo... y cuando se trata de sorteos, nunca me he ganado nada!!!)
Escribieron mas mujeres que hombres... de hecho, de los 10 premios, contando las menciones honrosas...(¿que chachu es una mención honrosa?... que te digan que eres un pobre hue'on que no te alcanzó pa' mas?!!!) seis de los ganadores fueron mujeres... (y a mi parecer fueron los mejores cuentos las muy malditas)
PUTAS QUE ESTOY PICADO!!! NECESITABA ESE MILLÓN... SNIF!!! , si incluso me crujió la neurona regalona pa' inventar un puto cuento super triste... como pa' que se revolcaran de dolor... de esos que le gustan al jurado... de esos que te muestran al chileno sufriendo... destrozado!!!... pero este año el jurado estaba mas... eh... happy happy joy joy...

Bueno... que se le va a hacer... así es la vida del shileno medio... tan absurda como ven....

Aquí les dejo el otro cuento que mandé, el cuento "no triste", al estilo de absurdo... no era para ganar sino para darme el gusto de mandarlo...

Stgo Ci-Fi

El teniente González ojeaba una antigua Condorito. Estacionado frente al Eurocentro esperaba que algo sucediera. Lamentablemente era una de esas noches tranquilas. Era la reunión anual de la asociación gremial de ladrones, cogoteros y carteristas (LACOCA) y lo estaban pasando demasiado bien como para pensar en salir a trabajar. Los asesinos estaban en huelga de brazos caídos por el alza del impuesto a la importación de armas y sus derivados con la que el gobierno pensaba palear las consecutivas alzas de combustible. El teniente se aburrió esa noche. La caja boba calló, pues no hubo nada que exagerar.

ABS

Sin palabras!!!

2006-11-01T01:25:00.000-03:00

APOYEMOS A LA TELETÓN

¿BUENO?

¿Tienen alma los animales?

2006-11-01T00:02:00.000-03:00

Sitta, un basset alemán de pelo largo dormitaba tranquila en su cesta en la casa de su amo. Todo era igual que siempre a no ser por los electrodos que le habían colocado para medir sus latidos cardíacos. Su corazón latía sin alteraciones a razón de 66 veces por minuto.

También su amo, el profesor Otto von Frisch, como de costumbre se encontraba sentado en su escritorio de espaldas a la perra. De pronto y sin moverse murmuró la palabra katzi (diminutivo de gato en alemán). Sitta siguió tendida en su cesta como si aquello no le interesara. Sus ojos permanecieron cerrados, las orejas quietas y ni siquiera la cola se movió. Sin embargo, el electrocardiograma develó un súbito aumento de los latidos. De 66 pasaron a 102. Bajo aquella aparente indiferencia, la perra había producido una explosión de sentimientos... quizá loca por ahuyentar a un gato hacia los árboles, pese a tenerlo prohibido.

Lo mismo pasa con nosotros. Si tomamos el pulso de una persona al mencionar a su mas odiado enemigo, veremos que el ritmo cardiaco aumentará —salvo casos de especial excitación— en dos a tres impulsos por minuto. Esto nos demuestra que los perros se ven sacudidos por afectos u sentimientos mucho mas intensos que los nuestros. Los animales sienten una ira mas vehemente, un miedo mas horrible, una alegría que se desborda, una pena que los paraliza, una esperanza y unas ansías que los hacen jadear, y —debo decirlo— también las efervescencias de sus instintos sexuales son arrebatadoras; incluso su apego y su fidelidad, la simpatía que son capaces de sentir por sus amigos, pueden ser de una intensidad asombrosa!!!

No obstante, los sentimientos de los animales son, también, mucho más fugaces que los nuestros. El tipo que sacaba de sus casillas al perro detrás de la valla, queda olvidado a los pocos instantes. Un experimento con este simple “detector de mentiras” pudo demostrar por fin, lo que un verdadero amigo de los animales no puso nunca en duda, pero que todavía es discutido por algunas personas: ¡Simplemente, que los animales también tienen sentimientos!

Claro que muchos quisieron explicar toda actitud animal aplicando la “teoría de los reflejos” de Pavlov. ¿Qué es un reflejo? Lo podemos entender como cuando el médico nos golpea la rodilla y la pierna se dispara hacia arriba, o cuando una luz hace que se cierren nuestras pupilas o cuando el olor a asado hace que comencemos a secretar saliva... el reflejo tiene como efecto, una acción compulsiva y absolutamente impasible. Así se enseño por decenios que “no se debe humanizar a los animales ni atribuirles sentimientos, ya que los sentimientos están reservados a los hombres”. Esta eliminación del alma de los animales tuvo consecuencias aun peores que la valoración moral o económica. Así se permitía maltratar a los animales en provecho del hombre porque no poseían sentimientos...

Aquí es donde aparece la “teoría del instinto”. ¿Qué es un instinto? Un ejemplo: un petirrojo domesticado daba alegres saltitos en le mesa del profesor. De repente éste sacó un pequeño penacho de plumas rojas. La primera reacción del pájaro fue de susto. Luego su plumaje erizado reveló enojo. Indignado arremetió contra el rojo penacho y empezó a golpear y picar al “petirrojo enemigo” que tenia en frente. Aquí tenemos un estimulo: el penacho rojo y una reacción: el ataque. Pero en contraste con la conducta refleja, en el instinto entre el estimulo y la reacción se halla lo decisivo: un sentimiento —la creciente ira— que solo al cabo de un rato induce a la reacción, que es el ataque. Así se descubrió el “motor interno” de toda conducta, siempre que no sea guiada por reflejos o por la razón: el sentimiento. Son los sentimientos los que impulsan a toda criatura a hacer algo o, si se trata de un estado de temor, a no hacerlo.

¿Qué pasa con los insectos?. Cincuenta años atrás, un investigador especializado en abejas hizo un experimento espantoso: “una abeja posada en el borde de un plato de cristal saboreando miel, está tan cautivada que ni siquiera se da cuenta si alguien le corta la parte posterior del cuerpo. El insecto sigue chupando miel pese a que esta vuelve a salir por el abdomen seccionado”. Esto se consideró como prueba de que los insectos no sentían nada.

En 1965 el profesor Vincent Dethier descubrió y demostró que los insectos sienten dolor. La perdida de una pata o un ala es sentida por el animal. Esto lo demostró con análisis bioquímicos de insectos con los cuerpos heridos. Éstos envían al torrente sanguíneo (hemolinfa en los insectos) hormonas y otras sustancias necesarias, de manera parecida a lo que sucede en el hombre, en estado de fuerte excitación anímica.

Las abejas pueden llegar a sentir una especie de “añoranza”. Si se caza en una flor, encerrándolas luego en una jaula, en su sangre se derrama una sustancia que les provoca un sentimiento de pánico. De no dejarla pronto en libertad, una abeja morirá de miedo al cabo de pocas horas.

Dr. Vitus B. Dröscher
Etólogo.

¿Qué piensan?... les parece bien ahora, con un poco de conocimiento, maltratar o abandonar a los animales?... ¿tan superiores nos creemos?

Incongruencia!!!

2006-10-17T20:25:00.000-03:00

Pelear por la paz... es como coger por la virginidad.

Un sabio humorista...

PROFE PROFE!!!

2006-10-17T01:36:00.000-03:00

Feliz feliz día del profesor!!! para todos los que fueron mis profes, para los que ya son profes y para los que van a ser , ... felicidades!!!

No sé si e día del profesor es el 16 de octubre en todo el mundo, si no es así... bueno... felicidades igual!!!

Un especial abrazo para C.G., la profe!!! que me avisó muuuuyy tarde!!! jajaja. Pero la intención es la que vale!!!

De regalo... rosas amarillas pa' las profes y una colegiala sexy para los profes...

Ok!!! lo siento, pero no encontré fotos de alumno sexy... (kpuaj!)

Mejor celebremos con algunos cuentecillos de profes!!!

Juanito le dice a su profesor:
-señor, ¿usted sería capaz de castigarme por algo que yo no he hecho?
-No Juanito, ¡como se te ocurre!
-Que bueno, señor, ¡porque no hice las tareas!

-A ver Pepito, ¿en cuantas partes se divide el craneo?
-Depende señor...
-¿Depende de que?
-¡Depende del peñascazo, profesor!

El profesor le dice a las alumnas:
-Muy bien niñitas, hoy haremos clases de educación sexual... una niñita levantó la mano y preguntó:
-Señor, las que estamos embarazadas, ¿podemos salir a recreo?

¿Saben cómo se hacen los hijos?, pregunta la maestra a las niñas
-¡Siiiiiii! Contestaron todas.
-Entonces, creo que es el momento de enseñarles cómo se evitan...

Llega el niñito todo magullado a clases y el profesor le pregunta:
-¿Qué te pasó Pedrito?
-Es que mis papás me sacaron la cresta...
-Pero, ¿como tus papas te iban a pegar así?...
-Lo que sucede es que anoche pasaba por la pieza de mis padres y escuché que mi papá le decía a mi mamá... vieja, me voy... me voy... me voooyyy... y mi mamá le decía... yo tambien me voy... me voooyyyy... y entonces entré a despedirme... y me sacaron la cresta!!!

El niño le pregunta a la profe de biología:
-Señorita... ¿el corazón tiene piernas?
-Claro que no jaimito, ¿de donde sacaste eso?
-Es que anoche escuché a mi papá decir: abre las piernas corazón...

el profesor pregunta:
-a ver Pepito, ¿cual es el indice de mortalidad en China?
-Humm... una muerte por persona, profesor!!!

La profe pregunta a juanito:
-A ver Juanito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente...
-Mi papá, señorita, porque es bombero y cuando suena la sirena sale a apagar los incendios y salvar a las personas...
-¡Muy bien!... ¿y un ejemplo de cobarde?
-Mi tío señorita...
-¿por qué?
-Por que cuando mi papá sale a apagar los incendios, mi tío se mete en la cama con mi mamá y los dos se ponen a temblar...

La cultura entretenida:9 motivos para el adulterio y el divorcio (en los animales)

2006-10-13T16:47:00.000-04:00

• “los esposos se fueron de vacaciones invernales por separado. Cuando ella llegó a casa no encontró al marido pero si a un intruso, un ladrón. Sin vacilar se casó con el ladrón. Días más tarde llegó el esposo el cual luchó por expulsar al ladrón. Ella se mantuvo al margen, como si no le importara nada. El viejo marido perdió y se instaló en la casa vecina que estaba vacía, desde la cual llamaba a su ex esposa sin éxito. La señora prefirió quedarse con el intruso”. Esto pasa cada año en cigüeñas, alondras y otras aves. Sienten más apego por su casa que por el compañero. (Hembras libidinosas e interesadas!!!)

• En Texel, Holanda una pareja de ostreros (aves marinas) llevaba más de 27 años de fiel unión. Un día, durante la muda, una pluma se le quedó enredada en la cabeza a la hembra de modo que parecía un “jefe Indio”. Este cambio de peinado fue suficiente para que el macho la echara de casa. La deformidad física puede ser motivo de separación entre animales. (enchúlémonos en post de la fidelidad!!!)

• El chochín es un perfecto marido en épocas de escasez. Sin embargo cuando impera la abundancia se organiza un harem con varios nidos y hembras que incuban. La abundancia de comida le deja tiempo libre para buscar nuevas compañeras y hacer escapadas. (La ociosidad es la madre de todos los vicios...)

• El premio novel Konrad Lorenz, experimentó con un acuario donde tenía gran cantidad de peces cíclidos y todo iba bien. Los machos, muy belicosos, peleaban varias veces al día por la delimitación de su territorio y la vida en pareja transcurría feliz y armónica. Lorenz, entonces, apartó a los vecinos molestos del acuario y en vez de instaurarse la paz, el macho se volvió agresivo contra su hembra hasta el punto de casi matarla. Así como el exceso de bienestar, una temporada larga de paz puede ser negativa. En este caso el macho no podía descargar su belicosidad más que con su hembra. (Mientras mas te quiero... mas te aporreo. Conozco la historia de una tipa que lloraba por que el marido ya no le pegaba mas... argumentaba que: “ya no le quería”...)

• En las selvas vírgenes de Indochina los gibones y siamangs (monos antropomorfos) vigilan celosamente a sus parejas sin perderse jamás de vista, por lo que una “infidelidad” es prácticamente imposible. No obstante cuando uno de los cónyuges no puede procrear a causa de su edad es puesto en el “apartadero” en plan de abuelito o abuelita. No es expulsado del grupo. Puede vivir en el hasta la muerte. Sin embargo la hasta entonces compañera se busca un macho mas joven hasta que también le llega su edad. Un motivo de separación es que el compañero ya no sirva, por ejemplo a causa de la edad. (¡A rey muerto... rey puesto!)

• En las gaviotas tridáctilas se observó un curioso comportamiento que se da en otras aves también. Ellas normalmente son aves monógamas. Sin embargo en el caso de no tener descendencia las parejas se deshacen de inmediato después del periodo de incubación. Motivo: la esterilidad. (puchas... y no podrían adoptar en vez de mandarlo todo a la mierda???)

• Es un hecho estudiado que esto de la esterilidad en las gaviotas no siempre era por causas físicas. La mayoría de las veces la causa de que las aves fueran infieles o que no hayan tenido descendencia eran las continuas desavenencias entre ambos. Esto generalmente en animales que muy avanzada la primavera y por miedo a quedarse sin compañero, equivocaron la elección. Muchas son las hembras que se vuelven infecundas por causa de estrés psíquico: los ovarios involucionan y los embriones son reabsorbidos. Y si los hijos llegaban a nacer no sobrevivían por las continuas disputas y la falta de interés en cuidarlos de los padres. (No les suena conocido esto???)

• En las musarañas arborícolas de Sumatra y Borneo, los problemas comienzan al nacer los hijos. Si existe una pelea con el macho, el estrés que ello le provoca, la lleva a cometer un acto irreflexivo. Inmediatamente después de la pelea devora a sus crías. Las cigüeñas también hacen algo semejante. Un ejemplo de violencia intrafamiliar (Con estos antecedentes no sé como las cigüeñas consiguieron la concesión de la entrega mundial de bebés...)

• En los quíscalos de cola de barca (aves americanas) es costumbre que la hembra cargue con todo el trabajo de incubación, lo que el macho aprovecha para alejarse y entenderse con hembras sin pareja, lejos de la vista de su compañera. Sin embargo, una vez nacidos los polluelos la hembra necesita la ayuda del macho para criarlos por lo que tiene que intentar reconquistar a su macho sea como sea. Se vale de un viejo truco: mientras todavía incuba los huevos, empieza a restaurar el nido (bastante a mal traer) con movimientos coquetos y excitantes y hace de el una obra de arte. Para muchos pájaros no hay nada más excitante que la construcción del nido. Es, por así decirlo, la “revista porno” de las aves. El macho vuelve al lado de la hembra como si recordara los tiempos felices que pasaron juntos. Luego es la imagen de los polluelos lo que despierta en él los sentimientos paternales y le hace decidir ser fiel a su esposa (De los arrepentidos es el reino de los cielos!!!... arrepiéntete pecadooorrr!!!)

El salto

2006-10-09T02:03:00.000-04:00

El oxígeno se había acabado... solo faltaban unos cuantos metros mas. Allá, en la cima del monte más alto se encontraba su destino. Le costaba respirar. El viaje había sido rápido y no había tenido la oportunidad de aclimatar su organismo a la altura aumentando la cantidad de eritrocitos... ni siquiera habrían aumentado sus midiclorias... si existieran...

Su pié izquierdo yacía congelado al final de su pierna. Tenía un agradable color azul... había muerto, si... pero se había llevado consigo a ese maldito hongo pernicioso...

Los sherpas habían visto la mirada de aquel hombre, decidida y sombría. Aun así los acompañaron hasta el último campamento antes del ascenso. Colocaron banderas de luto y elevaron cantos y plegarias a los dioses para que lo ayudaran en este viaje... el último.

Ahí estaba la cima. Fría y solitaria. La adornaban pequeñas banderas venidas de distintas partes del mundo. El hombre había logrado su última hazaña. Clavó una hermosa bandera... la de la estrella solitaria. Descansó. Sacó de su bolso lo único que le quedaba en este mundo: una barra de caramelo y mantequilla de maní cubierta por el mas delicioso chocolate (por lo menos eso decía en el envase). La comió lentamente... era el dulce mas exquisito del mundo, tal vez por ser el último.

Luego se puso de pié como pudo. Se situó al borde de la cumbre y suspiró. Todos lo errores cometidos desaparecerían... todo se resolvería en cuestión de segundos. Cerró los ojos... “perdónenme”— dijo, y se lanzó al vació.

Dicen que cuando te suicidas tu vida pasa frente a ti en un segundo. La vida del hombre se demoró exactamente 3.8 segundos en pasar... pero el seguía cayendo... lo cual le dejó tiempo de pensar en la estupidez que estaba cometiendo.

La cuestión era que ya no había vuelta atrás. Pensó en desesperarse... pero descartó la idea ya que no habría servido absolutamente de nada.

Había escalado el monte mas alto del mundo... a 1.35 minutos de caída le impresionó mucho lo hermoso del paisaje que se extendía bajo el. Al rato después comenzó a aburrirse... el paisaje no cambiaba mucho. Lamentaba no traer un paracaídas...

De pronto algo hizo clic en su cabeza. Y comenzó a ver sus vidas anteriores... recordó cuando en la segunda guerra no se abrió su paracaídas y murió aplastado contra la tierra con honores. Recordó cuando era miembro de una tribu que vivía en una isla volcánica y fue arrojado al cráter del dios volcán para apaciguar su ira... recordó cuando era mono, recolectando miel de un árbol gigante resbaló y cayó... y cuando era un pichón que quiso aprender a volar si éxito... Y comenzó a ver un patrón común...

Abajo en el campamento, los sherpas elevaban mantras casi en trance por el alma del pobre infeliz...

Arriba y bajando, el hombre ya no quiso seguir cayendo. Extendió los brazos y comenzó a aletear... vió a la muerte... cayendo a su lado... lanzando cortes con la guadaña. El problema era que la muerte era mas liviana y el hombre mas pesado... y se le escapó de las manos...

Sus brazos comenzaron a llenarse de plumas. También su cuerpo. Y de pronto milagrosamente comenzó a disminuir la velocidad de caída... y voló!!!

Quiso reír y gritar pero solo salían graznidos y silbidos de su boca que ahora era un aguzado pico. Sobrevoló el campamento silbando al viento... lleno de júbilo. Los sherpas salieron de la tienda y le saludaron agitando sus gorros. Era la despedida.

El águila se alejó rumbo a las montañas, libre y sin preocupaciones...

A los pies del monte mas alto del mundo yacía boca arriba el cuerpo sonriente de un suicida. La muerte se erguía a su lado, cansada pero orgullosa de no haber fallado nunca en su trabajo. Si tuviera pulmones habría fumado un cigarro, si hubiera tenido estómago se habría tomado un cafe para el frío ya que literalmente se le estaban congelando los huesos. En cambio se alejó silbando un requiem en do menor y bailando el baile de la victoria . En la punta de la guadaña estaba enterrada la pluma de un águila.

The Fantasy Island... I love you my sexy “presidenta”...

2006-10-05T00:26:00.000-04:00

Salón Oval. Casa de Gobierno de algún país lejano... Un jueves de un verano cualquiera. Tipo 4pm... afuera 33ºC a la sombra.

—Señora presidenta, vengo a hablarle del nuevo proyecto de planificación rural...
— ¡Hola guapo!, eres nuevo, no te había visto... ¿Cómo te llamas?
—Dionisio Pérez, pà servirle... este yo le decía que...
— ¡que lindos ojos tienes Dionisio!... ¿Te lo habían dicho antes?...
—Eh, si gracias... la planificación rural para el próximo semestr...
—No eres de la capital ¿Cierto?, debes ser del sur... mira si tienes los cachetitos colorados!!! Mmmm...
—Señora presidenta... yooo... esteee...
—Dime “Presi”...
—Bueno, presi la planif... ¡que estoy diciendo! Sra. Presidenta, por favor comportémonos... Necesito que vea el plan para...
—cuando te enojas te pones mas guapo... dime ¿te gustan mis lentes?, por que si no te gustan me los puedo sacar...
—Por favor, necesito que vea estos docu... ¿Qué hace? ¿Por qué me mira así?... no me empuje... no... Sra... Presidenta... no... en el escritorio no... ay!!!, nooo... El zipper... nooo... nooooooo

CRAK!!!

—Pérez... Pérez... ¡PEREZ!...
—Sr. Ministro!!!
—Otra vez dormitando en el trabajo!!! Hasta cuando!!!. Tome, avíspese y llévele estos papeles a la Presidenta...
— ¿papeles?
—Sip, es el nuevo plan de desarrollo rural...
—(música de psicosis) ...n... no... NO... NOOOOOO!!!!

No tengo...

2006-10-03T00:17:00.000-04:00

Mite... la ofizina nazional de propaganda gubernamental. Al toque de Gongs!!! zirvanze... conec-x-tar

¡No tengo!

pero si tuviera

para no convidarles

les diría que ¡no tengo!

...pero en realidad ...

¡no tengo!

Si tuviera les diría que ¡no tengo!

porque si les digo que tengo

pero que no quiero convidarles

ustedes van a pensar

y con justificada razón

ética o moral

que yo soy egoista

pero como yo no quiero parecer egoista

por que no creo serlo

a pesar de no querer convidarles

entonces les diría

que ¡no tengo!

...pero en realidad

¡¡¡no tengo!!!

Mauricio Redolés

En el centro del mal... ( la aventura termina)

2006-09-21T01:30:00.000-04:00

Sombras tenebrosas bailaban al compás de las llamas que iluminaban escasamente las escaleras que daban al último piso de la torre oscura. A medida que iba subiendo, el olor a azufre iba aumentando en intensidad. Nada que Tío Lucho no pudiera soportar comparado con los saunas a los cuales acostumbraba acudir y en donde, muchas veces, las mentes que gobiernan el país concretaban acuerdos que llenaban los bolsillos de pocos y vaciaban los bolsillos de muchos.

Al final de las escaleras alguien gemía. Era el sollozo como de un anciano. Algo que te helaba los huesos y que aunque fueras sordo podrías escuchar ya que llegaba directo al cerebro sin sinapsis intermedias.

Tío Lucho llegó al último peldaño. Había una antigua puerta de madera hecha quizá con el primer árbol que existió. Tosca, llena de nudos imposibles, casi con vida propia y casi con todo el polvo del mundo. Estaba junta. Al parecer alguien la había abierto hace poco, puesto que en el piso se veía la huella limpia que deja una puerta al abrirse en un suelo con mucho polvo.

Abrió la puerta despacio, silenciosamente. Y claro, la puerta crujió, rechinó y terminó por trancarse a la mitad de la distancia, dejando un espacio para que pasara apretada la panza de Tío Lucho. La panza de Tío Lucho es como los bigotes a los felinos... si pasa la panza, pasa el resto del cuerpo...

Los sollozos se escuchaban más fuertes que nunca. Era un sonido desquiciante. Un anciano flaco (tanto que el esqueleto casi se le salía) y vestido con harapos, sentado en un rincón, abrazaba sus piernas y con la cabeza hundida entre ellas, lloraba sin consuelo. Mas allá sentado de espaldas a los observadores, alguien con unos tremendos cuernos, fumaba y hacía anillos de humo. Olía a azufre y a tabaco de pipa... un olor muy familiar... demasiado.

—Vaya, vaya... ¿si no es nuestro querido Tío Lucho? ¿A que debo tan desagradable visita?...

Esa voz... tan... familiar... solo podía ser... ¿pero, cómo?... El personaje comenzó a girar en su silla hacia donde estaba Tío Lucho.

— Dr. Jacobo Tenebrios... me lo debí imaginar...
— ¿Tienes imaginación?... ¡Me sorprendes! —dijo, poniéndose de pié... medía como tres metros
— Lo que no entiendo es que haces aquí... yo esperaba ver al demonio en persona...
— Y lo estas viendo... SOY EL NUEVO REY DEL MAL... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

La risa retumbó por toda la torre. El anciano se tapó los oídos y enloqueció más aún... Tío Lucho permaneció impávido, inmóvil, con cara de “nada”

— Ahora que tengo el poder ni tus sobrinos ni tu podrán detenerme. Seré el amo del universo y tu estarás aquí para verlo todo... claro si no te molesta... —dicho esto lanzó un blanco rayo hacia nuestro querido Tío, congelándolo instantáneamente. Tío Lucho no hizo nada por evitar el rayo.

El anciano observó horrorizado el espectáculo y gritó.... —¡cállate! Demonio de pacotilla, no eres nada sin estos cuernos ¿verdad? ¿los quieres? Muajajajaja... debiste haberlo pensado mucho antes de pasármelos... tu y tus ataques de conciencia... un demonio con conciencia... jajajaja... es absurdo!!!

Absurdo y Ocio habían atravesado un cinturón de asteroides e iban planeando (o mas bien discutiendo) el plan de ataque a seguir. El problema estaba en saber cuales eran los buenos y los malos cuando llegaran a la gran batalla... absurdo quedó en silencio unos segundos... y por unos segundos pasó la imagen de la tierra en caos y de Tío Lucho en peligro... además que le comenzaron a arder las orejas... Justo iba a pensar al respecto cuando Ocio encendió un monitor que captaba señales de televisión extraterrestre. Se enteraron de la gran guerra. De Jurgen Jurgen y su deseo de apoderarse del universo y del gran héroe Gesfer, cuyo ejercito había tenido que replegarse y estaba en estos momentos siendo rodeado y sorprendido por las oscuras fuerzas de los Jurgerianos... Abs, olvidó su extraña visión...

—Ahora Lucho, ¿quien es el que está loco? ¿Yo? Si bien no recuerdo tu eras el loco... yo era el doctor... malditos tus sobrinos que me detuvieron en mi afán de gobernar el mundo con mis poderes mentales... les hiciste esos cascos de papel de aluminio... esta vez he sido mas astuto ¿eh?. Tu eres el loco que vino hasta el mismo centro del mal para arreglar el entuerto... ¡Fallaste imbécil! Sin tus sobrinos no eres nada... ahora... muere...

Tenebrios empujó la estatua de hielo que era Tío Lucho. Esta cayó escaleras abajo haciéndose mil pedazos...

—Adiós Lucho... muajajajaja...
— ¡Hola de nuevo tarado! —una sombra rápida como una liebre asustada saltó sobre la cabeza de tenebrios... intentando arrancarle los cuernos... —Los villanos como tu siempre cometen el mismo error... hablan demasiado...
— ¡no entiendo... te acabo de destruir!
—destruiste solo una imagen imbécil... estabas tan ocupado en tu discursillo que no te diste cuenta cuando generé una imagen de mi mismo...

Tenebrios intentaba deshacerse del Tío, pero éste no lo soltaba. El malvado doctor lo tomó con las manos y lo arrojó lejos...

Tío, giró sobre su eje y logró caer de pié... como los gatos. Tragó un poco de aire y lanzó un eructo megasónico...

La onda dio de lleno en el demoníaco doctor arrastrándolo hacia atrás pero sin lograr botarlo. Tenebrios enfiló una loca carrera hacia el Tío para embestirlo. ¡También era rápido el condenado!

El Tío solo atinó a asirse de los cuernos y ser arrastrado por la fuerza descomunal del demonio. El maligno doctor lo lanzó hacia arriba y lo atrapó con un escudo mental. Ahora no perdió el tiempo con discursos. Lo arrojó contra los pilares uno por uno hasta acabar en la pared de la habitación... el techo se derrumbó sobre el Tío. Arriba el cielo del infierno se revolvía furioso...

—¡Muere maldito! ¡Muere de una vez por todas!...

Pasaron uno segundos... luego otros más... luego una eternidad...

Tenebrios tomó al anciano en el aire... —no cometeré los mismos errores. Me aseguraré que tú mueras también... ahora...

Una roca del derrumbe comenzó a moverse... luego otra... una mano buscaba apoyo... Tío Lucho comenzó a emerger... furioso por cierto...

Se levantó... se sacudió el polvo... su guayabera se había rasgado... nadie... absolutamente nadie... tocaba sus guayaberas

—Rompiste mi guayabera... —musitó

Tenebrios lo miró enloquecido. Dejó de lado al anciano y decidió terminar el trabajo. Una esfera de energía comenzó a brotar de sus manos... grande... muy grande...

—Rompiste mi guayabera... —repitió el Tío. Estaba ciego de ira.

Todo ocurrió tan rápido que se vió en cámara lenta... tenebrios lanzó la esfera de energía... al mismo tiempo que el Tío se lanzaba al ataque a una velocidad sorprendente. A una millonésima de segundo la esfera había avanzado unos 3 metros y el tío ya estaba frente a ella y de un solo golpe la lanzaba hacia el cielo infernal... luego a media millonésima de segundo el tío estaba frente a tenebrios...

La velocidad de la escena volvió a la normalidad... —rompiste mi guayabera... —dijo Tío Lucho en la cara del doc. Éste estaba con la boca abierta, tan desencajado que no se podía mover... luego se sintió el “crak” de unos cuernos al quebrarse... —podría comprarte una nueva, si me das la oportuni... no concluyó la frase por que fue acallado con una patada (del tipo mawachi geri jajaja) que lo expulsó hacia el cielo hasta trasformarse en un puntito de luz fuera del plano existencial.

Luego Tío Lucho dirigió la mirada al anciano. Tomó los cuernos que tenía en la mano y se los encajó en la cabeza nuevamente... como siempre debió haber sido. El anciano se estremeció y se transformó en el demonio que todos conocemos... “el gran coliflecha”.

—Tío Lucho... es horrible que yo diga esto pero “gracias”...

Tío Lucho sonrió —de nada ‘mijo... ahora vuelva a sus labores... y pa’ la otra no ande prestando sus cachos a nadie...

—Es que usted no sabe lo estresante que es trabajar en esto por toda la eternidad...
—No sea lacho e’ la zunca po’ mijo, quela coja se le enoja... tome vacaciones... tiene derecho a tres semanas al año... o no sabía?
—¡No esté embromando! ¿es posible eso?
—Chita mijo... y yo pensé que aquí se había inventado el sindicalismo...

El orden volvió al universo y a la tierra por supuesto... y por unas tres semanas todo estuvo tranquilo, como si el diablo se hubiera tomado vacaciones...

Tío Lucho llamó a Mel, el cual tuvo que tragarse sus palabras y devolver al Tío no a la oficina, sino que a la fiesta de la pampilla que estaba en su apogeo...

...Hay rumores que le vieron atinando con la reina de la pampilla Yamna... Yamna Globos... pero todos sabemos que a Tío Lucho le carga la farándula... aunque, quien sabe...

Salú!!!